Så lindrar du bebisens förstoppning snabbt (utan panik)

Kära Tom för arton månader sedan.

Du står just nu i köket klockan 03:17, endast upplyst av mikrovågsugnens aggressiva LED-klocka, och håller i en helt stel bebis. Mayas ansikte är illrött som en tomat, hon stånkar som en liten, ursinnig tyngdlyftare och du förhandlar tyst med högre makter om att hon bara ska producera en enda liten smutsig blöja. Du googlade bokstavligen nyss "varför bajsar inite bebis" på telefonen eftersom din hjärna har för stor sömnbrist för att hantera grundläggande rättstavning, och du är livrädd att hon på något sätt är fundamentalt trasig.

Jag skriver från framtiden för att berätta för dig att du ska brygga en kopp kaffe, sluta gråta och sänka dina förväntningar på vad som faktiskt utgör ett medicinskt akutfall.

När du desperat försöker komma på hur du hyfsat snabbt ska kunna lindra den här hemska förstoppningen hos din bebis, utgår du från att det finns en hemlig knapp du kan trycka på. Det gör det inte. Men det finns en hel del extremt kladdigt prövande och misslyckande som jag önskar att någon hade varnat mig för innan jag stod där och applåderade åt bajs som om det vore en teaterföreställning.

Den rödansiktade tyngdlyftarfasen

Just nu tror du att Maya är förstoppad eftersom hon tar i så hårt att hennes fontanell synligt pulserar, men vår extremt trötta läkare på vårdcentralen förklarade till slut att detta mestadels bara är ett mekaniskt designfel i bebismodellen. Tydligen kallas det för spädbarnsdyschezi, vilket är ett fint sätt att säga att bebisar bokstavligen inte vet hur de ska slappna av i bäckenbotten samtidigt som de spänner magmusklerna.

Tänk dig att försöka pressa en soffa genom en dörr samtidigt som du håller dörren stängd med foten. Det är din dotter just nu. Hon är nödvändigtvis inte förstoppad alls, hon har bara inte listat ut hur rörsystemets kontroller fungerar ännu. Jag läste någonstans att ordet "babi" betyder gris på indonesiska, vilket ärligt talat känns helt rimligt med tanke på den enorma volymen av frustande och stånkande som pågår i vardagsrummet varje morgon.

BVC-sköterskan berättade för oss att riktig förstoppning inte handlar om dramatiska ljudeffekter eller ens hur många dagar som har gått, utan om den strukturella integriteten hos det som till slut kommer ut. Om det ser ut som torra små kaninlortar har ni ett problem. Om det till slut dyker upp och har samma konsistens som jordnötssmör, då var hon bara lite dramatisk.

Bröstmjölkens stora försvinnandenummer

Innan du börjar få panik över hur många dagar som gått, måste du komma ihåg det rent biologiskt knäppa i vad de faktiskt äter. Under de första sex månaderna, när de uteslutande lever på mjölk, gäller helt enkelt inte de vanliga reglerna för mänsklig matsmältning.

Chloe var en gång utan avföring i nio dagar. Nio dagar i sträck. Jag hade slagit in 1177 på telefonen och vankade av och an i hallen, övertygad om att hon skulle explodera, men läkaren nämnde i förbigående att bröstmjölk lämnar efter sig i stort sett noll fast avfall eftersom bebisar absorberar nästan allt. Det är som ett slags skrämmande magiskt trick. Bröstmjölksersättning är lite annorlunda och tenderar att fylla ut dem mer, så om du ger ersättning måste du verkligen se till att du inte packar pulvret för hårt när du doserar, eftersom fel vattenproportioner tydligen förvandlar deras insida till betong.

Katrinplommonpuréns era

Allt förändras när ni når sexmånadersstrecket och börjar stoppa in riktig mat i munnen på dem, vilket är exakt då systemet brukar krascha. Du kommer att få läsa massor av motstridiga råd om detta, men det enda som faktiskt fungerat för oss är frukter på "P" – plommon, päron, persikor (och katrinplommon).

