Hitta en liten kackerlacka i barnrummet (utan att få panik)

Klockan var 02:14. Jag stod mitt i Mayas barnrum iklädd Daves enorma, fruktansvärt fläckiga Villanova-munktröja från 2008, och höll i en halvtom flaska bröstmjölk som på något sätt redan hunnit bli iskall. Jag gick praktiskt taget i sömnen när jag såg den. En pytteliten, snabb liten brun prick som pilade iväg över den vita golvlisten precis bakom skötbordet. Utan att tänka smällde jag plastbotten på våtservettsförpackningen mot väggen. Mosad. Död. Sedan, i ett sömnbristigt töcken av primitiv beskyddarinstinkt, marscherade jag ner till garaget, hittade en flaska ultrastark kemisk insektsspray som Dave köpte för tre år sedan, och sprayade en tjock, kvävande gräns runt hela barnrummet.

Jag stod där och flåsade. Triumferande.

Och sedan slog lukten emot mig. Åh herregud. Den fräna, stickande kemikalielukten.

Jag hade precis gasat min åttamånaders bebis sovrum med rent gift för att jag fick panik över en insekt stor som ett riskorn. Jag var tvungen att rycka upp Maya ur spjälsängen, dra med henne till vår säng och tillbringa resten av natten klarvaken, stirrandes i taket, medan jag febrilt drack avslaget kaffe från gårdagseftermiddagen och dök allt djupare ner i ett Google-kaninhål. Gör inte som jag gjorde. Spraya inte giftet. Det är en katastrof.

Att lista ut vad sjutton det egentligen var på min vägg

Så där är jag klockan 04:00, kramandes min telefon i mörkret medan Dave snarkar ovetandes, och försöker lista ut om jag precis mördat en harmlös skalbagge eller om vi behövde bränna ner huset. Jag skrev bokstavligen hur ser en kackerlacksbebis ut i sökfältet med tummen samtidigt som jag försökte att inte tappa telefonen i min sovande bebis ansikte. För låt mig berätta, när de är bebisar ser de inte ut som de gigantiska, skräckinjagande, bepansrade monstren man ser på film.

De är pyttesmå. Typ tre millimeter små. Ibland sex millimeter om de har ätit bra, vilket är en fasansfull tanke i mitt eget kök. De har såna där märkligt långa antenner som verkar alldeles för stora för deras kroppar, och de är SNABBA. Liksom orimligt snabba. Internet berättade för mig att de oftast är ljusbruna eller mörkbruna, men ibland om de precis har ömsat skinn – vilket betyder att de tappar skinnet som en orm, blä – kan de se helt spökvita ut i några timmar. Hur som helst, poängen är att de är platta, små ovaler, inte runda som vägglöss. Vägglöss ser ut som äppelkärnor och är långsamma. Den här lilla saken var en sprinter.

Att se en kackerlacksbebis, eller en nymf om vi ska använda den äckliga vetenskapliga termen, betyder inte bara att en insekt vandrade in från regnet. Tydligen reser kackerlacksbebisar inte alls långt från sina bon. De håller sig nära hemmet. Så om du ser en på väggen i ditt barnrum betyder det att mamma kackerlacka är någonstans väldigt nära, och hon tog med sig typ femtio av sina närmaste avkommor.

Det skrämmande barnläkarbesöket och astmadammet

Insekterna i sig kommer inte att bita din bebis, så strunt i det.

Men bajset. Åh herregud, bajset och saliven och det ömsade skinnet. Dr Klein förklarade för mig – och jag kanske slaktar de exakta medicinska termerna här, men andemeningen är skrämmande – att kackerlackors avföring bryts ner till ett mikroskopiskt damm som flyter runt i ditt hus. Och när bebisar och småbarn andas in det, är det bokstavligen en av de ledande utlösande faktorerna för astma hos barn och allvarliga allergier. Deras små immunförsvar och lungor utvecklas fortfarande, och vi låter dem bara andas in insektsrester. Han berättade att barn som växer upp i hem med allergener från kackerlackor löper mycket större risk att utveckla kroniska andningsproblem.

