Min guide till bebislivets alla gluggar och mellanrum

Jag satt på det klibbiga linoleumgolvet i familjetoaletten i köpcentret när verkligheten av mina livsval plötsligt kom ikapp mig. Min lilla kille skrek på en decibelnivå som vanligtvis utlöser hjärtlarm på en barnavdelning. Det fanns en högst oroande mängd blod på hans svullna framtandskött. Hans blöja hade precis gett upp, vilket totalt förstörde den där vintage-outfiten min svärmor hade gett oss. Och jag var i exakt fjärde graviditetsveckan med nummer två, i full gång med att räkna på åldersskillnader mellan syskon samtidigt som jag försökte stoppa blödningen med en brun pappershandduk.

Man tror att man förstår vad utmattning är när man kommer hem med sin första lilla bebis. Sedan hamnar man i småbarnsårens ständiga krisberedskap, samtidigt som man mår konstant illa, och inser att man inte visste någonting.

När föräldrar börjar panika på nätet över "gap-bebisar" handlar det oftast om en av tre helt olika saker. Den biologiska åldersskillnaden mellan barnen (age gap). Den bokstavliga klyftan som uppstått mellan bebisens framtänder. Eller så vill de bara köpa pyttesmå, trendiga märkesjeans från Gap. Jag har hanterat alla tre varianter av detta kaos. Låt oss bena ut vad som faktiskt spelar roll när man befinner sig mitt i det.

Åldersskillnaden mellan syskon är ett biologiskt lotteri

Lyssna, min barnläkare tittade i min journal, räknade snabbt ut mina arton månaders mellanrum mellan graviditeterna och gav mig bara en medlidsam suck. De medicinska riktlinjerna jag vagt minns från sjuksköterskeutbildningen föreslår att man väntar arton till tjugofyra månader mellan graviditeter. Teorin är att kroppen behöver den tiden för att bygga upp sina näringsdepåer igen, och stressar man fram det ökar risken för för tidig födsel eller låg födelsevikt. Men klinisk teori är söt när det inte är du som lever mitt i den.

Verkligheten är jag som försöker bära en tolv kilos galning uppför en trappa medan min bäckenbotten hotar med formell strejk. Gruppen "två under två" på sociala medier beter sig som att den här täta åldersskillnaden är någon slags elitutmärkelse i föräldraskap. Det är det inte. Du driver i princip bara en konstant akutmottagning i ditt vardagsrum. Du hinner knappt läka från den första förlossningen innan din tyngdpunkt flyttas igen.

Sedan har vi föräldrarna som väntar i fyra eller fem år. De får sova hela nätterna. Deras kroppar har faktiskt återhämtat sig. Men sen sitter det äldre barnet och övar på att läsa i förskoleklass medan det yngre försöker äta jord, och du inser att de har exakt noll gemensamma intressen. Det finns ingen perfekt formel här, hörni. Man väljer helt enkelt sin egen favoritvariant av lidande. Antingen komprimerar man alla sömnlösa nätter i ett brutalt treårsfönster, eller så drar man ut på blöjfasen över ett decennium.

Om du just nu försöker överleva en tät åldersskillnad och behöver uppgradera din utrustning inför nästa bebis, kan du spana in Kianaos kollektion av bebissaker innan du blir helt galen.

Varför ditt barn ser ut som en liten hockeyspelare

Låt oss återgå till blodet på köpcentrets toalettgolv. Hans övre tänder hade äntligen spruckit igenom tandköttet efter veckor av misär. När jag äntligen hade torkat honom runt munnen såg jag ett enormt mellanrum mellan de två framtänderna. Till och med som före detta barnsjuksköterska fick min trötta hjärna panik under en bråkdel av en sekund.

Diastema är den kliniska termen för ett mellanrum mellan tänderna. Det uppstår för att mjölktänder är små, och käken växer aktivt för att ge plats åt de permanenta vuxentänderna som så småningom ska ta över. Min gamla överläkare brukade skämta om att man faktiskt vill ha en "gap-bebis" när det kommer till tandutvecklingen. Om mjölktänderna kom upp tätt ihop och helt rakt skulle vuxentänderna inte ha någonstans att ta vägen sen. De skulle bara tränga ihop sig till en enda röra som kostar dig tusentals kronor i tandreglering längre fram.

Att känna till vetenskapen gör inte att tandsprickningen blir mindre hemsk. Du har att göra med svullet tandkött, rosiga, febriga kinder och ett barn som bara vill gnaga på närmaste möbel. Jag provade att frysa in våta tvättlappar, vilket bara resulterade i en blöt röra i min soffa. Jag provade de där vattenfyllda plastringarna, som oundvikligen slutade täckta med hundhår på mattan.

Det enda som faktiskt gav mig fem minuters tystnad var den pandabitleksaken i silikon. Jag brukar vara skeptisk till rent estetiska babyleksaker, men den här fungerar tack vare formen. Den är platt, vilket betyder att min son verkligen kunde greppa den utan att tappa den var tionde sekund och skrika på mig att plocka upp den. Silikonräfflorna masserar tandköttet precis där framtänderna håller på att dela sig. Dessutom är det livsmedelsklassat silikon, så jag kan bara slänga in den i diskmaskinen när den blir äcklig. När man har att göra med tandsprickning gäller regeln: om något inte överlever diskmaskinen hör det hemma i soporna.

