Josh och Aubree Jones döpte sin bebis till Disney (och jag förstår varför)

Kära dåtida Tom

Just nu sitter du på badrumsgolvet klockan 03:14 på natten och använder en kall, fuktig tvättlapp för att torka bort vad du innerligt hoppas är palsternackspuré från din vänstra axel. Beatrice (tvillingen som för närvarande tror att hon är en tamkatt) har äntligen somnat i sin spjälsäng, och du scrollar oavbrutet på telefonen bara för att hålla ögonen öppna. Du har precis stött på nyheten om att Utah-influencerna Josh och Aubree Jones gav sin nyfödda bebis ett högst ovanligt namn. De döpte henne till Disney. Ja, bokstavligen som den kommersiella musen.

Jag skriver det här brevet till dig från sex månader in i framtiden, mest för att säga åt dig att sluta döma dem. För jag vet precis vad du gör just nu. Du sitter där i mörkret, luktar svagt av surmjölk och känner dig hemskt självbelåten över att du och Sarah gav tvillingarna förnuftiga, historiskt brittiska namn. Eleanor och Beatrice. Rejäla. Pålitliga. De låter som kvinnor som en dag skulle kunna bli kontorschefer på en lokal bank eller kanske äga ett väldigt praktiskt par gummistövlar.

Men låt mig berätta något om din självbelåtenhet, dåtida Tom: den är helt obefogad. Just nu i framtiden vägrar Eleanor att lystra till något annat än "Duvan", och Beatrice bekräftar bara din existens om du tilltalar henne som en mindre bakgrundskaraktär från Greta Gris. Familjen Jones, med sin enorma skara unikt namngivna barn (Trendy, Zaylee, Sunny, Truly, Journey, Rocky, och nu den kända bebisen Disney), är faktiskt immuna mot den specifika typ av kaos vi lever i. Jag kommer att rasa lite om det här nu, eftersom det absurda i våra egna val hemsöker mig dagligen.

När man ger sitt barn ett extremt normalt namn, bjuder man i princip in till uppror. Ett barn som heter Disney vet redan att världen är absurd och teatralisk. Ett barn som heter Eleanor tror att hon förväntas ha en fullständig pensionsplan vid fyra års ålder. Aubree och Josh tittade bokstavligen ut i universum och bestämde sig för att döpa sitt barn efter ett massivt underhållningskonglomerat eftersom de tyckte att det representerade uthållighet, magi och glädje. Jag läste att de blev inspirerade av att se ett stjärnfall under en svår förlossning, vilket är en vacker tanke. Mitt eget starkaste minne från Sarahs förlossning är när barnmorskan hotade mig med en kateter om jag svimmade igen, vilket är precis anledningen till att vi inte döpte någon av tvillingarna efter en astronomisk händelse.

CV-testet och andra rena påhitt

Hela internet tappade besinningen över Josh och Aubree Jones namnsaga eftersom alla genast föreställde sig det här stackars barnet sitta på en anställningsintervju om trettio år. Folk är besatta av "vuxen-i-framtiden"-testet. Aubree och Josh använde faktiskt en AI-bildgenerator för att se hur en trettiofemårig kvinna vid namn Disney skulle se ut, vilket gav dem självförtroendet att gå vidare med namnet. Det låter helt galet, men jag tycker faktiskt att det är ett briljant utslag av modern föräldraparanoia.

Vi lägger ner så mycket tid på att stressa över hur en arbetsgivare kommer att uppfatta vårt barns namn år 2055. Vår BVC-sköterska, en härlig men otroligt skräckinjagande kvinna som heter Brenda, hävdar att ovanliga namn bygger karaktär och gör barn mer motståndskraftiga. Fast hon erkänner i och för sig att hon läste det i en sliten tidning i ett väntrum hos tandläkaren 1998, så vetenskapen bakom det är minst sagt luddig. Psykologin kring namnval är egentligen en gigantisk gissningslek ändå. Man kan läsa alla möjliga studier om dolda fördomar och hur CV:n sorteras, men det är fullt möjligt att när de här barnen är trettio kommer alla personalavdelningar att ha ersatts helt av algoritmer som inte bryr sig ett dugg om du heter David eller Disneyland.

På tal om saker som faktiskt spelar roll just nu, önskar jag att jag kunde skicka ett överlevnadspaket tillbaka i tiden till dig där på badrumsgolvet. Specifikt skulle jag skicka dig en Panda-bitring från Kianao. Vid sex månaders ålder kommer Beatrices tänder att spricka fram med samma kraft som en sovande vulkan, och hon kommer börja bita dig i knäskålarna i ren frustration. Jag köpte den här lilla pandan i silikon av ren desperation en natt. Den är fantastisk. Den har pyttesmå knottriga partier på tassarna som tydligen känns underbara mot inflammerat tandkött, och den är tillräckligt platt för att hennes intensivt okoordinerade, knubbiga små knytnävar faktiskt ska kunna hålla i den utan att tappa den på mattan var fjärde sekund. Jag slänger in den i diskmaskinen när den blir täckt av hundhår. Den räddade mina knäskålar, Tom. Köp den nu.

Varför internetfolket kanske faktiskt har förstått grejen

Grejen med att ge en bebis ett högst ovanligt namn är denna: När ditt namn redan är ett varumärke hoppar du liksom över den vanliga mobbningskulturen i barndomen. Aubree och Josh nämnde att deras äldre barn inte blir mobbade för sina namn. Folk på nätet vägrade tro på detta, men det gör jag. Varför? Eftersom barn idag växer upp i en värld där halva deras klass är döpt efter en vokal, ett väderstreck eller ett exklusivt bilmärke.

