Kära Jess: Sanningen om getkillingar som husdjur och inredningsmotiv

Kära Jess från för exakt sex månader sedan, just nu står du mitt i färggången på byggvaruhuset och klamrar dig fast vid ett färgprov som heter "Alabaster", helt övertygad om att du utan ansträngning kommer att återskapa den där felfria Instagram-barnkammaren. Du vet exakt vilket rum jag menar. Det där minimalistiska, jordnära rummet med massiva canvastavlor av en getkilling som poserar mot en stram, färglös bakgrund. Det ser så rent och fridfullt ut, vilket är extremt tilltalande med tanke på att vårt faktiska hus ute på landet i Texas för närvarande ser ut som om en Fisher-Price-fabrik har exploderat i vardagsrummet. Jag skriver till dig från framtiden för att bönfalla dig att bara betala frakten och köpa tavlorna. Titta inte, under några som helst omständigheter, på din medhjälpare till man och säg att det nog vore sötare och billigare att bara köpa ett riktigt bondgårdsdjur till trädgården i stället.

Den trendiga inredningsfantasin kontra Förstöraren Barnaby

Låt oss vara helt ärliga om varför vi förälskade oss i den där estetiken från första början, för hela trenden med överexponerade fotografier av små djur som ser änglalika ut finns verkligen överallt just nu. Min mamma kastade en blick på min Pinterest-anslagstavla och skrattade så mycket att hon satte isteet i halsen, söt som hon är, och talade om för mig att den enda gången ett bondgårdsdjur är så där fläckfritt är när en konservator har varit i farten. Men jag ville desperat ha den där könsneutrala, naturliga känslan i den nya barnkammaren. En ljus, färglös tavla framhäver hur löjligt söta de små liven är, utan att skära sig mot skogsinredningen som vi redan hade lagt alldeles för mycket pengar på.

Mitt äldsta barn, som är fyra år och för närvarande är mitt dagliga varnande exempel på varför vi inte förhandlar med terrorister, krävde att få veta varför getkillingen på bilden var kritvit när de stora getterna längre ner på vägen är bruna. Jag minns vagt att jag läste någonstans att vitt ofta är ett dominant genetiskt drag, även om djurgenetik ärligt talat mest är ett lotteri och man vet egentligen aldrig vilken färg en nyfödd kommer att ha förrän den tittar ut.

Om du är ute efter den där fridfulla, naturinspirerade stilen utan att faktiskt dra in boskap på tomten, rekommenderar jag starkt att du spanar in Babyfilt i bambu med färgglatt lövmönster från Kianao. Jag ska vara helt ärlig med dig, jag brukar ofta förstöra fina saker eftersom jag tvättar allt i för hög temperatur när jag har panik, men den här filten är min absoluta favorit av allt vi äger. Jag köpte ursprungligen den stora storleken för att hänga den över spjälsängen och få till den där nyckfulla skogskänslan, men det slutade med att den blev det enda mitt mellanbarn vill sova med eftersom den är otroligt mjuk och faktiskt suger upp hans intensiva nattsvettningar. Bambu är naturligt antibakteriellt, vilket är fantastiskt eftersom han släpar den genom smutsen i köket varje dag. Det gör den helt klart värd prislappen, särskilt som du slipper mata den med dyrt spannmål.

Vad veterinären Tom lärde mig om att hålla små getter vid liv

Men du, dåtida Jess, nöjde dig inte med en fin filt, för du gör aldrig saker och ting på det enkla sättet. Du åkte till lantmännen. Låt oss prata om den skrämmande verkligheten under de första 24 timmarna av att försöka hålla en riktig getkilling vid liv. Vår stordjursveterinär, doktor Tom, skrämde i princip slag på mig angående råmjölk så fort vi kom hem med Barnaby. Tydligen är det en total katastrof om en nyfödd killing inte får sin mammas första mjölk inom de första fyra till sex timmarna i livet. Utifrån vad jag lyckades snappa upp i all hast, förändras hela deras lilla magslemhinna efter 24 timmar och slutar helt enkelt att ta upp de livsviktiga antikroppar de behöver för att överleva, ungefär som en tickande klocka där dörren till deras immunförsvar plötsligt slås igen för alltid.

