Har bebisar knäskålar? Så överlever ni krypfasen på köksgolvet

Ljudet av en halvmeter lång människa som drämmer knäna rakt ner i ett viktorianskt klinkergolv är ett ljud som kringgår trumhinnan och träffar föräldrasjälen direkt. Det är en fuktig, ihålig duns som får dig att omedelbart beräkna avståndet till närmaste akutmottagning, samtidigt som du undrar om du kom ihåg att packa ner den där akuta flytande Alvedonen i skötväskan.

Det här var min tisdagsmorgon. Maya, tvillingen som tar sig an fysisk rörelse med samma våghalsighet som en stuntkvinna, hade precis upptäckt att gravitationen oftast vinner när man försöker dra sig upp i ugnshandtaget. Hon föll rakt ner på vårt oförlåtande lägenhetsgolv. Jag förväntade mig att hitta krossade benflisor när jag lyfte upp henne och frenetiskt klämde på hennes vänstra ben.

Men det fanns ingenting där. Bara mjuk, formbar gelé.

Jag klämde på hennes andra ben. Också gelé. Jag vände mig mot hennes syster, Lily, som satt tryggt på mattan och stirrade på oss med milt aristokratiskt förakt, och kände på hennes knän. Mer gelé. Jag satt där på det kalla klinkergolvet, höll en skrikande liten tjej i famnen och greps plötsligt av en skrämmande vargtimmetanke som jag tydligen hade snappat upp från något vrickat hörn av internet: vänta nu, föds bebisar faktiskt utan knäskålar?

Internet kommer övertyga dig om att ditt barn är ett ryggradslöst djur

Om du tillbringar tillräckligt med tid sömndepriverad och scrollande kommer du förr eller senare stöta på en video med någon som självsäkert hävdar att mänskliga spädbarn föds utan knäskålar. De säger det med en sådan oförtjänt auktoritet att du, en fruktansvärt trött pappa täckt av halvtuggad havregrynsgröt, bara accepterar det som ett absolut biologiskt faktum.

Jag minns att jag djupdykte i ett föräldraforum där någon desperat hade skrivit ett panikartat inlägg om att deras "bebis" saknade ledben, och hela kommentarsfältet hade urartat totalt. Hälften av personerna föreslog eteriska oljor, och den andra hälften hävdade att bebisar i princip bara är broskrör tills de börjar förskoleklass. När man går på fyra timmars avbruten sömn känns läsningen om huruvida en söt liten bebis faktiskt har en skelettstruktur som att studera avancerad kvantmekanik.

Min mycket tålmodiga läkare förklarar mjukheten

Eftersom jag är en orolig millenniepappa som katastroftänker kring allt lyckades jag få en barmhärtighetstid på vårdcentralen. Läkaren tittade på mig över glasögonen med en blick fylld av djup, existentiell trötthet när jag bad henne undersöka min dotters saknade knäskålar.

Hon ringde inte socialtjänsten på en gång, vilket var ett plus. Istället förklarade hon att bebisar absolut har knäskålar, men att de helt och hållet består av brosk. Det är i grund och botten samma material som utgör dina öron och din nästipp, vilket förklarar varför det känns som att leta efter en hård kärna i en marshmallow när man försöker hitta ett fast ben i ett bebisben.

Läkaren, som lät oerhört uttråkad av min medicinska överreaktion, förklarade att detta är ett evolutionärt genidrag. Om bebisar föddes med solida, hårda benkapslar på knäna skulle den enorma pressen under resan genom förlossningskanalen krossa dem till damm. Moder Natur beslutade, i sin oändliga och fascinerande visdom, att istället utrusta spädbarn med biologiska stötdämpare.

När gelén (tydligen) förvandlas till ben

Av det jag lyckades krafsa ner på baksidan av ett apotekskvitto samtidigt som jag försökte hindra Lily från att äta upp en tungspatel, så löser sig inte hela den här brosksituationen magiskt över en natt. Det är en smärtsamt långsam biologisk process som kallas ossifikation (benbildning), vilket jag knappt förstår själv men gärna sammanfattar lite halvkorrekt åt dig.

