Vad King Harris-dramat lärde mig om att överleva bebistiden

Kära Jess från för sex månader sedan. Jag vet exakt var du är just nu, och jag ska vara helt ärlig med dig – du måste lägga ifrån dig telefonen. Du sitter på allra yttersta kanten av gungstolen i barnrummet, livrädd för att om du lutar dig tillbaka kommer golvplankorna att knarra och väcka bebisen som äntligen precis stängt ögonen efter att ha skrikit konstant i en timme. Du har dragit ner ljusstyrkan på telefonen till ett minimum, det blå ljuset reflekteras i kräkfläcken på ditt sista rena par mjukisbyxor, och du doom-scrollar kändisskvaller som om det på något magiskt sätt skulle vika de fem tvättkorgarna som står i hallen. Jag vet detta för jag var du, och det var under en av dessa desperata amningsstunder klockan tre på natten som jag blev alldeles för engagerad i internetcirkusen kring att T.I. och Tinys son skulle bli pappa.

Jag minns hur jag satt där i mörkret ute på landet i Texas, mil från civilisationen, och såg hur hela världen fullständigt tappade det över att en tjugoårig rappares barn hade fått ett eget barn. Kommentarsfälten var rena rama soptippen, där alla aggressivt analyserade "King Harris baby mama" och kritiserade minsta lilla sak den stackars tjejen gjorde på kamera. Folk skrev hela avhandlingar där de debatterade hennes ålder, och betedde sig som om vetskapen om vilket år hon föddes på något sätt skulle förändra den fundamentala, universella sanningen: att de bara är två unga kids som drunknar totalt i bebislivet just nu. Det fick mig att skratta rakt ut, vilket var farligt eftersom skratt får bebisen att skumpa, men jag kunde inte låta bli. För bakom alla flashiga Instagram-livesändningar och dramat om öppna förhållanden satt King online och klagade på exakt samma sak som knäckte mig just i det ögonblicket: att bebisen vaknade i gryningen för att hålla en skrikande "livekonsert".

Livekonserten klockan 6 och myten om rutiner

Låt oss prata om den totala lögnen kring hur nyfödda sover, för min äldsta var ett varnande exempel på det området, och jag trodde dumt nog att jag hade knäckt koden till bebis nummer tre. Att King Harris gick ut på nätet och såg helt förstörd ut för att hans son, lilla Jack Jack, vaknade och gallskrek varje morgon är det mest relaterbara jag har sett en kändis göra på flera år. När man är mitt i det börjar man hallucinera av utmattning och blir övertygad om att ens bebis gör det med flit.

Min barnläkare höll ett sånt där mjukt, inkännande tal om hur bebisar inte har någon dygnsrytm och att deras små hjärnor bokstavligen inte kan skilja på natt och dag under de första månaderna. Det lät ärligt talat mest som ett väldigt artigt, medicinskt sätt att säga att vetenskapen inte har kommit på hur vi ska räddas och att vi bara måste genomlida det. Jag minns att jag läste någon artikel från en sömnforskningstiftelse som påstod att nyblivna föräldrar förlorar i snitt 109 minuters sömn per natt. Herregud, den som räknade ut det har uppenbarligen aldrig träffat mina barn, för jag förlorade 109 minuters sömn bara mellan klockan två och fyra på natten. Min äldsta son sov i exakt 42-minutersintervaller under sina första fyra månader i livet, och jag tillbringade merparten av de månaderna med att gråta ner i kaffet medan jag försökte packa Etsy-beställningar med en hand.

Vi försöker alla bara desperat att överleva de där tidiga morgnarna när bebisen är klarvaken och redo att festa, samtidigt som ens själ aktivt försöker lämna kroppen. Man testar alla knep ens mormor någonsin har tipsat om, som att hålla rummet mörkt eller sjunga vissa sånger, men till slut hamnar man bara där i hallen, vankande av och an stirrandes in i väggen tills solen går upp.

Det där enda klädesplagget som faktiskt hjälpte

Eftersom vi bor här ute på landet är det inte ett alternativ att springa till en stormarknad vid midnatt för ett akut klädbyte, så jag måste verkligen tänka igenom vad jag faktiskt har hemma. Till mitt första barn köpte jag alla de där billiga polyesterblandningarna som såg söta ut på galgen men som förvandlade hans känsliga bebishud till en ilsken, röd och flagnande mardröm. Min barnläkare skyllde vagt på "miljöirritationer" innan hen gav mig en broschyr om eksem som jag slängde rakt i papperskorgen.

