Sanningen om att hitta den bästa barnvagnen för din livsstil

Sittande i sjukhusets fikarum i graviditetsvecka trettiofyra, tuggande på isbitar, fick jag tre helt motstridiga förhållningsorder om hur man transporterar ett spädbarn. Sarah från barnavdelningen sa åt mig att köpa marknadens tyngsta europeiska lyxpansarvagn, eftersom Chicagos potthål annars skulle skaka sönder en nyfödd för all framtid. Maya, som jobbar med fakturering och gör mycket yoga, tyckte att jag skulle skippa hjul helt och hållet och bara knyta fast bebisen på bröstet fram till förskoleklass av anknytningsskäl. Min svärmor ringde precis då för att informera mig om att en enkel paraplyvagn från nittiotalet dög alldeles utmärkt för min man, och det blev ju folk av honom med, så jag överanalyserade förmodligen det hela.

Lyssna, att köpa barnvagn är i princip som att köpa bil, fast med betydligt mer mammaångest inbakad i kalkylen. Du kommer att tillbringa hundratals timmar med att skjuta runt på den här rullande buren. Den blir din kundvagn, ditt provisoriska matbord, ditt mobila skötbord och ibland din personliga klädhängare när du blir svettig av att gå uppför en backe. Det finns inget absolut rätt val, bara det val som irriterar dig minst en tisdagsmorgon när du är sen till BVC och ditt barn aktivt kämpar emot att bli fastspänt.

Vad läkarna egentligen viskar om säkerhet

Dr Gupta satte sig ner med mig på tvåmånaderskontrollen, tittade på mitt sömnbristande ansikte och drog igenom säkerhetskraven. Inte den polerade internetversionen, utan akutmottagningens version, filtrerad genom hennes tjugo år av att se trötta föräldrar göra misstag. Hon sa åt mig att strunta i mugghållarna och i stället granska själva skelettet på vagnen.

Hon sa att jag behövde hitta ett fempunktsbälte, vilket innebär remmar som går över båda axlarna, höfterna och mellan benen. Tydligen är bebisar i princip flytande och kan glida ur ett trepunktsbälte om du kör in i en trottoarkant för hårt. Hon var också väldigt bestämd när det gällde dubbelverkande bromsar. Jag antar att bromsar som enkelt låser två hjul samtidigt är mycket säkrare än de där irriterande små spakarna som bara låser ett hjul. Om du bara låser ett, snurrar nämligen hela ekipaget ut i trafiken. Du vill också ha en bred hjulbas så att vagnen inte tippar bakåt i samma sekund som du hänger en tung skötväska över handtaget – vilket jag gör hela tiden trots alla varningstexter.

Sedan har vi joggingsituationen. Jag ser tusen av dessa mammor på strandpromenaden, guppande fram med en tremånaders i en löparvagn samtidigt som de tränar inför ett halvmaraton. Det gör mig galen. Dr Gupta nämnde att man måste vänta tills bebisen är åtminstone åtta till tolv månader gammal innan man springer med dem. Deras små nackar är i princip som överkokt spagetti innan dess, och de saknar den muskelkontroll som krävs för att absorbera de skakande stötarna när du springer på ojämn asfalt. Bara promenera i stället, kompis.

Trottoarens riktiga tungviktare

När man tittar på vanliga, fullstora barnvagnar tar UPPAbaby Cruz och Vista upp all uppmärksamhet i rummet. Jag brukar jämföra valet av en vardagsvagn med att organisera en akutvagn på sjukhuset. Du behöver omedelbar tillgång till våtservetter, snacks, extrakläder och vattenflaskor, och om varukorgen är för liten kollapsar hela systemet.

Jag valde till slut en UPPAbaby Cruz V3. Den är tung, tar upp halva bagageluckan och att manövrera den genom ett trångt kafé är smått pinsamt. Men den glider över sprucken betong som en dröm och varukorgen rymmer en hel veckas matinköp. Vista är storasyskonet som kan byggas om till en syskonvagn, vilket alla säger åt dig att köpa om du planerar att skaffa ett andra barn. Jag ignorerade det rådet eftersom att köra en Vista med bara ett barn känns som att köra runt en tom skolbuss i stan.

Om du inte vill lägga vad som motsvarar en månadshyra på en UPPAbaby, är Mockingbird single-to-double en likvärdig variant som fungerar alldeles utmärkt för halva priset.

