Sanningen om babyoveraller (och varför jag hade helt fel)

Det var oktober 2017, och jag stod i det mikroskopiska, dunkelt upplysta badrummet på ett lokalt kafé, iklädd en sidenblus som jag absolut inte borde ha haft på mig som nybliven mamma. Jag stirrade ner på min sexmånadersdotter Maya som var instängd – och jag menar verkligen totalt inlåst – i ett par stela, mörkblå hängselbyxor i denim. Jag hade en halvdrucken is-americano som balanserade farligt på kanten till det rangliga skötbordet av plast, och jag svettades igenom mitt siden.

Maya hade precis producerat en blöjexplosion av episka, katastrofala proportioner.

Och eftersom jag var en förstagångsmamma som prioriterade estetik framför grundläggande mänsklig funktion, hade jag klätt henne i dessa fantastiska, äkta vintage-hängselbyxor för bebisar som jag hittat på Etsy för typ sexhundra spänn. De hade riktiga metallspännen. Industriella spännen för jordbruksmaskiner. Och absolut noll åtkomst till grenområdet.

Katastrof.

Jag var tvungen att klä av henne helt. På en offentlig toalett. Medan hon skrek som om jag aktivt torterade henne, och drog den nedsmutsade denimen nerför hennes ben medan jag desperat försökte undvika att kladdet smetades av på den vita bodyn under. Vilket givetvis var omöjligt. Jag minns hur jag tittade på min egen spegelbild i den fläckiga spegeln, med håret klibbande fast i pannan, och tänkte: Jag ska aldrig mer sätta på mitt barn hängselbyxor.

Men poängen är att jag hade helt fel om hängselbyxor.

Konspirationen kring tryckknappar i grenen

Under det första året av Mayas liv vägrade jag använda dem. Jag blev en anti-hängselbyxe-evangelist. Om jag såg en kompis hålla upp ett par på en babyshower, slog jag i princip ut dem ur hennes hand som om de vore giftiga.

Men sedan fick jag Leo.

Och jag insåg något djupt: problemet var inte själva plagget, problemet var min grundläggande missuppfattning av bebiskläders arkitektur. Om du bara tar med dig en enda sak från mitt sömnbristsvammel, låt det vara att köpa bebiskläder utan en dold dragkedja eller tryckknappar i grenen i princip är att förklara krig mot ditt eget förstånd, eftersom du förr eller senare kommer att finna dig själv med att försöka krångla ut två knubbiga, fäktande ben ur ärmhål samtidigt som du duckar för bokstavlig mänsklig avföring.

Seriöst, det är en absolut nödvändighet. Om du handlar bebiskläder och plockar upp ett par bedårande manchesterhängselbyxor, vänder dem upp och ner, och det bara är en solid, oavbruten söm av tyg? Häng tillbaka dem på galgen och gå därifrån.

Vad Mark tycker om byggarbetarstilen

När jag fick Leo blev min man Mark helt besatt av tanken på att klä honom som en liten, arbetslös skogshuggare. Jag antar att det är en pappa-grej? Mark ägnade veckor åt att leta efter Carhartt-hängselbyxor för bebisar eftersom att ha en son tydligen innebär att man måste vara klädd för ett skift på stålverket klockan 8 på morgonen.

Vilket är en väldigt specifik estetisk stil för hängselbyxor för killar som jag tycker är hysteriskt rolig eftersom ungen var fyra månader gammal och inte ens kunde hålla upp sitt eget huvud, än mindre manövrera tunga maskiner.

Mark köpte till slut ett par, och de var i kanvas. Alltså, tjockt, oböjligt tälttyg. Leo såg bedårande ut, ärligt talat, men när han försökte krypa såg han ut som en sköldpadda som fastnat på rygg. Tyget var så stelt att han inte kunde böja knäna ordentligt. Mark var så stolt och tog en miljon bilder av honom där han såg ut som en pytteliten förman, men efter tjugo minuter började Leo panikskrika eftersom han inte kunde få benen under överkroppen för att röra sig. Det slutade med att vi tog av dem, och han tillbringade resten av dagen i bara blöja. Så var det med den saken.

