Sanningen om babylistan: Vad du faktiskt behöver

"Du behöver ingenting annat än ett paket blöjor och några bodys", meddelade min svärmor över sitt glas Pinot Grigio på min babyshower. Ett otroligt ohjälpsamt påstående med tanke på att jag redan svettades igenom mina mammaleaggings. Sedan sms:ade min bästis Jessica ett färgkodat kalkylblad till mig klockan 23.00 och skrev: "Om du inte använder en universalapp för att skaffa exakt den här svenska vaggan för 4000 spänn kommer du bokstavligen aldrig att få sova igen." Och slutligen klappade min kollega Brenda mig på axeln vid kaffemaskinen på jobbet och viskade: "Gör bara en önskelista på Target, gumman, det är så lätt att returnera grejer när man storgråter."

Jag var gravid i sjätte månaden med Leo, totalt utmattad, och höll i en ljummen kopp koffeinfritt kaffe som smakade som ren och skär sorg. Jag hade ingen aning om vem jag skulle lyssna på. Hela grejen med att göra en önskelista för en liten människa som inte ens är här än är ju som någon bisarr övning i att spå framtiden. Kommer den här bebisen gilla nappar formade som körsbär eller nappar formade som tummar? Vem vet!

Hur som helst, poängen är att jag till slut följde Brendas råd eftersom jag redan hängde på Target tre gånger i veckan och köpte saker jag inte behövde, så det kändes bara logiskt. Men när jag ser tillbaka nu, som mamma till en 7-åring och en 4-åring, inser jag att det är en enorm skillnad mellan vad internet säger att du ska sätta upp på din babylista och vad som faktiskt håller dig vettig klockan tre på natten. Så låt oss prata om hur det egentligen ligger till.

Den stora jakten på kompletteringsrabatten

Okej, så alla pratar om den berömda 15 % kompletteringsrabatten man får när man skapar sin lista hos den där stora kedjan med den röda piltavlan. När jag var gravid med Leo 2016 missförstod jag helt hur det här fungerade och brände min kupong på typ fyra otroligt pyttesmå nyfödd-outfits som han bajsade ner på tre röda, och en snofsig flaskvärmare som tog tolv minuter på sig att värma mjölk medan mitt barn skrek som en stucken gris.

Vad man egentligen ska göra är något helt annat, och jag insåg det först när jag var gravid med Maya. Istället för att slösa rabatten på en massa estetiskt tilltalande bomullskläder som ändå bara kommer att bli nerfläckade av bröstmjölk, spara rabatten till de där stora, dyra grejerna som din vändbara bilbarnstol. Eller vänta helt enkelt till vecka tre efter förlossningen när du inser att ditt barn hatar de dyra sovpåsarna du köpte och du i ren panik beställer arton olika varianter mitt i natten.

Det här är den största hemligheten: du kan faktiskt använda kupongen två gånger. Oftast en gång online och en gång i butik, men du måste kolla appen för de ändrar reglerna ibland. Jag satt bokstavligen i min bil på parkeringen, drack en iskaffe som mest var smält is, och lade till varenda tråkig hushållsartikel på min önskelista – toalettpapper, tvättmedel, kaffekapslar – bara för att jag skulle kunna få 15 % rabatt på mina vanliga matvaror tillsammans med våtservetterna. Inget att skämmas för när det gäller att jaga rabatter.

Medicinska grejer som gav mig panik mitt i natten

När man bygger en babylista måste man plötsligt bli expert på spädbarns säkerhet, vilket är skräckinjagande. Min barnläkare, Dr Miller, sa något under vårt förlossningsförberedande besök om hur fasta madrasser och ryggläge minskar risken för plötslig spädbarnsdöd (PSD), vilket ärligt talat bara skrämde mig till att köpa den hårdaste, mest obekväma skumbiten jag kunde hitta till spjälsängen. Jag förstår inte riktigt exakt hur vetenskapen fungerar, men jag tror att det handlar om att deras små, mjuka luftvägar kan blockeras om de rullar sina tunga små huvuden in i en fluffig filt eller en mjuk madrass.

Han var i princip så här: sova på rygg, plan yta, inga filtar, inget gulligt i spjälsängen. Vilket låter otroligt enkelt tills du faktiskt försöker lägga en viftande, nyvaken liten nyfödd på en stenhård madrass och de omedelbart vaknar och skriker som om du torterar dem.

Så vad ska man egentligen skriva upp på listan? Swaddles (lindningsfiltar). ALLA SWADDLES. Köp inga lösa filtar att sova med, skaffa bara de med kardborreband. Lita inte på att du kan lära dig att vika en filt som en burrito klockan fyra på morgonen. Skaffa bara de med kardborre. Det höga ritchandet från kardborrebandet kanske väcker din man, men ärligt talat, Mark skulle kunna sova sig igenom en orkan, så han förtjänade att bli väckt.

