Hitta den perfekta bebisdräkten utan att tappa förståndet

Det var i slutet av oktober, och jag stod mitt i en överfull stormarknad och svettades ymnigt i ett urtvättat grått amningslinne som jag fortfarande inte kunde sluta använda. Jag bar på en skrikande fyramånaders Leo på ena armen och balanserade en halvljummen iskaffe farligt osäkert i det andra armvecket. Desperat försökte jag tvinga in hans stela, sjöstjärneformade lilla kropp i en lejonklädsel i fuskpäls. Han hatade det. Jag hatade det. Min man Dave messade hemifrån och frågade om han skulle köpa kaffekapslar med mörkrost eller mellanrost, totalt omedveten om det absoluta helvete jag just då genomled bland säsongsvarorna.

Lapparna på lejonklädseln hävdade att den var flamsäker, men den kändes som ren, koncentrerad plast blandad med en heltäckningsmatta från 70-talet. Jag köpte det dumma plagget ändå, för jag var en panikslagen nybliven mamma som trodde att det var lag på att ha en söt bild på sitt barn sittande i en hög med pumpor. Jag körde hem gråtande, slängde påsen på köksbänken och stirrade tomt in i väggen. Det var min brutala introduktion till den absurda kampen i att försöka hitta en maskeradklädsel till bebisar som inte omedelbart förstör hela ens dag.

Helt ärligt, Pinterest ljuger för oss. Man ser de där perfekta, sovande spädbarnen utklädda till pyttesmå burritos eller skira små skogsväsen, och ingen berättar att tre sekunder efter att bilden togs vaknade bebisen i panik för att syntetisk filt i princip är en bärbar bastu. Vi sätter en sån otrolig press på oss själva att göra de här högtiderna magiska, men verkligheten är oftast bara en hel del svett, konstiga utslag och desperata blöjbyten på offentliga toaletter.

Skräcken med polyesterlejonet

En vecka efter incidenten i stormarknaden var det dags för Leos BVC-besök. Vår läkare, dr. Miller, kastade en blick på mitt utmattade ansikte och det massiva lejonmonstret som jag hade tagit med mig för att visa henne. Jag var superorolig efter att ha trillat ner i ett svart hål av sena Google-sökningar om flamskyddsmedel och säkerhetsföreskrifter. Jag var övertygad om att jag av misstag var på väg att linda in mitt barn i giftigt avfall. Dr. Miller började i princip skratta, räckte mig en pappersnäsduk och sa åt mig att bara använda lite sunt förnuft i stället för att låta internet skrämma livet ur mig.

Hon förklarade lugnt att bebisar är fruktansvärt dåliga på att reglera sin kroppstemperatur. De är som små, ömtåliga termostater som går sönder bara man tittar snett på dem. Att sätta på en tjock plyschdräkt på en liten bebis under en ljummen hösteftermiddag är en enkelbiljett till en värmeutslagskatastrof. Hon höll också ett lite småläskigt, avslappnat tal om att undvika allt med masker eller konstiga små löstagbara knappar som kunde lossna och utgöra en kvävningsrisk. Jag åkte hem, slängde det luddiga lejonet längst in i Daves garderob och bestämde mig för att Leo bara fick ha vanliga kläder på sig. Poängen är i alla fall att ditt barns förmåga att andas bekvämt är mycket viktigare än ett gulligt inlägg på Instagram.

Den där gången jag förstörde allt

Spola fram några år till Mayas första halloween. Jag trodde att jag var så mycket smartare den här gången. Jag hade klickat hem en till synes smidig avokadotunika på nätet. Den var ärmlös, pösig, knallgrön och fästes med kardborreband i ryggen. Jag tänkte att den var idiotsäker eftersom hennes armar var fria.

Jag glömde att tänka på blöjan.

Vi hade varit hemma hos min svägerska i exakt tolv minuter när Maya fick ett sånt där blöjläckage som ger en mardrömmar i efterhand. Jag snackar upp på ryggen, ner längs benet, total förstörelse. Och den här dumma skumgummi-avokadon hade inga knappar i grenen. Jag var tvungen att skala av en gigantisk, stel bit skumgummi från en sprattlande, bajstäckt bebis i ett pyttelitet gästbadrum som luktade lavendelpotpurri, medan Dave stod i hallen och höll i våtservetter som en förvirrad servitör. Det var bokstavligen bajs överallt. Det krävdes tre vuxna för att spola av henne i handfatet.

