Ett brev till mig själv om det virala kändisbebissdramat

03:14. Bebisen ger ifrån sig det där rytmiska, hackiga halvskriket som oftast föregår en total systemkrasch. Och istället för att kolla termostaten – som jag har finkalibrerat till exakt 20,5 grader – eller logga hans senaste matning i den onödigt komplicerade Notion-databasen jag byggt, sitter jag badande i det blå ljuset från min iPhone. Jag sitter i mörkret i vårt radhus, lyssnar på regnet och är djupt engagerad i ett kommentarsfält på TikTok om ett spädbarn jag aldrig kommer att träffa. Jag skriver det här till dig, Marcus för sex månader sedan, för du håller just nu på att tappa förståndet och behöver ett rejält ingripande.

Du är utmattad, du är livrädd för att ta sönder din egen unge, och du har på något sätt intalat dig själv att doomscrollande genom kändisars föräldramisslyckanden kommer att ge dig någon slags taktisk fördel. Det kommer det inte. Jag skickar den här datan tillbaka i tiden för att säga åt dig att lägga ifrån dig telefonen, för att se miljontals främlingar dissekera en annan människas barn sabbar din egen inbyggda föräldramjukvara totalt.

Internet är en usel barnläkare

Jag behöver att du förstår hur galet det digitala ekosystemet är just nu kring hela grejen med Chrisean Rocks bebis, för det är exakt den typen av algoritmiska kaninhål man faller ner i när man är sömnbristig och sårbar. Appen matade dig med en video där det här kaotiska kändisparet bråkar, och plötsligt skrollar du igenom tusentals kommentarer från tonåringar och uttråkade kontorsarbetare som plötsligt leker legitimerade neonatologer. De zoomar in på en kornig, hårt komprimerad MP4-fil av en nyfödds navel och slår tvärsäkert fast att ungen har ett navelbråck som kräver ett omedelbart kirurgiskt ingrepp, eller skriker om fetala alkoholspektrumstörningar baserat på ett två sekunder långt klipp där barnet blinkar.

Det är matematiskt omöjligt att diagnostisera ett spädbarn genom en mobilskärm, men du läser det här skräpet, och sedan korsrefererar din hjärna det med din egen lokala data. Du börjar stirra på vår sons mage under blöjbytet kl. 04:00 och undrar om hans navel sitter några millimeter snett. Du dras ner i en total spiral av 1177-sökningar om sällsynta genetiska avvikelser bara för att en slumpmässig användare vid namn User789123 på Reddit sa att kändisbebisens ögon satt "för långt isär", och helt plötsligt mäter du avståndet mellan vår unges pupiller med det digitala skjutmåttet jag brukar spara till 3D-skrivardelar.

Du crowdsourcar din ångest till en mobb av åskådare som behandlar spädbarnshälsa som en sidostory i en dokusåpa, vilket är en total korruption av din databehandling. Doktor Sarah sa till oss på senaste BVC-besöket att försöka diagnostisera en bebis utvecklingsförseningar genom en viral video i princip är som att försöka felsöka serverkod genom att lyssna på fläktljudet. Något hon bara sa för att jag tvingade henne att använda en analogi jag faktiskt kunde förstå. Tydligen kräver sådana här hälsobedömningar extremt standardiserade, fysiska undersökningar på plats med riktiga medicinska instrument, inte en Twitter-tråd från någon vars profilbild är en tecknad hund.

På tal om hårdvarupanik, minns du förra veckan när du trodde att hans käke var strukturellt felställd för att han hela tiden tuggade på sin egen knytnäve och skrek mot taket? Du spenderade fyra timmar med att forska om barntandvård på PubMed innan Elena försiktigt konfiskerade din laptop, suckade djupt och räckte honom den där bitringen i form av en panda som vi fick från Kianao. Jag måste erkänna att jag inte trodde att en bit gummi skulle fixa det jag antog var ett kritiskt systemfel, men den där grejen är ett tekniskt underverk. Den har små bambutexturerade knottror som tydligen träffar de exakta koordinaterna för hans svullna tandkött, och eftersom den är gjord av livsmedelsklassat silikon kan han greppa den själv utan att tappa den var fjärde sekund. Vi har den i kylskåpet bredvid mina IPA-burkar, och att ge honom den där kalla, mjuka pandan är det enda som lyckas göra en "override" på hans skrik-loop. Han var inte trasig, Marcus, han höll bara på att få tänder.

