Nattligt googlande: Lugnande bebisvideor och andra överlevnadsknep

Skärmens sken från min mobil var det enda ljuset i vardagsrummet, och det lyste aggressivt upp kräkan som torkat in på min vänstra axel. Klockan var 02:14. Min man snarkade i sovrummet – ett ljud som fick mig att vilja kasta en tung bok i huvudet på honom – och mitt andra barn låg just nu och spände ryggen i en båge, alldeles röd i ansiktet, och skrek i en tonhöjd som fick hunden att gny nervöst vid altandörren. Jag svajade fram och tillbaka som en sjösjuk sjöman, gungade på trampdynorna och skrev febrilt absolut nonsens i YouTubes sökfält med tårblandad blick. Jag skrev bokstavligen "cheer up baby full movie" eftersom min sömnbristande, desperata hjärna genuint trodde att kanske, bara kanske, hade någon briljant animationsstudio skapat ett nittio minuters cinematiskt mästerverk av dansande former och vitt brus som magiskt kunde fixa mitt barns utbrott. Låt mig vara helt ärlig med er nu: det finns ingen film. Det finns ingen magisk skärmtidslösning för en bebis som har bestämt sig för att mitt i natten är den perfekta tidpunkten att rasa mot universum.

Om du just nu gömmer dig i ett mörkt barnrum och läser detta medan din bebis skriker rakt in i ditt nyckelben, så förstår jag dig. Jag har varit där. Att driva en liten Etsy-butik från ett gästrum ute på landet i Texas med tre barn under fem år innebär att jag har tillbringat fler timmar än jag vill erkänna med att försöka lista ut hur man hindrar en liten människa från att fullständigt tappa förståndet medan jag bara försöker packa några kartonger. Man blir så trött att det känns som om benen i kroppen vibrerar, och alla ger en råd som får en att vilja skrika ikapp med bebisen.

Vad barnläkaren sa jämfört med vad jag faktiskt hörde

Min mamma, goa människa, sa alltid till mig att en gråtande bebis bara behövde få lite whiskey ingnidet på tandköttet. Uppenbarligen gör vi absolut inte sådant på 2020-talet, men jag kan förstå varför kvinnorna på åttiotalet drevs till så desperata åtgärder. När jag äntligen släpade mitt utmattade jag till vårdcentralen försökte vår barnläkare, dr Miller, förklara vad som pågick med hjälp av ett litet diagram som han ritade på det prassliga papperet på undersökningsbritsen. Han kallade det för PURPLE-gråt.

Jag antar att det är någon utvecklingsfas där gråten bara kommer oväntat och pågår länge, och han sa att den kulminerar runt sex veckors ålder, vilket ärligt talat känns extremt ohjälpsamt när man befinner sig i vecka fyra och känner att man är på väg att tappa greppet om verkligheten. Han förklarade alla dessa biologiska orsaker till varför bebisar bara skriker tre timmar i sträck på kvällen, något om att deras nervsystem mognar eller vad det nu var, men min hjärna var som inställd på myrornas krig. Det enda som fastnade hos mig från hela det besöket var hans varning om säkerhet, och jag vill skicka den vidare till er för den räddade faktiskt mig.

Dr Miller tittade mig rakt i mina trötta ögon och sa att om jag någonsin kände hur blodtrycket steg och fick den där plötsliga, skrämmande impulsen att bara skaka bebisen för att få henne att sluta, var jag tvungen att lägga ner henne omedelbart. Man kan inte bara stå där och krampaktigt hålla fast en nyfödd medan man ber till taket om tystnad; man måste lägga dem säkert i spjälsängen, stänga den tunga sovrumsdörren, gå ut på altanen och lyssna på syrsorna i tio raka minuter medan man kommer ihåg hur man andas.

Instagram-mamma-illusionen som förstör vår psykiska hälsa

Jag måste verkligen prata om det absoluta nonsens vi möts av online när vi är som mest sårbara. Ni vet exakt vad jag pratar om. Du är uppe klockan 03:00, din bebis skriker så mycket att den inte ens får fram något ljud längre, och du öppnar mobilen bara för att mötas av någon influencer i matchande beiga sidenpyjamasar.

Dessa kvinnor lägger upp de här perfekt ljussatta, estetiska videorna där de försiktigt smuttar på varma matcha-lattes medan deras nyfödda ängel slumrar fridfullt i en vävd moseskorg som antagligen kostade mer än min första bil. De skriver bildtexter om hur de "genuint njuter av varje nattligt uppvaknande" och hur deras bebis naturligt sover tolv timmar om dygnet eftersom de använder någon speciell europeisk glasnappflaska och spelar gregoriansk sång. Det får mig att vilja skrika rakt ner i en kudde.