När jag satt där och scrollade igenom det där internetdramat för sex månader sedan hade jag äntligen lärt mig min läxa om bebiskläder. Jag ville bara ha saker som inte skulle göra "livekonsert-skriket" värre. Jag är otroligt sparsam av mig, men jag kastar gladeligen mina pengar på en Ekologisk babybody i bomull från Kianao eftersom den bokstavligen räddade mitt förstånd. Den är inte billig, men när man tänker på vad alla specialkrämer mot eksem jag köpte till min äldsta kostade, så jämnar det ut sig.

Tyget är löjligt mjukt, alltså den typen av mjukt som får en att önska att den fanns i vuxenstorlek så att man kunde ha den på sig när man tittar på reality-tv. Den har lite stretch i sig, vilket är a och o, för att brottas med en skrikande, stelopererad bebis för att få på en osmidig pyjamas klockan fyra på morgonen är en särskild typ av tortyr jag inte skulle önska min värsta fiende. Den glider bara rakt över deras gigantiska små huvuden, och den ekologiska bomullen andas så bra att min yngsta slutade vakna i en pöl av sin egen nacksvett. Om du ska unna dig något när du är fast i huset, se till att det är det där lagret som bokstavligen rör vid ditt barns hud dygnet runt.

Kolla in hela kollektionen av ekologiska bebiskläder hos Kianao om du är trött på att skala av syntetiska tyger från din svettiga nyfödda bebis.

Att överleva när relationen blir en tryckkokare

Det pågick ett helt annat, parallellt drama på nätet för att King pratade i en livesändning om hur han och hans tjej hade en överenskommelse om att han fick träffa andra kvinnor. Detta fick kommentarsfältet att drabbas av moralpanik gällande mognad och redohet för faderskap. Jag tänker helt hoppa över biten om öppna förhållanden, för ärligt talat struntar jag i om ni har varit gifta i femton år, bor i olika städer eller navigerar i ett komplicerat modernt upplägg – att föra in en nyfödd i vilken dynamik som helst förvandlar relationen till en total kruttunna.

Min mormor brukade alltid säga att det första året som gift är tufft, men det första året som förälder kommer att pröva grundvalarna i hela din själ, och hon hade rätt. Min man är en bra kille, men under de första månaderna med vår nyaste bebis ville jag skilja mig från honom bara på grund av sättet han andades på när han sov. Jag minns när han kom in i sovrummet, trampade på den där enda knarrande golvbrädan som jag uttryckligen hade markerat med en bit blå målartejp, väckte bebisen som jag precis hade ägnat en timme åt att vagga, och hur jag bara stirrade på honom med en ilska som kunde ha smält stål.

Gottman-institutet eller vem det nu är kan publicera hur mycket statistik de vill om att nöjdheten i relationen sjunker efter att man fått barn, men sanningen är att ni båda går på ångorna, är täckta av kroppsvätskor och helt har tappat er förmåga att känsloreglera. Du behöver ingen studie som talar om för dig att det är en universell upplevelse att fräsa åt sin partner för att hen ställt blöjorna på fel hylla. Att ha mor- och farföräldrar i närheten, som T.I. och Tiny som hoppade in för Kings barn, är en enorm välsignelse om man har möjligheten. Min egen mamma kommer över ibland bara för att hålla bebisen så att jag kan få packa mina Etsy-beställningar ifred. Även om hon tillbringar halva tiden med att döma mitt stökiga kök så tar jag det, om det innebär att jag får en timme för mig själv utan att någon rör vid mig.

Tandsprickningens fasor och estetiska träleksaker

Precis när du tror att du har fått koll på sömnbristen och bebisen sover i fyra timmar i sträck, så börjar tandsprickningen och du är tillbaka på ruta ett. Min yngsta började dregla som en läckande kran och gnaga på mitt nyckelben som en liten zombie ungefär samtidigt som jag följde hela det där internetdramat.

Här tänker jag tipsa om Bitleksaken Panda från Kianao, som jag köpte på ren impuls för att jag var desperat. Den är helt fantastisk. Formen är tillräckligt platt för att hans klumpiga små händer faktiskt ska kunna greppa den utan att tappa den på mitt smutsiga bilgolyv var femte sekund. Den är gjord av sån där livsmedelsgodkänd silikon, så när han hade ett totalt sammanbrott kunde jag bara slänga in den i kylen i tio minuter och sen ge tillbaka den kall. Det var vårt enda sätt att överleva den 45 minuter långa bilresan in till stan för att handla, utan att han skrek tills han blev lila.

När jag ändå var inne på sidan och köpte bitleksaken föll jag för estetiken och klickade hem ett Babygym Regnbåge också. Jag ska vara helt ärlig med er – det är okej. Det ser otroligt fint ut i mitt vardagsrum, mycket bättre än de där neonfärgade plastmonstren jag hade till mina två första barn och som spelade aggressiv elektronisk musik. Träramen är stadig och de små djuren som hänger i den är jättesöta. Men min bebis? Han stirrade på det i ungefär fyra minuter, försökte ta tag i träringen, missade, blev arg och bestämde sig för att han hellre ville tugga på en tom kartong från en av mina pysselleveranser. Om du har budget för det och vill ha något som inte förstör din inredning så är det ett bra val. Förvänta dig bara inte att det magiskt ska underhålla ditt barn i en timme medan du tar en dusch.

