Ett brev till mig själv: Så gör du en riktigt bra presentkorg till bebisen

Kära Sarah från i oktober förra året,

Jag vet precis var du befinner dig just nu. Du står mitt i bebisgången på Müller klockan 19:45 på en tisdag. Du har på dig de där svarta mammatajtsen som du absolut vägrar att kasta, trots att Leo bokstavligen är fyra år nu, och du svettas igenom en fläckig grå t-shirt medan du håller i en enorm, cellofaninslagen presentkorg full av starkt parfymerad babylotion. Du har panik för att Jess ska ha sin babyshower i helgen och du ville bygga den perfekta korgen, men din hjärna är så mosig av sömnbrist och för mycket ljummet kaffe att du är på vippen att spendera 80 franc på en hög med syntetiska blommor och plast.

Ställ ner korgen. Bara backa därifrån, långsamt.

Jag skriver det här till dig från sex månader in i framtiden, för jag behöver att du minns hur det faktiskt var när vi kom hem med Maya för sju år sedan, och sedan Leo. Jag behöver att du minns den nakna, läckande, utmattade verkligheten de första veckorna, för det där cellofanmonstret du just nu håller i kommer inte att hjälpa Jess överhuvudtaget. Det kommer bara att ta upp plats på hennes matbord tills hon oundvikligen slänger det mesta i soporna.

Vi ska bygga en riktig korg. Ett överlevnadskit. För ärligt talat, hela bebispresentindustrin har helt tappat greppet om vad en blödande, gråtande, överlycklig men djupt livrädd nybliven mamma faktiskt behöver.

Sluta låta allt handla om bebisen

Här är den brutala sanningen som ingen skriver på de söta små inbjudningskorten till babyshowern. Bebisen behöver inte mycket. Bebisen är i princip en väldigt högljudd, väldigt krävande potatis som bara vill ha mjölk och värme. Mamman, å andra sidan, har precis blivit överkörd av ett biologiskt godståg.

När du börjar plocka ihop den här presentkorgen vill jag att du låter minst hälften handla om Jess. Minns du när Maya föddes och min man kom hem med en pytteliten smoking-body? Visst, den var gullig, men jag satt på en isbinda dränkt i trollhassel och grät för att mina bröstvårtor kändes som att de bokstavligen stod i lågor. Jag ville inte ha en smoking-body. Jag ville ha en gigantisk vattenflaska.

Amning gör dig så törstig att det känns som om du har vandrat i en öken i veckor. Lägg ner en massiv 1,5-liters återanvändbar vattenflaska i korgen. Släng i lite ekologisk bröstvårtskräm som inte behöver torkas bort före amning, för vem har energi till det? Släng med några kaloririka havrebarer. När jag letade på nätet efter någon sorts bebisut... jag vet inte ens vad jag skrev, bebisprylar, bebispresenter, vad som helst, min hjärna var helt mosig. Men poängen är att jag insåg att ingen riktar in sig på mammans återhämtning. Det är bara gosedjur och skallror. Fyll korgen med snacks och kylande intimspray. Lita på mig.

Den skrämmande verkligheten kring sömn

Du sneglar förmodligen på de där tjocka, fluffiga fleecefiltarna just nu. De ser så mysiga ut, eller hur? Som ett litet moln.

Gör det inte.

Minns du när vi tog Leo till hans första läkarkontroll och Dr. Weiss tog fram en penna och började rita aggressivt på papperet som täckte britsen? Hon förklarade säker sömn och sa i princip till mig att absolut inget mjukt ska vara i spjälsängen under det första året. Inga filtar, inga gosedjur, inga söta små kuddar. Något om att de andas in sin egen koldioxid? Jag tror de stänger inne sin egen utandningsluft under filten om den hamnar över ansiktet, och deras hjärna väcker dem helt enkelt inte. Jag läste en hel broschyr om det en gång när jag levde på två timmars sömn, så ta min förklaring med en nypa salt, men i grund och botten är plötslig spädbarnsdöd fruktansvärt och lösa filtar är en säkerhetsrisk.

Så i stället för en filt de inte ens kan sova med, lägg ner kläder som faktiskt fungerar.

