Varför jakten på att hyra stol till babyshowern nästan drev mig till vansinne

Det spöregnade, såklart, eftersom vi bor i London, och jag satt fastkilad mellan vår viktorianska dörrkarm och en 145 centimeter hög påfågelstol i rotting. Min fru, Sarah, som vid det laget var ungefär åttahundra månader gravid med tvillingarna, tittade på från soffan med den tomma blicken hos en kvinna vars bäckenbotten just nu bar upp två hela människor. Budkillen, en snubbe vid namn Gaz som uppenbarligen ville vara någon helt annanstans, muttrade bara om och om igen att den "såg mindre ut på hemsidan, kompis."

Om du just nu planerar ett firande för en stundande ankomst, har du säkert trillat ner i Pinterests kaninhål av avancerade sittarrangemang. "Hedersgästens" plats har på något sätt förvandlats från en någorlunda bekväm fåtölj till en fullskalig medeltida sittkris. Innan du knappar in dina kortuppgifter för en möbel som ser ut att tillhöra en skogskult, låt mig dela med mig av vad jag lärde mig från vårt katastrofala försök med eventmöbler.

Rottinghotet och andra populära sittval

När vi först började kolla på en speciell babyshower-stol åt Sarah blev jag helt tagen på sängen av branschens enorma omfattning. Jag antog naivt att man bara drog in den finaste fåtöljen från vardagsrummet till mitten av rummet och slängde på en kudde. Åh, så fel jag hade.

Om du spenderar mer än tre minuter på att titta på estetisk festinspiration, kommer du upptäcka att det finns ungefär tre kategorier av "statement"-sittplatser som alla verkar insistera på. Jag har starka åsikter om dem alla.

• Påfågelstolen: Detta är det massiva, utbredda rottingmonstret som för närvarande gynnas av alla som kör på ett "bohemiskt skogstema". Den gör sig fantastiskt på bild, det ska jag erkänna. Men ingen nämner att tre timmar i ofodrad rotting känns precis som att luta sig mot ett rivjärn. Den är dessutom helt stum, vilket innebär att om den gravida personen behöver byta ställning (vilket de gör ungefär var fyrtionde sekund), kommer de att skrapa armbågarna mot skrovlig rotting.
• Den kungliga tronen: Oftast i vitt konstläder med guldkanter, och ser misstänkt lik ut något som stulits från VIP-sektionen på en småtacky nattklubb. De är kraftigt vadderade, vilket låter toppen tills du inser att de stänger inne kroppsvärme som ett växthus, och en kvinna i tredje trimestern är redan uppe i samma temperatur som en mindre masugn.
• Vintage-sammetssoffan: En vackert restaurerad antik soffa låter underbart ända fram tills din faster Susan tappar en minipaj på den, varpå du förlorar både din deposition och din värdighet. Vi går vidare.

Jag ägnade just tre stycken åt att spy galla över påfågelstolen, eftersom det är exakt en sådan som Gaz och jag i fyrtio minuter försökte lirka genom en hall designad för människor på 1890-talet som uppenbarligen hade väldigt smala axlar. Till slut var vi tvungna att lämna den i köket, vilket innebar att Sarahs storslagna entré bestod i att sitta bredvid brödrosten.

Barnmorskan Brenda delar med sig av lite bäckenkunskap

Hela poängen med tillställningen är ju att fira den kommande bebisen, men estetiken får ofta helt och hållet trumfa den medicinska verkligheten i att vara höggravid. Jag är uppenbarligen ingen läkare, men vår barnmorska, en skrämmande kompetent kvinna vid namn Brenda, gav oss en ordentlig föreläsning när Sarah nämnde att hennes ländrygg gjorde fruktansvärt ont.

Enligt Brenda (som jag är rätt säker på skulle kunna förlösa ett barn ögonbindlad i en rullande taxi) är att sitta i stela stolar utan stöd i timmar i sträck i princip det värsta du kan göra när din kropp redan är översvämmad av relaxin. Tydligen gör det hormonet att alla dina ledband blir lösa och svajiga, vilket betyder att din ryggrad faktiskt behöver strukturellt stöd, inte bara en snyggt flätad bakgrund.