• Krypfasen (från födseln till cirka två år): Deras knän är i princip hundra procent brosk, vilket gör att de kan kasta sig mot hårda ytor utan att splittras i tusen bitar.
• De destruktiva småbarnsåren (2 till 6 år): Pyttesmå kärnor av faktiskt ben börjar äntligen bildas och hårdna inuti gelén, precis i samma veva som de börjar klättra på bokhyllorna.
• Förtonåringstiden (10 till 12 år): Knäskålen växer officiellt ihop till det solida, oförlåtande ben som vi vuxna har, och lämnar precis tillräckligt mycket brosk kvar för att våra leder ska knaka högt varje gång vi reser oss från tv-soffan.

Tydligen är hela denna sviktande konstruktion den enda anledningen till att Maya kan dyka med ansiktet före ner i vårt köksgolv om och om igen utan att behöva ortopedisk kirurgi varje vecka.

Det viktorianska köksgolvets totala brutalitet

Vetskapen om att mina barn är biologiskt utrustade med inbyggda knäskydd gör absolut ingenting för mitt blodtryck. Vi hyr en lägenhet på bottenvåningen där hyresvärden av outgrundliga skäl beslutade sig för att riva ut plastmattan och ta fram de gamla originalklinkerserna från 1890-talet. De är fantastiskt vackra och ser helt otroliga ut på Instagram, men de har exakt samma temperatur och oförlåtande hårdhet som en bårhusbrits.

Att titta på när Maya försöker sig på sin patenterade "skadad soldat"-ålkning över denna karga ödemark är ren fysisk tortyr för mig. Huden på hennes små knän blir röd och skinnflådd på bara några minuter, brosk eller inte. Man kan ju inte bara låta dem riva sina smalben mot sekelgammal sten som om de vore en bit parmesanost.

Att dämpa nedslagsplatsen med saker som faktiskt ser bra ut

Eftersom jag vägrar köpa de där pusselmattorna i skumgummi och primärfärger, som får vardagsrummet att se ut som väntrummet på ett nedgånget lekland, har jag fått bli kreativ med vad vi har på golvet. Min nuvarande strategi går ut på att strategiskt placera ut textilier i de mest olycksdrabbade områdena.

Vår främsta försvarslinje är en bambu-babyfilt med färgglada dinosaurier. Jag köpte den ursprungligen för att jag tyckte att det lilla mönstret med röda och gröna T-Rex var gulligt, men den har sedan dess blivit vår huvudsakliga stötdämpare på golvet. Den är förvånansvärt massiv om du köper den stora versionen (120x120 cm), och eftersom den är gjord av en tung, lyxig bambu- och bomullsblandning stannar den faktiskt kvar på golvet istället för att skrynkla ihop sig och bli en snubbelrisk. Maya bara sitter på den, pekar på den blå stegosaurusen och dreglar aggressivt. Den är tillräckligt tjock för att dämpa ljudet av ett fallande litet barn, och när den oundvikligen blir täckt av mosad banan slänger jag den bara i tvätten, där den på något magiskt sätt blir ännu mjukare. Den är fantastisk.

För hallen, som är en ekande tunnel av smärta, lägger vi ut en bambu-babyfilt med blå räv i skogen. Den skandinaviska designen får mig att känna att jag åtminstone har ett uns av vuxen estetisk värdighet kvar, även om den just nu agerar racerbana för tvillingarnas dragracing. Den ger precis tillräckligt med skydd över det hårda trägolvet för att förhindra friktionssår, och den temperaturreglerande bambun gör att de inte blir fruktansvärt svettiga när de lägger in stenhårt arbete med sitt krypande.

Om du också desperat försöker mjuka upp ditt brutalistiska hem innan dina barn slipar ner sina knän till små stumpar, kanske du vill kika igenom våra ekologiska bebisfavoriter istället för att ge upp och täcka hela lägenheten med bubbelplast.

Leksakerna som håller sig stilla (oftast)

I ett missriktat försök att hålla dem borta från de hårda golven helt och hållet, skaffade jag även ett babygym i trä med björntema. Det är objektivt sett en väldigt vacker inredningsdetalj till barnrummet — massivt, obehandlat trä med ljuvliga pastellfärger som viskar "vi bryr oss om hållbart skogsbruk" till alla som hälsar på.

Problemet är mina barn. Lily ligger under det i exakt fyra minuter och daskar halvhjärtat på trälaman, innan hon kräver att bli förflyttad till ett annat rum. Maya, å andra sidan, ser inte den A-formade träställningen som en härlig sinnesupplevelse, utan snarare som en byggnadsteknisk utmaning. Hon tar tag i benen och skakar hela apparaten våldsamt i ett försök att dra ner den över sig själv. Det är en underbar produkt om du har ett lugnt, stillaliggande spädbarn som njuter av att fridfullt observera sin omgivning, men om du har en vild krypare som är inställd på förintelse, är det mest ett väldigt snyggt hinder att klättra över.