Jag köpte faktiskt en Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao till Jess. Jag vet, en ärmlös body låter tråkigt, men herregud, låt mig berätta varför det här är det absolut bästa du kan ge henne.

När Leo var ungefär tre månader gammal satt vi på det där lilla kaféet nära sjön i Zürich. Jag var halvvägs igenom en flat white när jag hörde ljudet. Du vet vilket ljud. Det explosiva mullret. Jag rusade in med honom på den lilla, trånga toaletten, drog ner dragkedjan på hans söta lilla stela manchesteroutfit och insåg att bajset hade färdats hela vägen upp längs ryggen till nacken. En klassisk ryggbajsare.

Om han hade haft på sig en vanlig tröja hade jag behövt dra den över hans huvud, och därmed smeta radioaktivt senapsfärgat bajs i hans hår. Men jag hade satt på honom en av de här Kianao-bodysarna. Halsringningen är så stretchig att man kan dra ner hela plagget över axlarna och av benen. Det undvek huvudet helt och hållet. Det var en taktisk seger.

Dessutom säger de att en bebis hudbarriär är typ 30 % tunnare än vår? Så de absorberar alla kemikalier från billiga syntetkläder. Jag kan inte den exakta vetenskapen, men jag vet att Leo fick hemska röda utslag när jag satte på honom billig polyester. Den från Kianao är gjord av 95 % ekologisk bomull och det är i princip det enda plagget han bodde i. Jag köpte tre stycken till Jess. Bästa beslutet någonsin.

Om du undrar vilka andra ekologiska bebiskläder du kan trycka ner för att få den att se full ut, kan du kika runt i deras kollektion, men håll det praktiskt. Inga komplicerade knappar. Knappar är fienden för en sömnbristande mamma klockan 03:00 på morgonen.

Tuggfasen är en mardröm

Okej, så småningom vaknar potatisen och börjar tugga på precis allt. Tandsprickning.

Du kommer vilja lägga en bitleksak i korgen eftersom det ser gulligt ut. Jag köpte en Pandabitleksak i bambu och silikon till Jess. Jag ska vara helt ärlig mot dig – den är bara okej.

Jag menar, den är ju objektivt söt. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, vilket betyder att du bara kan slänga in den i diskmaskinens överkorg (en enorm vinst, eftersom jag inte har handdiskat något sedan 2018). Men bebisar är konstiga. Maya vägrade totalt att röra silikonbitleksaker. Hon ville bara tugga på mina riktiga fingrar eller, av någon outgrundlig anledning, tv-fjärrkontrollen. Leo, å andra sidan, gillade den här pandagrejen i ungefär en månad innan han tappade bort den under soffan.

Bitleksaker är ett rent lotteri. Du lägger ner en i korgen för att det är billigt, det ger lite färg, och kanske blir hennes barn det som genuint använder den som det är tänkt. Men stressa inte över att hitta den "perfekta". Det finns ingen perfekt bitleksak. Det handlar bara om överlevnad.

Vad i helvete håller vi på med när det gäller all plast

Låt oss prata om själva korgen en stund.

Varför envisas vi med att slå in presenter i prasslig cellofan? Har du någonsin försökt att tyst öppna ett cellofaninslaget paket medan en nyfödd sover i samma rum? Det låter bokstavligen som ett pistolskott. Det är öronbedövande.

Använd inte cellofan. Köp inte en billig flätad korg som repar sönder hennes dyra yogabyxor när hon råkar stöta emot den. Köp en mjuk, vävd korg i bomullsrep. En stor en. För när hon är klar med att plocka ur presenterna kan hon använda den för att förvara de gigantiska bergen av blöjor, eller senare, de tusentals små, vassa plastleksaker som hon oundvikligen kommer att trampa på i mörkret.

Du vill att själva behållaren ska vara en del av presenten. Det är hemligheten. En riktigt bra presentkorg lämnar noll avfall efter sig. Det är bara en användbar behållare som rymmer andra användbara saker.

Just det, napphållare. Bara köp en. De tappar dem ju konstant ändå.

