Sötpotatisincidenten och den kladdiga sanningen om barnskedar

Det satt sötpotatispuré i taket. Jag förstår fortfarande inte riktigt fysiken bakom hur det hamnade där, men där var den, en knallorange fläck precis bredvid brandvarnaren i vår lägenhet. Min son var täckt av den och såg ut som en väldigt liten, väldigt arg pumpa. Hunden slickade frenetiskt på golvet. Och en pytteliten metallsked snurrade som en tappad navkapsel borta vid golvlisten.

Jag satt på köksgolvet och insåg att jag hade blivit totalt besegrad av en rotfrukt och en sexmånadersbebis. Jag brukade triagera allvarliga olyckor och svåra astmaattacker på barnakuten, men det som till slut knäckte mig var mitt eget barn som vägrade ta emot en munfull puré till middag.

Jag hade köpt fel grejer. Jag hade fel tidsplan i huvudet. Och jag använde en helt felaktig teknik.

När man börjar övergången till fast föda kommer internet att försöka sälja in en väldigt tillrättalagd och klinisk estetik. Skålar i neutrala toner. Perfekta små kuber av ekologiska, ångkokta päron. Men ingen berättar för dig att lära en liten människa att äta mest handlar om ett psykologiskt ställningskrig som resulterar i ofantliga mängder tvätt.

Din bebis är inte redo för fast föda vid fyra månader

Lyssna här, du kommer att få höra en hel del tjat från din svärmor om hur hon gav din partner välling i flaska vid åtta veckors ålder. Bara nicka och ignorera det.

Vår barnläkare påminde mig i förbigående vid fyramånaderskontrollen på BVC om att vi behövde vänta tills han var minst sex månader med att introducera smakisar. Jag mindes vagt teorin bakom det från sjuksköterskeutbildningen. Den främsta anledningen är utstötningsreflexen. Bebisar föds med en biologisk försvarsmekanism som får dem att putta ut alla främmande föremål ur munnen med tungan.

Om du försöker stoppa en sked i munnen på dem innan den reflexen försvinner, kommer de bara att spotta tillbaka det på dig som en trasig bankomat. De måste också kunna sitta upp utan stöd och ha stadig nackkontroll. Om de säckar ihop som en berusad morbror på ett bröllop är luftvägarna i fara. Och man vill verkligen inte chansa med fria luftvägar när man introducerar tjocka puréer.

Varför det där vackra, estetiska skedsetet är i princip värdelöst

Innan min son föddes lade jag en pinsamt stor summa pengar på ett par vackra, minimalistiska bebisskedar i trä. De såg fantastiska ut i kökslådan. I praktiken var de helt odugliga.

Här är lite nördig fakta om din bebis anatomi: Din bebis kan inte rotera handleden. Du tänker antagligen inte på hur mycket biomekanisk magi som krävs när du äter soppa. Du skopar upp, lyfter, och precis när skeden når munnen vrider du handleden för att hålla den plan. Bebisar kan inte göra detta. Deras handleder är i princip små, stela block av brosk och envishet.

Om du ger en traditionellt kupad sked till en åttamånadersbebis kommer de att greppa den med hela handen. De lyfter den mot ansiktet. Och precis innan den träffar munnen kommer armens naturliga mekanik att tvinga handen att vändas upp och ner. Maten hamnar i knät. Bebisen skriker. Du häller upp ett stort glas vin. Det är en katastrof.

Det är därför du behöver en platt nybörjarsked (pre-spoon). Arbetsterapeuter pratar om det här hela tiden. En nybörjarsked är egentligen bara en platt, knottrig pinne. Den fungerar som en doppare. Det spelar ingen roll åt vilket håll bebisen håller den, för det finns inget upp eller ner. De mosar bara ner hela grejen i den puré du har gjort och tuggar sedan på änden.

Bambu är gulligt på Instagram, men helt ärligt så har jag varken tid eller ork att handdiska och olja in pyttesmå träaccessoarer samtidigt som jag försöker hålla en liten vilde vid liv.

