Så väljer du rätt klänning till baby showern (utan att tappa...

Kära Jess för sex månader sedan, som just nu står framför en öppen garderob och svettas i en fläckig t-shirt med tryck, medan du försöker lista ut vad sjutton klädkoden "avslappnad trädgårdsfest" egentligen betyder. Jag ser dig, jag är du, och jag behöver att du lägger ifrån dig den där tajta senapsgula omlotthistorien precis just nu, för du är på väg att ta några riktigt dåliga beslut.

Jag vet att du är stressad inför helgen. Att hitta en klänning att ha på en baby shower som inte får dig att se ut som en överbliven tärna, eller som om du kommit för att rensa hängrännorna, är absurt svårt nuförtiden. Reglerna har ändrats helt sedan vår egen mamma fick barn på nittiotalet. Då slängde man bara ihop lite kycklingsallad i en föreningslokal, men nu? Nu är det en hel show komplett med professionell ljussättning, en två meter hög ballongbåge och en klädkod som låter som om den hittats på av en trendig moderedaktör.

Jag skriver det här för att spara dig en hel del huvudbry, lite pengar, och dina absoluta favoritklackar. För om du bara drar på dig det som råkar vara rent och norpar en plastleksak från reahyllan på väg till Sarahs hus, kommer du att ångra dig innan du ens svängt in på hennes uppfart.

Vad vi inte har på oss hemma hos Sarah

Låt mig vara ärlig ett ögonblick när det gäller färgen vit. Farmor sa alltid att man aldrig ska ha vitt på ett bröllop, och ärligt talat har den regeln aggressivt smittat av sig på baby shower-världen. Lilla gumman, Sarah är gravid i åttonde månaden, hennes vrister är svullna som grapefrukter och hon har betalat en löjlig summa pengar för en vit mammaklänning som hon kommer att använda exakt en gång. Dyk inte upp i en vit sommarklänning om du inte vill att hennes svärmor ska stirra surt på dig från mimosabaren i tre timmar i sträck.

Här är de faktiska gyllene reglerna för hur man klär sig för det här spektaklet, så skriv ner dem eller sms:a dem till dig själv:

• Inget vitt eller naturvitt. Seriöst, låt den blivande mamman få sitt bröllops-aktiga babyögonblick i fred.
• Ha inte byxor som kräver att du står upp för att kunna smälta maten. Du kommer att sitta i skräddare på en vardagsrumsmatta i nittio minuter medan någon skickar runt pyttesmå, omöjligt komplicerade bodys.
• Lämna den starka parfymen hemma.

Det stora parfymmisstaget år tjugotjugo

Kolla, jag vet att du älskar den där dyra blommiga parfymen som du köpte på rea förra året, men du kan inte ha den i dag. När jag var gravid med Wyatt sa min läkare i princip att gravidhormonerna förvandlar ens näsa till en blodhunds, även om jag gissar att det egentligen är någon konstig topp i luktkänsligheten som gör att man kan känna doften av ett tappat pommes frites på tre kvarters avstånd.

Jag känner inte till den exakta medicinska vetenskapen bakom det, men jag vet att när min svägerska dök upp på min baby shower dränkt i en halv flaska vaniljbodyspray, var jag tvungen att ursäkta mig, gå in på toaletten och hulka i handfatet. Så skippa doften, skippa den starkt parfymerade hudkrämen, och dofta bara tvål så att stackars Sarah får behålla sin brunch.

Varför trädgårdsfester är en ren fälla

Det här är delen du verkligen måste lyssna noga på. Inbjudan säger att festen är i Sarahs trädgård. Du tänker säkert att du ska ha de där söta beiga stilettklackarna för att klä upp din outfit, men om du gör det kommer du att tillbringa hela eftermiddagen med att lufta hennes gräsmatta med klackarna, samtidigt som du desperat försöker att inte dyka med ansiktet före rakt ner i snittarna.

Trädgårdsfester är en fälla designad för att förstöra bra skor. Du kommer att sjunka ner i leran, få gräsfläckar på fållen och till slut ta av dig skorna för att sedan vandra runt barfota alldeles intill hundens favoritkisställe. Om du vill överleva: ta kilklackar eller platta sandaler, välj en gästklänning gjord i något material som andas, som bomull eller linne, eftersom den kvävande fukten inte kommer att visa någon nåd i dag. Och se till att det du har på dig inte visar upp allt för hela grannskapet när vinden tar tag i kjolen.

Om du undrar över sådana där tjusiga tillställningar på lyxiga herrgårdar, släng bara på dig ett par skräddade byxor och en kavaj så är saken biff.

Nu till vad du faktiskt ska ge bort

Dåtida Jess, eftersom vi ändå håller på att fixa din outfit, måste vi prata om presenten som ligger i bagageluckan. Jag vet att du fick panik på stormarknaden och köpte den där blinkande plastleksaken som spelar samma skramliga låt på repeat. Men som trebarnsmamma, som just nu drunknar i högljutt plastskräp, ber jag dig att lämna tillbaka den. Sarah vet inte om det än, men hon kommer att hata den leksaken.

Om du vill vara den där gästen som faktiskt har med sig något användbart, hoppa över de gigantiska plastmackapärerna och köp kläder som inte får hennes bebis hud att slå bakut. Jag lovar dig, långärmad babybody i ekologisk bomull från Kianao är baby-presenternas heliga gral. Du minns vad som hände med Wyatt, eller hur? Vår äldsta var ett varnande exempel för precis allt, men särskilt när det gällde hans hud. Han hade det här hemska, ilskna eksemet på bröstet under hela sitt första år. Min läkare mumlade något om kontakteksem och syntetiska färgämnen, och antydde i princip att de billiga polyesterkläderna jag köpte förvandlade min stackars unges hud till sandpapper.

