Hur tillökningen hos Greta Gris löste vårt syskonkaos

Jag satt i skräddare på en spektakulärt fläckig matta, höll upp en halvt söndertuggad gosedjurskanin och pratade med gäll röst för att försöka förklara konceptet mänsklig graviditet för mina tvååriga tvillingdöttrar. De stirrade på mig med den där tomma, oblinkande intensiteten hos rovdjur på toppen av näringskedjan som utvärderar en svag gasell. Den absolut största bluffen i den moderna föräldraindustrin är idén att ditt lilla barn faktiskt förstår vad "du ska bli storasyskon" betyder. Det gör de inte. För ett småbarn är en bebis i princip en köttig interaktiv leksak som ibland delar ut snacks, eller kanske en märkligt högljudd krukväxt. De har helt enkelt inte de mentala ramarna för att förstå att en permanent, skrikande rumskamrat är på väg att invadera deras territorium.

Min mamma insisterar på att kalla varje spädbarn i vår bekantskapskrets för en g baby (jag har bokstavligen ingen aning om varför, och vid det här laget är jag för utmattad för att be henne förklara sin internetslang), och tvillingarna har entusiastiskt anammat uttrycket utan att veta vad det betyder. När våra bästa vänner nyligen meddelade att de väntade barn, förberedde jag mig för det totala kaoset i att försöka lära mina två revirhävdande småbarn hur man beter sig runt en skör nyfödd. Jag köpte de vackert illustrerade böckerna. Jag använde de milda, dämpade tonerna som rekommenderas i internetforum. Inget av det fungerade. De fortsatte bara att försöka mata gosedjurskaninen med gamla Cheerios.

Och sedan kom räddningen i form av ett förmänskligat bondgårdsdjur.

Den totala myten om syskonförberedelse

Jag minns vagt hur vår husläkare, en underbart rättfram man som alltid ser ut att behöva en tupplur mer än mina barn, nämnde något om att småbarn helt saknar den utveckling i frontalloben som krävs för att bearbeta abstrakta koncept som tid och familjeutökning. Ärligt talat är min förståelse för neurovetenskap obefintlig i bästa fall, men vad jag har förstått är att säga "bebisen kommer om tre månader" till en tvååring exakt samma sak som att säga till mig "vi flyttar till Mars år 3000". Det betyder absolut ingenting för dem.

Småbarn är aggressivt visuella varelser. Om de inte kan peta på det, kasta det eller stoppa det i munnen, existerar det inte. Så när du pekar på en något uppsvälld mage och säger att det ligger en bebis där inne, utgår de oftast bara från att du svalt en ballong. Klyftan mellan den strålande, moderliga förväntan och småbarnets totala apati är en grogrund för bitterhet. Du spenderar månader på att inreda den perfekta barnkammaren, och de spenderar månader med att undra varför du fortsätter flytta deras leksakslåda för att ge plats åt en träbur.

Om du har dåligt samvete över att placera ditt småbarn framför teven för att titta på tecknat i fyrtio raka minuter, medan du tyst gråter ner i en snuttefilt i köket – snälla, ha inte det.

Gör plats för den animerade livräddaren

När seriens skapare äntligen introducerade Greta Gris lillasyster Evie för världen, grät jag bokstavligen glädjetårar. Vi behövde inte förlita oss på mina hemska dockteatrar längre. Här fanns ett allmänt accepterat, mycket välbekant universum som lade fram exakt den händelseutveckling mina barn behövde se. Mamma Gris hade en stor mage, sedan åkte de till sjukhuset, och helt plötsligt var familjen Gris en familj på fem.

Eftersom mina tvillingar redan betraktade just denna tecknade serie som en absolut, ofelbar sanning, slog ankomsten av en Greta Gris-bebis på en strömbrytare i deras hjärnor som ingen mängd skonsam föräldralitteratur någonsin kunde göra. De såg de animerade föräldrarna se febrila ut. De såg hur de leriga pölarna tillfälligt ignorerades. Viktigast av allt var att de såg verkligheten med en lillasyster som inte gjorde absolut någonting annat än att gråta, sova och förstöra fullt fungerande lekar med dinosaurier.

Det gav dem ett visuellt språk för omställningen. När vi äntligen tog med dem för att träffa våra vänners nya familjemedlem, pekade en av mina tjejer på det hysteriskt skrikande spädbarnet, tittade på mig med djup förståelse och sa bara "svaj". Det var en direkt referens till seriens erkännande av att en ny bebis orsakar familjesvaj. Jag hade kunnat kyssa tv-apparaten.

