Varför "Greta Gris träffar bebisen" fullkomligt golvade mina småbarn

Jag satt fastkilad i ett misstänkt klibbigt sammetssäte på Vue-biografen i Islington med en popcornbox för sex pund i knät som Tvilling A aktivt försökte hälla ner i min vänstra sko, när katastrofen utspelade sig på bioduken. Vi hade flytt det obarmhärtiga regnet i London för att gå på den enormt upphaussade Greta Gris träffar babyn-bioupplevelsen, en kulturell milstolpe som lovade en timmes oavbruten frid för utmattade föräldrar. Jag trodde att det skulle bli en harmlös utflykt. Jag trodde till och med att det kanske skulle förbereda mina tvååriga tvillingar på det faktum att våra bästa vänner precis hade kommit hem med en nyfödd, vilket satte punkt för vår era som de enda i kompisgänget med småbarn.

Men så dök den nya lillasystern, Evie, upp. Biografen blev knapptyst i exakt tre sekunder innan den exploderade i en kakofoni av småbarnsförvirring. Tvilling B slutade tugga, ett ensamt sött popcorn föll ur hennes öppna mun, medan hon stirrade på det som min sömnbristdrabbade hjärna hade börjat kalla e-bebis – det elektroniska spädbarnet som i det ögonblicket förstörde vår noggrant uppbyggda familjeberättelse.

Faran med storbarnspropaganda

De senaste tre månaderna hade min fru och jag bedrivit en mycket aggressiv, välfinansierad kampanj för att övertyga våra döttrar om att de var "stora tjejer". Vi berömde dem när de gick. Vi klappade händerna när de åt sina ärtor utan att kasta dem på hunden. Vi intalade dem att det finaste en människa kunde uppnå var att vara ett stort barn. Alltihop var ett desperat knep för att få dem blöjfria och framtvinga någon form av självständighet, så att vi någon gång ibland skulle kunna sitta ner och dricka en kopp te medan det fortfarande var varmt.

Men när man tar med sig småbarn på en film om en ny bebis, rasar hela korthuset på ett ögonblick. När de såg Gretas familj dadda med Evie, gjorde mina tjejer en skrämmande kalkyl. De insåg att bebisar blir burna överallt, de slipper äta ärtor och de får oändligt med uppmärksamhet från sina totalt utmattade föräldrar. Storbarnspropagandan hade misslyckats.

Min husläkare, en man som ständigt ser ut som att han inte sovit sedan sena nittiotalet, mumlade något till mig förra veckan om att om man tvingar fram självständighet för tidigt så får det bara småbarn att få panik och backa i utvecklingen, eftersom de tror att man stöter bort dem. Då nickade jag bara artigt, men där jag satt i den mörka biosalongen och såg Tvilling B försöka rulla ihop sig i fosterställning i mugghållaren, insåg jag att mannen var en sann profet.

Pappa Gris och billögnen

Kan vi prata om den mest absurda delen av den här filmen en sekund? För det var inte de talande djuren eller det faktum att de bor på en lodrät kulle som bryter mot alla lagar för stadsplanering. Det var Pappa Gris reaktion på att få ännu en mun att mätta.

I samma ögonblick som de inser att en ny bebis är på väg, bestämmer sig Pappa Gris för att de måste köpa en helt ny, större bil. Han strosar bara in hos en bilhandlare och uppgraderar sitt fordon. Det förekommer inga dämpade bråk i köket om finansiering. Ingen panikartad scrollning på Blocket klockan två på natten i ett försök att räkna ut om två massiva bilbarnstolar får plats i en sliten Ford Focus från 2012. Han köper helt enkelt en enorm röd cabriolet eftersom familjen har vuxit. Den rena fräckheten i detta ekonomiska beslut är svindlande. Själv försöker jag lista ut hur jag ska ha råd med vinterkängor till två snabbväxande människor, och den här tecknade grisen är ute och stimulerar den brittiska motorindustrin på ett infall.

Det värsta är att tvillingarna lade märke till det, och nu är de helt övertygade om att ankomsten av en ny bebis automatiskt innebär en glänsande ny cabriolet, vilket är djupt problematiskt med tanke på mitt nuvarande banksaldo.

Tydligen föreslår vissa föräldrabloggar att man ska introducera småbarn för konceptet med ett nytt syskon genom att ta hem en filt som luktar BB, vilket låter mer som något man skulle göra för en golden retriever.

Så lindar du ett 14-kilos småbarn

Det omedelbara resultatet av filmen var ett fullskaligt bakslag i utvecklingen. När vi nådde trottoaren utanför bion hade Tvilling A helt glömt bort hur man går. Hon blev plötsligt helt lealös och krävde att bli buren som ett spädbarn medan hon högljutt grät efter "bebisen". Eftersom jag bara har två armar och det fanns två vattenpölar att parera, blev det snabbt rörigt.

När vi väl kom hem nådde kraven på att bli behandlad som en nyfödd sin absoluta kulmen. Tvilling B kastade sin pipmugg tvärs över rummet och krävde att bli lindad. Att linda en nyfödd är förvisso en finstämd konst, men att försöka linda in ett 14-kilos småbarn som aktivt sparkar dig i revbenen kräver material av industriell standard.