Du kommer att behöva servera en ärligt talat alarmerande mängd katrinplommonpuré. Det ser ut som asfalt och fläckar ner som en permanent tuschpenna, så när du väl bestämmer dig för att servera denna sörja, gör dig själv en tjänst och använd en Barntallrik i silikon. Det är genuint min favoritsak vi äger, enbart för att sugproppsbotten faktiskt fungerar, till skillnad från de där plastskålarna vi köpte som påstod sig sitta fast på barnstolen men som förvandlas till frisbees i samma sekund som Maya identifierar en strukturell svaghet. Att ha en björnformad tallrik som bestämt vägrar låta sig kastas i köksgolvet medan du hanterar medicinsk fruktpuré är ett smärre mirakel, och de små öronen är perfekta för att separera katrinplommonen från vilken annan ekologisk gröt du nu har bestämt dig för att förstöra hennes kväll med.

Vi slutade också nästan omedelbart att ge dem risgröt. Det är tänkt att vara en jättebra första mat men det stoppar upp dem helt, så vi kastade det och bytte till havregrynsgröt i stället. Det verkar hålla i gång systemet mycket bättre utan att förvandla deras mag-tarmkanal till ett gisslandrama.

Fysisk akrobatik i vardagsrummet

Eftersom man inte bara kan ge en pytteliten människa en kopp starkt kaffe och morgontidningen måste du ta till fysisk manipulering. Böckerna kommer att säga åt dig att försiktigt "cykla" med deras ben i luften för att stimulera tarmen, vilket är fantastiskt i teorin men känns djupt löjligt när mottagaren skriker som en visslande tekanna klockan tre på natten.

Om du behöver distrahera dem medan du frenetiskt pumpar deras ben i luften och väntar på en fis som låter som en anka någon trampat på, ge dem en Bitleksak Dinosaurie. Jag ska vara ärlig, som leksak är den bara helt okej – lite för taggig för min smak, och Chloe använder den mest som ett vapen mot hunden – men det strukturerade silikonet ger dem något att ilsket gnaga på och förflyttar deras frustration till munnen medan du försöker fysiskt tvinga ut instängd gas ur deras nedre tarmar med medurs magmassage.

Du kan också prova ett varmt bad. Det varma vattnet får naturligt magmusklerna att slappna av – samma muskler som de är för envisa för att slappna av själva. Men var beredd på att det här ofta fungerar alldeles för bra. Du kommer att finna dig själv fiskande efter grejer i badvattnet med en plastbåt, samtidigt som du ifrågasätter varje livsval som ledde dig till det här ögonblicket.

Det oundvikligt explosiva efterspelet

Jag behöver att du lyssnar väldigt noga på vad som händer när katrinplommonjuicen äntligen ger effekt. Det kommer inte att vara subtilt. Du hanterar dagar av uppdämt lager, och när dammen väl brister kommer det att spilla över alla gränser.

Du kommer absolut att vilja att de har på sig något som kan tas av med extrem handlingskraft. Ett par Babybyxor i ekologisk bomull är geniala för just detta domedagsscenario eftersom snörningen i midjan gör att du blixtsnabbt kan dra ner dem längs bebisens ben utan att behöva dra en giftig katastrofzon över deras huvud. De har en otroligt mjuk, ribbad struktur som på något sätt lyckas töja sig över de mest absurt uppsvällda blöjorna, och de är fantastiska att tvätta eftersom jag bokstavligen har kokat dessa byxor i blind panik och de på något sätt överlevde. Harem-stilen ger dig den expansionsyta du definitivt kommer att behöva när päronpurén gör sitt mörka verk.

Saker du absolut bör undvika

Min mamma föreslog lite i förbifarten att vi skulle använda en smord febertermometer i rumpan för att "få i gång det hela", eftersom det tydligen var vad folk gjorde på åttiotalet, men vår läkare tittade på mig som om jag hade föreslagit att vi skulle mata tvillingarna med batterisyra. Om man regelbundet stimulerar dem manuellt där nere, glömmer deras kroppar i princip bort hur man krystar på egen hand och de blir helt beroende av termometern. Det låter som ett otroligt dyrt psykologiskt problem att behöva förklara för en terapeut om tjugo år.

