Den långärmade haklappen räddade mina tvillingar från tomatsåskaoset

Det går ett envist, otroligt skadligt rykte på föräldrakurserna om att introduktionen av fast föda är en harmonisk, nästan estetisk upplevelse. Man får för sig att man ska räcka sin lilla älskling en perfekt ångkokt sötpotatisstav, som de sedan glatt gnager på iklädda en minimalistisk haklapp i beige silikon. Haklappen, hävdas det, kommer att fånga upp de små smulorna. Sedan torkar du barnets ansikte med en fuktig ekologisk muslintvättlapp, och efter det tar alla en härlig eftermiddagslur.

Jag vet ärligt talat inte vem som startade den här lögnen, men jag misstänker starkt att de inte har egna barn. Eller om de har det, så är barnen i hemlighet kraftigt medicinerade.

När mina tvillingar blev sex månader gamla pekade läkaren på BVC vagt på en utvecklingskurva och mumlade något om finmotorik och att låta dem utforska konsistenser. Min fria tolkning av det medicinska rådet var i princip "låt dem leka med maten så att de inte växer upp med en skräck för potatismos". Det här kallas för BLW (Baby-Led Weaning), vilket egentligen bara är en socialt accepterad ursäkt för att låta dina barn totalförstöra matrummet.

De där söta små silikonhaklapparna med en ränna längst ner? De är helt värdelösa. De täcker ungefär fjorton procent av sprängradien. Tvilling A, som jag är ganska säker på är ett ondskefullt geni, lärde sig snabbt att om hon lät armarna falla rakt ner i knät, skulle maten på hennes händer permanent färga hennes byxor. Tvilling B föredrog en svepande horisontell rörelse och målade sina egna armbågar med linsgryta.

Man inser snabbt att man behöver en skyddsdräkt. Du behöver ett heltäckande förkläde med långa ärmar. Våra schweiziska vänner kallar det för Ganzkörper-Lätzchen (helkroppshaklapp), vilket låter mycket mer respektingivande och strukturerat än "en stor haklapp", och ärligt talat fångar det perfekt den tunga ingenjörskonst som krävs för att överleva en tisdagslunch.

Den beigea silikonhaklappen är en bluff

Låt oss prata lite om fysiken kring småbarnsätande. Mat faller inte bara rakt ner. Den studsar. Den nyses tvärs över rummet i Mach 3. Den gnuggas metodiskt in i ögonbryn, underarmar och det mjuka, oskyddade tyget på någon jättefin tröja som en optimistisk mor- eller farförälder köpt.

När du använder en vanlig haklapp lämnar du axlar, armar och knä helt oskyddade. Det slutar med att du får klä av ditt barn helt och hållet tre gånger om dagen. Under en period i början av matintroduktionen tvättade jag så mycket att jag kände mig som en tvätterska på 1800-talet, som bara stod och skrubbade tomatfläckar ur pyttesmå strumpor i en kall diskho i all oändlighet.

Ett förkläde med ärm eliminierar glipan vid knät. Det täcker armarna ända ner till handlederna. Det betyder att du kan servera rödbetsrisotto utan att bryta ut i kallsvettningar. Du drar bara igen dragkedjan på deras små avtorkningsbara tvångströjor, spänner fast dem i barnstolen och låter kaoset börja.

Den stora kardborrekonspirationen

När du väl ska köpa en av de här långärmade haklapparna ställs du inför ett avgörande beslut gällande knäppningen.

Låt mig bespara dig en hel del raseri: kardborreband är ett bedrägeri. Det verkar briljant först eftersom det går snabbt, och när du försöker hålla fast en hungrig, sprattlande bebis känns snabbhet livsviktigt. Men kardborre är ett svek som bara väntar på att ske. Ge det en månad i tvättmaskinen och krokarna kommer att bli helt igenkorkade med ludd, hårstrån och intorkad havregrynsgröt. Det slutar fästa. Det liksom bara hänger där, slappt mot sig självt.

Sedan kommer småbarnens upptäckarfas. Runt fjorton månaders ålder upptäckte tvilling B det tillfredsställande ritsch-ljudet som kardborreband gör. Hon insåg att hon med ett enda snabbt ryck kunde befria sig från sin skyddsutrustning, oftast precis efter att jag hade gett henne en skål med grekisk yoghurt.

Tryckknappar är den enda vägen framåt. Ja, det tar tre sekunder extra att knäppa dem, men de överlever tvättmaskinen i all oändlighet och kräver en nypkraft som de flesta tvååringar inte besitter än. Om du vill behålla förståndet, släng det luddiga kardborrebandet i soptunnan och omfamna den industriella styrkan hos metalltryckknappar innan ditt barn kommer på hur man klär av sig mitt i maten.

Knytsnören är till för människor med tre händer, och vi ska inte nämna dem igen.

Svettält och mirakel som kan torkas av

Materialet på förklädet spelar oerhört stor roll, även om ingen varnar dig för det. Vi köpte en billig, 100 % vattentät syntetisk grej från en onämnd gigantisk e-handlare när vi var desperata. Visst, den höll maten borta. Men mitt i en klibbig högsommar innebar det i princip att koka tvilling A i hennes egen ånga när vi stängde in henne i det helt oventilerade plastskalet. Hon dök upp från lunchen och luktade fuktig plast och varm mjölk, med små armar som var glansiga av svett.

