Lil Baby Freestyle-texter: Därför bytte jag spellista

Regnet stod som spön i backen på Michigan Avenue och min Uber-chaufför dundrade på med något som lät som en underground-klubbmix klockan två på eftermiddagen. Jag satt fastklämd i baksätet med min fyramånadersbebis och försökte desperat kupa händerna över hans små öron, samtidigt som jag försökte kolla decibelmätaren på min Apple Watch. Basen vibrerade rakt igenom plastskalet på hans bilbarnstol. Min sons ögon var uppspärrade, hans andning var ytlig, och jag räknade mentalt ut hans kortisolnivåer som om jag var tillbaka på ett traumaskift på barnintensiven. Det var exakt i det ögonblicket jag insåg att mina musikvanor från tiden före barnet var stendöda.

Innan jag fick min son var jag helt övertygad om att jag aldrig skulle låta ett spädbarn kapa min ljudmiljö. Jag svor dyrt och heligt på att jag aldrig skulle bli den där mamman som hölls gisslan av barnvisor på repeat eller maskiner med vitt brus. Jag trodde faktiskt att mitt barn helt enkelt skulle absorbera min eklektiska, noggrant utvalda smak för 90-talshiphop och modern rap, och kanske till och med utveckla ett sofistikerat öra innan sin ettårsdag. Arrogansen hos en hjärna innan man blir förälder är verkligen något man borde studera. Du tror att du bara lägger till en pytteliten rumskompis i ditt liv, men i själva verket tar du hem en hyperkänslig neurologisk tvättsvamp som inte klarar av en bråkdel av de sinnesintryck du tar för givna.

På sistone har jag haft flera föräldrar i mina mammagrupper som frågat om det är okej att bara låta sina vanliga streaminglistor rulla i huset, och de nämner specifikt sin besatthet av lil baby freestyle-låttexter. Låt mig bryta ner det här åt er. Lil Baby är en mycket begåvad, extremt rik rappare, och hans låt "Freestyle" från 2017 är en kulturell milstolpe som sålt multi-platina. Men det är också en skoningslös salva av tung trap-bas, svordomar i kulsprutetempo och otroligt explicita referenser till vapenvåld och kodeinhostmedicin.

Algoritmen är inte din vän

Jag måste prata om algoritmerna i smarta högtalare ett ögonblick. Du tror att du är i säkerhet för att du har satt på en generisk, lugn R&B-spellista medan du puréar sötpotatis. Du sänker garden. Sen bestämmer sig Spotify för att ta över ratten. Plötsligt vibrerar hela köket och din bebis får en mästarklass i trapmusik från Atlanta. Det är ett fullkomligt svek från maskinens sida. Du står där med blöta händer, täckt av pumpa, och försöker skrika åt din smarta högtalare att byta låt, men mikrofonen kan inte uppfatta din röst över basdroppet.

Så du sitter fast och lyssnar på en kille som rappar om att blanda receptbelagda droger medan din bebis börjar gallskrika av den rena ljudmisshandeln från en låt i 140 bpm. Det är en djupt stressande situation som alltid verkar inträffa precis när du försöker varva ner inför vilostunden. Teknikföretagen hävdar att de har smarta övergångar, men jag har varit med om att min spellista hoppat från Sade rakt in i en lil baby freestyle utan att blinka, vilket har fått min son att bryta ihop totalt.

Att ha tv:n på ljudlös med undertexterna rullande i bakgrunden går däremot bra, men strunt samma.

Auditivt triage i vardagsrummet

Min barnläkare, dr Gupta, berättade för mig förra månaden att en bebis hörselgång i princip är en pytteliten, extremt effektiv ekokammare. Jag visste väl egentligen det från min tid som sjuksköterska, men att höra det gälla mitt eget barn kändes annorlunda. Jag har sett tusentals bebisar uppkopplade mot monitorer på sjukhuset, och man kunde se deras hjärtfrekvens skjuta i höjden direkt varje gång en tung dörr slog igen i korridoren eller ett larm gick igång. Dr Gupta sa att allt över 60 decibel mer eller mindre knuffar in deras ömtåliga nervsystem rakt in i kamp- eller flyktläge.

