Haakaas tips vid tandsprickning: En överlevnadsguide för dregelkaoset

Kära Sarah från för exakt sex månader sedan.

Du står just nu i din systers kök klockan 14.00 på en tisdag, klädd i de där grå mjukisbyxorna med den mystiska yoghurtfläcken på knät, och håller din skrikande sexmånaders brorson. Du erbjöd dig självsäkert att sitta barnvakt eftersom "jag har ju gjort det här två gånger med Leo och Maya, hur svårt kan det vara?"

Det är så svårt. Herregud.

Jag skriver detta till dig nu, smuttande på en kopp kaffe som jag har värmt i mikron tre gånger i morse, för att det gjorde fysiskt ont i mig att se dig panik-sms:a din syster om huruvida bebisar kan få 39 graders feber av att en tand är på väg. Du hade glömt precis allt, eller hur? Sömnbristen raderade alltihop. Det är som amningshjärna, fast för dregel.

Så sätt dig ner, flytta den intorkade kräktrasan från stolen och låt oss gå igenom vad vi faktiskt vet om att överleva fasen med ont i munnen, för du verkar helt klart behöva en uppfräschning.

Varför är allt plötsligt täckt av ett lager kladd?

Minns du när Leo var ungefär fem månader gammal och hans tröjor plötsligt var konstant dyngsura? Alltså, BOKSTAVLIGEN droppade. Jag förbrukade tio haklappar om dagen. Min läkare, Dr. Miller – som har tålamod som ett helgon – fick försiktigt förklara för mig att extremt dreglande bara är steg ett. Det orsakar de där hemska röda utslagen runt munnen som får dem att se ut som en liten, arg clown.

Och det här med febern! Du fick panik igår för att din brorson kändes som ett litet element. Dr. Miller berättade för oss för flera år sedan att hela grejen med att "feber betyder att tänderna är på väg" mest är en gigantisk myt som mammor sprider i lekparken. Eller okej, de kanske blir en liten, liten aning varmare, men om de brinner upp med en riktig feber på över 38 grader är det förmodligen bara vanliga förskolebaciller. Vilket... skit också. Det betyder att din brorson antagligen bara har en öroninflammation. Du borde nog berätta det för din syster. Hur som helst.

De tuggar dessutom på allt. Spjälsängen. Dina fingrar. Hundens svans om han inte flyttar sig tillräckligt snabbt. De vill bara ha mottryck eftersom det känns som att deras tandkött bänds isär av pyttesmå, trubbiga högafflar.

Snälla, för allt som är heligt, köp inte de där bärnstenshalsbanden. Jag vet att de ser väldigt bohemiska och söta ut, men jag läste någonstans att barnläkare hatar dem eftersom de utgör en enorm kvävningsrisk, och dessutom får de bara din bebis att se ut som om den ska börja följa efter ett reggaeband runt landet. Glöm det.

Frysen är din nya bästa vän (och ja, du kan frysa silikon)

Okej, det här är delen där jag måste be dig om ursäkt, dåtida Sarah, för du har gett folk urusla råd.

I flera år intalade jag mina vänner att man bara kunde lägga silikon i kylen, inte i frysen, för att jag trodde att det skulle bli för hårt och skada deras tandkött. Jag vet inte vem som tutade i mig det där. Jag hittade säkert på det i en sömnlös dimma 2018. Men jag läste precis informationen från varumärket om att bita på en Haakaa, och gissa vad? Du KAN frysa bitringar i massivt silikon. Faktum är att du absolut borde göra det.

Istället för att göra den där grejen där du blöter en tvättlapp, fryser den och sedan ger den till bebisen – vilket bara slutar med att de suger på tinande, metalliskt smakande frysvatten som rinner nerför halsen på dem och får dem att skrika ännu högre – kasta bara in en bitring av rent silikon i frysen bredvid de frysta våfflorna.

Livsmedelsgodkänt silikon fryser inte till en bokstavlig isklump på samma sätt som vatten gör. Det blir bara otroligt, välsignat kallt. Och eftersom silikon är icke-poröst drar det inte åt sig lukten av de frysta fiskpinnarna som ligger på hyllan ovanför. Det är säkert, det bedövar smärtan, och det tar typ tio minuter för det att bli kallt.

