Till mitt tidigare jag: Vad jag önskar att jag visste om att uppfostra glada holländska bebisar

Klockan är tre på natten och du sitter på kanten av amningsfåtöljen i ett iskallt barnrum i Chicago. Du håller i en skrikande sexmånadersbebis som inte har sovit ett enda helt pass sedan han föddes. Du tar fram mobilen, desperat efter någon form av dopaminkick, och försöker hitta ett recept på en "Dutch baby"-pannkaka. Du tänker att om du på något magiskt sätt överlever fram till gryningen, så ska du baka ett gigantiskt, sött bakverk i en gjutjärnspanna och äta det rakt ur pannan.

Men sömnbristen gör tummarna klumpiga. Du trycker på sök för snabbt. Plötsligt tittar du inte på proportionerna mellan mjöl och ägg. Du läser UNICEF-data om varför barn i Nederländerna statistiskt sett är de lyckligaste på jorden.

Lyssna här, dåtidens Priya. Jag vet att du just nu vibrerar av ångest och överlever helt på kall chai. Jag har tillbringat åratal med pediatrisk triage på sjukhuset och sagt till andra mammor att deras barn mår bra, men sekunden det handlar om ens eget barn så förångas den kliniska hjärnan totalt. Man glömmer allt man vet om biologi och börjar tro på internet.

Min löjliga midnattssökning efter ett pannkaksrecept slutade med att den räddade mitt förstånd. Mest för att den introducerade mig för ett sätt att vara förälder som totalt motsäger den hyper-oroliga amerikanska modell vi drunknar i.

Den heliga treenigheten av sömn och tvål

Holländarna har en filosofi från tidigt nittonhundratal som kallas Rust, Reinheid, en Regelmaat. Det översätts till vila, renlighet och rutin. Det låter som något en sträng rektor på en internatskola skulle skrika åt dig, men min läkare sa att det i princip är ritningen för ett välreglerat nervsystem.

Jag måste få prata lite om det här med vila ett ögonblick. Amerikanska mammor behandlar bebisstimulans som en tävlingssport. Vi köper svartvita inlärningskort till nyfödda som knappt kan fokusera blicken. Vi drar med en fyramånadersbebis till en sensorisk musikklass i ett köpcentrum där en främling aggressivt skakar en tamburin i ansiktet på dem i fyrtiofem minuter. Vi släpar in dem på Target i sina babyskydd och låter lysrören bleka deras näthinnor medan vi köper överprissatta doftljus. Vi är livrädda för att om vi inte ständigt underhåller dem, kommer de att hamna på efterkälken i något inbillat bebisrace.

Holländarna lägger dem helt enkelt i sängen. I en spjälsäng. I ett mörkt rum.

Jag läste en studie under ett av mina nattliga skrollanden som hävdade att spädbarn i Nederländerna sover i genomsnitt två timmar mer per dygn än vad våra gör. Två timmar. Vet ni vad jag skulle kunna göra med två extra timmars tystnad? Jag skulle kunna ta en dusch som inte känns som en militärövning.

När det gäller renlighetsbiten, tvätta bara händerna och försök att inte låta dem tugga på undersidan av dina skor.

Att köpa mindre skräp

Eftersom vi har dåligt samvete över precis allt, köper vi en massa plastskräp för att kompensera. Förr skrollade jag på Instagram och såg dessa perfekt kurerade influencers med sina felfria bebisar, och jag ville bara kasta mobilen i sjön.

Holländarnas inställning till bebisprylar är aggressivt praktisk. De köper inte högljudda, blinkande DJ-bord i plast till en sexmånadersbebis. Om du vill rädda ditt förstånd, släng de batteridrivna monstren i en insamlingslåda och låt ditt barn titta på något som inte kräver en epilepsivarning.

Det slutade med att jag köpte ett Babygym i trä | Lekgym med regnbåge och djurleksaker efter att ha läst om hur överstimulering höjer kortisolnivåerna hos spädbarn. Det här är förmodligen det bästa jag köpte under hela min föräldraledighet. Det sjunger inte, det blinkar inte och det står bara där och ser fint ut i mitt vardagsrum. Första gången jag lade honom under det, trodde jag att han skulle bli uttråkad till döds. Han stirrade på den lilla träälefanten i hela fyrtiofem minuter. Jag hann faktiskt dricka en hel kopp kaffe medan den fortfarande var varm. Träet är lent, färgerna är dämpade och han kan bearbeta det han tittar på utan att hans lilla hjärna kortsluts.

Deras klädfilosofi är lika dämpad. Förr klädde jag honom i komplicerade små outfits med fjorton tryckknappar och en fastsydd väst, bara för att gå till läkaren. Sjuksköterskan i mig visste att det var idiotiskt när jag sedan var tvungen att klä av honom för invägning, men förstagångsmamman i mig ville att han skulle vara söt.

Numera håller jag mig till basplagg. Jag köpte några Ärmlösa bodys för bebisar i ekologisk bomull och nöjde mig med det. Den ekologiska bomullen är fantastisk eftersom hans hud blir illröd om vinden ens blåser åt fel håll, och det finns inga krångliga kragar att bråka med. Det är helt enkelt en tröja som passar och som överlever tvättmaskinen.

Om du behöver trycka på paus och titta på saker som inte belamrar ditt hem, kan du spana in Kianaos hållbara klädkollektioner.

Att gå ut när vädret är bedrövligt

Holländare är kända för att cykla i regn. De sätter bara på barnen en regnoverall, slänger in dem i en lådcykel i trä och trampar genom ett skyfall som om det vore ingenting.