Jag är ganska säker på att hon nämnde att deras inre öronstrukturer fortfarande håller på att stabiliseras och är mycket sårbara för kumulativa skador, men ärligt talat led jag av sömnbrist och stirrade mest in i väggen under det besöket. Den medicinska konsensusen är vag beroende på vilken tidskrift man läser, men verkligheten är att aggressiv musik med högt BPM inte bygger upp deras kulturella palett eller gör dem coolare. Det stressar bara upp dem och höjer deras puls till en nivå där de inte kan trösta sig själva.

Lil Baby själv erkände faktiskt i en intervju för några år sedan att han var tvungen att sluta använda den kodeinsirap han rappar om, eftersom den började störa hur han andades och pratade. Det är en rörig verklighet. Som före detta sjuksköterska är det helt enkelt att gå över gränsen för min ångest att höra någon rappa om andningsdepressiva droger, samtidigt som jag håller i en bebis vars andningssystem jag ständigt övervakar, yaar.

Lyssna nu, istället för att försöka sätta ihop den perfekta "cool förälder"-spellistan samtidigt som du brottas med filter mot explicit innehåll, stäng bara av den smarta högtalarens autoplay. Låt huset vara tyst i några timmar så att ditt barns nervsystem verkligen kan reglera sig självt utan att behöva slåss mot en basgång.

Den enda freestylen som betyder något

Den enda riktiga baby-freestyle jag vill ha i mitt hus är när min son rullar runt på sin lekmatta, jollrar för sig själv och försöker förstå hur hans händer fungerar. Det är den verkliga, ostrukturerade magin med spädbarnstiden. Du vill att de ska utforska sin omgivning utan att en vägg av ljud dikterar deras sinnesstämning.

Jag är djupt cynisk när det gäller estetiska träleksaker eftersom de flesta ser ut att höra hemma på ett konstgalleri snarare än i ett stökigt vardagsrum, men ärligt talat älskar jag Kianao babygym i trä. Jag köpte ett när min son var tre månader gammal. Jag var utmattad, satt på golvet i mjukisbyxor och försökte montera A-ramen medan han stirrade upp i taket. De hängande djurleksakerna är ärligt talat väldigt genomtänkta. De ger honom något att fokusera på och sträcka sig efter utan att överväldiga hans synfält med blinkande lampor och elektronisk musik.

Det är en av få saker i mitt hem som känns fridfull. Han ligger under det och gör sin egen lilla lil baby freestyle av sparkar och läten. Det är tillverkat av hållbart trä, vilket gör att jag mår lite bättre över mitt koldioxidavtryck, men mest bryr jag mig bara om att det håller honom tryggt sysselsatt medan jag dricker kallt kaffe.

Om du vill kika på fler saker som inte överstimulerar ditt barn, bläddra igenom vår kollektion av babygym.

Produkter som bara är helt okej

Folk fortsätter att skicka länkar till mig om Bubble Tea-bitringen. Jag köpte en eftersom jag är svag för allt som påminner mig om mitt liv innan barnet, när jag drack boba i West Loop. Den är söt, men ärligt talat lite löjlig. Min son tuggar på de texturerade silikonpärlorna och det lindrar definitivt hans svullna tandkött, men det känns som om den designades mer för mitt Instagram-flöde än för hans faktiska mun. Den fungerar, den är gjord av säkert silikon och den är lätt att tvätta, men jag tänker inte låtsas som om det är en revolutionerande medicinsk utrustning.

Klädd för golvet

Eftersom min son tillbringar största delen av sin dag med att göra sina golvrutiner under trägymmet, spelar det stor roll vad han har på sig. På sjukhuset brukade jag se så många spädbarn komma in med fruktansvärda kontakteksem och oförklarliga utslag, bara för att syntetiska tyger stängde in värmen mot deras hud.