Dr Miller brann dessutom på ett lite märkligt sätt för rektaltermometrar. Jag vet, det låter hemskt, och jag drog mig för att köpa en för jag var livrädd för den, men han sa att öron- och pantermometrar är i princip värdelösa för spädbarn under tre månader. När Maya kändes varm vid två veckors ålder var jag så glad att jag hade en i min första-hjälpen-låda, även om användandet av den fick mig att kallsvettas av ren panik.

Returpolicyn som bokstavligen räddade mitt förstånd

Låt oss prata om det absolut bästa med att göra en önskelista hos en stor butikskedja. Returrätten är på typ ett helt år. 365 dagar. Jag kan inte ens börja förklara hur mycket detta räddade mitt liv.

När Leo föddes hade vi önskat oss de här hyllade, superdyra glasflaskorna. De var jättevackra. Mycket europeiska. Väldigt estetiska. Leo avskydde dem. Han fick inget bra grepp om nappen, han satte i halsen, det sprutade mjölk överallt, jag grät, han grät, hunden gömde sig under soffan. Eftersom de fanns på min önskelista och var markerade som köpta kunde jag bokstavligen bara samla ihop de oöppnade kartongerna, köra till butiken i mina mjölkfläckiga mjukisbyxor och returnera dem för ett tillgodokvitto helt utan krångel.

Och sen hade vi den stora blöjutslagsincidenten 2017. Vi hade bunkrat upp med ett enormt berg av ett specifikt märke av nyföddblöjor. Leos rumpa förvandlades omedelbart till en eldröd tomat samma sekund som de där blöjorna rörde vid honom. Att kunna släpa tillbaka fyra enorma, oöppnade lådor till butiken sex månader efter min babyshower utan att någon förhörde mig var en välsignelse. Jag gick bara fram till kassan, skannade min streckkod och köpte märket för känslig hud istället.

Åh, och tydligen har de en funktion för gruppgåvor för stora grejer nu, men ingen använde den för oss så jag har ingen aning om ifall den genuint fungerar, men strunt i det.

Vad du faktiskt bör skriva upp på listan (och vad du ska skippa)

Det är så lätt att strosa genom gångarna med den där lilla skannern (eller bara skrolla på mobilen i soffan medan man äter jordnötssmör direkt ur burken) och bara lägga till allt som ser gulligt ut. Men här är min röriga, helt partiska lista över vad som faktiskt spelar roll.

Först och främst, skippa våtservettsvärmaren. Mark var övertygad om att vi behövde en för att "ingen gillar en kall våtservett på rumpan". Ja, men ingen gillar heller en våtservettsvärmare som torkar ut alla dina dyra våtservetter och förvandlar dem till rivigt brunt papper, MARK. Den var ett totalt slöseri med plats på bänken.

Fokusera istället på saker som köper dig fem minuters lugn och ro. När Maya var nyfödd önskade jag mig ett av de där bländande starkt färgade lekgymmen i plast som spelade hetsig, skränig tivolimusik. Min man råkade sparka till pianodelen en natt i mörkret och den började dundra ut "Pop Goes the Weasel" klockan tre på natten. Vi slängde ut den i garaget.

Till mitt andra barn blev jag klokare och letade efter saker som inte skulle attackera mina sinnen. Jag hittade Kianao Wild Western Babygym-set och det var en uppenbarelse. Det är ett så vackert, naturligt A-format babygym i trä med mjuka, virkade delar – en liten häst, en buffel i trä. Jag vet, det låter nästan för fint för en bebis, men Maya var genuint besatt av det. Min barnläkare hade tjatat på mig om att köra mer magtid eftersom Maya hatade det och bara brukade trycka ner ansiktet i mattan och skrika. Men när jag lade henne under den där träbuffeln sträckte hon sig faktiskt efter den. Kontrasten mellan det lena träet och den mjuka virkade hästen fångade verkligen hennes uppmärksamhet, och det blinkade inga neonljus i min ögonvrå medan jag försökte dricka mitt kaffe. Dessutom såg det mycket bättre ut i mitt vardagsrum än det där plastmonstret.

Om du håller på att sätta ihop din lista just nu kan du ärligt talat bara kika runt lite och kolla in Kianaos ekologiska bebiskläder eller babygym i trä, det är verkligen värt att lägga till lite högkvalitativa grejer som verkligen håller för flera barn.

Tandsprickningsfasen kommer att hinna ikapp dig

Du tror att du gör en önskelista för en liten sömnig potatis, men om ungefär fyra månader kommer den där potatisen att förvandlas till ett dreglande, argt litet monster vars tandkött gör ont dygnet runt.