Och sen har vi det här med navelsträngen. Tycker du att det är stressigt att ta hand om en människobebis lilla navelstump? Testa att hantera ett bondgårdsdjur som insisterar på att stå i lera. Doktor Tom sa till mig att om vi inte klippte den med en steril sax och doppade den i en sjoprocentig jodlösning två gånger om dagen, kunde den stackars lilla saken få en navelinfektion, vilket kanske låter harmlöst men faktiskt är en aggressiv och dödlig sjukdom. Jag tillbringade tre hela dagar med att förfölja Barnaby runt på gården med en liten plastmugg med jod, färgade händerna gula och såg ut som en absolut galning. Samtidigt behöver du bokstavligen bara köpa de där röda Pritchard-napparna som skruvas fast på en tom Sprite-flaska för matningen, och sen gå vidare med ditt liv.

Jag fick också nästan en fullskalig panikattack andra veckan eftersom Barnaby kändes brännhet. Jag släpade in alla tre av mina människobarn i den leriga pickupen för att köra geten i ilfart till kliniken, bara för att få höra att en gets normala kroppstemperatur ligger någonstans mellan 38,9 och 39,7 grader Celsius. Så ja, de är av naturen lika varma som ett febrigt småbarn, vilket hade varit fantastiskt att veta innan jag betalade 1 500 kronor för ett akutbesök.

På tal om att försöka hålla temperaturen under kontroll, slutade det faktiskt med att vi använde Ekologisk babyfilt i bomull med isbjörnsmönster för att svepa in Barnaby där bak i bilen, eftersom han inte hade mycket kroppsfett ännu och darrade. Det är en helt fantastisk filt och den dubbla ekologiska bomullen är supertjock, men om jag ska vara helt brutalt ärlig så passade den ljusblå färgen och isbjörnarna inte alls ihop med min jordnära ranchkänsla. Men den gjorde ett jättebra jobb med att hålla honom varm, och den blev förvånansvärt ren i tvätten efter att ha luktat starkt av ladugård en hel eftermiddag.

Innan du tappar förståndet helt och adopterar ett bondgårdsdjur, bör du nog bara surfa in på Kianaos kollektion av hållbara barnkammarprodukter för att skapa en vacker och giftfri miljö för dina riktiga människobebisar.

Hur man undviker att bli skadad av ett pyttelitet bondgårdsdjur

Så nu har du en getkilling och tre människobarn under fem år, och det är rena rama kaoset. Barnaby är otroligt lekfull, och min fyraåring tyckte att det var det roligaste som fanns när geten ställde sig upp på sina små bakben och försiktigt stångade hans händer. Låt inte dina barn göra detta under några som helst omständigheter. Min mormor brukade säga att det som är sött vid fem kilo är en ren mardröm vid femtio, och hon slog huvudet på spiken. Om du puttar tillbaka och leker stångningsleken, tränar du bokstavligen djuret på att attackera människor, och när Barnaby växer upp till en massiv kastrerad bock, kommer den där lekfulla lilla knuffen att skicka ett småbarn raka vägen till akuten. Du måste helt enkelt vända ryggen till och gå därifrån när de gör det.

Du måste också ständigt hålla ett öga på barnens små fingrar. Getter utforskar hela världen med munnen, ungefär som min niomånaders bebis, fast med mycket vassare hårdvara installerad. De har bara undertänder där fram, vilket gör att de ser ut som bedårande små tandlösa lantisar när de ler, men deras kindtänder är som rakblad som är särskilt utformade för att mala sönder segt buskage. Om ditt barns finger råkar glida in i bakre delen av getens mun när de leker är det kört, och då kommer tårarna.

