Därför slutade jag skratta åt babykashmir (och nitton små getter)

Klockan är 03:14 på morgonen, och jag står lutad över handfatet med en flaska pH-neutralt babyshampo och masserar försiktigt ett stickat plagg i storlek med en assiett, medan Florence skriker från barnkammaren som om hon höll på att bli granskad av Skatteverket. Det finns en väldigt specifik typ av galenskap som griper tag i en som förälder, och för min del kulminerade den i att handtvätta ett plagg som kostar mer än min första bil, livrädd för att jag skulle vrida ur det för hårt och råka förvandla det till en äggvärmare.

Om du hade sagt till mig för tre år sedan att jag skulle bli extremt beskyddande över pyttesmå lyxstickade plagg hade jag skrattat ut dig från puben. Jag brukade håna sådant här skoningslöst. Tanken på att sätta ultra-premiumfibrer på en varelse som regelbundet producerar senapsfärgade bajsexplosioner kändes som ett symptom på senkapitalism. Jag minns tydligt hur jag sa till min fru att alla som köper en kashmirkofta till en bebis borde få sitt huvud undersökt, mest för att spädbarn i princip är extremt mobila fläckmaskiner med noll respekt för textilier.

Min okunskap var så total att när vi letade barnrumsmöbler innan tvillingarna kom och jag såg en spjälsäng listad som 'kashmir', trodde jag genuint att de hade klätt in den i gethår. Det visade sig bara vara millennial-inredningsspråk för 'varmbeige', vilket var en enorm lättnad, även om det inte minskade mitt övergripande förakt för själva tyget. Jag var fast övertygad om att lyxiga bebiskläder var helt reserverade för rikemansbarn vid namn Tarquin som tillbringade helgerna på yachter.

Men sedan föddes tjejerna i slutet av oktober, temperaturen störtdök, och alla mina envisa fördomar krockade brutalt med verkligheten i att försöka hålla två ömtåliga små människor vid liv under en råkall brittisk vinter.

De nitton små getterna

När min fru för första gången kom hem med en av dessa absurt mjuka tröjor krävde jag att få veta vad som gjorde den så speciell. Tydligen är äkta kashmir av bebisklass inte bara standardgethår som krympts för små människor. Det skördas från den allra första kamningen av killingar (specifikt Capra Hircus-killingar under tolv månader). Man får bara ut cirka trettio till fyrtio gram användbart fiber per killing, vilket betyder att det krävs ungefär nitton små getter för att producera en enda tröja.

Jag läste på något extremt intensivt, skrämmande föräldraforum att dessa fibrer faktiskt är ihåliga, vilket lät som briljant mikroskopisk ingenjörskonst. Men min fru (som faktiskt läser vetenskapen i stället för att bara drabbas av panik på Reddit) upplyste mig vänligt om att det är en ren myt. De är inte alls ihåliga; de är bara mikroskopiskt tunna – ungefär 14,5 mikrometer tjocka, jämfört med ett mänskligt hårstrå som är runt 50 till 70 mikrometer – och de har en väldigt tät, naturlig krusning. Jag förstår fortfarande inte riktigt fysiken bakom hur krusigt gethår kan kapsla in värme utan att bli klumpigt, men jag vet att det fungerar. Och ärligt talat, klockan tre på natten tänker jag inte bråka med termodynamikens lagar.

Varför vanlig ull gör mig rasande

Du kanske tänker: Tom, varför inte bara använda fårull? Den har ju hållit folk varma i århundraden. Och på det svarar jag: får är stickiga, förrädiska lögnare.

Jag köpte en vanlig ulltröja till Matilda när hon var tre månader för att jag ville att hon skulle se ut som en liten, rustik fiskare. Inom tio minuter från det att hon fick på sig den såg hennes nacke ut som en topografisk karta över Wales. Vanlig ull har grova, kliande fjäll på mikroskopisk nivå. Nyföddas hud är absurt genomsläpplig och känslig, och att gnugga fårfjäll mot den är i princip att be om ett utbrott av kontakteksem. Dessutom luktar vanlig ull, när den blir fuktig av oundvikligt bebisdregel, exakt som ett blött bondgårdsdjur som sitter på en varm pub. Vilket inte precis är den stämning man är ute efter på en lekdejt en tisdag.

