Ärligt talat: "That's My Baby She's Iconic"-trenden är utmattande

Till Sarah för sex månader sedan,

Du sitter just nu på kanten av badkaret klockan 02:14 i de där grå mjukisbyxorna med klorinfläcken på låret, och du gråter bokstavligen ner i en kaffemugg som kallnade för fyra timmar sedan. Dave kom precis in, tittade på dig, tittade på din mobilskärm, suckade tungt och gick tillbaka till sängen utan att säga ett ord, vilket ärligt talat är den enda rimliga reaktionen på vad du håller på med just nu. Du skrollar febrilt genom din kamerarulle för att hitta en perfekt estetisk, beigetonad video på Leo från när han var bebis, så att du kan klippa ihop den med det där virala Justin Bieber-ljudet om att ens barn är en absolut ikon.

Sluta upp med det. Lägg bara ifrån dig mobilen, torka ansiktet med den halvanvända tvättservetten på handfatet och gå och lägg dig, för jag lovar dig, absolut inget av det här spelar någon roll.

Jag vet att du är helt slut och att du känner dig som en misslyckad modern mamma för att ditt verkliga liv inte alls ser ut som insidan av en minimalistisk influencers hem. Du har en sjuåring, Maya, som just nu vägrar ha på sig något annat än en neonfärgad Elsa-klänning som luktar svagt av gammal ketchup, och fyraåriga Leo som tror att hundens vattenskål är en leklåda. Men du tittar på de här kvinnorna på TikTok som räcker sina perfekt stylade sexmånadersbebisar ett mobilskal med Rhode-läppglans och tänker, varför är inte min bebis sån?

Dave tror att jag har tappat förståndet helt över ett mobilskal

Här är verkligheten bakom den där fåniga läppglans-mobilskalstrenden som du är helt besatt av just nu. Du funderade faktiskt på att köpa ett sånt skal, tömma ut läppglanset och ge det till Leo att hålla i en video, vilket ärligt talat är den mest vrickade tanke du haft sedan du funderade på att göra egen ekologisk havremjölk klockan tre på natten efter förlossningen.

När vi var med Leo på kontroll förra månaden sa Dr. Aris – som redan tittar på mig som om jag vore en lätt labil säkerhetsrisk – rent ut att ge vuxensmink till ett barn som får tänder är ett spektakulärt sätt att hamna på akuten. Han mumlade något om att vuxensmink bara är en cocktail av hormonstörande ämnen och bly, och hur de där små plastkorkarna i princip är livsfarliga kvävningsrisker som bara väntar på att hända. Jag förstod såklart inte exakt all biokemi i det, eftersom jag gick på tre timmars sömn och stirrade på en affisch om öroninflammationer, men kontentan var att spela rysk roulett med Sephora-produkter för att få hundra likes från främlingar på nätet liksom är en riktigt usel föräldrastrategi.

Och ändå, för sex månader sedan, satt du där och var övertygad om att ifall du bara fick till ljuset rätt, så kunde du vara med på trenden. Vansinne.

Förresten, om du behöver en distraktion mitt i natten som inte får dig att känna dig som en usel mamma, kan du kika på lite grejer som faktiskt är till för barn istället för estetisk rekvisita för vuxna. Bara en tanke.

Internet fräter sönder våra hjärnor och jag är en del av problemet

Hela "sharenting"-grejen har spårat ur och det vet du. Vi är alla här och sänder fritt ut våra barns ansikten, deras utbrott, deras kläder, deras exakta platser till hela planeten för att vi desperat behöver att en annan utmattad mamma i Ohio kommenterar "åh, så söt!" för att bekräfta vår existens. Dave har i flera år sagt att det är en mardröm för deras digitala fotavtryck att lägga ut barnen på nätet, och jag har alltid viftat bort honom för att jag tyckte att han bara var en paranoid tekniknörd, men han har rätt.

Vi vet inte vem som tittar på de här videorna. Vi vet inte var de hamnar. Och att försöka tvinga sin bebis att bli en internetikon innan de ens kan formulera en hel mening är bara osmakligt när man verkligen tänker efter. Just det, och någon artikel om barnpsykologi som jag skummade igenom vid ett rödljus förra veckan sa att vi borde berömma deras ansträngningar och snällhet istället för deras ytliga estetik, vilket... okej, visst.

Den där skallran i trä som du nästan slängde

Minns du när Leo faktiskt var bebis och fick tänder så illa att han tuggade på kanterna av soffbordet som en vild bäver? Du ville ge honom ditt mobilskal att tugga på för att det var "smidigt." Tack gode Gud att Dave grep in och gav honom den där Bitringen och skallran i trä med en björn.

Jag ska vara helt ärlig här. När Dave först köpte den där saken så hatade jag den. Jag tyckte den såg ut som något en hipsterskogshuggare täljt på en veranda i Vermont. Det fanns inga blinkande lampor. Inga irriterande elektroniska låtar. Bara ett virkat björnhuvud och en bit obehandlat trä. Jag tyckte den var tråkig. Men Leo? Herregud, han var besatt av den. Den blev hushållets heliga graal. Han kunde gnaga på det där obehandlade bokträet i timmar medan jag halsade mitt ljumma kaffe och försökte minnas vilken dag det var. Bomullsgarnet var tillräckligt mjukt för att inte helt förstöra hans tandkött, och den var faktiskt helt säker. Ingen giftig batterisyra, ingen blyfärg, inga läppglanskemikalier. Bara en löjligt enkel, helt perfekt träbjörn som räddade mitt förstånd. Den skallran var den verkliga ikonen under hans bebisår.