Snälla, sluta säga till dem att de är stora nu

Det mest irriterande rådet du kommer att få när du förbereder ett barn på ett syskon är att du måste inpränta en känsla av stolthet över deras nya "stora barn"-status. Folk kommer att aggressivt tränga in ditt lilla barn i stormarknadsgången och säga saker som: "Åh, du kommer att bli en sån stor och duktig hjälpreda, eller hur? Inga fler blöjor för dig!"

Det här är ett spektakulärt sätt att garantera att ditt småbarn omedelbart återgår till ett nyföddhetsstadium. Pressen av att vara storebror eller storasyster är skräckinjagande för en person som nyligen listat ut hur man använder en sked utan att blinda sig själv. När du berättar för dem att de inte får vara små längre eftersom den nya bebisen behöver uppmärksamheten, bekräftar du i princip deras djupaste, mörkaste rädsla: de håller på att bytas ut. Jag såg en väninna testa den här strategin, och hennes treåring, som varit helt blöjfri, spenderade den kommande veckan med att kräva nyföddhetsblöjor och att dricka ur nappflaska.

Vår BVC-sköterska satt i vår slitna soffa, tog en klunk ljummet te och sa åt oss att helt enkelt låta dem anamma sin litenhet. Om de vill bli bebisade, bebis-behandla dem. Den tecknade serien modellerar faktiskt detta briljant, och visar att även när det nya tillskottet tar allt syre i rummet, är det äldre syskonet fortfarande tillåtet att helt tappa besinningen över en tappad glass. Istället för att förbjuda deras gamla nappar och tvinga dem att agera som minivuxna samtidigt som man förväntar sig att de tyst ska dela alla sina ägodelar, kanske du bara ska låta dem dricka ur en pipmugg och ha ett utbrott i fred.

Varför dela leksaker är en ren bluff

Du kan inte tvinga ett småbarn att generöst överlämna sina mest värdefulla ägodelar till en varelse som bokstavligen inte ens kan hålla upp sitt eget huvud. Vi försökte introducera konceptet gemensam egendom för mina tjejer, och det resulterade i ett revirkrig som nästan slutade i skadegörelse på egendom. Småbarn ser sina leksaker som förlängningar av sina egna kroppar.

När du behöver hålla ett litet barn sysselsatt medan någon matar en bebis, behöver du dedikerade distraktioner som är helt och hållet deras egna. Vi köpte Setet med mjuka byggklossar för bebisar i hopp om att det skulle bidra till en tyst, självständig lekstund. Jag ska vara helt ärlig mot er: de duger. De underhåller inte mina barn magiskt i timmar. Däremot är de gjorda av mjukt gummi, vilket är deras främsta säljargument hemma hos oss eftersom det innebär att när Tvilling A oundvikligen kastar en kloss i skallen på Tvilling B under ett bråk om rätten till vem som får titta på Greta Gris lillasyster, hamnar ingen på akuten. De är helt okej att stapla, och ingen förlorar ett öga. Det är en vinst i min bok.

Om du desperat försöker snickra ihop en överlevnadsstrategi för nyföddhetsfasen samtidigt som du försöker hindra äldre syskon från att rasera huset, kanske du vill bläddra igenom några av de genuint användbara sakerna i Kianaos kollektion med överlevnadsutrustning för bebistiden.

Fällan med amningsfåtöljen

Den riktiga logistiska mardrömmen med ett nytt syskon sker under matningen. Oavsett om det gäller flaska eller bröst, är föräldern i praktiken fastnålad under en hungrig nyfödd i ungefär sjuttio procent av dagen. Det är precis då småbarn luktar sig till svaghet. De vet att du inte kan jaga dem. De vet att de äntligen kan hälla hundens vattenskål över soffan utan omedelbart fysiskt ingripande.

Våra kompisar överlevde detta genom att skapa en noggrant bevakad "matningskorg" för sitt småbarn – en låda med noggrant utvalda mutor som bara kom fram när bebisen åt. Vi anammade en version av detta som involverade snacks. Eftersom vi redan körde hårt på gris-temat blev Babyskålen i silikon med fack i griskultingsdesign vårt hemliga vapen. Sugproppen på den här grejen är aggressiv. Du sätter fast den på bordet, fyller det ena örat med blåbär och det andra med ost, och småbarnet är tillfälligt förankrat på platsen. De kan inte kasta den över rummet när de blir uttråkade, vilket köper dig exakt sju minuters lugn och ro för att rapa en bebis.