Lite stökiga sanningar för din sömnbristiga hjärna

Så, Jess från för sex månader sedan, medan du sitter där och ser världen döma ett ungt par som navigerar den totala rivningskulan som en nyfödd innebär, vill jag att du är lite snäll mot dig själv. Nätet älskar att låtsas som om det finns ett perfekt sätt att göra det här på, att om du bara köper rätt sömnkurs eller har rätt relation så slipper du vara utmattad.

Det är bara brus. För att bespara dig några av tårarna du försöker blinka bort just nu, så är det här vad jag verkligen önskar att jag kunde stråla in i din hjärna i detta nu:

• Din bebis kommer att skrika utan anledning ibland, och det betyder inte att du har misslyckats. Det betyder bara att de är helt nya i världen och att det är väldigt överväldigande att leva.
• Om du kan sluta försöka städa huset medan bebisen sover och bara lägger din trötta kropp på soffan för att stirra i taket, kommer din psykiska hälsa att förbättras enormt.
• Tjafset med din man beror inte på att ert äktenskap är trasigt, utan på att ni båda fungerar på tre timmars hackig sömn och överlever enbart på överblivna brödkanter.
• Du behöver inte förklara dina stökiga, kaotiska överlevnadsmetoder för varken din mamma, din svärmor eller någon enda främling på nätet.

Sluta oroa dig för vad alla andra gör, sätt telefonen på laddning, acceptera att bebisen kommer att vakna igen om 40 minuter och bara blunda. Du gör ett bra jobb.

Är du redo att uppgradera ditt överlevnadskit för bebistiden? Kolla in Kianaos ekologiska och hållbara favoriter innan nästa sammanbrott slår till.

Frågor jag var för trött för att googla men behövde få svar på

Hur vet jag om skrikandet beror på tandsprickning eller bara är vanligt bebisgnäll?

Ärligt talat är det en gissningslek halva tiden. Men min barnläkare påpekade att om de plötsligt tuggar händerna sönder och samman, dreglar tillräckligt mycket för att blöta ner tre haklappar i timmen och slumpmässigt vaknar och gallskriker när de tidigare sov hyfsat – då är det förmodligen tänder. Jag började bara ge min bebis den kalla panda-bitleksaken. Om han bet aggressivt i den och slutade gråta visste jag att det var tandköttet. Om han kastade den i ansiktet på mig var han bara arg.

Är det verkligen säkert att lägga de där bitleksakerna av silikon i kylen?

Ja, men min mormors gamla råd att lägga saker i frysen är numera ett stort nej. Tydligen gör frysen dem alldeles för hårda och kan ge blåmärken på deras små tandkött, vilket bara gör att de skriker ännu mer. Jag slänger bara in min silikonleksak i vanliga kylskåpsdörren bredvid mjölken i femton minuter. Då blir den tillräckligt kall för att bedöva smärtan utan att förvandlas till ett isblock.

Är ekologiska bebiskläder verkligen värda de extra pengarna?

Jag trodde förr att det bara var en bluff för trendiga mammor, ända tills min äldsta fick utslag över hela kroppen av en billig pyjamas jag köpt i en lågprisbutik. När jag bytte till bodysuits i ekologisk bomull blev hans hud bra igen på en vecka. Det handlar inte om att vara snobbig, det handlar bara om att undvika alla konstiga kemiska behandlingar som sprejas på billiga tyger och som ligger mot ditt barns svettiga hud hela dagen. Jag köper färre kläder nu, men jag köper bättre kvalitet.

Hur länge kan de egentligen ha bodysuitsen innan de växer ur dem?

Bebisar växer som ogräs, vilket är irriterande när man har en tajt budget. Plaggen från Kianao har lite elastan i sig, vilket jag upptäckte gör att de töjer sig för att passa den där lustiga, runda fasen som alla mina barn går igenom runt fem månader. De räckte oftast i två till tre månader per storlek, förutsatt att jag inte råkade krympa dem i torktumlaren på hög värme för att jag var för trött för att läsa tvättråden.

Hur rengör jag trädelarna på ett babygym?

Sänk inte ner dem i diskhon! Jag förstörde en träleksak till mitt första barn på det sättet. Ta bara en fuktig trasa med en liten droppe av vilket milt diskmedel du nu använder till nappflaskorna, torka av trät och låt det lufttorka. Om du blötlägger det kommer trät att spricka och flisa sig, och då har du en helt ny fara att oroa dig för medan du försöker vika tvätt.