Och rör inte honung. Du kommer att läsa urgamla foruminlägg som föreslår en klick honung i varmt vatten, men det bär på sporer som kan orsaka spädbarnsbotulism och bokstavligen förlama dem. Faktumet att ett naturligt sötningsmedel kan agera som ett biologiskt vapen i en bebis mage är skrämmande, så håll er bara till päronen.

Om du just nu tröstäter kex och letar efter att köpa saker som klarar av intensiva kroppsvätskor och tvättar i höga temperaturer, kanske du vill spana in Kianaos kollektion av ekologiska babykläder innan nästa incident inträffar.

Panikgränsen för professionell hjälp

Det finns en gräns där huskurer måste upphöra och du bara måste överlämna barnet till någon med en medicinsk examen. Om hennes mage känns som en urpumpad fotboll som lämnats ute i minusgrader, om hon börjar kräkas upp allting igen, eller om du ser blod i blöjan – sluta pumpa hennes ben och ring vården.

Små pyttesmå sprickor kring öppningen är vanliga när de trycker ut något i storlek med en golfboll, men allt riktigt blod innebär att ni behöver sätta er i ett väntrum. Och om de är under en månad gamla och inte har bajsat på flera dagar, då sitter ni inte och testar olika fruktjuicer, ni åker in direkt eftersom en nyfödds inre rörsystem är alldeles för ömtåligt för att mixtra med.

Du kommer att ta dig igenom det här. Om ungefär ett år kommer du att pottträna och be på dina bara knän att de ska sluta bajsa på vardagsrumsmattan, så försök bara att uppskatta ironin i att du just nu tigger och ber om att de ska göra ifrån sig.

Om du har överlevt den Stora Katrinplommonincidenten och vill belöna ditt krigsskadade jag med något fint som inte luktar matsmältning, kika på resten av Kianaos utbud innan du somnar stående.

Några väldigt specifika frågor du förmodligen ställer till internet

Hur länge är för länge för min ammade bebis att hålla sig?

Vår BVC-sköterska svor på att allt upp till en vecka eller till och med tio dagar tekniskt sett är normalt för ett helammat barn över sex veckors ålder. Jag trodde hon var galen, men bröstmjölk är i princip flytande guld som lämnar noll skräp efter sig. Om de är nöjda, äter och inte gråter av smärta, är det bara att sitta still i båten och vänta.

Får ett varmt bad dem verkligen att bajsa rakt ner i vattnet?

Japp, och det är en total mardröm när det händer, men också en enorm lättnad. Det varma vattnet tvingar helt enkelt deras spända små muskler att slappna av. Ha bara en dedikerad "incident"-handduk i närheten och förbered dig mentalt på att behöva skrubba badkaret klockan åtta på kvällen.

Hur mycket vatten får jag ärligt talat ge dem?

Om de är under sex månader: absolut inget alls, såvida inte en läkare ser dig i ögonen och säger åt dig att göra det. Deras njurar klarar inte av det. När de väl blir sex månader och börjar äta fast föda sa vår läkare att en halv deciliter vatten i en mugg till måltiderna är okej. Det hjälper till att förvandla den fasta maten de äter till något som faktiskt kan ta sig igenom deras system.

Varför är alla besatta av katrinplommonjuice?

För att det fungerar som propplösare för rör, ärligt talat. Katrinplommon och päron innehåller en naturligt förekommande sockeralkohol som kallas sorbitol. Jag förstår mig knappt på det, men tydligen drar det vatten från kroppen rakt in i tjocktarmen för att mjuka upp betongen de har byggt upp där inne. Runt en halv deciliter juice blandat med lite vatten är oftast tillräckligt för att orsaka ett lokalt extremväder i blöjan.

Är alla fruktpuréer bra för att få i gång magen?

Absolut inte. Bananer och äppelmos är fienden just nu. Råa äpplen innehåller fibrer, men kokt äppelmos gör dem bara mer förstoppade, och bananer är i princip ätbar cement för spädbarn. Håll dig till frukterna på P och göm bananerna tills stormen har bedarrat.