Köp bara de med justerbara knappar på axlarna och upprullbara muddar så att de passar i mer än tre veckor, och gå vidare.

Höftgrejen som doktor Miller nämnde

Jag visste inte ens att detta var en grej förrän min barnläkare, doktor Miller – som alltid ser ut att desperat behöva en tupplur och en stark kopp kaffe – i förbifarten nämnde det på Leos niomånaderskontroll.

Jag hade klätt Leo i en söt liten hängselbyxdress i ett stycke som hade inbyggda fötter. Jag bar honom ofta i vår Ergobaby-bärsele då eftersom han vägrade sova i sin spjälsäng. Doktor Miller såg outfiten, rynkade på pannan och sa något om att bärsele och kläder med fötter inte riktigt passar ihop.

Jag antar att om deras tår är fastklämda i en hängselbyxa med fot när de hänger i en bärsele, dras tyget stramt uppåt och trycker ihop deras små höftleder? Eller så kanske det begränsar brosket? Jag förstår inte mekaniken helt, ärligt talat. Jag fungerade förmodligen på tre timmars sömn och stirrade på en fläck på väggen, men han sa i princip att det kan störa deras höftlinjering eller orsaka dysplasi om de sitter där för länge med strama fotförsedda byxor.

Han sa åt mig att hålla mig till modeller utan fötter om jag ska bära honom. Vilket var logiskt, för nu när jag tänker på det, varje gång jag tog ut Leo ur bärselen i den outfiten var hans små tår helt hopknycklade och röda i ändarna. Så ja, hängselbyxor utan fötter för alltid. Man sätter bara på dem strumpor. Och sedan sparkar de omedelbart av sig strumporna, och man tappar bort strumporna för alltid. Sådant är livet.

Vad man faktiskt har under de här grejerna

Okej, det här är delen ingen varnar dig för. Hängselbyxor kräver lager på lager. Man kan inte bara sätta på en bebis hängselbyxor och nöja sig med det, såvida du inte vill att axelbanden skaver deras bara bröstvårtor såriga, vilket är en fruktansvärd målbild, jag är så ledsen.

Men lager på lager är en mardröm. Om man sätter en vanlig långärmad t-shirt under hängselbyxor, åker tröjan upp till armhålorna sekunden du lyfter upp bebisen, vilket blottar magen, och tyget knölar ihop sig runt bröstet som en flytväst. Det gjorde mig GALEN.

Min absoluta räddare i nöden för detta var den Ekologiska ärmlösa babybodyn i bomull. Seriöst, den här grejen är mitt favorit-baslager genom tiderna. Eftersom den knäpps i grenen ligger den platt mot magen. Inget knöl. Inget som åker upp. Och eftersom den är ärmlös får man inte det där konstiga, begränsande dubbla lagret av tyg på armarna om man senare tar på en tröja över hängselbyxorna. Den fungerar bara som ett slätt, ventilerande andra skinn i ekologisk bomull. Maya i princip bodde i dessa under sina små linnehängselbyxor. Det är bara så mycket enklare.

Nu ska jag tillägga att jag också köpte en Ekologisk långärmad henley-romper för bebisar till Leo, i tron att den skulle se supersöt ut under hans mjukare manchesterhängselbyxor. Och tyget är fantastiskt – alltså löjligt mjukt, jag önskar att jag hade en i vuxenstorlek att sova i. Men Mark HATAR det verkligen när jag parar ihop den med hängselbyxor.

Henley-stilen har tre små knappar på bröstet. Och när man drar hängselbyxornas bröstlapp över de knapparna skapas det en konstig, klumpig bulle mitt på Leos bröst. Mark klagar alltid på att det får Leo att se ut att ha en bisarr bröstknöl, och han fumlar med alla knappar när han försöker klä på en sprattlande bebis. Så numera använder vi mest den där henley-rompern på egen hand, tillsammans med mjukisbyxor. Den är jättebra, men kanske inte det bästa underlagret om man har en partner som lätt blir frustrerad av pyttesmå knappar.