Vi avverkar många mil i vår Cruz, särskilt under de brutala Chicago-vintrarna när vinden från sjön känns som en fysisk örfil. Min favoritgrej att stoppa om honom med är Kianaos Ekologiska babyfilt i bomull med isbjörnstryck. Jag drog vagnen genom Lincoln Park i november förra året, och det är den enda filten min son faktiskt behåller i knät utan att omedelbart sparka ner den i en lerpöl. Jag tror att den dubbellagrade ekologiska bomullen har precis lagom tyngd för att kännas trygg, utan att han börjar svettas när vi ofrånkomligen går in i en uppvärmd butik. Den har tvättats femtio gånger efter diverse snacks-relaterade incidenter och plötsliga bajsexplosioner, men det ljusblå tyget med de små vita björnarna har inte blekts ett dugg. Dessutom behöver jag inte oroa mig för att syntetiska fibrer ska irritera hans eksem när han, som alltid, gnuggar hela ansiktet i den.

Kompakt hopfällning och resedrömmar

Jag var djupt skeptisk till resemarknadens barnvagnar. De ser alla så rangliga ut i mina ögon. Men att släpa med en massiv vardagsvagn på ett flygplan är en speciell sorts tortyr som jag inte skulle önska min värsta fiende. Du står där vid gaten, svettas igenom tröjan och försöker rycka av hjulen medan en kö av arga affärsresenärer blänger på dig.

Joolz Aer 2 är den min syster använder, och den har en magisk tvåsekunders, enhandsfällning som faktiskt fungerar. Den blir så liten att du kan knöla in den i hatthyllan. UPPAbaby Minu V3 är ett annat bra alternativ om du vill ha något som fälls ihop kompakt men ändå har tillräckligt med stötdämpning för att klara gamla kullerstensgator på semestern.

Sen har vi Doona, som är en sorts transformer-hybrid som går från babyskydd till barnvagn med ett knapptryck. Mina vänner inne i stan älskar den eftersom de bara kan hoppa in och ut ur Uber-bilar. Jag tycker att den ser lite märklig ut, och din bebis kommer ändå ha vuxit ur den när de når 15-kilosstrecket, vilket innebär att du måste köpa en ny barnvagn oavsett.

Vad du än gör, snälla undvik de där paraplyvagnarna från lågprisvaruhusen som bara kostar ett par hundralappar – de är rena dödsfällorna. Jag hatar billiga paraplyvagnar med en brinnande passion. De har de där två böjda, separata handtagen som tvingar dig att köra med båda händerna samtidigt, vilket betyder att du aldrig kan hålla i en kaffe eller svara i telefonen. Hjulen är lika stora som femkronor och fastnar på ett enda utspottat tuggummi. Det kommer sluta med att du bär både vagnen och bebisen efter tio minuter.

När vi flög långt för att hälsa på mina morföräldrar i Mumbai behövde jag något tunt till resväskan, så jag tog med Kianaos Ekologiska babyfilt i bomull med zebramönster. Dr Patel nämnde i förbigående en gång att nyfödda har begränsat fokusavstånd och tydligen dras till kontrastrika, svartvita mönster för att stimulera sina synbanor. Jag vet inte så mycket om neurovetenskapen bakom det, men jag vet att det skarpa svartvita zebramönstret fick min kille att stirra tyst i sitt knä i tjugo minuter i sträck medan vi väntade på landningsbanan. Den är helt ekologisk, vilket innebär att inga konstiga kemikalier ångar ut i en instängd flygplanskabin, och det mörka mönstret dolde perfekt det hemska flygplanskaffet jag spillde på kanten någonstans över Atlanten.

Att köra genom grus och gräs

Om du bor nära skogsstigar eller har en hund som kräver riktiga naturpromenader, kommer de där små plasthjulen att få dina tänder att skallra. Du behöver en terrängvagn.

Baby Jogger City Mini GT2 är ärligt talat inte till för jogging, trots det förvirrande namnet. Den har helt enkelt skumfyllda däck som aldrig får punktering och riktig stötdämpning. Du drar i en rem mitt på sätet och hela grejen fälls ihop på mitten omedelbart. Guava Roam fungerar också bra om du är en riktig löpare.

Min svärmor köpte Babyfilt av bambu med rymdmotiv till oss som present att ha i vår terrängvagn. Ärligt talat är det himmelska rymdmönstret lite för rörigt för min personliga estetik, eftersom jag föredrar enkla, tråkiga saker. Men det är en blandning av ekologisk bambu och bomull, vilket gör den otroligt mjuk och naturligt svalkande. När vi är ute i parken i den fuktiga sommarluften är den perfekt att drapera över hans ben utan att han blir överhettad, så den ligger permanent nedknölad i bagageluckan som vår backup.