Att sätta ihop allt

Så här är din spelplan. Ställ tillbaka Johnson & Johnson-korgen på hyllan. Gå ut från butiken. Gå hem, häll upp ett glas vin (eller bara mer kaffe, jag dömer ingen) och beställ en korg i bomullsrep på nätet.

Fyll den med saker som faktiskt spelar roll. Den gigantiska vattenflaskan. Bröstvårtskrämen. De stretchiga, ryggbajssäkra ekologiska bodysarna. Några kräkdukar i muslin, för du kan bokstavligen inte ha för många – bebisar är ju typ mjölkkräkfontäner de första sex månaderna.

Det är så här du stöttar en mamma. Inte med gigantiska uppstoppade björnar som bara kommer att sitta i hörnet av barnrummet, samla damm och döma henne medan hon gråter klockan 04:00. Du stöttar henne med funktion. Med bekvämlighet. Med saker som gör världens tuffaste jobb ens en bråkdel av en procent lättare.

Du kommer att vara en fantastisk vän för Jess. Lita bara på mig när det gäller detta.

Kramar,
Sarah (från framtiden, där Leo just nu använder iPaden som en skateboard)

P.S. Om du vill klicka hem bodysarna jag pratade om, eller ärligt talat bara behöver hitta säkra saker att lägga i korgen utan att övertänka det, kan du spana in bitleksaker och leksaker här innan du tappar förståndet inne på apoteket.

Röriga frågor om bebispresenter du förmodligen googlar

Måste jag verkligen köpa ekologisk bomull?
Hörrni, jag trodde förut att det där med ekologiskt bara var en bluff för att få trötta mammor att spendera mer pengar. Och viss del kanske är det. Men min läkare påpekade att bebisars hud är supertunn och känslig, och när jag satte på Leo vanlig, billig bomull fick han konstiga torra fläckar överallt. Ekologisk bomull saknar de skarpa färgämnen och bekämpningsmedel som annars sitter kvar i fibrerna. Den känns helt enkelt annorlunda. Dessutom överlever den tvättmaskinen bättre, vilket ju är där bebiskläder tillbringar 90 % av sin tid ändå.

Borde jag lägga blöjor i presentkorgen?
Ja, men LÄGG INTE ner blöjor i nyföddsstorlek. Exakt alla köper nyföddsblöjor. Bebisar växer ur dem på typ tolv sekunder. Köp storlek 2 eller 3. När Jess, med grov sömnbrist, inser att hennes bebis plötsligt inte längre kan ha storlek 1 klockan 22:00 på en söndag, kommer hon att öppna garderoben, se storlek 2-blöjorna du gav henne och hon kommer bokstavligen vilja kyssa dig på munnen.

Är det oförskämt att inte skicka med en leksak?
Nej. Herregud, nej. Folk har det här märkliga skuldkänslospelet kring att ge praktiska presenter, som om de måste skicka med en leksak för att det ska bli "roligt". Bebisen vet inte vad roligt är. Bebisen ser inte ens längre än trettio centimeter de första veckorna. Om du verkligen vill köpa en leksak, skaffa en gripring i trä eller en enkel bitleksak, men ärligt talat kommer Jess bli mycket mer exalterad över torrschampo och snacks än en skallra.

Hur mycket borde jag lägga på allt det här?
Så mycket du har råd med utan att stressa dig själv. Jag har gjort fantastiska korgar för 500 spänn genom att bara köpa en fin repkorg i en heminredningsbutik, slänga i min favoritbody från Kianao, några av mina favoritgranolabarer och ett handskrivet kort. Det handlar inte om prislappen, det handlar om att visa mamman att du verkligen ser henne och vet vad hon ska gå igenom.

Kan jag lägga ner vin i korgen?
Okej, jag brukade göra det här, men ärligt talat? Många mammor är livrädda för att dricka medan de ammar, eller så mår de helt enkelt för fysiskt kasst för att vara sugna på alkohol direkt efter förlossningen. Jag har börjat lägga ner lyxiga, dyra alkoholfria botaniska drycker i stället. Det får dem att känna sig som en vuxen människa som får delta i firandet, men utan ångesten i att försöka räkna ut halveringstider för bröstmjölken medan man gråter.