Att tugga är förutsättningen för att äta

Innan ditt barn någonsin lär sig att hantera en sked, måste de lära sig att föra saker till munnen. Det är här bitringar kommer in i bilden. Barntandläkare kommer att berätta för dig att det är en usel idé att ge en bebis hårda metallbestick för vuxna, eftersom de biter ihop stenhårt på allt. Metall mot framsprickande tänder och känsligt tandkött är ett recept på ett skrikande kaos mitt i köket.

Livsmedelsgodkänt silikon är det enda materialet som känns vettigt för mig just nu. Det är mjukt, du kan slänga det i diskmaskinen och det samlar inte på sig mögel.

Innan vi ens började med fast föda lät jag min son öva på att föra saker till munnen med en Bitring Panda från Kianao. Den är tillräckligt platt för att efterlikna formen på en nybörjarsked, så han vande sig vid rörelsemönstret att greppa den och hitta till munnen. Den har små knottror som tekniskt sett är till för att lindra när tänderna spricker fram, men som också väcker de sensoriska receptorerna i munnen, vilket förbereder dem för de ovana texturerna hos fast föda.

Jag provade också deras Bitring Bubble Tea. Den är okej. Ärligt talat är den lite klumpig för en liten fyramånadersmun, men den blev mycket mer användbar senare när hans kindtänder började komma och han behövde något lite mer rejält att gnaga på.

Snälla, sluta behandla ditt barns ansikte som en smutsig vindruta

Om det är en sak jag ser föräldrar göra som får mig att vilja slita mitt hår, så är det "skrapet". Du vet precis vilken rörelse jag menar.

Bebisen tar en tugga. En klick avokado missar munnen och landar på hakan. Föräldern dyker omedelbart in med skedens hårda kant och skrapar bort det från huden. Sedan gör de om det trettio sekunder senare. Sluta med det.

Jag brukade göra så eftersom jag ville hålla det rent. Men det är otroligt irriterande för bebisen. Huden runt munnen är väldigt känslig, och att dra en silikonkant över den om och om igen blir överstimulerande. Ännu viktigare är att det faktiskt fyller ett syfte för utvecklingen att låta maten sitta kvar i ansiktet. De behöver känna den blöta, klibbiga purén på kinderna för att bygga upp en rumslig förståelse för var munnen faktiskt sitter.

Om du ständigt torkar av dem avbryter du deras sensoriska inlärning. Låt kladdet vara. Låt dem se ut som ett träskmonster tills måltiden är helt över, och torka sedan av dem en enda gång.

Spegelneuron-tricket som räddade mitt förstånd

Responsiv matning är det stora modeordet just nu. Dietister och logopeder pratar ständigt om det. Men grejen är att det faktiskt fungerar.

Jag brukade köra "kommer flygplanet"-leken. Jag tvingade skeden mot hans mun, väntade på att han skulle öppna och matade in den. Det orsakade så mycket ångest. Sedan introducerade en kompis som är matningsterapeut mig för tvåskedsmetoden, som bygger på spegelneuroner. I grund och botten: barn gör som du gör.

Du fyller en sked med gröt och lägger den helt enkelt på barnstolens bricka. Låt dem ta den. De kommer förmodligen bara att banka den mot plasten eller gnugga den i ögat. Det är helt okej. Medan deras händer är upptagna med sin sked, håller du en andra sked med längre skaft. Du fyller den, håller den någon decimeter från deras ansikte och bara väntar.

Du lutar dig lite framåt. Du öppnar din egen mun. Du känner dig som en idiot. Men till slut aktiveras deras spegelneuroner. De ser dig öppna munnen, de öppnar sin, och de lutar sig fram mot skeden. Du tvingar aldrig in den. De kommer till maten. Det ger dem självbestämmande, och det minskar drastiskt mängden puré som hamnar i taket.

Klä dem för katastrofen du är på väg att skapa

Matintroduktion är en kontaktsport. Du behöver rätt uniform.