Det var då jag insåg att den heliga graalen när det gäller att klä ut bebisar är just... vanliga kläder. Vanliga, luftiga kläder som är lätta att ta av. Det slutade med att Maya fick tillbringa resten av kvällen i sin Babybody i ekologisk bomull. Det är utan tvekan mitt favoritplagg bland allt hon äger. Jag tog bokstavligen bara en grön tuschpenna, ritade en liten ranka på en bit filt, fäste den med en säkerhetsnål i kragen och sa till alla att hon var en haricots verts. Hon var så otroligt nöjd. Bomullen är löjligt mjuk, den går att dra över hennes stora lilla huvud utan bråk, och viktigast av allt: den har riktiga, funktionella tryckknappar när katastrofen är ett faktum. Du kommer att rädda ditt eget förstånd om du bara ignorerar de invecklade dräkterna helt och hållet och satsar helhjärtat på mjuka plagg som inte får dem att skrika.

Glöm kliande tyll

Söker du på "maskeradkläder tjej bebis" på nätet kommer du i princip bara dränkas i en tsunami av kliande tyll, glitter som fäller över hela bilbarnstolen och stela små älvvingar som skär in i ryggen på dem när de sätter sig ner. Det är en mardröm för sinnena. Jag förstår inte varför klädföretag tror att ett spädbarn vill ha på sig en paljettbeströdd balklänning.

Jag försökte faktiskt vara lite extra fin en gång. Jag köpte en Ekologisk bomullsbody med volangärm och tänkte att jag kunde matcha den med ett par mjuka leggings och kalla henne för en liten älva. Missförstå mig rätt, tyget på den här bodyn är fantastiskt, och den andas otroligt bra. Men ärligt talat? De små volangärmarna blev helt tillplattade och skrynkliga under bilbarnstolens tighta bälten redan under de fem kvarteren vi körde till grannfesten. Det såg mindre ut som en magisk älvprinsessa och mer som ett skrynkligt pysselprojekt i silkespapper. Det är en jättefin outfit för en helt vanlig tisdag hemma när man bara hänger på mattan, men kanske inte den bästa strukturella basen om du försöker imponera på Karin på gatan som alltid färgkoordinerar hela familjens kläder.

Smarta knep för lata föräldrar

Om du vill hålla blodtrycket i schack måste du verkligen omfamna de lata små knepen. Hela trenden med att klä ut barnen till Beanie Babies är ju rent geni, och jag önskar att jag hade tänkt på det för flera år sedan. Du sätter bokstavligen bara på dem ett skönt brunt eller grått mjukisset som de redan har, klipper ut en liten röd "TY"-hjärtlapp från ett flingpaket, ritar i det med en tuschpenna och fäster det på ärmen. Boom. Klart. De håller sig varma, de har på sig sina egna kläder, och folk tror att du är superkreativ.

Eller Boss Baby-looken. Köp bara en sån där mjuk bomullsbody som har en liten smoking tryckt direkt på tyget. Inga stela kragar, inga märkliga flugor i polyester som stramar åt runt deras små halsar. De ser bara ut som små arga mellanchefer, vilket är exakt så mina barn beter sig mestadels av tiden ändå.

Och gud, tandsprickningen. Varför bestämmer de sig alltid för att aggressivt spricka fram en tand exakt den veckan man vill att de ska le för en bild? Leo tuggade på precis allt under sin första höst – min axel, barnvagnsremmen, sin egen knytnäve. Till slut tryckte jag bara in Bitringen i silikon med panda i hans små tassar precis innan vi skulle ta bilderna. Det var bokstavligen det enda som fick slut på skriken tillräckligt länge för att jag skulle hinna ta en suddig bild på honom i en pumpatröja. Silikonet är supermjukt och löjligt enkelt att tvätta av, vilket är tur eftersom han direkt efter bilden tappade den på en uppfart täckt av blöta, multnande löv. Jag sköljde bara av den i handfatet och gav tillbaka den.

Om du stressar över att hitta kläder som inte ger ditt barn utslag men som ändå är fina, gör dig själv en tjänst och spana in några enkla, luftiga alternativ i kollektionen med ekologiska babykläder. Håll det enkelt.