Nu har jag honom nästan uteslutande i vår babybody i ekologisk bomull. Den är otroligt tråkig att titta på, vilket är precis vad jag vill ha. Det finns inga kliande applikationer eller konstiga syntetblandningar. Det är bara mjuk, ekologisk bomull som överlever att tvättas hundra gånger eftersom mitt barn spyr på den två gånger om dagen. Kuverthalsen innebär att jag kan dra ner den över hans kropp när han får en massiv bajsexplosion, istället för att behöva dra ett nedsmutsat plagg över hans huvud. Det är rent taktisk föräldrautrustning förklädd till söta kläder.

Att omfamna tystnaden

Det är ett svårt piller att svälja när man inser att man måste byta ut sina bastunga favoritlåtar mot ljudet av sin egen andning och den enstaka dunsen av en träkloss. Man sörjer sitt gamla liv lite grann. Man saknar att vara den som kunde alla texter till de senaste låtsläppen, i stället för att veta exakt vilka golvbrädor som knarrar utanför barnrummet.

Men sedan ser man dem komma på hur man greppar en träring, eller så hör man dem jollra fram ett nytt konsonantljud för att rummet på allvar är tyst nog för att de ska kunna höra sin egen röst. Då inser man att ge dem en fridfull ljudmiljö bara är ett annat sätt att skydda dem. En dag kommer han att vara en tonåring som spelar fruktansvärd musik på högsta volym i sitt rum, och jag kommer att skrika åt honom att sänka. För stunden ska jag bara njuta av tystnaden.

Om du försöker skapa en lugnare plats där din bebis kan utforska världen, spana in våra ekologiska babykläder och utrustning med fokus på tyst, hållbar komfort.

Mina röriga svar på era frågor

Är det någonsin okej att spela hiphop när en bebis är i närheten?

Jag menar, jag är ju ingen munk. Jag lyssnar fortfarande på min musik, men jag hanterar den på samma sätt som jag hanterar hett kaffe runt mitt barn. Jag håller den på avstånd och jag övervakar volymen nästan besatt. Om du spelar den tyst i bakgrunden och har dragit ner basen på din equalizer, är det förmodligen helt okej. Läs bara av deras signaler. Om de börjar bli oroliga eller gnuggar sig i ögonen stressar musiken förmodligen upp dem, beta.

Vilken decibelnivå är egentligen säker?

Min barnläkare slängde ur sig 60 decibel för omgivande bakgrundsljud, vilket motsvarar ungefär volymen på en normal konversation. När man tänker på hur hög volym en typisk raplåt har när den spelas på radion, ligger det ofta på 80 eller 90 decibel. Jag laddade ner en gratis decibelmätar-app på min telefon bara för att kolla min grundnivå i vardagsrummet. Den gjorde mig otroligt paranoid i ungefär en vecka, men det var värdefull data.

Kan maskiner med vitt brus skada deras hörsel?

Det här är en jättestor debatt just nu. Det senaste jag läste pekade på att dra på en maskin med vitt brus på maxvolym precis bredvid deras spjälsäng är en urusel idé för deras hörselutveckling. Jag har vår på en låg, mullrande inställning och ställer den på andra sidan rummet. Den ska ju imitera det dämpade suset i livmodern, inte ett jetplan som lyfter.

Hur stoppar jag smarta högtalare från att spela låtar med explicit innehåll?

Du måste gå djupt in i dina inställningar på Spotify eller Apple Music och fysiskt slå på filtret för att blockera explicit innehåll. Lita inte på röststyrningen att göra det åt dig. Jag lade en timme på att låsa varenda enhet i mitt hus efter trap-musik-incidenten. Det är irriterande när jag är ensam och vill lyssna på de oredigerade versionerna av mina låtar, men det är mycket bättre än att få en panikattack i köket.

Måste jag lyssna på barnvisor hela dagen?

Absolut inte. Om jag hör "Hjulen på bussen" en enda gång till kommer jag nog att förlora förståndet. Jag brukar spela akustiska gitarrcovers, lo-fi hiphop-beats utan text eller bara instrumentell jazz. Bebisen bryr sig inte om vilken melodi det är, den behöver bara att tempot är relativt lugnt och att volymen är låg. Rädda ditt eget förstånd.