Sanningen om det klassiska virkmönstret för bebisfiltar

Klockan var väl typ tre på natten en tisdag 2017 och jag satt på min vardagsrumsmatta i min mans fläckiga, gråa mjukisbyxor, helt intrasslad i mintgrönt garn. Jag var gravid i sjunde månaden med Maya och mina "boa-in-mig"-hormoner hade bestämt sig, med en absolut brutal tvärsäkerhet, att om jag inte handgjorde en helt perfekt filt som skulle gå i arv till mitt ofödda barn, ja då skulle jag vara en riktig skräpmamma. Bredvid mig stod en halvdrucken kopp koffeinfritt kaffe som smakade varm smuts, min rygg skrek av smärta och jag storgrät till en YouTube-tutorial för att jag inte fattade hur jag skulle räkna maskorna. Hela grejen var en enda stor mardröm.

Jag hade den här otroligt specifika, noga utvalda Pinterest-fantasien i huvudet. Du vet exakt vilken jag menar. Den strålande mamman, badande i vackert kvällsljus, som mjukt brer en spetsvirkad, handgjord filt över sin fridfullt sovande nyfödda bebis i en pedantskött spjälsäng i trä. Jag spenderade timmar med att scrolla i oändlighet på mobilen i jakt på det absolut perfekta virkmönstret som magiskt skulle förvandla min röriga, kaotiska lägenhet till ett minimalistiskt, skandinaviskt barnrum.

Ren inbillning.

Min läkare krossade mina vintage-drömmar för barnrummet

Så, snabbspola två månader framåt. Maya är född, hon är en liten skrikande potatis som vägrar sova om hon inte fysiskt sitter fast på min kropp, och vi är på vår tvåveckorskontroll. Dr. Aris är vår läkare, och han är en fantastisk man men han har samma pedagogiska framtoning som en väldigt trött, väldigt rakryggad militär. Hans mottagning luktar alltid svagt av handsprit och gamla mariekex, vilket numera gör mig illamående direkt, men hur som helst.

Jag drar stolt fram den mintgröna filten som jag offrat mina karpaltunnlar för att få färdig. Jag berättar för honom hur mycket jag längtar efter att få stoppa om henne med den ikväll. Han bara stirrar på mig över sina glasögon. Han tittade på mitt utmattade, mjölkläckande ansikte och sa mer eller mindre rakt ut att en lös filt i sängen hos en bebis under tolv månader utgör en massiv kvävningsrisk.

Han mumlade något om barnläkarnas riktlinjer och bebisar som andas in sin egen koldioxid om tyget hamnar över ansiktet, och hur deras små hjärnor inte väcker dem när de får för lite syre. Ärligt talat började det bara tjuta i öronen på mig och jag hamnade i total panik. Min man, Dave, som höll i skötväskan som om den vore en osäkrad bomb, tog försiktigt filten ur mina händer. Dave påpekade senare att jag lagt ner ungefär fyrtio timmar på att tillverka en vacker textil som vår dotter rent juridiskt inte fick lov att sova med på ett helt kalenderår.

Vilket är anledningen till att du, om du inser att du varken har tid eller emotionellt utrymme att pyssla just nu, förmodligen bara borde kolla in Kianaos kollektion av ekologiska babyfiltar innan du tappar förståndet på garnavdelningen i någon hobbybutik.

Den totala skräcken med små hål

Men låt oss säga att du fortfarande är fast besluten. Du är envis, jag fattar, det är jag också. Om du har bestämt dig för att använda ett virkmönster som du hittat på en vacker och estetisk blogg, så måste vi prata om hålen.

Det finns ett fenomen som kallas för hårstrypning ("hair tourniquet syndrome"). Jag läste om det i en fasansfull mammagrupp på Facebook klockan tre på natten medan jag satt i mörkret och pumpade bröstmjölk, och det hemsökte mig i månader. I korta drag: om ett mönster har stora, spetsiga hål – som de där breda tappade maskorna eller enorma mormorsrutorna som ser så luftiga och vackra ut – kan små bebisfingrar och tår trassla in sig i hålen och strypa blodtillförseln. Det låter som en absolut skräckfilm, eller hur? Bebisar bara fäktar vilt med armar och ben, och deras små fingrar och tår fastnar, och sedan skriker de och du vet inte varför för att de har strumpor på sig och herregud, det är bara så fruktansvärt.

