Sanningen om snuttefilten (och varför du behöver tre)

Det är 2017. Jag står i ett amningslinne som luktar misstänkt mycket av sur mjölk, mitt på en Ica Maxi-parkering i spöregnet, och gräver i bagageluckan på min Subaru medan min man håller en skrikande sex månader gammal Maya. Vi letar efter en pytteliten, kräksfläckig tygfyrkant med ett lite vindögt gosedjurskaninhuvud i mitten. Vi vänder upp och ner på bilen som om vi letade efter en vinnande trisslott, för om vi inte hittar exakt den här lilla snuttefilten, kommer ingen i vårt hus att sova i natt. Eller kanske någonsin igen.

Helt skräckinjagande. Ärligt talat.

Innan jag fick barn trodde jag att en snuttefilt bara var... en gullig present. Man går på en baby shower, köper en liten mjuk tygfyrkant med ett björnhuvud på, slänger ner den i presentpåsen tillsammans med lite rumpkräm och känner sig som en bra kompis. Jag visste inte sanningen. Jag insåg inte att de här sakerna i princip är små tygdiktatorer som totalt kommer att styra din känslomässiga stabilitet i ungefär fyra år.

Det är komiskt hur ens perspektiv förändras när man går på två timmars sömn och ljummet kaffe. Man går från att tänka "åh, vilket sött litet minne" till "om den här kaninen försvinner ringer jag Hemvärnet". Hur som helst, poängen är att jag har lärt mig en hel del om de här märkliga små hybrid-snutteobjekten under de senaste sju åren med Maya och Leo, oftast den hårda vägen.

Vad Dr. Miller berättade för mig om biologin bakom ett litet gosedjurshuvud

Så när Maya först blev helt besatt av "Kaninis" (vi är väldigt kreativa med namn hemma hos oss), fick jag lite panik. Jag frågade vår läkare, Dr. Miller, om det var normalt att min dotter tittade på denna slitna tygbit med mer genuin kärlek än hon tittade på mig. Han skrattade och nämnde något om en kille vid namn Winnicott från 1950-talet som kallade dem "övergångsobjekt".

Vetenskapen bakom det verkar vara att en snuttefilt fungerar som en ställföreträdare för oss när vi inte fysiskt håller dem. Dr. Miller förklarade det så här – när Maya kramar det lilla gosedjurshuvudet frigör hennes hjärna oxytocin, vilket är det där kärlekshormonet som sänker stressen och i princip tvingar dem att lugna ner sig. Det är biologiskt lurendrejeri, helt enkelt. Det överbryggar gapet mellan att de inser att de är en egen individ separat från dig (vilket tydligen är skräckinjagande för en bebis) och att de lär sig hur man tröstar sig själv.

Jag förstår inte riktigt all neurologi i det hela, men jag vet att ungefär sextio procent av alla barn blir intensivt fästa vid någon form av objekt, så det är en helt normal utvecklingsmilstolpe och inte ett tecken på att man inte har kramat dem tillräckligt. Vilket fick mig att må mycket bättre över händelsen på Ica Maxi-parkeringen.

När snuttefilten faktiskt får vara i spjälsängen

Det här är delen som brukade ge mig enorm ångest, för internet är en skrämmande plats för en nybliven mamma. Man kan inte bara slänga ner en fluffig snuttefilt i en nyfödds spjälsäng och hoppas på det bästa.

Enligt Dr. Miller (som i princip bara citerar råden för säker sömn, men jag föredrar att höra det från en trött läkare i vit rock snarare än en webbplats), är reglerna ganska oförhandlingsbara. Ingenting i spjälsängen före ettårsdagen. Inga lösa sängkläder, inga kuddar och absolut inga gosedjur eller snuttisar. Det är en stor risk för plötslig spädbarnsdöd och kvävning, så vi använde uteslutande sovpåsar under det första året.

Men det betyder inte att man inte kan använda snuttisen! Vi använde bara Kaninis under vakna, övervakade stunder. Jag lät Maya hålla i den medan hon ammades, eller när hon satt i vagnen och stirrade på träd, eller när vi läste böcker på golvet. På så sätt byggde hon upp den känslomässiga anknytningen på ett säkert sätt.