Åh, och på tal om frustration – under den perioden då Leo våldsamt hatade att klä på sig var jag tvungen att ha en korg med distraktioner bredvid skötbädden bara för att få in hans ben i byxorna. Jag brukade bokstavligen bara ge honom en av delarna från hans Mjuka byggklossar för bebisar. De är i mjukt gummi, så när han oundvikligen kastade den mot mitt huvud för att han inte ville ha kläder på sig fick jag ingen hjärnskakning. Vad man inte gör, eller hur?

Att bygga den perfekta lilla garderoben

Om du försöker lista ut hur man klär sitt barn utan att bli galen, och du vill ha plagg som faktiskt samarbetar med dig i stället för emot dig, kan du spana in Kianaos hela kollektion av ekologiska bebiskläder precis här.

Varför vi krånglar till allt

Jag ser tillbaka på den dagen på kaféet med Maya, och jag vill bara ge mitt yngre jag en kram. Och kanske en ren tröja. Vi anstränger oss så mycket för att få våra barn att se ut som perfekt stylade små Instagram-modeller, men de är bara små, röriga människor som vill ha det bekvämt. De vill kunna böja på knäna. De vill krypa utan att kanvas skär in i låren. De vill kunna ha en blöjexplosion utan att deras mamma får ett psykiskt sammanbrott när hon försöker knäppa upp jordbruksspännen av metall.

Hängselbyxor är jättebra. Ärligt talat, de är det. De skyddar deras små knän när de börjar krypa, de är slitstarka, och ja, de ser helt otroligt söta ut. Men man måste bara köpa rätt sort. Mjuka ekologiska tyger. Tryckknappar i grenen. Stretchiga midjeband. Det är inte raketforskning, men när man fungerar på noll sömn kan det kännas så.

Är du redo att uppgradera din lillas garderob med saker de faktiskt vill ha på sig? Kolla in alla Kianaos bebiskläder och accessoarer i dag.

Frågorna alla ställer till mig

Är hängselbyxor för bebisar genuint praktiska på förskolan?
Herregud, bara om de har tryckknappar i botten! Skicka inte ditt barn till förskolan i hängselbyxor utan åtkomst till grenen, pedagogerna kommer i hemlighet att hata dig. De byter typ en miljon blöjor om dagen. Om du skickar dem i de med smidiga tryckknappar är det helt okej, men om du skickar de krångliga är du bara elak.

Vilken storlek ska jag köpa?
Gå alltid upp en storlek. Alltid. Hängselbyxor brukar ändå ha två uppsättningar knappar på axelbanden, så om de är lite för stora använder du bara den översta knappen och rullar upp fotlederna. Leo hade ett par i storlek 12 månader från det att han var 8 månader tills han var nästan ett och ett halvt, bara genom att justera banden. Det är det enda klädesplagget som verkligen ger valuta för pengarna.

Sover bebisar i hängselbyxor?
Va? Nej. Nej, snälla, gör inte det. Hängselbyxor har hårdvara – spännen, knappar, tjocka sömmar. Alltså, skulle du vilja sova i hängselbyxor i denim? Sätt ungen i en mjuk pyjamas med fot och spara hängselbyxorna till när de är vakna och förstör ditt vardagsrum.

Hur får jag bort bajsfläckar från dem?
Lyssna, om det är riktigt illa brukar jag oftast bara kasta plagget i papperskorgen. Skämtar. Typ. Men ärligt talat, eftersom många hängselbyxor är av tjockare material som manchester eller kanvas, sätter sig fläckarna verkligen i strukturerna. Jag kör omedelbart med kallt vatten (varmt vatten tillagar proteinet i bajset, vilket är äckligt men sant), skrubbar det med Yes diskmedel och låter det ligga i solen. Solen är bokstavlig magi för bebisbajsfläckar. Jag kan inte vetenskapen bakom, men det fungerar.