Till slut slängde vi den och hittade ett förkläde av ekologisk bomull med PU-beläggning från Kianao. Det är helt fantastiskt. Det känns som riktigt tyg, faller snyggt så att de faktiskt kan böja armbågarna för att nå munnen, men på något magiskt sätt stöter det bort en direktträff från en sked med morotspuré. Det torkas enkelt rent med en fuktig trasa, och barnen ser inte ut som om de precis överlevt ett saunapass när man tar av det.

Du måste verkligen kolla muddarna också. Man vill ha mjuka, elastiska muddar (på tyska kallas det Gummibündchen, vilket bara är roligt att säga). Om ärmarna är vida och öppna tar gravitationen över och mjölken rinner rakt ner för underarmarna och samlas i armhålorna. Är resåren för tajt lämnar den arga röda ringar på handlederna, och barnet kommer att skrika hela tiden du försöker ta på det.

Om du drunknar i tvätt och håller på att bli galen på fläckiga ekologiska bebiskäder, kolla in Kianaos tillbehör för matintroduktion. De är genuint designade av människor som förstår exakt hur mycket kladd en liten människa kan generera.

Att skydda garderoben är praktisk miljövård

Det pratas mycket om hållbart föräldraskap nuförtiden. Folk köper träleksaker och pyjamasar i ekologisk bomull, vilket är väldigt ädelt. Men ärligt talat, det mest miljöförstörande vi gjorde i vårt hem var att kasta bort fullt fungerande kläder för att de var permanent förstörda av köttfärssås.

Man kan inte ärva en sparkdräkt som ser ut som en brottsplats. Man kan inte sälja den på Vinted. Den åker rakt i soptunnan.

Att använda en ordentlig haklapp med ärm handlar inte bara om att rädda mig från att behöva tvätta klockan tio på kvällen. Det är den enda anledningen till att tvilling B:s kläder fortfarande är i tillräckligt bra skick för att kunna användas av någon annans barn nästa år. Genom att skydda kläderna förlänger du livslängden på hela deras garderob dramatiskt. Det är praktisk hållbarhet, vilket ärligt talat är den enda sortens hållbarhet jag har energi för just nu.

De funkar även som målarskynken

Någon gång under din föräldraresa, oftast när det regnar ute och du har slut på idéer, kommer du att bestämma dig för att vara en "rolig pappa" och plocka fram fingerfärg.

Du lägger ut lite tidningspapper, klämmer ut små klickar av giftfri färg i grundfärger och föreställer dig en vacker eftermiddag av kreativt uttryck. Inom fyra sekunder kommer ditt barn att ha blå färg i håret, röd färg på golvlisterna och gul färg utsmetad över hela underarmarna.

Det är här den heltäckande haklappen betalar för sig själv igen. Jag slutade köpa dedikerade målarförkläden eftersom de ändå aldrig sitter bra. Vi har helt enkelt ett av de avtorkningsbara förklädena enbart för målning, kinetisk sand och vilken vattenbaserad katastrof vi nu än ger oss på den eftermiddagen. Det täcker allt, torkas av på ett ögonblick och gör att jag slipper hänga över dem och få små panikattacker varje gång de sträcker sig efter den gröna färgen.

Innan du förbinder dig att förstöra varje klädesplagg ditt barn äger, kanske du vill utrusta dig ordentligt. Kika igenom Kianaos sortiment av praktiska bebistillbehör för att hitta förklädena som genuint täcker sprängradien.

Frågor jag får medan jag skrubbar barnstolen

Blir de inte för varma på sommaren?

Om du köper de billiga i tjock plast som känns som ett duschdraperi, ja, då kommer ditt barn absolut att stekas i dem. Leta efter ekologisk bomull som är ytbehandlad snarare än massiv plast. Den släpper ut värmen samtidigt som den håller mosad banan borta från kläderna.

Kan jag bara slänga dem i tvättmaskinen?

Jag slänger in våra på kalltvätt nästan varje kväll, även om sidan 47 i skötselråden förmodligen föreslår någon form av försiktig handtvättsritual som jag inte har tid med. Lägg dem bara inte i torktumlaren, om du inte vill att den vattentäta beläggningen ska smälta ihop till en värdelös, sorglig boll av tyg.

Behöver jag verkligen långa ärmar?

Bara om du värdesätter din tid och ditt barns kläder. Om du gillar att byta kläder varje gång de äter en skiva melon, håll dig till de små haklapparna. Om du vill kunna mata dem och direkt därefter gå till parken utan att behöva helkroppstvätta dem först, välj ärmar.

Vad gör jag med maten som hamnar i knät?

Ett bra, heltäckande förkläde är tillräckligt långt för att det ska falla ner över benen och förvandla deras knä till ett slags uppsamlingsområde. Vissa riktigt smarta modeller fäster till och med vid barnstolens bricka för att skapa en bro, även om mina tvillingar vanligtvis ser sådana fästen som en personlig utmaning och försöker slita loss dem.

Hur många behöver jag egentligen köpa?

Jag trodde att det skulle räcka med en. Jag var en idiot. Du behöver minst tre stycken. En i tvätten, en på tork på elementet och en som är redo för nästa måltid. Multiplicera det med två om du har tvillingar, och ha gärna en extra gömd i skötväskan för den där gången du dumt nog försöker mata dem med spagetti ute bland folk.