Den kluvna knä-anomalin

Precis när jag trodde att jag hade koll på hela den här brosk-som-förvandlas-till-ben-grejen, nämnde läkaren i förbigående något som kallas för tvådelad knäskål (patella bipartita). Hos ungefär fem procent av alla barn glömmer de små benbitarna att växa ihop när de äntligen bestämmer sig för att bildas.

Istället för att smälta samman till en solid knäskål delas de i två separata benbitar. Hon viftade avfärdande med handen och sa att det sällan orsakar någon smärta såvida de inte blir elitidrottare, men bara tanken på att mina barn skulle bära runt på spruckna, flytande knäben i sina ben fick min mage att slå en långsam kullerbytta. Jag bad henne vänligt att sluta berätta medicinska fakta för mig.

Varför jag vägrar köpa fånig skyddsutrustning

I ett ögonblick av extrem svaghet köpte jag faktiskt ett par sådana där elastiska knäskydd för bebisar som man ser i reklam på sociala medier. Jag insåg dock direkt att de får småbarn att se ut som pyttesmå, aggressiva volleybollspelare, samtidigt som de stryper blodtillförseln till vaderna. Släng dem i papperskorgen direkt och behåll den lilla gnutta värdighet er familj har kvar.

Att överleva de ändlösa dunsarna

Sanningen om krypfasen är att du helt enkelt måste bita ihop och låta dem hållas. Naturen designade specifikt deras små kroppar för att vara otroligt studsiga, formbara och tåliga nog att klara av det absurda fysiska dramat som det innebär att lära sig gå.

Läkaren sa att det bästa jag kunde göra — förutom att sluta med mitt frenetiska googlande — var att se till att de får i sig sina dagliga D-vitamindroppar, så att när deras kroppar äntligen bestämmer sig för att bygga faktiska ben, har de kalciumet för att göra det ordentligt. Man lägger ner en hyfsad matta, staplar upp lite mjuka filtar, rensar bort skarpa hörn, och accepterar att blåmärken bara är det visuella kvittot på en dag spenderad på upptäcktsfärd.

Innan du trillar ner i ett nytt kaninhål och ifrågasätter grundläggande mänsklig anatomi klockan två på natten: gör dig själv en tjänst, vaddera golven med något från Kianaos filtkollektion och gå och brygg dig en riktigt stark kopp te.

Vanliga frågor som jag brukade få panik över

Föds de verkligen utan dem?
Nej, de har dem absolut, men de är helt och hållet gjorda av mjukt brosk istället för ben. Det är därför de känns som små mjuka geléklumpar när du i panik klämmer på dem efter ett fall.

Kan det skada ledutvecklingen att krypa på hårda golv?
Enligt min djupt utmattade läkare: nej. Deras brosk är designat för att ta emot stöten. Huden över knät är däremot superkänslig och kan lätt få skavsår eller blåmärken. Därför rekommenderas det varmt att lägga ut tjocka ekologiska filtar eller en mjuk lekmatta för att förhindra friktionsskador.

När förvandlas knäna äntligen till riktigt ben?
Det är en bisarrt långsam process. De förblir mjuka upp till ungefär två års ålder, då små bitar av ben börjar bildas inuti brosket. De får inte fullt ut solida, vuxenlika knäskålar av ben förrän de närmar sig puberteten vid tio till tolv års ålder.

Borde jag använda knäskydd för bebisar?
Såvida du inte vill att ditt barn ska se ut som en miniatyr-rollerderby-tävlande, skippa dem. De sitter ofta för hårt, begränsar barnets naturliga kryprörelser och rullar obekvämt ihop sig. Ett par bra, mjuka byxor eller leggings gör ett mycket bättre jobb med att skydda huden.

Vad händer om ett knä ser konstigare eller svullnare ut än det andra?
Lite rodnad från att de drar sig fram över mattan är helt normalt, men om det ena knät är extremt svullet, asymmetriskt, varmt vid beröring, eller om ditt barn plötsligt vägrar att lägga tyngd på det benet — sluta rådfråga internet och ring din läkare på en gång.