Om du vill dyka djupt ner i kaninhålet av tyger som inte ger ditt barn utslag, borde du kolla in vår bredare kollektion av babyfiltar för att hitta något som matchar din specifika typ av kaos.

Saker ingen berättar för dig om det faktiska barnvagnskörandet

Lyssna, du måste testa fällmekanismen med en hand samtidigt som du håller en tung påse mjöl eller en sprattlande hund, för det är din verklighet. Om du behöver två händer och en fot för att fälla ihop chassit, kommer du stå i spöregnet bredvid bilen och gråta medan din bebis skriker i sitt babyskydd.

Du måste också tänka på hur babyskyddet passar med vagnen från dag ett. Du kan inte bara lägga en slapp nyfödd i en vanlig sittdel. Dr Gupta sa att de fälls ihop på mitten som en taco och snörper av sina egna luftvägar. Antingen behöver du ett barnvagnschassi som tar en liggdel, en sittdel som kan fällas helt plant, eller så behöver du de exakta plastadaptrarna för att klicka fast just ditt märkes babyskydd på chassit.

Din vardagsmiljö avgör allt. Köp inte en superlätt resevagn om du måste köra över opackat grus varje morgon för att komma till förskolan, och köp inte en massiv jogging-pansarvagn för terräng om du bor på tredje våningen utan hiss.

Du måste verkligen utvärdera din faktiska vardag genom att mäta ditt bagageutrymme, fundera på hur breda gångarna är i din lokala mataffär, och vara ärlig med dig själv om hur ofta du faktiskt springer jämfört med att promenera. När du äntligen listat ut vilken barnvagn som är bäst för din familj, skaffa en av våra ekologiska babyfiltar i bomull för att göra åkturen riktigt bekväm.

De röriga frågorna folk faktiskt ställer till mig

Kan jag lägga en nyfödd direkt i den vanliga sittdelen?

Absolut inte, såvida inte sätet kan fällas helt plant. Nyfödda har noll nackkontroll. Dr Patel sa till mig att de lätt kan sjunka ihop i en skålformad sittdel och hindra sin egen andning. Du behöver en bilstolsadapter, en liggdel, eller en barnvagn som är specifikt godkänd från noll månader med fullt liggläge. Lek inte med deras små luftvägar.

Är UPPAbaby Vista verkligen värd pengarna?

Ja och nej. Andrahandsvärdet är absurt högt, så du kan vanligtvis sälja den på Facebook Marketplace senare för att få tillbaka en del pengar. Men om du inte planerar att skaffa ett andra barn väldigt tätt inpå ditt första, drar du bara runt på en tung, dyr syskonvagn för ett enda barn. Jag föredrar Cruz eftersom den har samma lyxiga känsla utan att ta upp lika mycket plats.

Behöver jag seriöst en joggingvagn?

Är du en hängiven löpare just nu? Var smärtsamt ärlig mot dig själv. Jag trodde att jag skulle bli en cool jogging-mamma, men det visade sig att jag bara gillar att gå väldigt snabbt till Starbucks i träningstights. Joggingvagnar är långa, tunga och irriterande att manövrera inomhus eftersom framhjulet ofta är fast eller sticker ut väldigt långt. Om du inte springer några seriösa sträckor, skaffa bara en vanlig terrängvagn med bra stötdämpning.

Hur gör jag rent tyget efter en bajskatastrof?

Ta isär alltihop. De flesta dyrare barnvagnar låter dig plocka av tyget från chassit. Jag slänger hela klädseln i badkaret med lite milt diskmedel och skrubbar livet ur det, sen får det lufttorka på balkongen. Stoppa aldrig barnvagnstyg i torktumlaren, om du inte vill att det ska krympa och aldrig någonsin passa på ramen igen.

Varför säljs vartenda litet tillbehör separat?

För att bebisindustrin vet att vi är en fängslad publik. Du kommer att spendera sex tusen kronor på en vagn och sedan inse att du måste betala trehundra kronor till, bara för en plastbit som kan hålla din vattenflaska. Det är djupt irriterande, men det slutar med att du köper mugghållaren ändå, för att hålla en varm kaffe samtidigt som du styr över en trottoarkant med ena handen är ett recept på tredje gradens brännskador.