Integritetsinställningarna är permanent trasiga

För att byta spår till den digitala integritetsaspekten av allt det här, för den enorma mängd innehåll som laddas upp på det där kändisbarnet är skrämmande att se. Vi bevittnar hur ett spädbarns hela existens dokumenteras, analyseras och hånas av miljontals människor innan han ens har motoriken för att rulla runt.

BVC-läkaren nämnde vagt något om den psykologiska påverkan av "sharenting" under tvåmånaderskontrollen, och min högst bristfälliga uppfattning är att om man exponerar ett barns mest sårbara ögonblick på nätet så berövar man dem deras digitala integritet för all framtid. När de där datapaketen väl är ute på servrarna kan du aldrig hämta tillbaka dem, och AI skrapar förmodligen redan hans ansikte för att träna någon mardrömslik bildgenereringsmodell. Det fick mig att se på min egen kamerarulle med nya ögon, när jag insåg att vår unge har absolut noll samtycke till det digitala fotavtryck jag nonchalant höll på att bygga åt honom varje gång han fick ett utbrott över en blöt blöja.

Och det är därför vi för det mesta bara klär honom i en babybody i ekologisk bomull och låter honom existera offline i vårt vardagsrum. Jag ska vara ärlig, bodyn är bara okej – den är bra, den täcker överkroppen, och den ekologiska bomullen är tydligen bättre för hans huds mikroklimat. Även om jag på något sätt ändå lyckas knäppa tryckknapparna på axeln fel i mörkret och slutar med att sätta på honom den bakochfram minst två gånger i veckan. Men den överlever tvättmaskinen när han spyr upp halva sin kroppsvikt i mjölk, och ännu viktigare: han har den bara på sig när han rullar runt på vår matta, han sänds inte ut till miljontals främlingar på internet.

Bakgrundsbrus och systemkrascher

Den andra saken som att följa den här väldigt offentliga, extremt kaotiska föräldraresan för kändisparet fick mig att inse, är att den omgivande miljön i vårt hus spelar lika stor roll som det aktiva föräldraskap vi utövar. Videorna på de där föräldrarna innehåller alltid så mycket skrik, dörrsmällar och högkonfliktspänning, och det gjorde mig extremt medveten om bakgrundsprocesserna som körs i vårt eget hem.

Doktor Sarah försökte förklara hur kronisk miljöstress påverkar spädbarns hjärnutveckling, och jag tror det kokar ner till det faktum att bebisar i grunden är små WiFi-antenner för ångest. Om det är konstant skrik eller spänning i huset, översvämmas hans lilla system tydligen av kortisol vilket kortsluter de neurala nätverk han försöker bygga. Deras hjärnor kopplar rent fysiskt om sig själva för panik om de inte får en stabil miljö, vilket är skrämmande att tänka på när du och Elena tyst och aggressivt fräser åt varandra om vems tur det är att diska bröstpumpens delar klockan 02:00.

Du måste sluta vanka av och an så aggressivt när du försöker vagga bebisen till sömns samtidigt som du muttrar över kompileringsfel i din kod från jobbet, för han känner din förhöjda hjärtfrekvens genom bröstkorgen och synkar helt enkelt sitt operativsystem direkt mot dina stressnivåer.

Ärligt talat, alla de där utvecklingsapparna du ständigt kollar är ändå bara ångestgeneratorer förklädda till framstegsindikatorer, så du borde nog bara radera dem från telefonen med en gång.