Jag var också tvungen att helt lära om mina barn hur man faktiskt klappar honom. På grund av hur en gets konstiga rektangulära pupiller sitter på sidan av huvudet, har de en massiv död vinkel precis ovanför hjässan. Om du sträcker dig ner för att klappa dem på huvudet som en golden retriever skrämmer du livet ur dem och de sticker i väg i panik. Man måste närma sig långsamt framifrån och klia på de ställen som det lokala getfolket kallar för G-punkterna, det vill säga precis under hakan, på sidan av halsen och framme på bröstet.

När vi äntligen lyckas få in människobarnen och tvättat dem inför sänggåendet, brukar jag ofta svepa in min yngsta i Babyfilt i bambu med rymdmönster för att lugna ner honom. Det andningsbara tyget stoppar den där obehagliga, klibbiga nattsvetten som bebisar får när de är övertrötta, och de små planeterna på den ger oss något mysigt och lugnt att prata om som inte handlar om sanering av bondgårdsdjur eller akuta veterinärräkningar. Bambu- och bomullsblandningen känns löjligt lyxig för priset, och den håller för mina aggressiva tvättvanor.

Lyssna på mig, dåtida Jess: håll dig till de vackra canvastavlorna och textilierna av hög kvalitet. Klicka dig in på Kianao för att klicka hem lite grejer i ekologisk bomull till dina små, och låt boskapen stanna kvar på Pinterest-tavlan.

Frågor jag önskar att jag hade ställt innan jag tog hem Barnaby

Varför är barnkammarbilderna på getkillingar mot en vit bakgrund egentligen så populära?

Ärligt talat tror jag bara att det beror på att moderna föräldrar är helt slutkörda av allt visuellt brus. Våra hus är fulla av färgglatt plastskräp, så att hänga upp en stilren, minimalistisk bild av ett sött djur mot en enfärgad bakgrund känns som ett djupt andetag för ögonen. Dessutom passar det perfekt in i den könsneutrala, jordnära barnkammartrenden utan att du behöver binda dig till ett överdrivet bondgårdstema.

Kan jag mata en getkilling med vanlig komjölk från mataffären?

Man kan ju tycka att mjölk bara är mjölk, men doktor Tom skällde nästan ut mig för det här. Röd mjölk från affären håller dem visserligen vid liv i en absolut nödsituation, men den saknar helt det fett och de specifika näringsämnen som getter behöver för att må bra. Du måste verkligen köpa riktig mjölkersättning för getter från en foderbutik om du vill att de ska växa upp utan konstiga skelettproblem eller konstant ränneskita, vilket är ett artigt bondgårdsuttryck för fruktansvärd diarré.

Är det säkert för mitt lilla barn att leka med en nyfödd killing?

Säkert är ett väldigt relativt begrepp hemma hos oss, men rent generellt, ja – så länge du vakar över dem som en hök. Den största faran när de är pyttesmå är inte att geten skadar barnet, det är att barnet råkar krossa geten. Du måste införa en strikt sitta-på-rumpan-regel när de interagerar, eftersom killingar är otroligt ömtåliga de första veckorna innan de förvandlas till oförstörbara små hoppande bönor.

Vad är grejen med deras konstiga vågräta pupiller?

Jag lovar att Barnaby ser ut som en liten utomjording när man stirrar honom i ögonen. Av vad jag har läst ger dessa horisontella pupiller dem ett enormt panorama-synfält så att de kan se rovdjur smyga sig på dem från nästan vilken vinkel som helst medan de är upptagna med att äta grus. Det är superhäftigt ur en evolutionär synvinkel, men det ser definitivt djupt oroväckande ut när de stirrar på dig tvärs över köket.

Hur håller man en getkilling varm om den blir sjuk?

De förlorar kroppsvärme så otroligt snabbt när de är små eftersom de inte har något isolerande fett än. Vi fick lära oss den hårda vägen att man inte bara kan kasta en vanlig handduk över dem. Du måste blåsa på dem med en hårfön på låg värme om de blir blöta, och sedan linda in dem i en riktigt bra, andningsbar bomullsfilt tills temperaturen går tillbaka upp till den där galna normaltemperaturen på cirka 39 grader.