Brenda skissade upp ett väldigt förvirrande diagram av ett bäcken på baksidan av ett möteskort för att förklara varför höftvinkeln spelar roll. Jag hängde inte med helt på biomekaniken, men kontentan verkade vara att om mammans knän är högre än hennes höfter – vilket händer i djupa, nedsuttna hyrstolar – så kommer hon att behöva en lyftkran för att ställa sig upp igen. Dessutom förvärrar utdraget dinglande med benen vad nu den medicinska termen är för när dina vrister svullnar upp till storleken av hyfsade grapefrukter. Det slutade med att vi fick skjuta in en uppochnedvänd tvättkorg under Sarahs fötter bara för att hålla igång blodcirkulationen, vilket verkligen dödade hela den bohemiska skogsvibben.

En stökig men funktionell stridsplan för att hyra möbler

Om du är helt fast besluten att ta in en extern möbel i ditt hem eller din lokal, klicka inte bara på det första sökresultatet på Google som ser snyggt ut. Såvida du inte vill spendera din lördagsmorgon med att be budkillar om ursäkt och riskera diskbråck, bör du ha en lite mer paranoid inställning till logistiken.

1. Kräv fullskalig monteringsservice: Gå aldrig, under några som helst omständigheter, med på avlämning vid trottoaren. Du kan inte lyfta en massiv mahognytron själv. Din höggravida partner ska definitivt inte lyfta den. Betala den extra avgiften för att göra det till Gaz problem.
2. Förhör dem om kuddar: Om du hyr rotting måste du ta med din egen vaddering. Uthyrningsfirmor sanerar ständigt sina möbler (får vi hoppas iallafall), vilket innebär att tygerna de tillhandahåller oftast är stela av industriella rengöringsmedel.
3. Mät dörrarna, och mät dem sedan igen: Jag mätte vår dörrkarm. Jag räknade inte med elementet i hallen. Det elementet är anledningen till att påfågelstolen fick bo i köket.

Faktum är att om du vill ha en mjukare inställning till föräldraprylar, som inte involverar att brottas med överdimensionerade möbler, kanske du vill bläddra igenom Kianaos kollektion av babyfiltar för att hitta något som faktiskt stöder en människokropp.

Hur vi faktiskt överlevde eftermiddagen

När gästerna väl anlände till vår lilla babyshower (och tro mig, det kändes som ett cirkusnummer med mig springandes runt serverandes mocktails), hade Sarah helt och hållet övergivit den köksbundna påfågelstolen. Vi tänkte om och tog vår riktiga amningsfåtölj, som vi bara släpade ner för trappan.

För att få den att se lite mer "eventvärdig" ut, och mindre som att vi bara hade gett upp, bestämde vi oss för att drapera den i snygga textilier. Det är här jag måste erkänna min djupa, oändliga kärlek till den ekologiska babyfilten med lugnande grått valmönster. Vi köpte den med tanken att den bara skulle vara en fin pläd i barnrummet, men den slutade med att rädda hela tillställningen. Jag tryckte in en hoprullad handduk bakom Sarahs ländrygg för ett Brenda-godkänt svankstöd, och vi draperade valfilten över hela arrangemanget.

Ärligt talat är filten briljant. Den är i dubbellagrad ekologisk bomull, vilket innebär att den har lite tyngd i sig utan att man börjar svettas. Sarah älskade den eftersom de grå valarna såg tillräckligt sofistikerade ut för bilderna, men mest för att den är otroligt mjuk. Spola fram två år, och Florence (Tvilling A) släpar fortfarande runt just den valfilten i ena hörnet genom huset. Den har tvättats ungefär fyrahundra gånger och har inte tappat formen, vilket känns som ett smärre mirakel med tanke på mängden kroppsvätskor den har fångat upp.