Mjölkglass-tricket som räddade mitt förstånd

Om det är en sak jag vill att du ska komma ihåg från när Maya var bebis, så är det tricket med mjölkglass. Du glömde helt bort att göra det för din brorson igår.

Kommer du ihåg de där hemska smaknapparna med nät som vi köpte på Target? De där med det lilla nätet? De är vidriga. De samlar bananfibrer och jordgubbsfrön i de mikroskopiska hålen, och oavsett hur länge man skrubbar dem med en pytteliten borste luktar de alltid svagt av gammal, sur mjölk. De är en biologisk fara.

Vad vi till slut kom på – och som faktiskt fungerar – är att använda en smaknapp i solid silikon. Haakaas linje med bitprodukter har den här otroliga silikonnappen som bara är en enda slät bit ren magi. Du häller lite bröstmjölk (eller ersättning, eller till och med bara vatten och bärpuré om de är tillräckligt gamla) rakt ner i locket, trycker dit silikonbehållaren och fryser den. Sedan ger du den här frysta "mjölkbiten" till bebisen. Den smälter långsamt genom de små hålen, bedövar deras arga lilla tandkött helt och hållet samtidigt som den håller dem återfuktade.

Det är briljant. Och när de är klara slänger du bara in hela silikongrejen i diskmaskinen. Inget nät. Inget skrubbande. Bara lugn och ro i exakt tolv minuter.

Estetiska träringar vs. bebisars käkars hårda verklighet

Vi måste prata om Dave en sekund. Min underbara, envisa man som under min andra graviditet bestämde att vi skulle vara en familj som "bara använder neutrala, naturliga material". Han läste en enda artikel om överstimulering av plast och plötsligt såg vårt hem ut som en beige skandinavisk skog.

Han blev besatt av att köpa de här vackra, minimalistiska leksakerna med träringar. Och ärligt talat, de är verkligen fina. Men man måste vara ärlig med vad bebisar faktiskt vill ha när de har ont i munnen.

Det slutade med att jag köpte en Handgjord bitring i trä & silikon som en kompromiss med honom. Den är jättefin – den har en sån där slät, obehandlad bokträring som Dave älskade, kombinerat med mjuka, klämvänliga silikonpärlor som jag visste att bebisen faktiskt skulle använda.

Den är... helt okej. Alltså, kvaliteten är fantastisk, och den är helt giftfri och säker, men Maya var konstigt nog extremt kräsen. Hon kunde gnaga på silikonpärlorna i en minut, och sedan stirra på träringen som om den hade förolämpat henne, för att därefter kasta den tvärs över vardagsrummet så att hunden fick hämta den. Vissa bebisar älskar det hårda motståndet från trä mot tandköttet. Mina föredrog att slunga iväg den som en liten diskus. Så den är jättebra för bilder och toppen för vissa barn, men man måste verkligen klura ut om ens bebis är en "hård tuggare" eller en "mjuk tuggare".

Den som faktiskt fungerade (och bodde i min handväska)

Om du vill veta vad som på riktigt räddade våra liv, så var det den här slumpmässiga lilla Pandabitringen. Jag köpte den på ett infall klockan tre på natten medan jag ammade Leo.

Den är platt. Det är hemligheten. Den är platt och har en texturerad bambudesign på sidan som är tillräckligt tunn för att nå hela vägen bak till där kindtänderna tittar fram. När Leo var ungefär åtta månader började de bakre tänderna röra på sig, och han brukade trycka in hela näven i munnen i ett försök att komma åt smärtan. De runda ringarna nådde inte bak dit utan att han fick kväljningar.

Pandabitringen var tillräckligt lätt för att hans okoordinerade små händer skulle kunna få ett ordentligt grepp om den, och han satt i sin vagn och tuggade rasande på pandans öra som om den var skyldig honom pengar. Jag köpte tre stycken. En till skötväskan, en till bilbarnstolen och en enbart för frysen. Den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon, så när han tappade den på golvet på Target (vilket hände konstant), kunde jag bokstavligen bara ta med den in på toaletten, tvätta den med varmt vatten och tvål, och ge tillbaka den direkt.