Och låt mig inte ens börja prata om svettfaktorn. Fårull är tungt. Jag kunde bylsa på Florence tröjan, och tjugo minuter senare fäktade hon med armarna, knallröd i ansiktet och svettades som om hon just sprungit ett halvmaraton. Det rena sveket i att lägga 500 spänn på ett traditionellt ullplagg, bara för att ens barn ska se ut som en kokt hummer, är något jag fortfarande inte riktigt har kommit över.

Akryl är i princip som att vira in sitt barn i en plastkasse från Ica, så det tänker vi inte ens överväga som ett alternativ.

Att överleva temperatur-paranoian

Den verkliga anledningen till att jag konverterade till getsekten handlar egentligen om medicinsk ångest. Vår BVC-sköterska nämnde i förbifarten under sexveckorskontrollen att undvika överhettning är superviktigt för att förebygga plötslig spädbarnsdöd. Detta kastade mig givetvis in i en högst förutsägbar fyrtioåtta timmar lång ångestspiral där jag knappt sov och bara svävade över deras spjälsängar likt ett stressat viktorianskt spöke.

Jag kunde spendera halva natten med att känna Matilda i nacken, övertygad om att aningen fuktig hud betydde att hon höll på att självantända. Sköterskan påpekade lättsamt att ett lager som andas oftast räcker för att de inte ska bli för varma, men det är otroligt diffusa råd när man stirrar på en skakande bebis. Det är här det absurt dyra gethåret faktiskt rättfärdigar sin existens. Det andas extremt bra och leder bort fukt, vilket innebär att Florence kan ha det på sig utan att förvandlas till en svettig masugn, och Matilda (som ständigt fryser) håller sig perfekt varm utan att behöva tre filtar över sig.

Det var också en räddare i nöden under de där tidiga, gruvliga veckorna när deras navelsträngsstumpar höll på att läka. Man behöver något lätt som inte skaver mot den där lilla knapriga naveln, och ett mjukt lager med knäppning är oändligt mycket lättare att brotta på en lealös nyfödd än något man måste dra över deras sköra, vingliga lilla huvud.

Självklart kan man inte bara lägga lyxfibrer direkt mot huden utan ett bra underställ, vilket är anledningen till att vi permanent lever i Babybody i Ekologisk Bomull. Helt ärligt, om du inte köper något annat, köp dessa. De är mjuka, har inte de där kliande syntetiska tvättlapparna som får bebisar att gallskrika, och de stretchar precis lagom mycket för att rymma en massiv blöja utan att strypa blodtillförseln till låren. Vi har dem under precis allting.

Letar du efter vettiga basplagg innan du binder dig till geten? Utforska KIANAOs kollektion med ekologiska kläder här.

Min ständiga kamp mot mal-maffian

Det största problemet med att äga fina saker när man har barn är underhållet, och babymasjmir är tvättkorgens absolut största diva. Man måste behandla det som en ömtålig historisk artefakt genom att handtvätta det i svalt vatten med specialtvättmedel och låta det plantorka på en obefläckad handduk, annars slutar man upp med ett plagg i storlek för en hamster.

Sedan har vi förvaringspaniken. Eftersom det är en naturlig proteinfiber, ser malar det som en Michelin-stjärnig avsmakningsmeny. Jag har utvecklat en helt rationell paranoia kring klädmalar. Jag hänger inte upp tröjorna längre eftersom de tänjs ut och får konstiga axelhorn, så de tvättas, viks och försluts direkt i lufttäta påsar under sommarmånaderna likt biologiskt bevismaterial.

Medan jag är fullt upptagen med att försvara stickade plagg från insekter, behöver tvillingarna sysselsättas. Folk frågar alltid vilka leksaker som funkar bäst för att distrahera dem. Vi har Regnbåge Babygym, som ser helt fantastiskt ut i vardagsrummet och är underbart hållbart. Men ska jag vara helt ärlig: mina tvillingar använder mest den där A-ramen av trä som strukturellt stöd för sina dagliga wrestlingmatcher. Den är jättebra för en lugn nyfödd, men så fort de kan rulla runt blir det en hinderbana.