Barnvagnstricket

När det blev dags för Mayas andra höst gav jag upp på utklädnaden helt och hållet. Jag dekorerade bara vår stora röda skrinda istället. Jag tejpade fast en massa kartonger längs utsidan för att få den att se ungefär ut som ett piratskepp. Jag slängde ner Maya där med hennes tjocka favoritfilt, en pipmugg och en skål med majskrokar. Hon hade på sig en vanlig pyjamas. Sedan vinkade hon åt folk från sitt lilla kartongfort som en liten oberörd kunglighet.

Dave trodde att jag höll på att tappa förståndet när han kom på mig med att spraymåla kartonger på uppfarten klockan 23.00 kvällen innan, men det funkade alldeles utmärkt. Hon höll sig varm, jag slapp brotta in henne i ett par strumpbyxor och jag fick faktiskt dricka mitt kaffe i lugn och ro medan vi promenerade runt kvarteret.

Vad jag önskar att jag visste då

Jag tillbringade så otroligt mycket tid under de där första åren med att oroa mig över att få till perfekta bilder till far- och morföräldrarna. Jag ville att minnena skulle vara felfria. Men sanningen är att barnen inte kommer minnas någonting av det. Själv kommer man bara minnas stressen i att försöka behålla mössan på en bebis som bestämt sig för att rycka av sig den var fjärde sekund.

Så köp bara den där bekväma bodyn. Rita på en bit kartong. Låt dem gnaga på en bit silikon i barnvagnen medan du i smyg äter upp de bästa chokladbitarna ur deras godishink. Du gör ett fantastiskt jobb, även om din unge tillbringar hela kvällen i ett par fläckiga mjukisbyxor.

Du fixar det här. Om du vill börja bygga upp en garderob som faktiskt är skonsam mot ditt förstånd och hanterar blöjkatastrofer som en mästare, kolla in hela vårt utbud av bodys i ekologisk bomull redan nu innan högtidskaoset drar igång.

Saker folk alltid frågar mig

Hur mycket pengar ska jag egentligen lägga ner?

Hörrni, om ni spenderar mer än ett par hundralappar på en outfit som de ska ha på sig i tre timmar så lurar ni er själva. De kommer att kräkas på den omedelbart. Gå till en secondhandbutik, fråga andra mammor om de har något att ärva, eller använd bara kläder du redan har i lådan. Dave var en gång nära att spendera femhundra spänn på en pytteliten astronautdräkt, och jag var tvungen att fysiskt ta ifrån honom kreditkortet. Gör det inte.

Tänk om det är iskallt ute?

Detta är det svåraste med höstvädret. Det är ju liksom nollgradigt på morgonen och sommarvärme framåt lunch. Lager-på-lager är din bästa vän. Sätt på dem en luftig kortärmad body först, lägg sedan till en långärmad tröja och därefter en jacka. På så sätt, när de oundvikligen börjar svettas och skrika mitt i pumpaplockningen, kan du bara skala av ett lager utan att helt förstöra stämningen.

Hur hanterar jag ett blöjläckage i en helkroppsdräkt?

Det gör du inte. Du gråter bara. Skämt åsido, men allvarligt talat, kolla läget med tryckknapparna innan du går hemifrån. Om du tvingas klä av barnet helt från halsen och ner bara för att kolla blöjan – låt den hänga kvar i butiken. Ta alltid med dig en reservoutfit i nödfall som bara är en vanlig, tråkig pyjamas med dragkedja. Ingen bryr sig om ifall de förvandlas från en dinosaurie till en grå liten klump halvvägs in i festen.

Är ansiktsmålning säkert för mitt barn?

Dr. Miller var ganska bestämd med mig om det här. Skippa ansiktsfärgen helt om de är under sex månader gamla. Deras hud är så känslig, och hälften av det där billiga skräpet från matbutiken kommer ge dem fruktansvärda utslag. Även med äldre småbarn använder jag bara pyttelite av min egen eyeliner för att rita dit en kattnos och nöjer mig så. Det går dessutom mycket lättare att tvätta bort än tjockt teatersmink.

Hur får jag dem att sluta dra av sig mössan?

Det går bokstavligen inte. Om din bebis hatar att ha saker på huvudet kommer de att kasta den där dyra maskeradmössan i en lervälta i samma sekund som du tittar bort. Acceptera bara nederlaget. Ta en seriebilder den exakta millisekunden du sätter den på deras huvud, och låt dem sedan gå barhuvade resten av dagen. Det är inte värt bråket.