Istället har vi försökt skapa en lugnare, mer analog miljö för honom, vilket är anledningen till att vi köpte det mjuka byggklossetet för bebisar. De är mjuka, underligt färgade i dämpade macaron-nyanser som Elena verkligen gillar, och viktigast av allt: de ger inte ifrån sig aggressiva blinkande elektroniska ljud när man tappar dem. Mestadels gnager han bara på hörnet av den blåa, men ibland staplar han två av dem på varandra, och då känner jag mig som att jag tittar på ett litet geni som kompilerar sitt allra första skript. (Om du vill uppgradera ditt eget barns offlineserver och komma bort från skärmar kan du utforska Kianaos kollektion av utvecklande leksaker, som faktiskt har räddat mitt förstånd).

Slut på överföringen

Bara logga ut, Marcus. Internet är en fruktansvärd plats att lära sig att bli pappa på, och att se andra människors kaotiska tidslinjer spela ut sig i realtid kommer bara att infektera din egen hjärna med onödiga buggar. Du kommer att göra misstag, du kommer att feltolka datan, och Elena kommer att behöva korrigera din lindningsteknik minst fyrtio gånger till innan du får spänningen helt rätt.

Sluta titta på virala videor för att få dig själv att må bättre eller sämre över din egen buggiga föräldramjukvara, och fokusera bara på den lilla killen rakt framför dig. Han behöver inte att du är barnläkare, och han behöver inte att du är en influencer. Han behöver bara att du är närvarande, lugn och helst håller i en kall gummipanda.

Om du just nu spiralerar i mörkret precis som jag gjorde, måste du stänga den här fliken omedelbart, lägga telefonen på en hög hylla och ta en titt på Kianaos utbud för lugn och sömn istället, för de verktygen hjälper åtminstone bebisen att stänga ner systemet istället för att hålla er båda vakna.

Frågor jag panik-googlade klockan 03:00

Varför ska jag inte googla min bebis symtom när han ser konstig ut?
För att det är en massiv fälla som kommer övertyga dig om att ditt barn har en sällsynt genetisk sjukdom som drabbar en på miljonen, när han ärligt talat bara har gaser. Internet saknar kontext, läkarexamen och förmågan att fysiskt röra vid ditt barn. Doktor Sarah sa till mig att om jag är på riktigt orolig, måste jag ta in honom till BVC, för att jämföra honom med en viral TikTok-video är matematiskt sett det absolut sämsta sättet att bearbeta hälsodata.

Är det verkligen så illa att lägga ut min bebis utbrott på nätet?
Ja, det är ett massivt integritetsintrång som vi alla bara har normaliserat. Bebisar kan inte samtycka till att få sina värsta stunder utsända över hela världen. Jag insåg att om någon filmade mig gråtandes över en serverkrasch på jobbet och la ut det för miljontals människor att håna, så skulle jag säga upp mig och flytta ut i skogen. Vi är skyldiga våra barn värdigheten att hålla deras buggiga stunder offline.

Kan bebisar seriöst känna på sig när föräldrar är stressade?
Absolut, de har i princip Bluetooth-uppkoppling för mänsklig panik. Varje gång jag håller honom medan jag i tysthet stressar över mina Jira-ärenden, börjar han omedelbart hacka och gråta. Tydligen skickar kortisoltopparna i vår svett och vår förhöjda hjärtfrekvens direkta farosignaler till deras små hjärnor. Du måste bokstavligen tvinga dig själv att andas långsamt bara för att hacka deras nervsystem så att de lugnar ner sig.

Hur vet jag om en utvecklingsförsening är verklig eller bara brus från internet?
Du frågar din riktiga barnläkare, som har standardiserade mätvärden och år av klinisk data, istället för att lyssna på ett kommentarsfält fullt av människor som tycker att en bebis borde lösa algebra vid sex månaders ålder. Varje barn uppdaterar sin mjukvara i lite olika hastighet, och att bli besatt av en framstegsindikator i en app kommer bara att förstöra den faktiska upplevelsen av att se dem lära sig.