Varför skvallret om Jayson Tatums familj missar poängen

Klockan är 06:13 och jag använder just nu en våtservett för att skrapa bort vad jag innerligt hoppas är mosad banan från min vänstra knäskål, samtidigt som jag scrollar igenom basketskvaller på mobilen. En av tvillingarna har bestämt sig för att klockan sex på morgonen är den perfekta tiden att öva på sina vilddjursvrål, och internets algoritm har bestämt att jag desperat behöver veta precis allt om Jayson Tatums "baby mama"-situation.

Om du trillar ner i just det där sök-kaninhålet på nätet kommer du omedelbart att drunkna i ett hav av giftigt skvallertidningsskräp om splittrade familjer och drama. Samhället älskar en katastrof, särskilt när det handlar om unga föräldrar med pengar. Men om man faktiskt tittar på Boston Celtics-stjärnan och hans ungdomskärlek, Toriah Lachell, så faller hela den berättelsen platt. De fick sin son Deuce när de i princip själva var tonåringar på nitton år. Den rådande kulturella myten är att det skapar permanent kaos att skaffa barn tidigt och sedan inte förbli ett romantiskt par. Men deras absoluta mästarklass i att uppfostra ett barn över två hushåll får min egen gifta trettionågonting-boendesituation att framstå som en oorganiserad cirkus i lågor.

Att få två hushåll att fungera utan att tappa förståndet

Folk beter sig som om barn behöver att deras föräldrar är djupt, romantiskt förälskade i varandra för att fungera, men jag är ganska säker på att bebisar bara bryr sig om vem som kommer med mutor och om deras sovschema respekteras. Vår BVC-sköterska – en underbar men djupt skräckinjagande kvinna vid namn Margaret som luktade svagt av lavendel och dömande blickar – satt i vår soffa när tjejerna var tre veckor gamla och berättade att spädbarn frodas av bedövande tråkiga rutiner, oavsett vilket postnummer de råkar sova i. Hon räckte mig ingen fackgranskad studie, hon blängde bara på mig över glasögonen och varnade mig för att om vi ruckade på deras schema för att passa vårt eget sociala liv, skulle vi få sota för det klockan tre på natten.

Ärligt talat är det ett heltidsjobb bara att försöka hålla deras hud fri från märkliga utslag i ett enda hus, för att inte tala om två. Margaret antydde att vårt billiga tvättmedel från mataffären var boven bakom tvilling A:s eksem (sidan 47 i föräldramanualen föreslår att man ska behålla lugnet vid den här typen av kritik, vilket jag tyckte var djupt ohjälpsamt), men jag tror snarare att det var de hemska syntetiska bodys vi hade fått av välmenande släktingar. Till slut slängde vi dem allihop och gick helt över till Ärmlös Babybody i Ekologisk Bomull.

Jag är sällan fanatisk när det gäller bebiskläder, mest för att de ändå blir täckta av oidentifierbara kroppsvätskor inom tio minuter, men den här grejen överlevde faktiskt de aggressiva koktvättar som min fru insisterar på, utan att tappa formen. Tyget är löjligt mjukt, det går att trä över deras enorma, vingliga huvuden utan kamp, och det slutade tack och lov ge Alice de där märkliga röda märkena på halsen. Om ni skickar kläder fram och tillbaka mellan två hem behöver ni grejer som inte faller isär efter tre omgångar i torktumlaren.

Att hantera småbarnshår utan tårar

Toriah Lachell förvandlade faktiskt sin egen kamp med håret till en enorm verksamhet genom att öppna en locksalong i Massachusetts. Det är en produktivitetsnivå jag ärligt talat känner en viss bitterhet över, medan jag fortfarande försöker lista ut hur man viker ett dra-på-lakan utan att gråta. Att ta hand om ett småbarns hår är en absolut mardröm, särskilt när man har tvillingar med helt olika hårkvalitet. Tvilling A har små, täta, arga lockar som tovar sig bara man tittar på dem, medan tvilling B ser ut som en tunnhårig medelålders revisor.

Vår läkare tittade på Alices torra hårbotten förra månaden, ryckte på axlarna och mumlade något om att vi tvättade bort de sorgliga små naturliga oljor hon hade kvar genom att tvätta det för ofta. Jag har en vag förståelse för att hårbotten är ett känsligt ekosystem, men ärligt talat, att försöka dra en gleskam genom blött hår fyllt med bra leave-in-balsam i stället för att tvätta det varje dag kommer att spara er minst fyrtio minuter av skrik och förhindra att deras huvud förvandlas till sandpapper. Försök inte ens reda ut tovorna när det är torrt, såvida du inte älskar ljudet av ett småbarn som imiterar ett brandlarm.

Du kan inte göra det här ensam, så sluta försöka

Det finns en märklig modern besatthet av kärnfamiljen, där två utmattade föräldrar förväntas göra precis allt själva samtidigt som de upprätthåller en surdegsgrund och en spikrak karriär. Tatum och Lachell hade starkt stöd från Jaysons mamma, Brandy, som i princip hjälpte dem att förankra sina liv i Boston. Jag läste ett sms från en kompis nyligen som kärleksfullt kallade sin svärmor för "baby m" eftersom hon praktiskt taget är en tredje förälder, och ärligt talat så förstår jag det till hundra procent. Vi förlitar oss så mycket på min svärmor att om hon någonsin bestämmer sig för att flytta till Spanien, kommer min fru och jag helt enkelt behöva följa efter henne eller gå under.