Och sen är det bakterierna. Eftersom kackerlackor kryper genom de absolut äckligaste platserna du kan tänka dig – avloppen, soporna, det fuktiga slemmet under diskhon – och sedan marscherar de med sina små ben rakt över din bebis barnmatsstol eller över nappen på en flaska som lämnats kvar på bänken. Dr Klein sa att de sprider salmonella och E. coli överallt, vilket kan ge bebisar fruktansvärda magbakterier och dysenteri. Jag ville i princip kräkas direkt där i undersökningsrum 3.

Om du också plötsligt är extremt medveten om allt som rör din bebis och vill byta ut allt i ditt liv till säkrare material, kan du bläddra igenom Kianaos kollektion av ekologiska bebisprodukter här innan du tappar förståndet helt som jag gjorde.

Hur jag slutade få panik och faktiskt tog itu med det

Så, tillbaka till mitt enorma misstag med insektssprayen. Du kan inte spraya ut kemikalier där bebisar bor. Bebisar tillbringar 90 % av sina liv med ansiktet ner mot golvet, slickar på golvlister, äter tappade majskrokar från mattan. Om du sprayar bekämpningsmedel, lägger sig dessa tunga kemikalier precis där din bebis kryper. Dr Klein fick mig att känna mig otroligt skyldig över detta, vilket jag förtjänade.

Vi var tvungna att skrubba barnrummets golvlister med tvål och vatten för att få bort min giftiga röra, och sedan ändrade jag helt hur vi klädde Maya eftersom jag var så paranoid över att några kvardröjande rester skulle röra vid hennes hud. Jag åkte ut och köpte ett gäng ärmlösa babybodys i ekologisk bomull. Jag vet att det låter lite extremt, men efter att ha dumpat bokstavligt gift i hennes rum ville jag bara att hon skulle vara insvept i något helt rent. Den GOTS-certifierade ekologiska bomullen odlas utan bekämpningsmedel, vilket bara fick min oroliga hjärna att må så mycket bättre. Dessutom har de 5 % elastan i tyget vilket gör dem superlätta att dra över hennes stora huvud när hon slingrar sig iväg från mig. De har inga såna där kliande lappar heller. Det var bara ett litet sätt för mig att känna att jag tog tillbaka kontrollen över hennes miljö.

Vi var också tvungna att allvarligt tänka om kring vår golvsituation. Leo var fyra vid den tiden och för det mesta okej, men Maya gjorde konstant magträning och ålade fram. Det slutade med att vi skaffade ett Aktivitetsgym i trä med regnbågstema och jag älskar ärligt talat den här saken så mycket. Det är inte bara det att den är vacker och inte ser ut som en plastig neonfärgsklick i mitt vardagsrum. Den främsta anledningen till att den räddade mitt förstånd under Den Stora Kackerlacksskräcken var att jag kunde ställa upp den ovanpå en tjock, ren filt, och de hängande djurleksakerna – som den söta lilla elefanten och de här träringarna – höll Maya totalt engagerad och fick henne att titta UPPÅT, upphöjd från kanterna av rummet där jag var övertygad om att insekter gömde sig. Det gav mig en säker, avsedd "ren zon" där hon kunde öva på att sträcka sig och träna sin motorik utan att jag behövde sväva över henne med ett förstoringsglas.

Sedan anlitade vi Gary. Gary är en skadedjursbekämpare som arbetar specifikt med miljövänliga och barnsäkra metoder. Han slängde en blick på mitt nyskrubbade barnrum och nickade gillande. Man måste i princip torka ut hela sitt hus eftersom kackerlackor behöver vatten för att överleva mer än de behöver mat. Jag blev helt manisk när det gällde att torka av köksbänkarna varenda kväll, aldrig lämna en enda disk i diskhon, och dra en torr handduk över handfaten i badrummet innan läggdags så att det inte fanns en droppe fukt kvar.

Gary sprayade ingenting. Han använde giftfria klisterfällor som han gömde långt utom räckhåll, som bakom kylskåpet och djupt under diskhon, bara för att övervaka hur många insekter det fanns. Sedan använde han ett gelébete som han sprutade in i små sprickor i väggen dit barnen omöjligt kunde nå. Han berättade att han använder något som kallas IGR – en insektsväxtreglerare, tror jag? I grund och botten är det ett medel som påverkar deras hormoner så att kackerlacksbebisarna inte kan växa upp och lägga egna ägg. Det stoppar förökningscykeln helt utan att gasa mina barn.