Estetiska kläder fixar inte din mentala hälsa

När vi ändå har det här verklighetsuppvaknandet, låt oss prata om kläderna. För sex månader sedan stressade du över att Leos bebisbilder inte kändes sammanhängande. Du köpte den där Bebisbodyn i ekologisk bomull och trodde att den mirakulöst skulle förvandla honom till ett av de där lugna, neutralt klädda barnen som sitter tyst i solkatter.

Det är bara en body, Sarah.

Är den mjuk? Ja. Är det skönt att den är gjord av ekologisk bomull så att den inte utlöste de där konstiga röda eksemfläckarna han brukade få på bröstet? Definitivt. Tyget är superstretchigt och höll formen i tvätten, vilket är toppen. Men den hindrade honom inte från att ha en katastrofal blöjläcka mitt på Ica Maxi. Den gjorde honom inte till ett estetiskt geni. Det är bara ett riktigt bra basplagg som sitter bra och saknar giftiga färgämnen. Och det är precis allt det behöver vara. Du behöver inte ha den som rekvisita i en viral video. Du behöver den bara för att fånga upp kräk.

Och minns du när du försökte filma den där videon och insåg att bakgrunden i vårt vardagsrum såg ut som om en leksaksaffär hade exploderat? Du greppade den Ekologiska bebisfilten med ekorr-tryck och försökte desperat drapera den över den hemska blå soffan för att dölja tvätthögen. Filten är förresten jättefin. Den är löjligt mjuk och Maya försöker fortfarande stjäla den för att ha som mantel. Men den kunde inte dölja verkligheten i vårt stökiga, högljudda och kaotiska liv.

Hur som helst, poängen är att du måste släppa det här. Du måste sluta försöka pressa in dina barn i ett 15-sekunders ljudklipp för främlingar. Din bebis är ingen ikon. Din bebis är en kladdig, högljudd, irrationell liten människa som just nu har en majskrok fastklistrad i pannan, och det är precis vad de ska vara.

Drick ditt kalla kaffe. Tvätta ansiktet. Gå och krama dina barn. De mår bra.

Är du redo att strunta i de virala trenderna och bara fokusera på det som faktiskt fungerar? Shoppa KIANAO:s kollektion av säkra, hållbara bebissaker precis här.

Den röriga FAQ:n ingen bad om

Är de där virala mobilskalen med läppglans säkra för bebisar att leka med?

Herregud, nej. Lyssna, min läkare rullade bokstavligen med ögonen åt mig när jag ens tog upp det. Vuxensmink är fullt av grejer som inte borde vara i närheten av munnen på en bebis som får tänder, som hormonstörande ämnen och konstiga tungmetaller. Dessutom har de där små korkarna i princip exakt samma storlek som en bebis luftstrupe. Håll ditt Sephora-inköp borta från spädbarnet, lita på mig.

Hur slutar jag oroa mig för min bebis digitala fotavtryck?

Dave fick mig att radera typ halva min Instagram-historik förra året och ärligt talat kändes det som att en märklig sten föll från bröstet. Du behöver inte försvinna helt från nätet, men kanske bara sluta försöka tvinga in dina barn i offentliga TikTok-trender? Att dela en söt bild med mormor i en privat gruppchatt är en sak, men att trycka ut deras ansikten till tre miljoner främlingar är bara inte värt ångesten. De kommer att tacka dig när de blir tonåringar.

Är kläder i ekologisk bomull verkligen värda pengarna eller är det en bluff?

Jag brukade tro att det bara var marknadsföringssvammel för rika mammor som dricker grön juice, men ärligt talat spelar det faktiskt roll om ditt barn har så bråkig hud som min. Leo fick förut hemska utslag av syntetiska material, och att köpa den där ekologiska bodyn från Kianao hjälpte verkligen eftersom den inte har genomgått alla de där starka kemiska behandlingarna. Den är inte magisk, de kommer fortfarande att förstöra den med spaghettisås, men den är så mycket skonsammare mot huden.

Vilken typ av bitleksak är faktiskt helt säker om de tuggar på allt?

Jag är djupt besatt av de i trä och virkat numera. Plast ger mig krypningar eftersom jag aldrig vet vad som läcker ut ur det när de gnager på det i tre timmar i sträck. En ren, obehandlad träring med en detalj i 100 % bomull – som den med björnen som Dave köpte – är i princip oförstörbar, helt säker och spelar inte en robotliknande sång som kommer att hemsöka dina mardrömmar.

Hur får jag mitt småbarn att sluta tugga på min mobil?

Du måste bokstavligen gömma den. Jag började lägga min mobil ovanpå kylskåpet eftersom Leo trodde att det var hans personliga tuggleksak. Avled uppmärksamheten med en riktig bitleksak, ge dem ett litet mellanmål eller acceptera bara att du kommer att ha en dreglig skärm det närmaste året. Det är en fas. En väldigt äcklig fas.