"Byn" är inte bara ett fint koncept, det är en desperat överlevnadsstrategi för att hindra dig från att tappa förståndet när du bara har sovit fyra timmar. Ibland är byn en mor- eller farförälder, och ibland är byn en överprissatt träbit som distraherar ditt barn i en kvart.

Ett typiskt exempel: Babygym i trä | Regnbågsfärgat lekset med djurleksaker. Jag ska vara brutalt ärlig om den här grejen. Den är helt okej. Den ser fantastisk ut i vardagsrummet, vilket är en sällsynt seger när ens hem vanligtvis drunknar i gräsliga plastiga primärfärger som sjunger lätt ostämda barnvisor. Den dinglande träelefanten är gullig, men mina tvillingar ignorerade mest leksakerna och försökte i stället aggressivt tugga på benen. Ändå höll det dem sysselsatta på mattan i exakt tolv minuter i går, vilket var precis tillräckligt länge för att jag skulle hinna dricka en halv kopp ljummet te innan det blev kallt. Man tar vad man får.

Om du just nu gömmer dig i badrummet i jakt på två minuters andrum från föräldraskapet, ta gärna en titt på vår hållbara bebiskollektion för saker som ärligt talat kan göra morgondagen lite enklare.

Att packa undergångsväskan

Enbart logistiken i att uppfostra barn, oavsett om man delar vårdnaden över olika städer som en NBA-spelare eller bara försöker lämna huset för att köpa mjölk, kräver planering på militär nivå. Jag klarar knappt av att packa en enda väska för en tur till parken utan att glömma något livsviktigt som våtservetter, ett par extra strumpor, mitt förstånd eller själva barnet. Jag kan inte ens föreställa mig att flytta en hel småbarnstillvaro mellan två hushåll varje vecka.

Du behöver prylar som faktiskt fungerar och inte går sönder när du oundvikligen tappar dem i en vattenpöl. Vi började slänga ner Mjuka Byggklossar för Bebisar i vår skötväska eftersom de är gjorda av ett klämvänligt gummimaterial. De låter inte högt när man tappar dem på ett kafégolv, och ännu viktigare – när tvilling B oundvikligen kastar en i ansiktet på mig klockan fem på morgonen för att hon är kränkt över formen på sin smörgås, så bryter de inte näsan på mig. De är i grunden små, färgglada distraktionsvapen som du kan koka rena när de hamnar i hundens mun.

Vi måste verkligen sluta använda "baby mama"-etiketten som ett nedsättande uttryck för röriga situationer. Om man ärligt tittar på människor som får det att fungera, som Tatums sammansatta familjedynamik, så är de bara helt vanliga människor som prioriterar sina barns frid framför sina egna egon. Och uppriktigt sagt förtjänar alla som kan få ett småbarn att sova hela natten, samtidigt som de driver företag eller idrottar professionellt, en medalj – inte en skandalrubrik.

Redo att uppgradera ditt kaotiska överlevnadskit? Kolla in våra ekologiska bebis-måsten innan nästa sammanbrott inträffar.

Frågor jag ställer mig själv klockan 3 på natten

• Fungerar delat föräldraskap verkligen om man inte är tillsammans?
  Enligt mina helt ovetenskapliga observationer av faktiska människor: ja. Det handlar mindre om huruvida man delar säng och helt och hållet om huruvida man båda kan enas om att barnet behöver en tråkig, förutsägbar rutin. Om ni kan sluta bråka tillräckligt länge för att komma överens om en läggdags, gör ni bättre ifrån er än hälften av de gifta par jag känner.
• Hur ofta ska jag egentligen tvätta mitt småbarns hår?
  Vår läkare hintade lite vagt om att vi förstörde våra barns hårbottnar genom att skrubba dem dagligen. Vi drog ner det till en eller två gånger i veckan med en mild tvätt, och förlitar oss till stor del på leave-in-balsam resten av tiden. Mindre skrik i badet, färre torra fläckar. Win-win.
• Behöver jag verkligen ett babygym i trä?
  Behöver är ett starkt ord. Du behöver syre, flytande Alvedon och kaffe. Men om du vill ha något som håller dem måttligt underhållna medan de ligger på rygg, och som inte ser ut som ett rymdskepp i plast som kraschat i ditt vardagsrum, så är det ett vettigt köp. Förvänta dig bara inte att det på ett magiskt sätt ska vara barnvakt åt dem i en timme.
• Vad är grejen med ekologisk bomull egentligen?
  Jag brukade tro att det bara var en marknadsföringsbluff för att kunna ta mer betalt av trötta föräldrar, tills vi insåg att de billiga syntetiska kläderna gav våra tjejer eksem. Ekologisk bomull betyder helt enkelt att materialet inte har besprutats med märkliga kemikalier, vilket är extremt hjälpsamt när din bebis tillbringar 90 % av dagen med att tugga på sin egen krage.
• Hur hanterar man oombedda råd om bebisens rutiner?
  Le, nicka artigt och ignorera sedan omedelbart allt de just sa. Såvida det inte är BVC-sköterskan Margaret, i vilket fall du gör exakt som hon säger eftersom hon skrämmer livet ur dig.