Allt åker i diskmaskinen nu

Under de få veckorna medan gelébetena gjorde sitt jobb blev jag besatt av allt som hamnade i Mayas mun. Vilket är svårt, för hon höll på att få tänder och bokstavligen allt hamnade i hennes mun.

Vi hade köpt en Bitleksak i silikon och bambu med pandamotiv till henne några veckor tidigare. Den är okej. Jag menar, den är söt, hon tuggade definitivt på de små strukturerade bambudelarna när hennes tandkött var svullet, men ärligt talat är det bara en bit silikon formad som en panda. Det finns en miljon bitringar där ute. Men en sak jag måste säga om den under min kackerlacksskapade paranoia var att den är 100 % livsmedelsgodkänd silikon, så jag kunde bokstavligen bara slänga in den i överkorgen på diskmaskinen på det extremt varma desinfektionsprogrammet varje kväll. Jag behövde inte oroa mig för att den skulle smälta eller hålla kvar några konstiga bakterier som kan ha krupit över den under natten.

Du måste bara försluta allt. Varje smula av barnens snacks, varje öppet flingpaket, varje burk med modersmjölksersättning. Om de inte kan äta och de inte kan dricka, så sticker de eller dör. Det är brutalt, men sant.

När jag ser tillbaka var min panikattack klockan 02:00 löjlig, men att hitta kackerlacksbebisar när man har faktiska människobebisar är en legitimt stressande upplevelse. Du är inte en dålig förälder om du hittar en. De följer med i kartonger från Amazon, de kommer genom rören i hyreshus, de bara finns där. Men du måste hantera dem smart, inte reaktivt.

Så lägg ner insektssprayen, ring ett proffs som använder gelébeten, torka ur dina handfat och köp kanske en riktigt god kaffe till dig själv. Du kommer att behöva det.

Redo att uppgradera barnrummet med säkra, naturliga material? Shoppa hela vår kollektion av hållbara bebisprodukter hos Kianao och skapa en renare miljö för din lilla redan idag.

Min röriga FAQ om insektsrelaterad panik

Hur ser en kackerlacksbebis ut nu igen? Jag är fortfarande inte säker.
Okej, så om den ser ut som ett litet riskorn som har druckit sex Red Bull är det förmodligen en kackerlacksbebis. De är ungefär tre till sex millimeter långa, extremt platta, ovala och oftast bruna. De har såna där äckligt långa antenner. Om den är rund som en äppelkärna och rör sig ganska långsamt är det en vägglus, vilket är en helt annan mardröm.

Kan kackerlacksbebisar skada min bebis när den sover?
Ärligt talat, nej, de bryr sig verkligen inte om att bita människor. De vill ha dina pastarester, inte ditt barn. Den verkliga faran är inte att de kryper på din bebis på natten, det är det osynliga dammet deras bajs och ömsade skinn skapar som svävar i luften och utlöser astma. Det var den delen som min barnläkare sa åt mig att faktiskt oroa mig för.

Varför kan jag inte bara använda insektsbomber från byggvaruhuset?
För att bebisar är lite småäckliga och slickar på golvet! Insektsbomber och tunga kemiska sprayer täcker dina mattor, golvlister och möbler med giftiga bekämpningsmedelsrester. Din bebis kryper på det och stoppar sedan händerna i munnen. Det är alldeles för farligt. Du måste använda dolda gelébeten och klisterfällor i stället.

Jag städar hela tiden, varför har jag kackerlacksbebisar?
För att livet är orättvist. Skämt åsido, de kan lifta in i ditt hus i matkassar, blöjleveranser, eller bara vandra över från grannens hus om ni delar vägg. De behöver också vatten mer än mat, så om du har ett rör under diskhon som läcker litegrann är det som en lyxresort för dem oavsett hur mycket du dammsuger.

Hur lång tid tar det att bli av med dem på ett säkert sätt?
Gary, insektskillen, berättade för mig att det tar några veckor eftersom gelébetena och insektsväxt-vad-det-nu-heter måste arbeta sig igenom hela boet. Du kommer inte att vakna upp i morgon till ett magiskt insektsfritt hus, vilket suger, men om du håller handfaten torra och maten tätt försluten kommer du att sluta se de små bebisarna pila runt ganska snabbt.