Så du måste hoppa över det vackra spetsmönstret. Och för allt som är heligt, strunta i fransarna. Vem vid sina sinnes fulla bruk sätter tofsar eller 3D-pompoms på något som är tänkt för en liten varelse som upplever hela världen genom att stoppa saker i munnen? Maya brukade suga på hörnen på sina kräkdukar tills de var dyblöta. Om hon hade haft en filt med tofsar skulle hon ha satt ett luddigt snöre i halsen redan dag tre. Om du verkligen måste göra något själv, se bara till att väven är extremt tät, fäst alla lösa trådar så djupt in att de blir ett med tyget, och hoppa över de gulliga applikationerna så att du inte hamnar på akuten.

När det gäller storleken, gör den helt enkelt till en fyrkant som täcker bilbarnstolen i vagnen, för det är bokstavligen den enda platsen du någonsin kommer kunna använda den där jäkla filten säkert på ändå.

Det fällande problemet som ingen varnar dig för

Låt oss prata om själva garnet, för jag gjorde några bedrövliga val. Till den mintgröna filten köpte jag ett otroligt mjukt, fluffigt, lite luddigt garn. Jag vet inte ens vad det var för något, någon syntetisk mohairblandning som kändes som ett moln.

Vet du vad luddigt garn gör? Det fäller. Det fäller mikroskopiska små plasthår överallt. Jag svepte in Maya i den en gång när jag höll henne i soffan, och inom fem minuter gnuggade hon sig intensivt i ögonen och nös för att de här osynliga lilla fibrerna letade sig in i hennes ögonfransar och näsa. Jag kände mig som den sämsta mamman på planeten. Jag hade i princip svept in min nyfödda bebis i en fällande golden retriever.

Bebisar har den här otroligt porösa, känsliga, fåniga huden som reagerar på precis allt. Du behöver naturliga material som andas. Typ bomull eller bambu. Jag visste inte det här med Maya, men när Leo kom tre år senare var jag äldre, aningen klokare och alldeles för utmattad för att någonsin ta upp en virknål igen.

Bara köp den jäkla filten

Det är här jag säger åt dig att släppa pysselfantasin och helt enkelt bara köpa något som inte ger dig en panikattack. När Leo föddes köpte jag Babyfilt i bambu med rävmotiv och det blev i princip min heliga graal bland alla bebisgrejer.

Jag köpte den för att jag ville ha något skrattretande mjukt, men jag vägrade att någonsin handtvätta något igen. Åh herregud, den här filten. För det första är den i bambu, vilket tydligen har någon naturlig temperaturreglerande förmåga. Jag förstår inte vetenskapen bakom det hela fullt ut, det är något med formen på fibrerna som gör att den andas bättre, men Leo vaknade aldrig någonsin svettig och rasande som han gjorde när min svärmor klädde honom i en polyesterfleece-overall.

Men det riktiga eldprovet kom när vi tog med Leo till djurparken när han var ungefär åtta månader. Jag hade rävfilten hängande över vagnen, snubblade på en trottoarkant och spillde halva min is-americano rakt över filten. Jag var förkrossad. Jag tog tillbaka den till hotellet, skrubbade den frenetiskt i det minimala handfatet med en av hotellets slumpmässiga små tvålar och hängde den över duschstången. Den torkade på typ två timmar och blev på något magiskt sätt ännu mjukare än tidigare? Jag vet inte hur det går till. Den noppar inte, den fäller inte in små luddbollar i hans ögon, och han släpade runt den där saken i smutsen i två hela år. Kan varmt, varmt rekommenderas.

Nu är det ju så att om du verkligen har snöat in på att få till den där handgjorda, rustika och estetiska känslan i barnrummet utan bokstavligt blod, svett och tårar, kan du kika på något i stil med Babygym med alpacka-tema. Det är ett trägym format som ett A där det hänger ner små virkade leksaker – en regnbåge och en liten alpacka.

Jag skaffade ett sånt eftersom jag fortfarande ville att folk skulle tro att jag hade ett vackert och väl genomtänkt, naturinspirerat hem, även fast jag hade spya i håret. Det är helt okej att känna så. Det är verkligen jättegulligt, och Maya älskade faktiskt att stirra på den lilla virkade regnbågen under sin magtid på golvet. Det ger dig definitivt den där handgjorda texturen utan de säkerhetsrisker som en lös filt medför. Men jag måste tillägga att min man Dave verkligen hatade träbenen, eftersom han snubblade över A-ramen i mörkret en natt när han försökte hämta en napp, och svor i tio minuter i sträck. Så du vet, det ser fantastiskt ut på Instagram, det håller bebisen sysselsatt i hela tolv minuter så att du hinner dricka ditt kaffe, men det tar upp golvyta. Bara så du vet vad du ger dig in på.