Vi hade också den allergivänliga filten med pärondesign redo. Jag ska vara helt ärlig, jag älskar den inte riktigt lika mycket. Den är klargul, vilket inte riktigt är min estetik, och den skriker "bebis" lite för högt för min smak. Med det sagt är den precis lika mjuk som valfilten, och den är helt fri från de där fruktansvärda, starka kemikalierna som används i vanlig massproducerad bomull, så jag kan verkligen inte klaga på hur den är gjord. Nu bor den dock mest i bagageluckan på bilen för akuta picknickar i parken.

Presenten som inte krävde tunga lyft

Ironiskt nog var den bästa delen av hela sittdebaclet presentöppningen, mest för att jag fick sitta på golvet medan Sarah satt bekvämt och väl uppstöttad på sin provisoriska valfiltstron. Min syster köpte babygymmet i trä med vilda västern-tema till oss, vilket visade sig vara det smartaste någon överräckte till oss den dagen.

Jag bävade verkligen inför anstormningen av blinkande plastleksaker som låter och kräver en skruvmejsel samt sex AA-batterier bara för att långsamt driva en till vansinne. Men det här gymmet är bara... tyst. Det är en A-ram i trä med en liten virkad häst och en buffel i trä. När Matilda (Tvilling B) var pytteliten, låg hon bara under det och stirrade på silverstjärnan i evigheter. Det överstimulerade inte henne, det spelade inte en skränig version av "Per Olsson hade en bonnagård" varje gång hon rörde vid det, och det såg inte ut som en plastexplosion i vårt vardagsrum. Blandningen av det lena träet och de mjuka virkade figurerna gav henne olika saker att greppa tag i när hon väl kom på hur hennes händer fungerade.

Så, skippa de absurt massiva hyrmöblerna. Använd en stol du redan äger, gör den bekväm med lite vettig ekologisk bomull och spara ryggen till föräldraskapets faktiska, tunga lyft. Om du letar efter att fylla på med saker som inte kommer förstöra varken din hall eller ditt förstånd, utforska Kianaos ekologiska bebisprodukter innan sömnbristen slår till på riktigt.

Frågor du kanske är för trött för att ställa

Vad är den bästa stolshöjden för någon i tredje trimestern?
Ärligt talat, vad som helst där hennes knän inte slår i hakan. Du vill att fötterna ska vara platt mot golvet med höfterna lite högre än knäna. Om stolen är för låg kommer du att få dra upp henne i armhålorna varje gång hon måste gå på toa (vilket kommer vara hela tiden).

Kan jag inte bara lägga en kudde på en hyrd trästol?
Jo visst, men sådana där vanliga sittdynor är ungefär lika tjocka som en skiva skinka. Inne på timme två av att öppna minimala koftor kommer hennes svanskota att skrika. Ta med en riktig huvudkudde eller en tjock, hopvikt ekologisk filt att sitta på.

Ska den blivande mamman sitta ner hela tiden?
Barnmorskan Brenda sa till oss att Sarah behövde resa sig upp och vagga runt var 30:e minut för att hålla igång blodcirkulationen. Så stäng inte in henne bakom ett massivt presentbord där hon inte lätt kan smita iväg. Se till att det finns en tydlig utrymningsväg.

Är de där massiva rottingstolarna på allvar stabila?
Knappt. De har en väldigt hög tyngdpunkt. Om du lutar dig för långt fram för att ta en bit tårta hotar hela grejen att välta. Dessutom knarrar de olycksbådande varje gång du andas, vilket inte precis är avkopplande när du redan känner dig stor som ett mindre hus.

Vad gör jag om den hyrda stolen inte går in genom dörren?
Gråt en skvätt, och lämna den sen i köket som jag gjorde. Skämt åsido, dubbelkolla stolens mått mot din smalaste dörröppning, och glöm inte att ta hänsyn till vändradien i din hall. Om du är osäker, använd bara er soffa.