Varför vår könsneutrala baby shower faktiskt räddade mitt förstånd

Jag stod i en främlings kök i Hackney och försökte diskret spotta ut en knallblå cupcake som smakade misstänkt mycket som smurf och ånger, när jag insåg att allt jag trodde mig veta om en modern babyshower var helt fel. Innan min fru och jag fick reda på att vi väntade tvillingar, hade min erfarenhet av fester innan förlossningen begränsats till stela söndagseftermiddagar där jag såg någon mäta en gravid kvinnas mage med en rulle billigt toalettpapper, medan ett rum fullt av människor aggressivt hejade på "Team Pojke". Det var fruktansvärt.

Då trodde jag att de här tillställningarna bara var oundvikliga övningar i framtvingad entusiasm och pastellfärgad könsessentialism. Jag antog att man helt enkelt fick bita ihop, ta emot berget av hyperkönat plastskräp och skriva trettiofem identiska tackkort.

Vad jag däremot vet nu är att en väl genomförd, estetiskt nedtonad babyshower i själva verket är ett högst taktiskt uppdrag för att samla in resurser. När du skippar hela "är det en pojke eller flicka"-cirkusen och i stället satsar på könsneutrala teman för babyshowers, gör du inte bara ett trendigt Pinterest-statement. Du manipulerar strategiskt dina vänner och din familj till att köpa genuint användbara, hållbara saker som inte ger dig migrän när du råkar trampa på dem klockan tre på natten. Det är faktiskt genialiskt.

Den stora pastell-revolten

Vår ganska utmattade BVC-sjuksköterska mumlade en gång något över en kopp ljummet te om hur en strikt uppdelning av barns kön redan från start på något sätt kan begränsa deras kognitiva utveckling. Hon uttryckte sig dock med betydligt mer medicinsk jargong samtidigt som hon skickligt duckade för en projektilkräkning från tvilling A. Jag är ganska säker på att hon försökte säga att om man uteslutande omger en nyfödd med leksaksgrävmaskiner eller glittriga prinsessor, så bidrar det inte direkt till en nyanserad världsbild. Men ärligt talat var min hjärna alldeles för i behov av sömn för att till fullo förstå utvecklingspsykologin.

Vad jag däremot förstod var den enkla, brutala matematiken i att få två bebisar samtidigt. Om vi köpte allt i bländande rosa eller neonblått, skulle vi inte enkelt kunna låta dem ärva varandra, byta grejer, eller i slutändan pracka på våra kompisar sakerna när det var deras tur att skaffa barn. Ett könsneutralt tillvägagångssätt är inte bara socialt progressivt, det är ett ekonomiskt försvar.

Tricket är att övertyga tjocka släkten om att "neutral" inte betyder "tråkig". Du måste omformulera det. Du avvisar inte deras entusiasm; du leder den bara bort från tyllkjolar och minimala smokingar mot saker som faktiskt spelar roll – som ekologisk bomull och material som på ett säkert sätt kan absorbera rikliga mängder bebissaliv.

Teman som inte får dina vänner att fejka sjukdom

Om du söker efter ett tema för din babyshower på nätet kommer du genast att attackeras av aggressiva allitterationer och skräckinjagande ballongbågar. Men sanningen är att du inte behöver en ordvits för att anordna en bra fest. Du behöver bara en känsla som inte liknar en förskola som har exploderat i ditt vardagsrum.

Brunch med temat "Cravings"
Glöm bebisen för en sekund. Bebisen äter inte. Den gravida personen äter, och känner sig förmodligen ganska olycklig över sin plötsligt väldigt begränsade kost. Vi var nyligen på en babyshower där hela temat var lyxiga versioner av mammans bisarra gravidcravings. Det fanns hantverksmässigt inlagda gurkor, en absurt dyr mac and cheese-bar och ett absolut berg av pastöriserade ostar (eftersom opastöriserat inte står på menyn och uppriktigt sagt så saknar gravida kvinnor brieost mer än de saknar sömn). Det var magnifikt, helt fritt från könsstereotyper, och alla gick därifrån glada i stället för att känna att de precis hade överlevt ett gisslandrama.