Om du vill passa på att klicka hem lite prylar när du ändå är vaken och shoppar mitt i natten, borde du kika på Kianaos babybody i ekologisk bomull. Okej, den är bra. Bomullen är genuint väldigt mjuk och jag antar att det är en lättnad att den saknar alla de där hemska kemikalierna som de stora klädkedjorna dränker sina kläder i. Men jag varnar dig redan nu: ofärgad, jordnära ekologisk bomull och en enorm bajsexplosion av sötpotatis är ingen bra kombination. Den får fläckar bara du tittar snett på den. Å andra sidan går den att stretcha väldigt smidigt över Duvans massiva huvud utan att hon skriker på mig, så det är ju alltid något.

Så istället för att sitta där i mörkret och få panik över om ditt barn en dag kommer att bli tagen på allvar i ett styrelserum, kanske du bara ska acceptera att vi alla improviserar oss igenom det här föräldraskapet och att ingen egentligen bryr sig om ifall du döpte din bebis efter en viktoriansk monark eller en amerikansk nöjespark. Om du vill må lite bättre över dina val kan du alltid scrolla runt bland lite hållbara babyprodukter för att övertyga dig själv om att du gör ett fantastiskt jobb.

Att skydda dem från våra fruktansvärda val

En sak som familjen Jones gör och som jag respekterar fullt ut är att de håller sina barn borta från de värsta delarna av internet. De har tydligt sagt att de inte låter sina barn se de negativa kommentarerna. Jag menar, den enorma mängden oombedda råd från främlingar på nätet är häpnadsväckande. Folk betedde sig som om de personligen hade blivit kränkta av att en bebis i Utah döpts till Disney.

Jag tänker på lilla Disney Mae Jones (ja, de gav henne mellannamnet Mae, ett förvånansvärt traditionellt ankare för att förankra hela detta kaotiska beslut) och inser att hon kommer att klara sig alldeles utmärkt. Hon har syskon som heter Journey och Rocky som kan bana väg för henne. Hon kommer att växa upp i ett gigantiskt, soligt hus där ingen någonsin verkar ha intorkad gröt på byxorna.

Det du egentligen borde oroa dig för just nu, dåtida Tom, är hur du ska hålla dina egna två barn sysselsatta medan du försöker dricka en enda, ljummen kopp te. Till slut köpte vi Kianaos regnbågsfärgade babygym i trä. Det är en A-formad träkonstruktion med små texturerade djur som hänger från den. Det är en fröjd för ögat, vilket är en massiv uppgradering från det där plastmonstret som min svärmor köpte till oss; det blinkade aggressivt och spelade en plåtig version av "Per Olsson hade en bonnagård" som bokstavligen hemsöker mina mardrömmar. Trägymmet är tyst, naturligt, och Beatrice tillbringar utan problem hela tjugo minuter med att försöka slåss mot den hängande elefanten. Det köper dig tid. Och tid är det enda du egentligen behöver.

Vi lägger så mycket energi på att stressa över namnen, vi våndas över om de låter för hårda, för mjuka, för konstiga eller för vanliga. Vi köper tjocka namnböcker och gör komplicerade kalkylark på våra laptops. Sen kommer bebisen, struntar fullkomligt i kalkylarket, täcker dig i onämnbara kroppsvätskor och kräver att du sjunger ledmotivet till Bluey tills rösten spricker. Så lägg ifrån dig telefonen, sluta döma Utah-influencerna, och ladda kanske upp med några grejer från Kianao som genuint kommer hjälpa dig att överleva morgondagen innan Beatrice vaknar igen.

Frågor du förmodligen ställer till badrumsväggen just nu

Kommer mitt barn att hata mig om jag ger hen ett högst ovanligt namn?

Hörrni, de kommer att bli sura på er i vilket fall som helst. Igår skrek Eleanor åt mig i fyrtiofem minuter i sträck för att jag gav henne vatten i den blå muggen istället för den lite annorlunda blå muggen. Ett konstigt namn är ditt absolut minsta problem. Välj bara något som du inte skäms över att skrika högt tvärs över en fullpackad lekplats.

Använde de där internetmänniskorna verkligen artificiell intelligens för att testa sin bebis namn?

Tydligen. De genererade en digital bild av en trettiofemårig kvinna som hette Disney för att se om det såg respektabelt ut. Vilket låter helt galet tills man inser att jag förra veckan tillbringade tre timmar med att googla om det är medicinskt farligt för ett småbarn att äta en halv blå krita. Vi har alla våra ganska patetiska överlevnadsmekanismer.

Vad händer egentligen när ett barn med ett galet namn börjar skolan?

Enligt vår BVC-sköterska smälter de bara in. Klasslistorna numera låter som en uppräkning av dunkla väderfenomen, obskyra grekiska gudar och hantverkskaffe. Lilla Disney kommer att sitta mellan ett barn som heter Thunder och ett som heter Oat. Det är absolut ingen fara.

Hur hittar man personliga prylar om ens barns namn inte finns på nyckelringarna i presentbutiken?

Det gör du helt enkelt inte. Du sparar pengarna, köper vackra, omärkta träleksaker till dem istället, och låter dem ursinnigt skriva sina egna namn på vardagsrumsväggen med en spritpenna i exakt det ögonblick du vänder ryggen till för att kolla till ugnen.