Sedan inträffade den magiska ettårsdagen. När de väl blir tolv månader är deras motorik oftast så pass utvecklad att risken för plötslig spädbarnsdöd minskar drastiskt. Vid den tidpunkten gav Dr. Miller oss klartecken att lämna Kaninis i spjälsängen över natten, och herregud, det förändrade allt. Hon började sova genom sina små uppvaknanden eftersom hon bara rullade runt, tog tag i kaninens öra och somnade om. (Även om vissa barnläkare säger att man ska vänta till 18 månader för att vara på den säkra sidan, så kolla absolut med din BVC-sköterska innan du tar råd från en bloggare som gömmer sig i skafferiet för att äta chokladknappar).

Snälla nån, köp tre stycken på en gång

Om du inte tar med dig något annat från mitt svammel, låt det snälla vara detta: Köp reserver. Vänta inte tills ditt barn bestämmer sig för att exakt den här lilla snuttefilten är deras själsfrände. Köp dem på en gång.

Jag fick lära mig detta den hårda vägen med Maya. När vi äntligen hittade Kaninis under passagerarsätet i Subarun, gick jag direkt ut på nätet för att köpa en kopia. Och vet du vad? Tillverkaren hade slutat göra exakt den nyansen av rosa. Jag var tvungen att gå in på eBay och betala femhundra spänn till en kvinna i Florida för en begagnad, bara för att ha en i reserv. Det var en mörk dag.

När jag fick Leo var jag smartare. Jag använde mig av "Tre-regeln" som min mammakompis Sarah (en annan Sarah, som har mycket mer koll på läget än jag) berättade om. Den fungerar så här:

• Originalet: Den som de bär runt på hela dagarna.
• Tvättreserven: Den som ligger i garderoben redo för när Originalet tappas i en vattenpuss av gud-vet-vad i parken.
• Krisreserven: Den splitternya, orörda som ligger gömd längst in i underklädeslådan inför den oundvikliga dagen då en permanent tappas bort på flygplatsen.

Men här är tricket som du inte får missa – du måste rotera dem hela tiden så att alla får lika mycket slitage och den där speciella småbarnslukten. För om du räcker en tvååring en helt ny, fluffig och luktfri reserv när de är vana vid en noppig, grådaskig trasa, så kommer de att veta att du ljuger och de kommer att skrika.

Köp bara något ekologiskt och tvättbart. Allvarligt talat, så länge den inte har de där hårda knappögonen av plast som kan lossna och utgöra en kvävningsrisk, är det lugnt.

Att få din mammasvett på tyget

Det här låter jätteäckligt men det fungerar som ren magi. När du köper en ny snuttefilt till din bebis, ge den inte bara direkt ur förpackningen. Den luktar lagerlokal. Den saknar själ.

Det du gör är att du tvättar den, torkar den, och sedan sover du med den nedstoppad i tröjan i två eller tre nätter. Ja, jag vet. Jag spenderade tre dagar med att sova med Leos lilla björnsnuttis instoppad i sport-bh:n samtidigt som jag drack mitt morgonkaffe. Men bebisar är i princip små blodhundar. De känner igen din doft långt innan de känner igen ditt ansikte, så om du ger dem ett mjukdjur som luktar som deras mammas konstiga nattsvettningar och kallt kaffe, kommer de att fästa sig vid den tio gånger snabbare.

Om du fortfarande håller på att fixa barnrummet och försöker lista ut vad som faktiskt spelar någon roll, borde du verkligen kika på Kianaos ekologiska kollektioner för att hitta grejer som inte faller isär efter tre tvättar.

På tal om filtar vi faktiskt använder

Så Maya var ett traditionellt snuttisbarn, men Leo? Leo totalvägrade de små gosedjurshuvudena. Han ville ha en riktig filt att släpa runt på, precis som Linus i Snobben.

I stället för en liten tygfyrkant blev han fästent vid sin ekologiska babyfilt med lekfullt pingvinmotiv. Ärligt talat älskar jag den här filten mycket mer än Mayas småläskiga kanin. Den är jättestor (vi köpte storleken på 120x120 cm), men eftersom den är gjord i dubbla lager ekologisk bomull andas den väldigt bra. Han släpar den genom lera, bygger kojor med den, och den blir på något sätt mjukare varje gång jag slänger in den i tvättmaskinen. De svarta och gula pingvinerna är extremt söta, och jag behöver inte oroa mig för skumma kemikalier när han ofrånkomligen tuggar på hörnen medan han tittar på Bluey. Den är en sann räddare i nöden.