Jag önskade mig så många bitringar. Vissa var fantastiska, andra var ett totalt fiasko. Till exempel skaffade jag Kanin-bitring i silikon och trä från Kianao. Ärligt talat? Den är okej. Den är supergullig, det obehandlade träet är jättelent, och jag älskar att den inte har några otäcka kemikalier. Men av någon anledning var Leo inte alls intresserad av kaninen. Han föredrog bokstavligen att tugga på mitt faktiska nyckelben eller tv-fjärrkontrollen. Bebisar är märkliga på det sättet, man vet aldrig vad de kommer att dras till.

Men Maya? Maya var en helt annan femma. När hennes första tand började titta fram var hon en mardröm. Hon vägrade sova på dagen, hon bara grymtade och gnuggade ansiktet mot min axel. Jag tog fram Ko-bitringen i silikon och det var som ren magi. Det är en sak helt gjord i livsmedelsgodkänt silikon formad som en ko, och den har en strukturerad ring som var i precis rätt storlek för hennes små knubbiga nävar.

Här är tricket: Jag brukade diska den, lägga den i kylen i tjugo minuter (inte i frysen, min barnläkare sa att om man fryser dem kan de bli alldeles för hårda och skada tandköttet, vilket jag inte hade en aning om), och ge den till henne kall. Lättnaden i hennes ansikte var omedelbar. Och eftersom den är gjord i ett enda skarvlöst stycke silikon kunde jag slänga den i överkorgen i diskmaskinen utan att behöva oroa mig för att det skulle börja växa äckligt mögel inuti den. Seriöst, lägg till några olika typer av bitringar på din lista för du kommer att vara desperat efter dem senare.

Bara andas och klicka på lägg till

Innan du försvinner ner i ett kaninhål på internet klockan två på natten och läser recensioner om blöjhinkar, ta ett andetag, hämta en kaffe och kom ihåg att hälften av de här grejerna ändå bara är att testa sig fram med. Om du vill klicka hem några riktigt vackra, säkra saker till din lista, kolla in Kianaos kollektion av bitringar – ditt framtida, sömnbristsdrabbade jag kommer att tacka dig när den där första tanden spricker igenom.

Och om du fortfarande är stressad över hela processen, här är några ofiltrerade svar på frågorna jag bokstavligen googlade klockan tre på natten när jag var gravid.

Vänta, jag har frågor...

Kan jag lägga till saker på min lista som inte ens är till bebisen?
Herregud, ja. Snälla gör det. Jag lade till en kaffebryggare, en termosmugg (för ditt kaffe kommer aldrig mer att vara varmt) och ett enormt paket med kraftiga papperstallrikar eftersom att diska efter förlossningen är ett skämt. Använd den där kompletteringsrabatten till överlevnadsutrustning för hushållet. Ingen bryr sig.

Behöver jag verkligen en flasksterilisator?
Ärligt talat använde jag vår den första månaden eftersom jag var en nojig förstagångsmamma, och sedan insåg jag att min diskmaskin har ett hygienprogram. Såvida inte din barnläkare specifikt säger till dig att din bebis behöver få allt medicinskt steriliserat på grund av hälsoskäl, använd bara diskmaskinen eller koka en kastrull med vatten. Det sparar så mycket bänkyta.

Vad är grejen med den gratis välkomstpåsen?
Okej, Targets välkomstkit är ärligt talat ganska bra, det innehåller hyfsade kuponger och provflaskor. MEN de är bokstavligen alltid slut i lager. Alltid. Vagga inte in i butiken höggravid i nionde månaden och förvänta dig att de ska ha en i kundtjänsten. Ring i förväg, eller ärligt talat, kolla om du kan få den hemskickad via appen när du lägger en beställning. Det är inte värt tårarna på parkeringen.

Ska jag önska mig nyföddblöjor eller blöjor i storlek 1?
Skippa de gigantiska lådorna med nyföddblöjor! Maya vägde nästan fyra kilo och använde nyföddblöjor i kanske tolv dagar innan hon började läcka igenom på sidorna. Önska dig mycket av storlek 1 och storlek 2. Om du får en liten plutt som behöver nyföddstorlek i en månad kan du alltid använda butiksappen för att klicka hem och hämta upp fler.

Är leksaker i trä och silikon verkligen bättre än plastleksakerna?
Hörni, jag är ingen purist, mina barn har definitivt plastleksaker som låter irriterande. Men för saker de aktivt trycker in i munnen i timtal, ja, där föredrar jag starkt livsmedelsgodkänt silikon och obehandlat trä från ställen som Kianao. Det gav mig bara sinnesro att veta att det inte var någon konstig färg eller BPA som flagnade av in i Mayas mun när hon aggressivt tuggade på sin ko-bitring.