De första veckorna försökte jag klä honom i de där söta, komplicerade små kläderna med miljoner knappar. Ett riktigt nybörjarmisstag. Jag lade mer tid på att försöka skrubba bort blåbärsfläckar från vävt linne än vad jag faktiskt gjorde på att mata honom.

Numera är min taktik antingen bar överkropp eller kläder som tål stryk. Oftast klär jag av honom till bara blöjan, eller om det är dragigt i lägenheten, sätter jag på honom en Ärmlös Bodysuit i Ekologisk Bomull. Den har en omlottdesign vid axlarna, vilket är avgörande. När han oundvikligen får sötpotatis över hela kragen behöver jag inte dra det fläckiga tyget över hans huvud och smeta in det i håret. Jag kan bara dra ner hela bodyn över hans axlar och ben.

Den är också gjord av mestadels ekologisk bomull med en gnutta elastan, vilket innebär att jag kan slänga den i en varm maskintvätt utan att den tappar formen. För lita på mig, du kommer att få tvätta vad de än har på sig, varje eviga dag.

När måltiden äntligen är över och barnstolen är avspolad, brukar jag bara dumpa honom på lekmattan så att han kan titta på sina hängande träleksaker i tjugo minuter medan jag omvärderar alla mina livsval och torkar av golvlisterna.

Sänk dina förväntningar och köp mer hushållspapper

Att introducera skedar är inte en ren, spikrak process. Vissa dagar gnager de glatt på en silikondoppare och sväljer en rejäl klick ärtpuré. Andra dagar tittar de på skeden som om den förolämpat deras förfäder och kastar den tvärs över rummet.

På akuten använde vi ett strikt triagesystem. Luftvägar, andning, cirkulation. I mitt kök är mitt triage-system för matning mycket enklare. Sätter han i halsen? Kastar han den tunga skålen på hunden? Gråter jag? Om svaret på alla tre är nej, så har vi en mycket framgångsrik middag.

Så skaffa bara en platt nybörjarsked i silikon, sluta skrapa av dem i ansiktet och acceptera att ditt golv kommer att vara klibbigt under de kommande tolv månaderna.

Den kladdiga sanningen om bebisskedar (FAQ)

När kommer mitt barn på allvar att börja använda en sked på rätt sätt?
Ärligt talat, förmodligen inte förrän de är närmare två år gamla. Innan dess är en sked bara en spade de har tur med ibland. De kanske börjar doppa och föra den till munnen runt tio månader, men riktigt, prydligt skopande kräver enormt mycket finmotorisk utveckling. Sänk bara förväntningarna till bottennivå.

Borde jag köpa de där dyra bebisgafflarna i metall som jag ser i sociala medier?
Det skulle jag inte göra. De ser ut som små medeltida tortyrredskap i mina ögon. Ditt barn har inte koordination för en gaffel förrän mycket senare, och att ge ett vasst metallföremål till en oberäknelig elvamånadersbebis betyder bara att din hund kommer att bli stucken. Håll dig till mjukt silikon tills de blir äldre.

Hur många skedar behöver jag egentligen köpa?
Mer än en, men färre än tjugo. Tre eller fyra som man roterar mellan brukar vara perfekt. Du behöver en som de kan hålla i, en som du matar med, och en i reserv för när de oundvikligen kastar den första bakom elementet där du inte kan nå den.

Min bebis tuggar bara på skaftet och ignorerar maten. Är det normalt?
Ja, det är helt okej. De kartlägger sin mun. Nerverna i tandköttet och läpparna vänjer sig vid bestickets struktur. Det är frustrerande när man bara vill att de ska äta den dyra ekologiska purén man gjort, men att tugga på fel ände av skeden är faktiskt en väldigt viktig milstolpe i utvecklingen.

Hur får jag silikonskeden att sluta lukta diskmedel?
Silikon är fantastiskt, men det drar åt sig oljor och dofter som bara den. Om dina skedar börjar smaka som blommigt tvättmedel, koka dem i vatten med en skvätt ättika i ungefär tio minuter. Och sluta använda starkt parfymerat diskmedel till bebissaker. Det förstör materialet och får deras mat att smaka som en tvättomat.