Å andra sidan köper man ibland saker och tror att de ska bli den nya favoritleksaken, och så blir det bara inte så. Min man envisades med att vi skulle skaffa ett stilrent babygym i trä utan hängande leksaker eftersom han ville att vårt vardagsrum skulle se ut som en minimalistisk inredningsblogg. Han trodde att vi lite avslappnat skulle välja ut och rotera enskilda hängande leksaker beroende på Leos "humör". Hörni, om du är en av de föräldrarna som har energin att skräddarsy en ny sinnesupplevelse varje tisdag, så är det ett vackert och robust trästativ. Men jag har inte den typen av tid. Jag behöver saker som är redo att användas direkt ur förpackningen.

Därför passade ett babygym i trä med hängande elefant och fågel oss mycket bättre när Leo var nyfödd. Leksakerna sitter redan på plats. Det är helt i naturligt trä, ser superfint ut, och det gav honom något säkert att stirra och vifta på medan jag febrilt försökte dricka mitt kaffe innan det frös till is. Det är helt ärligt en bra förberedelse inför snuttegiftsfasen, eftersom de övar på att sträcka sig efter och greppa träelefanten, för att så småningom gå vidare till att greppa en mjuk snuttis i spjälsängen.

Den stökiga verkligheten av att släppa taget

Maya är sju år nu. Kaninis lämnar inte huset längre. Han sitter på hennes kudde och ser helt trasig ut, med ena örat halvt avrivet från en incident i tvättmaskinen 2019. Hon behöver honom inte för att somna, men hon gillar ändå att veta att han finns där.

Det är ganska vemodigt, ärligt talat. Man spenderar åratal med att svära över den här lilla tygbiten, får panik när man förlägger den, tvättar den mitt i natten, och sedan en vacker dag... så behöver de den inte lika mycket längre. De växer upp. De lär sig att trösta sig själva utan den fysiska kryckan som en snuttefilt innebär. Det händer gradvis, oftast runt fem-sex års ålder, precis som Dr. Miller sa att det skulle göra.

Så om du befinner dig mitt i det just nu, och nojar över en liten gosedjursbjörn, köp bara reserverna, stoppa ner dem i tröjan och försök överleva natten. Det blir lättare.

Är du redo att hitta lite utrustning som faktiskt överlever småbarnsåren? Hämta en kopp kaffe och bunkra upp innan nästa sömnregression slår till.

Saker föräldrar alltid frågar mig om det här

Är det konstigt om min bebis inte vill ha en snuttefilt alls?
Inte alls. Min son Leo ignorerade helt de små snuttisarna med gosedjurshuvuden och valde en helt vanlig, gigantisk filt i stället. Vissa barn fäster sig vid en napp, vissa snurrar på sitt eget hår, andra gnuggar på lappen på sin sovpåse. Varje barns hjärna fungerar lite annorlunda, så tvinga inte fram något om de inte är intresserade.

Hur ofta ska jag egentligen tvätta den här grejen?
Om du kör på knepet med att rotera reserverna skulle jag säga att du kan slänga in en i tvätten varje eller varannan vecka. Om du lever farligt och bara har EN enda filt, tvätta den endast när den börjar lukta sur mjölk eller ser riktigt ofräsch ut, och be till högre makter att de inte vaknar medan den är i torktumlaren. Torktumla alltid på låg värme så att den lilla syntetfyllningen i djurets huvud inte smälter och blir stenhård.

Min BVC-sköterska sa att vi skulle vänta tills 18 månader, men din läkare sa 12 månader?
Ja, medicinska råd kan variera beroende på hur försiktig din läkare är. Rekommendationerna för att förebygga plötslig spädbarnsdöd säger generellt inga lösa sängkläder innan ett års ålder. Vissa barnläkare lägger till en sexmånaders buffert bara för att vara helt säkra på att barnet har den motorik som krävs för att putta bort en filt från ansiktet. Lyssna alltid på din egen barnläkare eller BVC före mig, såklart.

Vad händer om de fäster sig vid något som är helt osäkert?
Herregud, det här händer ju faktiskt. Ibland förälskar de sig i en leksak som har hårda pärlögon i plast eller lösa band som kan linda sig runt deras fingrar. Om det är en kvävningsrisk måste du spela skurk och byta ut den. Försök att hitta en visuell dubbelgångare som har broderade ögon och säkra kanter, sov med den för att få din doft på den, och gör bytet. Det kommer att bli tårar, men säkerheten går först.

Behöver jag packa ner den i BB-väskan för nyföddhetstiden?
Nja, strunta i det. Nyfödda kan bokstavligen inte se längre än till ditt ansikte och de kan definitivt inte greppa en filt än. Spara utrymmet i din BB-väska till extra gigantiska nättrosor till dig själv. Introducera snuttisen runt fyra till sex månader under vaken, övervakad magtid i stället.