När det gäller själva bebisen, är mitt enda oombedda råd att aggressivt hantera dina förväntningar när det gäller gulliga outfits. Oblekt ekologisk bomull ser vackert och estetiskt ut på Instagram, ända tills spädbarnet producerar en senapsfärgad explosion som trotsar fysikens grundlagar. Vi förlitade oss starkt på Ärmlösa bodys i ekologisk bomull när tvillingarna var små, och de är briljanta av en mycket specifik anledning: kuverthalsen. När den oundvikliga bajsexplosionen sker, behöver du inte dra det förstörda plagget över bebisens huvud och riskera att få biologiskt avfall i håret. Du drar bara ut halsringningen ordentligt och rullar ner den över axlarna som ett smutsigt bananskal. Det är en mindre designfunktion som bokstavligen kommer att rädda ditt förstånd klockan tre på natten.

Acceptans och leriga pölar

Man kan inte "hacka" övergången från ett barn till två, eller från två till tre. Det kommer att bli otroligt rörigt, alla kommer att gråta (mest du), och ditt lilla barn kommer troligen att låtsas som om det nya tillskottet är osynligt i minst två veckor. Tricket är att sluta försöka göra det till en vacker, harmonisk milstolpe och bara acceptera det som en kaotisk gisslanförhandling.

Om det krävs timmar av tecknade grisar som hoppar i lera för att överbrygga den psykologiska klyftan för ditt äldsta barn, låt det hända. "Byn" ser väldigt annorlunda ut nuförtiden, och ibland inkluderar den byn en tvådimensionell tecknad familj som visar dina barn att lite gråt inte innebär jordens undergång. Så småningom avtar svajigheten, rutinerna sätter sig, och du kommer att finna dig själv hantera en helt ny uppsättning problem – som när de till sist slår sig samman för att överlista dig.

Innan du förlorar förståndet helt av att försöka förbereda dig för den oundvikliga ankomsten, ta ett djupt andetag och utforska Kianaos fulla sortiment av hållbar utrustning för att hjälpa till att idiotsäkra din barnkammare.

Vanliga frågor och svar

Ska jag köpa en present till mitt lilla barn "från" den nya bebisen?

Hörrni, jag vet att folk svär vid det här, men småbarn är inte helt dumma. De vet att ett nyfött spädbarn inte har ett betalkort eller finmotoriken för att slå in ett paket. Att ge dem en ny leksak under övergången är en fantastisk distraktionstaktik, men du kan bara säga att det är en "storasyskonpresent" från dig utan att förolämpa deras intelligens genom att påstå att fostret varit ute och shoppat.

Hur hanterar jag småbarnets regression efter att bebisen kommer?

Genom att för det mesta totalt ignorera den. Om de plötsligt glömmer hur man använder toaletten eller kräver en napp de inte använt på sex månader, ger du dem bara den uppmärksamhet de desperat söker om du bråkar om saken. Vår BVC-sköterska sa till oss att bara glatt räcka över nappen och låtsas som att det är helt normalt. Vanligtvis avtar charmen med att agera som en bebis när de inser att bebisar inte får äta chokladkex.

Är skärmtid verkligen okej under omställningen till nyfödd?

Ja. Ett tusen gånger ja. Skuldindustrin kommer att intala dig att tv ruttnar deras hjärnor, men att överleva de första tre månaderna av en nyfödds liv kräver taktiska uppoffringar. Om ett avsnitt om en tecknad gris nya syskon hindrar ditt lilla barn från att försöka rida på familjehunden som en häst medan du matar bebisen – slå på tv:n och titta inte tillbaka.

Hur får jag mitt småbarn att dela med sig till den nya bebisen?

Det gör du inte. Bebisen bryr sig ändå inte om småbarnets trätågbana. Framtvingat delande föder bara djup, ihållande bitterhet. Sätt upp en fysisk barriär, låt småbarnet behålla sina speciella leksaker i en fredad zon, och så småningom kanske de frivilligt erbjuder bebisen en plastsked. Acceptera plastskeden som en massiv seger och gå vidare.