Den jordnära skogsestetiken
Det här är stilen som verkar finnas överallt just nu: lerkrukor, torkat pampasgräs som fäller irriterande små frön överallt, och precis allting i salviagrönt. Det låter kanske lite pretentiöst, men det fungerar faktiskt vackert eftersom det tvingar gästerna att köpa presenter av trä och naturfibrer i stället för våldsamt högljudd plast.

På tal om träsaker, den här estetiken är precis hur vi fick vårt Babygym i Vilda Västern-tema. Jag är helt besatt av den här saken. I stället för blinkande LED-lampor som utlöser min flykt-eller-fäkta-respons, är det bara en vacker, tyst A-ram med en träbuffel och en virkad häst. Tvilling A behandlar buffeln med en djup, allvarlig respekt, medan tvilling B aktivt försöker montera ned tipin med sitt bara tandkött. Det är helt könsneutralt, smälter in i vårt vardagsrum utan att få det att se ut som ett lekland, och att se dem försöka koordinera sina små, ovilliga lemmar för att daska till den lilla silverstjärnan är oerhört mycket mer underhållande än vilket barnprogram vi än har på i bakgrunden.

Varför det är ett kolossalt slöseri med tid att öppna presenter

Låt oss prata om den absolut värsta delen av alla traditionella babyshowers: den obligatoriska presentöppningsceremonin. Det finns ingenting riktigt lika själsdödande som att sitta i en ring i två timmar och titta på en höggravid kvinna som låtsas vara överraskad när hon packar upp sitt sjunde identiska paket med nyföddblöjor, medan ett berg av icke-återvinningsbart presentpapper långsamt slukar hela rummet.

Vi skippade den här tortyren helt genom att be om en så kallad "display shower" (en obepackad babyshower där presenterna visas upp direkt), vilket är ett vilt och briljant koncept som jag stal från en uppgiven eventplanerare jag brukade jobba med. Du lägger enkelt till en artig men bestämd lapp i inbjudan som förklarar reglerna:

• Inget presentpapper tillåtet. Ingenting. Inte ens en liten presentpåse.
• Presenterna ställs rakt på ett anvisat bord. Alla kan se vad du har fått, så moster Susan får fortfarande äran för den dyra kashmirkoftan.
• Knyt ett återanvändbart band eller sätt en liten namnlapp på om du måste. Det är allt.

Det sparar värden minst fyrtiofem minuters obekvämt skådespeleri, det räddar planeten från en sopsäck full av glittrigt papper som det tar fyrahundra år att bryta ner, och det ger er mer tid att verkligen prata med era vänner innan ni försvinner ner i skyttegravarna med en nyfödd under ett halvår. Det är utan tvekan vår generations största innovation inom babyshowers.

Att navigera i önskelistan (en berättelse om två filtar)

När man kräver en könsneutral önskelista måste man ärligt talat erbjuda bra alternativ, annars grips folk av panik och köper en gigantisk uppstoppad björn som håller en ballong där det står "Det är en... Bebis!". Du måste visa dem vägen till de bra sakerna. För oss var det ultimata knepet med önskelistan att be om hållbara basplagg av hög kvalitet som vi aldrig själva skulle kunna rättfärdiga att köpa, men som vi desperat behövde.

Till exempel önskade vi oss en Lugnande grå filt med valmönster. Jag kan inte nog betona hur mycket kroppsvätskor just den här filten har sugit upp under de senaste två åren. Den är i ekologisk bomull, så den andas tillräckligt bra för att jag inte ska behöva tillbringa hela deras sovstund med att kolla om de är överhettade (en av mina favoriter när det kommer till ångestspiraler klockan tre på natten), och det gråa valmönstret är härligt neutralt. Det ser mer ut som ett snyggt, lite maritimt tygstycke än en skrikig annonsering av bebistid.

Å andra sidan gick en person lite utanför ramarna och köpte oss en Mjuk filt med gåsmönster i dubbla lager till oss. Lyssna, jag ska vara ärlig med dig. Kvaliteten är exakt densamma – den är löjligt mjuk och tvättas utmärkt – men gässen sitter på en tydligt rosa bakgrund. Det kändes som ett litet svek mot vårt strikt neutrala mandat, en slags trojansk häst av traditionella könsroller som smugit sig in i barnkammaren. Dessutom, och jag har inga som helst vetenskapliga bevis för det här, är jag ganska säker på att tvilling B är lite småskraj för gässen. Nu ligger den mest i bilens bagagelucka för nödsituationer.