Min indiska mamma skulle få en hjärtinfarkt om hon såg det här. Hon kallar honom sin lilla bebis och är övertygad om att lite drag i hallen kommer att ge honom lunginflammation. Men jag frågade min läkare om det här med kallt väder, och hon påminde mig försiktigt om att det är virus som orsakar sjukdomar, inte fuktiga tröjor.

Jag provade att ta ut honom i ett lätt Chicagoduggregn förra veckan. Han grät i tre minuter, sedan hittade han ett blött löv på trottoaren och behandlade det som en helig relik. Jag tror att det förmodligen är bättre att bygga upp den typen av uthållighet tidigt, än att hålla dem i en steril, temperaturkontrollerad bubbla fram till förskolan.

Bitleksaken jag köpte för att jag saknade bubble tea

Alla köp är dock inte en filosofisk seger. Jag köpte en Bitleksak i silikon formad som Bubble Tea helt enkelt för att jag var sugen på bubble tea och mina hormoner fick mig att klicka på lägg i varukorgen.

Den är okej. Det är en strukturerad bit silikon formad som en dryck. Han tuggar på den när det kliar i tandköttet, jag slänger in den i diskmaskinen, och den överlever. Den fungerar lika bra som vilken annan bitleksak som helst, men ärligt talat skulle han förmodligen vara lika nöjd med att tugga på mitt sterila stetoskop om han fick. Den är söt att ha i skötväskan, men den har inte magiskt botat hans tandningsångest. Inget botar tandningsångest utom tid, och kanske ett mörkt rum.

Den mytiska eftervårdssköterskan

Jag snöade in totalt i ett kaninhål på nätet om hur Nederländerna hanterar tiden efter förlossningen. Tydligen har de ett program som kallas kraamzorg.

Jag läste ett blogginlägg från en utlandsboende som påstod att en eftervårdssköterska kommer hem till en varje dag i en vecka efter att man fött barn. Hon kollar dina stygn, hjälper dig att få grepp om amningen och dammsuger bokstavligen ditt vardagsrum. Min läkare skrattade högt när jag frågade om jag kunde få ett recept på det, men hon medgav att det är ett verkligt, statligt subventionerat program där borta.

Samma nattliga forum berättade för mig att de äter hagelslag, vilket bara är chokladströssel på rostade mackor, till frukost för att knyta an som familj. Jag har noll medicinska bevis för att strösselterapi är en beprövad strategi för mödrahälsa, men ärligt talat respekterar jag alla kulturer som föreskriver att man ska äta choklad klockan sju på morgonen.

Sluta göra så mycket. Sluta oroa dig för att din bebis kommer att misslyckas i livet för att du inte övade på babytäckenspråk idag. Lägg dem i spjälsängen, släck lampan och gå och gör dig en pannkaka.

Innan du snurrar in i ännu ett nattligt internetsökande, gå och kika på Kianaos kollektion med babygym i trä och försök sedan att få lite sömn.

Saker du förmodligen övertänker just nu

Måste jag verkligen väcka min sovande bebis för att hålla rutinen?

Jag brukade stirra på babymonitorn och ha extrem ångest över detta. Min medicinska bakgrund säger ja, dygnsrytmen bygger på konsekvens. Min utmattade mammahjärna säger: väck aldrig en sovande bebis under några som helst omständigheter. Jag brukar kompromissa. Om han sover trettio minuter förbi sitt vakenfönster låter jag honom sova. Om det närmar sig en timme och det kommer att förstöra nattningen, går jag in och gör en massa ljud tills han vaknar av sig själv, så att jag slipper ha dåligt samvete.

Hur hanterar man släktingar som tror att man svälter barnet på stimulans?

Min svärmor köpte ett plastpiano som blinkar och skriker alfabetet. Jag sa artigt tack, lät honom slå på det två gånger och gömde det sedan i hallgarderoben. När hon frågar var det är säger jag att batterierna dog och att jag hela tiden glömmer att köpa de där konstiga fyrkantiga som det kräver. Du måste inte förklara din föräldrafilosofi för alla. Bara le, nicka och lägg tillbaka barnet under babygymmet i trä.

Är holländarna bara lyckligt lottade som har bättre föräldraledighet?

Ja. Det är oerhört frustrerande. De har ett strukturellt stöd som vi helt enkelt inte har i USA. Men det betyder inte att vi inte kan sno deras avspända inställning till vardagssakerna. Du kan inte styra den amerikanska sjukvårdspolitiken från din gungstol, men du kan styra över om du ska dra med dig ditt barn till mataffären när det egentligen är dags för en sovstund.

Tänk om mitt barn hatar att vara ute i kylan?

Alla hatar det i början. Att få på en bebis en vinterjacka är som att försöka brotta ner en arg bläckfisk i en plastpåse. Men när du väl kommer utanför dörren brukar chocken av den kalla luften göra dem tysta. Min läkare säger att frisk luft är en fantastisk återställningströskel för gråtattacker, och hon har rätt. Klä dem bara varmt och acceptera att de kanske skriker första biten.

Underhåller babygymmet i trä dem verkligen i mer än fem minuter?

Jag var väldigt skeptisk, men ja. Bebisar blir lätt överväldigade. När en leksak sköter leken åt dem genom att blinka och sjunga stänger de av. När det bara är en träring som hänger där måste de faktiskt använda hjärnan för att lista ut hur de ska få den att röra sig. Det ger mig precis tillräckligt med tid för att dricka en kaffe och emellanåt plocka ur överkorgen i diskmaskinen.