Samtidigt står jag i mitt kök iklädd en mammatröja jag inte har tvättat sedan i tisdags, håret klibbar fast i nacken av stressvett och min bebis provspelar för ett heavy metal-band ute i hallen. Det skapar den här giftiga förväntningen att om din bebis skriker måste du göra något fel, eller så är du inte tillräckligt harmonisk, eller så är din "vibe" fel. Det är inget fel på er vibe. Bebisar är bara otroligt högljudda, små diktatorer som inte har lärt sig hur man smälter sin egen mat ännu.

Strunt i de där dyra apoteksdropparna mot magknip också, de fick bara mitt barn att kräkas aggressivt på vardagsrumsmattan.

Tröstmetoderna som faktiskt höll mig vid mina sinnens fulla bruk

Så om det inte finns någon magisk film och internet ljuger för oss, vad fungerar egentligen? Dr Miller gav mig en broschyr om "the 5 S's" (de 5 S:en), vilket jag först tyckte lät som rent företagssnack, men jag var desperat nog att prova vad som helst. Forskningen säger tydligen att det efterliknar den trånga, högljudda miljön i livmodern, vilket jag antar är logiskt med tanke på att de precis har tillbringat nio månader ihoptryckta intill dina inre organ, men vem vet egentligen exakt hur det fungerar?

Tricket är att man måste göra flera av dem samtidigt. Man lindar in dem tätt, rullar över dem lite på sidan medan man håller dem, och schyssar högt medan man gungar dem.

Så här ser min stökiga verklighet ut för hur dessa steg faktiskt går till hemma hos mig:

• Swaddle (Lindning): Min äldsta, älskade unge, brukade bryta sig ut ur sin lindning som en miniatyr av Hulken och började sedan genast skrika eftersom hans egna lösa händer skrämde honom. Att hitta en riktigt bra filt är halva vinsten.
• Sidopositionen: Man håller dem som en amerikansk fotboll. Det ser konstigt ut, men det skapar ett tryck på deras arga små magar.
• Schyssningen: Man måste schyssa högre än de skriker. Jag lät förmodligen som ett trasigt element som väste i mörkret, men det tränger igenom deras panik.
• Gungningen: Ingen försiktig vaggning. Ett märkligt, rytmiskt skumpande som förstör ens ländrygg men som på något sätt hypnotiserar barnet.
• Sugandet: Tryck in en napp där, eller ett rent lillfinger om de vägrar ta nappen.

Låt oss prata specifikt om lindningen, för där har jag starka åsikter. Jag provade alla de där billiga, krångliga kardborreuppfinningarna, och de var antingen utslitna efter tre tvättar eller fick min bebis att svettas som om hon sprang ett maraton. Allt du behöver är en ordentlig, högkvalitativ filt som genuint har tillräckligt med tyg för att linda in dem tätt utan att förvandla dem till en bakpotatis.

Jag rekommenderar verkligen vår Ekologiska babyfilt i bomull med päronmönster. Tro mig, jag är prismedveten och kollar alltid prislappen, men det här är en av de där sakerna du verkligen behöver lägga några extra kronor på. Den ekologiska bomullen i dubbla lager andas så bra att de inte blir för varma, samtidigt som den är tillräckligt stadig för att hålla lindningen på plats. Dessutom är det gula päronmönstret genuint uppmuntrande när du känner dig som en zombie. Jag använde den större storleken till min yngsta, och den överlevde hundratals varma tvättar och några dopp i äkta lera här i Texas när hon blev äldre.

Om du febrilt försöker samla ihop ett lager av grejer som på riktigt kan hjälpa dig att överleva den fjärde trimestern utan att tappa förståndet, kan du kika på hela vår kollektion av ekologiska babyfiltar precis här.

Distraktion och överlevnad under dygnets ljusa timmar

När du väl har överlevt natten måste du fortfarande ta dig igenom dagen. När de inte aktivt skriker vill man hålla dem distraherade precis så pass länge att man hinner äta en bit rostat bröd ståendes över diskbänken. Min syster köpte ett av de där enorma, plastiga, batteridrivna babygymmen till mitt första barn, och de evigt upprepade elektroniska låtarna gav mig migrän varje dag.

Jag föredrar saker som inte piper åt mig. Vi säljer detta Babygym i trä med alpackor på hemsidan, och det är fantastiskt som distraktion på dagtid. Det är helt enkelt tillverkat i trä och virkat material. Jag brukade lägga min dotter under det, och hon kunde ligga och stirra på den där lilla, virkade regnbågen i tjugo hela minuter medan jag frenetiskt svarade på kundmejl för min butik. Det överstimulerar dem inte, vilket är oerhört viktigt eftersom överstimulerade bebisar förvandlas till skrikande bebisar klockan 19:00.