Om du håller på att sätta ihop ett överlevnadskit till din syster, plocka ihop lite grejer från en pålitlig kollektion med ekologiska babyleksaker, men se till att åtminstone en av dem är platt, texturerad och gjord av rent silikon.

Att omfamna dregelårens kaos

Hörrni, sanningen är att den här fasen helt enkelt suger. Det finns ingen magisk kur som stoppar smärtan helt och hållet. Man får bara försöka hantera den.

Du kommer att testa knepen med fryst mjölk, du kommer att variera silikonleksakerna, du kommer att köpa Ekorre-bitringen bara för att den lilla ekollondetaljen är söt och har en annan struktur för dem att utforska. Du kommer att torka upp hav av spyor och dregel. Du kommer att trampa på en blöt, kall silikonleksak barfota i mörkret, och du kommer att svära högt, och hunden kommer att döma dig.

Men sedan, en morgon, kommer du att försöka mata dem med en sked sötpotatis, och du kommer att höra det där lilla, vassa *klinket* mot skeden. Och du kommer att försiktigt bända tillbaka deras små läppar, och där är den. En liten, genomskinlig riskornstand som kikar upp genom det nedre tandköttet.

Och du kommer att inse att du överlevde. Åtminstone tills nästa tand är på väg.

Hur som helst, sms:a tillbaka till din syster. Säg åt henne att kolla hans öron, frysa lite mjölk, och att du går nu direkt för att köpa en iskaffe till henne. Du fixar det här.

Är du redo att bygga ditt eget överlevnadskit för dregelapokalypsen? Spana in Kianaos hela kollektion av säkra, naturliga och otroligt lättstädade bittillbehör. Din bebis tandkött (och ditt förstånd) kommer att tacka dig.

Den stökiga FAQ:n ur verkliga livet

Hur vet jag egentligen om de får tänder eller bara är hopplösa?

Ärligt talat? Ibland vet man inte förrän tanden väl syns. Men de stora ledtrådarna med mina barn var de bokstavliga floderna av dregel, de röda utslagen runt hakan, att de drog sig i öronen (käksmärtan strålar uppåt, vilket är extremt förvirrande eftersom det ser ut som öroninflammation), och ett plötsligt, glödande hat mot sin favoritmat. Om de bara vill bita dig i axeln och gråta är det förmodligen tänder.

Vänta, så jag kan definitivt frysa bitringar i massivt silikon?

JA. Jag hade helt fel om det här i flera år. Så länge det är en bitring i 100 % massivt, livsmedelsgodkänt silikon (som Pandan eller Ekorren), kan du kasta in den direkt i frysen i 15–20 minuter. Den blir iskall och hjälper verkligen till att bedöva det svullna tandköttet. Frys bara inte in de i trä, eftersom träet spricker och blir förstört.

Vad är det bästa sättet att rengöra de här grejerna på utan att bli tokig?

Eftersom jag vägrar handdiska något om jag inte måste, så älskar jag att bitringar i rent silikon bara kan läggas i överkorgen i diskmaskinen. Men om den har en träring får du absolut INTE blötlägga den eller köra den i diskmaskinen. Du får helt enkelt torka av trädelen med en fuktig trasa och milt diskmedel. Inget blekmedel, såklart.

Är de där bitringarna i trä verkligen säkra? Jag oroar mig för flisor.

Jag oroade mig också för detta, men de av bra kvalitet (som det obehandlade bokträet Kianao använder) är naturligt flissäkra och förvånansvärt hållbara. De använder inga kemiska lacker, så träet är säkert att tugga på. Med det sagt, håll alltid din bebis under uppsikt. Om de på något sätt lyckas spräcka den för att de har samma käkstyrka som en liten haj, ta bort den omedelbart.

När brukar den här mardrömsfasen ta slut?

Jag är så ledsen att behöva berätta det här för dig, men det kommer i vågor i typ... två år. De nedre framtänderna dyker vanligtvis upp runt 6 månader, sedan är det lugnt ett tag, sedan kommer de övre, och till sist anländer tvåårskindtänderna för att förstöra ditt liv en sista gång. Lika bra att fylla på kaffeförrådet redan nu.