Kinesiska könskalendern 2024: Mitt dyra misstag under första trimestern

När jag var gravid i sjätte veckan med mitt äldsta barn, stod jag i köket och tuggade på en torr brödskiva i ett desperat försök att få behålla frukosten, när de oombedda råden började hagla in. Min mamma klev in, kastade en blick på min i princip obefintliga gravidmage och slog tvärsäkert fast att det var en pojke. Samma eftermiddag gjorde min underbara svärmor någon märklig matematisk uträkning baserad på mitt födelseår och skördemånens fas, och insisterade på att det absolut var en flicka. Och som grädde på moset fick jag ett meddelande från ingenstans från en kvinna som just hade beställt tre specialdesignade muggar från min Etsy-butik. Hon tyckte att jag absolut borde kolla in den kinesiska kalendern för att förutsäga barnets kön, eftersom den tydligen skulle vara nittio procent säker.

Jag ska vara helt ärlig med er – när man är utmattad, fylld av hormoner och desperat efter någon form av koppling till det lilla fröet som växer där inne, ja, då lyssnar man på i stort sett vad som helst. Man vill ju börja planera. Man vill shoppa små söta saker. Man vill ge bebisen ett namn. Och i det där sårbara tillståndet känns en uråldrig tabell som lovar att tala om exakt vad du väntar som en livlina.

Mitt dyra misstag i första trimestern

Så där satt jag 2019, men det är precis samma fälla som blivande mammor trillar i med 2024 års version av den här kalendern. Jag slog mig ner med laptopen i knät, omringad av ett berg med ovikt tvätt, och letade fram en av alla dessa kalkylatorer på nätet. Tydligen ska man ta sin mån-ålder – vilket jag fortfarande knappt förstår, men det är visst något annat än ens vanliga ålder – och korsa den med månmånaden då barnet blev till.

Jag knappade in alla mina uppgifter, klickade på beräkna, och skärmen blinkade blått. Pojke. Tabellen var så tvärsäker. Och eftersom den trevliga kvinnan på nätet hade sagt att den var i princip ofelbar, tappade jag helt omdömet. Jag tog upp telefonen och klickade genast hem en hel garderob fylld av pyttesmå skogshuggarkläder. Rutiga flanellskjortor, minimala jeanshängslen och en mössa med ett björnansikte. Jag brände pengar vi egentligen inte hade på en perfekt komponerad "skogspojke-estetik" för att jag var så innerligt trött på att vänta på det stora ultraljudet i vecka tjugo.

Spola fram några månader till det där ultraljudet. Barnmorskan smorde den ljumma gelen på min mage, drog med den lilla sändaren fram och tillbaka, och sprack upp i ett leende. "Det är en flicka!" kvittrade hon glatt. Min äldsta dotter, Sadie, är fem år nu. Och låt mig berätta en sak: att åka och returnera alla de där små hängslena när man är höggravid och extremt lättrörd var inte mitt stoltaste ögonblick. Den där tabellen lurade mig totalt.

Vad min läkare faktiskt sa om att förutsäga biologi

När jag blev gravid med mitt andra barn, marscherade jag in på mödravården redo att ställa alla de där frågorna som jag hade skämts för mycket för att ställa första gången. Min läkare, Dr. Evans, är en krass kvinna från Texas som förmodligen har förlösat hälften av alla ungar i vår stad. Jag frågade henne rakt ut om det där med att gissa barnets kön med hjälp av kalendrar och måncykler.

Hon brast bokstavligen ut i skratt. Dr. Evans berättade om en enorm studie som gjorts borta i Sverige, där man tittat på miljontals graviditeter för att se om kalendern faktiskt stämde. Hon sa att resultaten visade att den prickade rätt i ungefär femtio procent av fallen, vilket är exakt samma odds som om jag skulle singla slant hemma på köksbänken. Enligt vad min läkare förklarade, handlar allt om vad spermien bär på när den dyker upp vid ägget – en X-kromosom för en flicka eller en Y-kromosom för en pojke – även om jag helt ärligt var så illamående under det där besöket att jag bara uppfattade hälften av vad hon sa.

Istället för att lita på myter från nätet föreslog Dr. Evans att om vi verkligen ville veta tidigt, kunde vi göra ett NIPT-blodprov runt vecka tio. Det analyserar faktiskt DNA:t i ditt blod, vilket är väldigt mycket mer logiskt än att kolla vad månen hade för sig den kvällen du blev gravid.

Saker du faktiskt borde lägga dina pengar på

Idag håller jag stenhårt i plånboken, mest för att barn är absurt dyra i drift, och för att jag lärde mig en läxa av det där skogshuggarfiaskot. Den första tiden av graviditeten är så tuff eftersom man vill börja "boa", men man vet ännu inte vem man boar för. Istället för att bränna din budget på minimala smokingar och stressa över väggfärgen i barnrummet baserat på en uråldrig tabell – spara de där pengarna till blöjor. Vänta på att en riktig läkare ska göra ett ultraljud, och köp istället några få, könsneutrala saker i hög kvalitet som faktiskt håller i längden.

När jag var gravid med mitt mellanbarn ändrade jag helt strategi och köpte en babyfilt i ekologisk bomull med ekorremönster. Hörni, den här filten är min absoluta favorit av alla babysaker vi äger. Den är gjord i fantastiskt mjuk och luftig ekologisk bomull, vilket nästan är ett måste under somrarna här nere när det blir olidligt varmt. Den beiga bakgrunden och de små vita ekorrarna är så charmiga, men ännu viktigare är att den döljer de oundvikliga mjölkfläckarna och matchar mitt vardagsrum perfekt så att jag inte känner att jag bor på en färgsprakande förskola. Vi valde den generösa storleken 120x120 cm, och den växte med honom från "magtid" på golvet ända fram till de vilda kojbyggena som småbarn.