Nu tänker jag vara helt ärlig om en annan av våra produkter, eftersom jag lovade att inte låta som en glättig katalog. Vi säljer en Bitring i silikon med panda. Folk tokhyllar den i recensionerna. Den är tillverkad av livsmedelsgodkänt silikon, helt säker och dessutom väldigt söt. Men mitt mellanbarn? Hon hade absolut noll intresse för den. Jag tog hem den och trodde att den skulle lindra hennes tandkött, men hon kastade den rakt på vår golden retriever. Hon föredrog verkligen att tugga på mina kalla bilnycklar, vilket är ganska äckligt. Min yngsta däremot bar runt på den där pandan som om det var hans bästa vän i sex månader. Så, enligt min mening är den helt okej – det beror helt och hållet på just ditt barns personlighet. Den är väldigt plånboksvänlig, så det skadar inte att slänga med den i varukorgen bara för att testa om den fungerar för ditt lilla hjärta.

Att rida ut de riktigt dåliga dagarna

Ibland fungerar ingenting. Man gör de 5 S:en, kollar blöjan, erbjuder flaskan, provar babygymmet, och de är fortfarande bara djupt missnöjda med sin existens. Under de stunderna svor min amningskonsult på hud-mot-hud-kontakt för att kontrollera deras puls. Jag förstod inte helt biologin bakom det – hon sa något om vagusnerven och moderns kroppstemperatur – men att klä av dem ner till blöjan, ta av sig tröjan och lägga dem på ditt bara bröst i ett mörkt rum fungerar faktiskt ibland som en riktig återställningsknapp.

Det är stökigt, det är utmattande, och du kommer troligtvis att få kiss på dina jeans, men det tvingar er båda att bara sluta kämpa emot kaoset och andas tillsammans. Du gör inget fel. De är bara små, ömtåliga människor som försöker förstå hur gravitation fungerar.

Innan jag dyker ner i de specifika frågorna folk alltid ställer till mig om denna kaotiska fas i livet; om du inte tar med dig något annat från mitt babblande idag, snälla skaffa dig bara en bra filt att linda med. Kika på vår Ekologiska babyfilt i bomull med allergivänligt päronmönster och bespara dig själv frustrationen klockan 02:00 när du försöker linda in ett viftande spädbarn i en filt som är alldeles för liten.

De stökiga frågorna som ingen vill ställa

Låt oss ta upp några av de där sakerna som du förmodligen går runt och funderar på, men känner dig för skyldig för att posta i de där dömande mammagrupperna på Facebook.

1. Hur länge varar den här intensiva skrikfasen egentligen?
   Ärligt talat känns det som ett helt decennium när man väl är mitt i det, men för mina barn var det som allra värst runt sex till åtta veckors ålder. Efter det verkade deras matsmältningssystem ordna upp sig, och vid tre månaders ålder hanterade vi mest bara normalt gnäll istället för tre timmar långa skrikfester. Du måste bara överleva skyttegravarna först.
2. Vad gör jag om jag provar alla tröstmetoder och de ändå inte slutar?
   Då lägger du ner dem. Seriöst. Om du har matat dem, rapat dem, bytt på dem och försökt trösta dem, och de fortfarande skriker, lägg dem i en säker spjälsäng och gå därifrån i några minuter. Drick ett glas vatten. Ring din mamma. De kommer att klara sig alldeles utmärkt när de ligger och skriker på en säker plats medan du får kontroll över ditt eget utslitna nervsystem.
3. Kan man skämma bort en nyfödd genom att bära dem för mycket?
   Min mormor hävdade bestämt att jag skulle förstöra mina barn genom att bära runt på dem hela tiden, men dr Miller sa att det är helt omöjligt med en nyfödd. Man kan inte skämma bort ett spädbarn som är under fyra månader gammalt. Om de behöver bli burna för att sluta skrika, och du har den fysiska energin att bära dem, gör det bara. Tvätten kan vänta.
4. Varför verkar de bara tappa förståndet på natten?
   De kallar det "vargtimmen", men hemma hos mig var det snarare de fyra vargtimmarna. Antagligen beror det på att deras nervsystem blir helt överväldigade mot slutet av dagen; alla ljus och ljud kommer ikapp dem, och de kraschar bara. Dessutom nämnde min barnläkare att mammans mjölkproduktion naturligt dippar lite på kvällen, så de kan bli frustrerade vid bröstet. Vem vet den egentliga anledningen, men det är brutalt normalt.
5. Spelar typen av tyg verkligen någon roll när man lindar?
   Jag trodde tidigare att en filt bara var en filt, tills mitt första barn fick värmeutslag av en billig polyesterfilt som jag köpte i en stormarknad. Ja, det spelar roll. Du vill ha naturfibrer som ekologisk bomull eller bambu eftersom de andas. Om en bebis blir för varm kommer de inte till ro, och då kämpar du bara en förlorad kamp mot deras egen kroppstemperatur.