Besattheten av miniatyrkläder

Vilket för oss tillbaka till bajskatastrofen. Jag försökte brottas med ett sprattlande litet barn, som fortfarande blödde lite från sin nya tandglipa, för att få honom ur de nedsmutsade kläderna.

Folk tappar helt förståndet över att hitta de perfekta babykläderna från märket Gap. Jag förstår impulsen. 90-talsnostalgin är ett kraftfullt marknadsföringsverktyg. Man ser en liten kille i en pytteliten randig kofta, eller en liten tjej i en liten jeansklänning från Gap, och hormonerna övertygar en om att man bara måste ha dem. Vi har alla ägnat timmar åt att skrolla igenom Gaps babyoutlet på jakt efter fynd, och intalar oss själva att vi sparar pengar på kläder som de ändå kommer ha växt ur på tre veckor.

Men här är den krassa sanningen om massproducerade barnkläder. Det mesta känns som grovt sandpapper efter att man tvättat det tre gånger. När du tvättar klockan två på natten för att ditt barn just har kaskadkräkts bryr du dig inte om märkets logotyp. Du bryr dig om huruvida tyget kommer att ge ditt barn ett besvärligt eksemutbrott. Syntetblandningar stänger inne värme, de stretchar inte ordentligt, och tryckknapparna är oftast placerade av någon som uppenbarligen aldrig har bytt en blöja i mörkret.

Till slut gav jag upp outlet-jakten och bytte till en babybody i ekologisk bomull. Min barnläkare hade föreslagit att vi skulle byta till naturfibrer när min sons hud började bli röd och irriterad under vintern. Den här bodyn är till största delen ekologisk bomull med en liten gnutta elastan. Men den verkliga anledningen till att jag hamstrar dessa är kuvertringningen vid axlarna. När en olycka är framme och det läcker överallt, drar man inte tröjan över huvudet och smetar ut allt i håret. Du använder omlottvikningen vid axlarna för att dra hela plagget nedåt, över axlarna och av via benen. Det är en nödmanöver som räddar dig från att behöva bada dem i ett offentligt handfat.

Att hålla dem sysselsatta medan du utför dessa akuta klädbyten är en helt annan kamp. Någon gav oss byggklossarna Gentle Baby Building Block Set. Förpackningen hävdar att de lär ut rumsuppfattning och färgigenkänning. Ärligt talat är de bara mjuka gummikuber. De är helt okej. Min son använder dem oftast bara som projektiler. Om du behöver något mjukt som ditt barn kan kasta i pannan på dig medan du torkar av dem, kommer dessa att göra jobbet utan att lämna några blåmärken.

Att sluta fred med kaoset

Oavsett om du våndas över det exakta antalet månader mellan dina graviditeter, stirrar på glipan mellan ditt barns framtänder eller aggressivt jagar slitstarka basplagg som inte irriterar deras hud, så smälter allt bara in i bakgrundsbruset av att vara småbarnsförälder. Du hanterar det mest akuta hotet. Du torkar upp blodet. Du köper den ekologiska bodyn. Du sänker dina förväntningar och du överlever.

Innan du snöar in på ännu ett nattligt kaninhål på internet om ditt barns utveckling, ta ett andetag. Klicka hem något från Kianaos hållbara babykollektion som faktiskt gör ditt liv enklare, och gå och lägg dig.

Saker du förmodligen undrar över

Är en åldersskillnad på två år den svåraste att hantera?
Det är ett väldigt specifikt slags fysiskt helvete i början. Din kropp är fortfarande urlakad, och ditt äldre barn har noll impulskontroll. De kanske leker fint tillsammans när de är fem och sju, men de där första två åren handlar enbart om överlevnad. Det är bara att acceptera kaoset.

Kommer min bebis glugg mellan tänderna att se ut så för alltid?
Förmodligen inte. Min barnläkare sa i princip åt mig att ignorera den. Käken måste växa för att få plats med vuxentänderna senare. När de andra mjölktänderna kommer fram brukar den där glipan framtill stängas av sig själv. Så länge de inte suger aggressivt på tummen efter tre års ålder behöver du inte stressa över det ännu.

Varför bryr sig folk så mycket om specifika klädmärken för bebisar?
Det handlar mest om nostalgi och smart marknadsföring. Vi vill att våra barn ska se ut som välklädda miniatyrvuxna. Men din bebis bryr sig bokstavligen inte alls. De vill bara ha det bekvämt. Jag väljer ett mjukt basplagg i ekologisk bomull framför en stel jeansjacka med märkeslogga, alla dagar i veckan.

Hur håller man egentligen bitleksaker rena?
Om jag måste handtvätta den, köper jag den inte. Bitleksaker i silikon är toppen eftersom du kan slänga in dem i diskmaskinens övre korg. Din bebis tappar den där grejen på mataffärens golv och i hundbädden hela dagarna. Du behöver något som du kan desinficera utan att behöva tänka på det.

Förhindrar kuvertringningar på bodys verkligen kladd?
Ja, om du använder dem rätt. När blöjan läcker drar du ut halsringningen ordentligt och lirkar ner hela bodyn längs kroppen, och drar ur armarna längs vägen. Det räddar dig från att dra en nedbajsad krage över ansiktet på dem. Det är utan tvekan den viktigaste ingenjörskonsten inom babykläder.