När jag till slut bytte till ekologisk bomull var skillnaden helt galen. Den här långärmade bodyn från Kianao är gjord av 95 % ekologisk bomull och 5 % elastan, så den töjer sig faktiskt smidigt över ett gigantiskt bebis-huvud utan att det blir en brottningsmatch. Den är mjuk som smör, ofärgad och har inga fruktansvärda, kliande tvättlappar. Seriöst, köp två stycken till henne. Det är så mycket mer praktiskt, och till det rimliga priset kommer din budget ärligt talat att överleva helgen.

Presenten som är helt okej (men ändå bättre än plast)

Om du känner att du bara måste ta med en leksak, visst, men se åtminstone till att det är något tystlåtet. Jag skaffade bitleksaken malaysisk tapir för ett tag sedan. Jag ska vara helt ärlig: den är helt okej.

Missförstå mig rätt, silikonet är helt BPA-fritt och säkert, och den är definitivt av hög kvalitet. Men den är formad som en tapir. Mina barn hade noll koll på vad en tapir var och brydde sig ärligt talat inte. Och eftersom den har en svartvit kontrastdesign var min golden retriever helt övertygad om att det var hans nya tuggleksak. Jag har spenderat halva mitt liv med att bända loss en tapir ur hundens mun. Om Sarah inte har husdjur är det en rejäl och tyst bitleksak som kommer att lindra ömt tandkött, men håll ett öga på den om det finns hundar i närheten.

Spana in resten av Kianaos ekologiska basplagg om du vill plocka ihop ett kit med lite smått och gott utan att spendera en förmögenhet.

Sluta stressa över önskelistan

Lyssna, hälften av gångerna skapar folk en önskelista när de är tolv veckor gångna och inte har en blekaste aning om vad de faktiskt kommer att behöva. Så de klickar bara i åttio olika varianter av flaskvärmare och en våtservettsvärmare som oundvikligen kommer att torka ut alla våtservetter.

När du tvekar, köp nästa storlek upp av något som är vackert och praktiskt. En babybody med volangärm i ekologisk bomull är precis en sådan sak man vill ge bort. Den har jättesöta små volangärmar som gör att den ser tillräckligt fin ut för familjefoton, men det är fortfarande samma stretchiga, luftiga ekologiska bomull som inte ger bebisen värmeutslag. Du kan slänga den i tvätten en miljon gånger utan att den krymper till en konstig, stel fyrkant som de billiga grejerna gör. Dessutom är det en livräddare att ge en mamma ett plagg i storlek 6–9 månader, för alla andra kommer att köpa nyfödd-storlekar som barnet växer ur på exakt tre veckor.

Så ta ett djupt andetag. Ta på dig en bekväm midiklänning som inte är vit, välj ett par vettiga skor som inte sjunker ner i jorden, och ta med en present som inte får den nyblivna mamman att vilja slita sitt hår. Du fixar det här. Gå och fixa håret nu, för luftfuktigheten håller redan på att vinna.

Om du känner dig redo att klicka hem en present som faktiskt är vettig, klicka nedan för att roffa åt dig den där långärmade bodyn innan du glömmer bort det.

Frågor jag brukar få från mina mammakompisar om sånt här

Är det på allvar otrevligt att inte köpa något direkt från önskelistan?
Ärligt talat, både ja och nej. Om de önskat sig en specifik bilbarnstol eller barnvagn ska du inte köra ditt eget race och köpa ett annat märke bara för att det var på rea. Men när det gäller kläder? Önskelistor är hopplösa för kläder. Hälften av gångerna tar varorna slut i lager innan det ens blivit dags för kalaset. Att ge dem ekologiska basplagg i hög kvalitet, som en body från Kianao, i stället för något stickigt slumpmässigt plagg som de blint klickade i kl. 03 på natten, är en tjänst och inte en förolämpning.

Kan jag ha svart på en baby shower?
Hörrni, jag har svart på mig till precis allt eftersom jag har tre små barn och konstant är täckt av klibbiga handavtryck. Svart går jättebra. Det är ingen begravning. Men släng kanske på en jeansjacka eller ett par roliga örhängen så att du inte ser ut som att du sörjer hennes sociala liv (även om vi båda vet att hennes sociala liv kommer att få sig en rejäl törn, lilla gumman).

Vad är det allra bästa att ta med sig om jag är ute i sista minuten?
Blöjor och ett presentkort på kaffe. Men om du har åtminstone ett par dagar på dig för frakten, satsa på ekologiska basplagg i bomull. Lita på mig gällande det där med eksemen. Bebisar har otroligt tunn hud, och jag antar att deras små immunsystem bara försöker lista ut hur världen fungerar. Att svepa in dem i ren bomull i stället för syntetiskt skräp besparar föräldrarna så många gråtfyllda midnattstimmar över oförklarliga utslag.

Är klädkoderna med tema på baby showers obligatoriska?
Om inbjudan lyder "Klädsel: pastelliga blommönster", försök då ha på dig något blommigt i pastell. Men om det kräver att du måste gå och köpa en klänning för sju hundra spänn som du aldrig kommer att ta på dig igen – strunta bara i det. Använd vilken fin och bekväm gästklänning du än redan äger. Såvida inte mamman är en diktator kommer hon att vara mycket mer fokuserad på att öppna presenter och klaga på sin halsbränna än på att granska din outfit.