Det som seriöst fungerar när jag behöver fem minuters lugn och ro för att kamma bort noppor från en kofta är Bitleksak Panda. Jag vet inte vilken sorts svart magi som finns i det här silikonet, men när kindtänderna är på väg och tjejerna förvandlas till vilda, dreglande gremlins, är den här platta, gummiliknande pandan det enda som får tyst på gråten. Den är ett mästerverk i distraktion.

Att rättfärdiga kostnaden för en mikroskopisk tröja

Jag ryggar fortfarande tillbaka lite när jag ser prislapparna, jag ska inte ljuga. Men mitt perspektiv har förändrats helt. Jag ser det inte längre som att jag köper en snobbig outfit för en bebis att förstöra. Jag ser det som att jag köper ett taktiskt temperaturreglerande verktyg som hindrar mig från att få ett nervsammanbrott klockan två på natten.

Eftersom vi har tvillingar kan vi dessutom låta kläderna gå i arv mellan dem direkt. Florence tänjer ut den, och Matilda bär den som en oversize-skjorta. Den överlever för att vi vägrar låta den dö. Den är en släktklenod nu, vare sig mina framtida barnbarn vill ha den eller inte.

Om du tvekar inför det hela, kom bara ihåg att alternativet oftast är att dra loss en svettig, rasande bebis ur en fleeceoverall i baksätet på en iskall bil medan de skriker åt dig. Jag väljer de nitton små getterna vilken dag som helst.

Redo att uppgradera din överlevnadsutrustning för bebistiden? Shoppa vår kollektion av hållbara bebiskläder nu.

Den röriga sanningen om lyxiga stickade bebiskläder (FAQ)

Är det ärligt talat värt besväret med handtvätt?
Hörrni, jag trodde tidigare att handtvätt var ett straff för människor utan torktumlare, men ja, det är värt det. Det tar exakt fyra minuter i handfatet. Vrid inte ur det om du inte vill att det ska se ut som en ihopsnodd disktrasa; tryck bara ut vattnet mellan två handdukar. Det är smått irriterande, men mindre irriterande än att hantera en bebis med värmeutslag.

Vad gör jag när tröjan börjar noppa och se sjaskig ut?
Få inte panik och släng den. Eftersom det är en naturfiber kommer friktionen från när din bebis våldsamt hasar sig över mattan att orsaka små noppor. Köp en billig kashmirkam. Du bokstavligen rakar tröjan som om du borstade ett litet, platt husdjur. Det är märkligt tillfredsställande och gör att den ser helt ny ut.

Kan jag sätta den direkt mot bebisens hud?
Tekniskt sett kan du det, eftersom den är allergivänlig och saknar den vanliga ullens stickiga fjäll. Men jag skulle inte rekommendera det, rent tvättmässigt. Bebisar läcker från alla kroppsöppningar. Ta på en bra body i ekologisk bomull under för att agera barriär mellan det dyra gethåret och den oundvikliga bajsexplosionen.

Kommer en kofta verkligen sitta kvar på ett aktivt litet barn?
Förvånande nog, ja. Tröjor som ska dras över huvudet är en mardröm eftersom mina tjejer behandlar allt som träs över deras huvuden som en krigsförklaring, men en kofta med ordentliga knappar sitter där den ska. Se bara till att knapparna sitter ordentligt fast, för småbarn ser lösa knappar som en personlig utmaning för deras tuggförmåga.

Hur hindrar jag malar från att äta upp den på sommaren?
Rädsla och vakuumpåsar. Så fort vädret blir varmt, tvätta plagget (malar dras till mikroskopiska bitar av mat och hudceller som finns kvar på använda kläder), se till att det är snustorrt och förslut det i en lufttät påse. Släng det inte bara i en låda och hoppas på det bästa, för när du plockar fram det i oktober kommer det att se ut som schweizerost.