(Om du just nu försöker pussla ihop en önskelista som inte får dig att rysa, kanske du vill bläddra igenom Kianaos kollektion med ekologiska babyfiltar – håll dig bara till valarna eller päronen om du vill befinna dig på den säkra, neutrala sidan.)

Ett "det krävs en hel by"-upplägg

Den sista saken jag lärde mig är att de bästa könsneutrala presenterna egentligen inte är saker överhuvudtaget. Det är upplevelser. Eller rättare sagt: handlingar av desperat tjänstgöring för föräldrarna.

Om du är värd för en av de här tillställningarna, uppmuntra gästerna att gå ihop och lägga pengarna på saker som faktiskt kommer att hålla föräldrarna vid liv under den fjärde trimestern. En prenumeration på hemlevererad matkasse är guld värd. Ett presentkort på hemstädning av badrummet är det mest romantiska du kan ge till ett par som nyss fått barn. Vi hade en vän som bara printade ut en hemmasnickrad kupong där det stod: "Jag tar barnvagnen till parken i två timmar så att ni kan stirra rakt in i väggen i total tystnad". Jag började nästan gråta när jag öppnade den.

När allt kommer omkring handlar valet att skippa den rosa-och-blåa cirkusen inte om att vara glädjelös eller överdrivet klinisk inför det kommande tillskottet. Det handlar om att sätta gränser tidigt. Det handlar om att säga: "Hej, vi vet inte vem den här lilla, skrikande potatisen kommer att vara ännu, så låt oss bara ge hen en fin, lugn miljö att lista ut det i." Och om den där lugna miljön råkar innebära att jag får äta fem sorters ostar från gårdomejerier medan jag beundrar en vackert snidad träbuffel, ja då vinner alla på det.

Innan du spikar din helt och hållet neutrala, anti-pastelliga önskelista, se till att du har koll på de viktigaste prylarna. Ta en titt på vår kollektion med babygym i trä för produkter som faktiskt ser bra ut i ditt vardagsrum.

Frågor jag brukar få samtidigt som jag vaggar en barnvagn väldigt intensivt

Borde vi berätta barnets kön om vi vet det, eller kommer det att förstöra det neutrala temat?
Håll det för er själva om ni överhuvudtaget orkar. Jag lovar dig, i samma sekund som du råkar försäga dig och säger "han" eller "hon" kommer äldre släktingar omedelbart att springa till affären och köpa något som är täckt av fotbollar eller glitter. Om de inte vet, tvingas de i stället att köpa dig de där underbart beiga snuttefiltarna i ekologisk bomull som du faktiskt bad om. Det är enbart taktik.

Vad gör jag när min moster oundvikligen skiter i temat och har med sig en neonrosa tyllkjol ändå?
Du ler, säger tack och lägger den diskret i högen för klädinsamling så fort hon har gått. Försök inte uppfostra henne kring hur begränsande tvåkönsnormen är över buffébordet. Hon kommer inte att lyssna, och du kommer bara att förstöra din egen eftermiddag. Ta bara en till snitt från buffén och gå vidare.

Är teman för en babyshower verkligen nödvändiga, eller kan vi bara bjuda hem folk?
Du behöver absolut inget tema, men att ha ett (även ett ganska fritt, som "ta bara med en fin bok") ger folk riktlinjer. Utan ramar tenderar folk att panikköpa saker. Ett tema är egentligen bara ett artigt sätt att kontrollera kaoset, så att du garanterat slipper sitta med fem identiska, mardrömslikt sjungande plastapor.

Hur länge borde festen egentligen hålla på?
Två timmar. Tre som absolut max. Det är utmattande att vara gravid, och att stå och småprata med folk samtidigt som ländryggen värker gränsar till grymhet. Ge dem lite mat, låt dem titta på de oinslagna presenterna, och fösa dem sedan artigt ut genom dörren innan eftermiddagsdippen slår till.

Måste vi leka alla de där fruktansvärda lekarna?
Absolut inte. Jag ger er officiellt tillåtelse att förvisa "gissa bajset med smält choklad i blöjan"-leken till underjorden, där den hör hemma. Om du absolut måste ha en aktivitet, se till att det är något avslappnat, som att låta gästerna skriva roliga meddelanden på nattblöjorna som du kan läsa klockan fyra på morgonen när du ifrågasätter alla dina livsval.