I ett ögonblick av ren desperation grep jag tag i vår Ekologiska babyfilt i bomull med kaninmönster. Jag hade köpt den massiva 120x120 cm-versionen för flera månader sedan och tänkte att den skulle passa fint som en pläd på fåtöljen i barnrummet. I stället blev den mitt allra främsta överlevnadsverktyg. Jag lindade in henne som en massiv, arg burrito i denna otroligt mjuka, ekologiska bomull. Tyget andades faktiskt, vilket var en välsignelse eftersom hon var varm och svettig efter raseriutbrottet, och det dubbla materialet lyckades på något magiskt sätt hålla fast hennes flaxande lemmar utan att gå sönder. Vi satt på golvet i tjugo minuter medan hon låtsades vara ett hjälplöst spädbarn, inlindad i gult tyg täckt av små vita kaniner. Det var helt absurt, men det funkade. Och ärligt talat, filten är otroligt slitstark, för den överlevde att dras genom en vattenpöl senare samma eftermiddag och blev hur fin som helst efter tvätten.

Om du går igenom samma övergångsfas rekommenderar jag starkt att du kikar på Kianaos kollektion av hållbara babyfiltar för att hitta något som är tillräckligt stort för att rymma ett småbarns existentiella kris.

Kompromissen med bitringen

I ett missriktat försök att bejaka deras nya vilja att vara bebisar letade jag fram några av deras gamla spädbarnsleksaker. Jag tänkte att om de nu ville bete sig som spädbarn så skulle jag behandla dem som spädbarn tills de tröttnade på det.

Jag räckte Tvilling A den Handgjorda bitringen i trä & silikon som vi använde när hennes första kindtänder bröt igenom. När hon var sex månader gammal var den här helt fantastisk. Kombinationen av det lena, obehandlade bokträet och de mjuka silikonpärlorna var precis vad hon behövde. Men att ge den till en tvååring? Ärligt talat är den sådär i det här stadiet. Hon tittade på den, insåg att den varken lät eller kunde spela upp videor, och bestämde sig för att i stället använda den som ett vapen mot sin syster. Den ligger väldigt vackert på soffbordet, och de naturliga materialen är fantastiska, men som distraktionsverktyg för ett småbarn som upplever en härdsmälta efter ett biobesök är den rätt så värdelös.

Det desperata försöket att klämma sig in i det förflutna

Galenskapen nådde sin absoluta topp precis innan läggdags. Efter att ha sett Greta hjälpa till att klä lilla Evie på den massiva bioduken, bestämde sig mina tjejer för att de måste ha bebiskläder på sig. De tågade in i barnrummet, grävde sig hela vägen ner till botten av skänkes-lådan, och drog upp en gammal Ärmlös babybody i ekologisk bomull från när de var sex månader gamla.

Tvilling A krävde att jag skulle sätta den på henne. Jag försökte förklara fysikens grundprinciper och hur människans tillväxt fungerar, men man kan inte resonera med någon som fortfarande tror att månen förföljer vår bil. För att undvika ett till utbrott, försökte jag faktiskt sätta på henne den. Jag var helt inställd på att sömmarna skulle spricka och tryckknapparna skulle flyga i väg som små projektiler.

Otroligt nog innehöll den tillräckligt med elastan för att töja sig halvvägs ner på hennes överkropp utan att gå sönder. Självklart gick det inte att knäppa i grenen, så hon knallade runt i vardagsrummet och såg ut som en 80-talsaerobicsinstruktör i magtröja. Det är ett tydligt bevis på den ekologiska bomullens kvalitet att plagget inte omedelbart upplöstes i atomer under trycket från ett småbarns överkropp. Till slut skrattade vi gott åt hur knasig hon såg ut, vilket släppte på spänningen och till sist tog oss ur "jag är en hjälplös bebis"-fasen för den kvällen.

Vad som händer när eftertexterna rullar

Att navigera i det komplexa känslolandskapet hos ett småbarn som precis insett att hen inte längre är yngst på jorden är fullständigt utmattande. Jag fick lära mig den hårda vägen att man i princip måste kasta sina strikta föräldrascheman ut genom fönstret, linda in dem i en filt när de kräver att bli daddade med, låta dem ha på sig en löjligt liten body om det får stopp på tårarna, och tyst acceptera att BVC inte erbjuder terapi för trauman orsakade av tecknade filmer.

Vi överlevde biobesöket, men det var med nöd och näppe. Nästa gång en stor barnfilmsfranchise bestämmer sig för att introducera en livsförändrande familjedynamik på bioduken stannar jag hemma och ger dem Alvedon tills de glömmer vilken veckodag det är.

Om du själv står inför småbarnens olika övergångsfaser, se till att barnrummet är laddat med prylar som klarar av kaoset. Utforska hela utbudet av ekologiska bebiskläder hos Kianao för att hitta hållbara, mjuka plagg som överlever allt från nyföddas blöjkatastrofer till dragkamp med småbarn.

Vanliga frågor och svar