Sen fick vi också en babyfilt i bambu med universummönster i present av min svärmor, och jag ska vara ärlig – den är helt okej enligt min mening. Bambutyget är otroligt mjukt och jättebra på att reglera temperaturen – vilket är skönt eftersom mina barn lätt blir varma och svettiga när de sover – men de gula och orange planeterna skär sig tyvärr lite med den jordnära känslan jag har försökt skapa i barnrummet. Dessutom råkade min man slänga in den i en alldeles för varm tvätt en gång. Den överlevde visserligen, men jag nojar alltid över att den ska bli förstörd och mönstret känns lite för plottrigt för min smak. Nu får den bo i bilen som vår reservfilt.

Jag slog faktiskt till på en färgglad babyfilt i bambu med dinosaurier långt senare, när jag insåg att alla småbarn förr eller senare blir helt besatta av dinosaurier. Den är en räddare i nöden eftersom de turkosa, röda och limegröna dinosaurierna distraherar under blöjbytena, och blandningen av bambu och bomull känns underbart mjuk mot deras hud. Det är ett jättebra exempel på något du kan köpa i första trimestern som inte är aggressivt rosa eller ljusblått, men som ändå har massor av personlighet.

Medan du sitter där och väntar på att din läkare ska berätta för dig vem som bakar där inne, kan du kika in bland Kianaos ekologiska bebis-måsten. Där hittar du mjuka, säkra saker som kommer att passa alldeles perfekt oavsett vilken liten bebis du i slutändan får ta med dig hem.

Därför gör nätet mig galen när det gäller det här

Ser jag en enda video till där någon tuttar eld på en skog med rosa eller blå rökbomber baserat på en tabell de hittat på en mammablogg, då tappar jag nog förståndet. Folk tar bokstavligen smålån och anlitar proffsfotografer för att ställa till med ett enormt kalas för en liten bebis som inte ens har fått fingernaglar än. Pressen på blivande föräldrar att prestera ett viralt, perfekt inramat ögonblick i graviditetsvecka åtta är rent löjlig. Speciellt när hälften av dem baserar hela sitt partytema på en kalkylator på nätet som är ungefär lika pricksäker som en spåkula.

Och kläderna gör mig galen. Samma sekund som folk får ett "resultat" från en av de här kalendrarna springer de till köpcentrumet och köper chockrosa tyllkjolar med matchande kliande spetspannband, eller pyttesmå tredelade kostymer kompletta med väst. Jag ska vara helt ärlig med er – bebisar är i princip extremt högljudda, oerhört krävande små potatisar under de första tre månaderna av sina liv. Potatisar behöver inga pannband med paljetter. De kräks bara ner sig själva, bajsar upp till nacken och sover i tolvminuterspass.

Vet ni vad de där små potatisarna faktiskt behöver? En mamma som inte gråter över en kreditkortsräkning full av extremt könsstereotypa kläder som hon inte kan lämna tillbaka bara för att ultraljudet i vecka tjugo visade en helt annan anatomi än vad nätet lovade. De behöver mjuka tyger, en trygg sovplats, och föräldrar som inte är stressade över att försöka leva upp till någon bisarr standard för föräldraskap på sociala medier.

Och börja inte ens prata om att knyta vigselringen i ett snöre och dingla den över magen för att se åt vilket håll den svingar, för vi håller absolut inte på med magiska salongstrick i vardagsrummet för att förutspå mänsklig biologi.

Om du vill fokusera på att förbereda för din lilla bebis på ett sätt som faktiskt är vettigt, ta då en titt på hela kollektionen av babyfiltar här. Välj något hållbart som du kommer att använda varje dag, oavsett vad ultraljudet till slut visar.

Frågor som ni hela tiden ställer till mig

Fungerar den kinesiska babykalendern verkligen för 2024?

Nepp. Den har femtio procents chans att ha rätt, vilket innebär att den fungerar exakt hälften av gångerna. Enligt tabellen var det helt säkert att min äldsta dotter skulle bli en pojke, så jag skulle inte rekommendera att du målar några väggar baserat på det den säger till dig.

Hur tidigt kan jag ta reda på det faktiska könet?

Min läkare rekommenderade att jag gjorde ett NIPT-blodprov runt vecka tio eller elva. Det testet tittar faktiskt på genetiken, så det är superpålitligt. Om du inte gör ett blodprov måste du oftast vänta till det stora rutinultraljudet kring vecka tjugo för att se vem som gömmer sig där inne.

Vad är det för skillnad på mån-ålder och vanlig ålder?

Ärligt talat är det mest rörigt. Månkalendern räknar ut din ålder på ett annat sätt än vår vanliga kalender, vilket oftast gör dig ett till två år "äldre" i månår, beroende på när din födelsedag infaller runt det kinesiska nyåret. Du måste använda en kalkylator på nätet för att räkna ut det, men återigen, allt är ju bara på skoj i alla fall.

Varför använder folk fortfarande de här tabellerna om de är fejk?

För att första trimestern känns som om den pågår i sju år! Du är trött, känner dig sliten och vill bara få en koppling till din lilla bebis. Det är helt okej att använda det som en rolig gissningslek på en baby shower, bara du inte tar det på fullt allvar.

Borde jag köpa babysaker innan jag vet om det är en pojke eller flicka?

Ja, men håll dig till de tråkiga, praktiska sakerna. Köp blöjor, våtservetter, kräkdukar och neutrala filtar, som de i jordnära toner jag nämnde här ovan. Spara inköpen av de gulliga kläderna tills bebisen faktiskt är här, och du verkligen vet vilken storlek och stil som faktiskt funkar.