Tjockare alternativ som inte ger mig dödsångest

Om du letar efter något som har lite mer tyngd i sig, men som ändå undviker de fruktansvärda, tåfångande hålen i ett handstickat mardrömsscenario, är Ekologisk babyfilt med ekorrar en annan som gick varm hemma hos oss.

Vår golden retriever-blandning, Buster, snodde faktiskt den här filten från soffan två gånger eftersom den har dubbla lager och är supermjuk, och jag fick bokstavligen brottas för att få ut den ur munnen på honom. Den är av 100 % GOTS-certifierad ekologisk bomull, vilket är en massa förkortningar som i princip betyder att inga äckliga bekämpningsmedel har använts, vilket är toppen eftersom Leo konstant tuggade på filtens hörn. Väven är otroligt tät. Det finns absolut noll risk att ett bebisfinger fastnar någonstans i det här tyget. Dessutom är de små skogsekorrarna på den genuint gulliga, utan att vara skrikigt neonfärgade seriefigurer som ger mig migrän.

Hur som helst, poängen är denna: den starka boainstinkten att vilja skapa något från grunden är helt giltig, men verkligheten med barnsäkerhet, luddande garn och sömnbrist är obarmhärtig. Du är inte en dålig mamma för att du köper dina bebistextilier. Du är en trött mamma som prioriterar säkerhet och sömn, vilket är exakt det du borde göra.

Spara på förståndet, hoppa över sammanbrotten i pysselbutiken och shoppa helt enkelt säkra, tätt vävda, ekologiska babyfiltar här direkt istället, så att du kan stryka ännu en sak från din oändliga, skräckinjagande att-göra-lista.

De stökiga frågorna som alla faktiskt ställer

Kan jag låta min nyfödda bebis sova med en handgjord filt om jag stoppar in den riktigt hårt under madrassen?

Nej, seriöst, gör det inte. Jag försökte argumentera för exakt detta med Dr. Aris, och frågade om jag inte bara kunde kila fast den mintgröna filten under spjälsängsmadrassen så att den inte skulle röra sig. Han tittade på mig som om jag vore en idiot. Bebisar är märkligt starka när de korvar runt, och de kan enkelt dra loss en instoppad filt och få den över ansiktet. Tills de är ett år gamla bör du bara använda en sovpåse. Spara filtarna till barnvagnen eller till när du faktiskt har full uppsikt över dem på golvet.

Om jag absolut måste virka något, vilket garn förstör inte mitt barns liv?

Håll dig till 100 % ekologisk bomull eller en bambublandning. Köp inte det billiga akrylgarnet från de stora hobbykedjorna, det andas inte och din bebis kommer att svettas som en maratonlöpare. Och undvik allt med ord som "fluffigt", "halo" eller "mohair" på etiketten, om du inte vill ägna eftermiddagarna åt att plocka mikroskopiska syntethår ur din gråtande bebis mun.

Är hålen i löst stickade/virkade mönster verkligen så farliga, eller är det bara internetparanoia?

Alltså, mycket av det som sägs i mammagrupper blåses upp utom alla proportioner, men hårstrypning ("hair tourniquet syndrome") är på riktigt och det är fruktansvärt. Små bebistår är så pyttesmå, och om de kilas fast i ett garnhål kan tråden linda sig runt tån, strypa blodtillförseln och orsaka ett massivt akutfall. Varför ens riskera det? Om du absolut måste göra en filt, använd en tät, kompakt maska som fasta maskor, där det blir noll hål.

Hur tvättar jag de här filtarna i naturfiber utan att förstöra dem?

Om du köper dem i bambu eller ekologisk bomull så kastade jag ärligt talat bara in dem i tvättmaskinen på kalltvätt med ett milt, parfymfritt tvättmedel och bad till högre makter. Jag brukade lufttorka dem hängande över en stol, eftersom torktumlaren ibland kan göra bomull märkligt krispigt, men bambufiltarna höll sig helt otroligt bra. Om du handarbetar något av ett lyxigare garn kommer du förmodligen behöva handtvätta det i handfatet, vilket är exakt anledningen till att jag slutade göra saker för hand.