Ett brev till mig själv: Majs, bebisar och bajspanik

Kära Jess från sex månader sedan,

Just nu står du och håller en bajsblöja under badrummets nattlampa, petar på ett helt intakt gult majskorn och undrar om du fundamentalt har förstört ditt tredje barns matsmältningssystem. Lägg ner blöjan, tvätta händerna med den fina tvålen och ta ett djupt andetag. Du har inte förstört hennes tarmar. Du går bara igenom den där milstolpen som alla föräldrar upplever när de introducerar sin bebis till sockermajens magiska, högst motståndskraftiga värld.

Jag vet att du sitter där helt utmattad och förmodligen fasar över att du fortfarande måste packa fyra specialbeställda säckvävskransar till Etsy-shoppen innan du faktiskt kan gå och lägga dig. Du kommer att övertänka hela den här grejen med att "introducera fast föda" igen, precis som du gjorde med de två första. Nästa vecka kommer du stå och stirra på en burk i matbutiken och undra vad minimajs egentligen är, och om det på något sätt är säkrare än vanlig majs på kolv. (Spoiler: min farmor säger att det bara är vanlig majs som inte ansträngde sig tillräckligt, men gulliga hon tror också att en droppe whiskey botar tandsprickningssmärta, så vi tar hennes jordbruksvisdom med en nypa salt).

Blöjsituationen (du vet vilken jag menar)

Låt oss bara prata om elefanten i rummet – eller majskornet i blöjan. När du matar en bebis med majs, kommer det ut och ser precis likadant ut som när det åkte in. Du kommer att få panik. Du kommer att tänka: "Jaha, vad var poängen med att ens ge henne det här om det bara passerar rakt igenom?"

Min läkare, Dr. Evans, skrattade rakt ut när jag ringde honom i upplösningstillstånd över detta. Han förklarade att majskornets yttre skal är ren cellulosa. Människor kan inte bryta ner cellulosa. Men inuti den där lilla gula ubåten absorberar bebisens kropp faktiskt allt det goda. Så även om det ser ut som att hon bara har svalt och bajsat ut en plastpärla, så har hon faktiskt fått i sig näringen. Släpp din Pinterest-ångest, släng fram en bit mat till henne medan hon sitter på ett underlag som du på allvar kan torka rent, och för Guds skull, sluta gräva i hennes smutsiga blöjor med en plastsked för att undersöka hennes matsmältning.

Varför lösa majskorn är djävulens påfund

Lyssna på mig nu: ge henne inte lösa majskorn. Jag bryr mig inte om att de estetiska Instagram-mammorna gör det med sina beiga trätallrikar och sina fläckfria småbarn. Kommer du ihåg vad som hände med Hunter och det där förrädiska blåbäret 2019? Vi serverar inte rund, hal mat i det här huset.

Lösa majskorn är i princip små, gula kvävningskulor. De slinker förbi de där små tandlösa käkarna och rakt ner i halsen innan bebisen ens hunnit fatta vad som hände. Du kommer att sitta där och se henne försöka mosa ett enda majskorn, med svetten rinnande längs ryggen och hjärtat bultande i öronen, och ångra varje livsval som ledde till att du serverade en dekonstruerad elote till en sjumånadersbebis. Spara det lösa till dess att hon är minst ett och ett halvt år, faktiskt har fått några kindtänder och förstår konceptet att tugga.

Om du bara vill slänga en näve majskorn i mixern med lite bröstmjölk för att göra en puré och nöja dig med det, så gör det.

Det märkliga ekosystemet på verandan i Texas och annat kaos vid matbordet

När man bor ute på vischan som vi gör, är måltiderna en cirkus ändå, även utan att blanda in kvävningsrisker. Bara häromdagen försökte jag laga de där fina minimajsrätterna jag hittade på nätet – i princip bara uppskuren minimajs (skuren på längden, alltid på längden så att den inte är rund!) rostade tillsammans med sötpotatis.

Jag var så trött att jag klockan tre på natten hade försökt köpa en sån där estetisk sugkoppstallrik på mobilen och på något sätt råkat skriva in minimajs katt i sökfältet medan jag ammade henne. Internet bjöd mig tacksamt nog på videor med ladugårdskatter som åt majskolvar. Ärligt talat? Jag kände igen mig. För en minut senare tappade jag en bit rostad majs på golvet och vår riktiga ladugårdskatt rusade in genom myggdörren och snodde den direkt från klinkergolvet. Som grädde på moset gick jag ut för att skaka av smulorna från hennes haklapp och trampade nästan på en livs levande liten majsorm som låg och solade på verandan. Texas, hörrni. Det är inget för veklingar.

Uppenbarelsen med hela majskolvar

Eftersom lösa majskorn är bannlysta tänker du förmodligen att majs helt har strukits från menyn. Men Dr. Evans sa allvarligt åt mig att bara ge henne hela majskolven. Jag trodde att karln hade blivit galen. Ge ett tandlöst spädbarn en hel majskolv?

Men tydligen är det otroligt säkert om man tar en tillagad majskolv och skär den i fem centimeter tjocka bitar. Den fungerar som en naturlig bitring. De gnager och gnager på den, vilket mosar majskornen helt platta så att de inte kan sätta dem i halsen, och det tränar deras käkmuskler vilket hjälper talutvecklingen längre fram. Jag var väldigt skeptisk, men jag kokade en bit tills den var supermjuk och räckte över den till henne. Hon såg ut som en liten vild tvättbjörn som gick loss på den där saken. Det var äckligt, otroligt kladdigt och alldeles, alldeles underbart eftersom hon matade sig själv medan jag, helt ärligt, hann dricka en kopp kaffe medan den fortfarande var varm.

Jag trodde tidigare att majs bara var tom bukfylla, du vet? Som det där billiga de drygar ut djurfoder med. Men Dr. Evans babblade på om hur det är ett fullkorn och innehåller en antioxidant – lutein eller något liknande? – som hjälper hjärnan att kopplas ihop ordentligt och stärker deras ögonhälsa. Jag kan inte den exakta kemin bakom det hela, men om en gul grönsak kan hjälpa henne att sova genom hela natten och känna igen mitt ansikte från andra sidan rummet, så tackar jag och tar emot.

Utrustning som faktiskt hjälper (och sådan som inte gör det)

På tal om vilda tvättbjörnar och kladd... du vet den där dyra vintagemattan som du lade under barnstolen för att du tyckte att den knöt ihop frukosthörnan? Rulla ihop den med en gång. Lägg in den i gästrummet.

När man ger en bebis en smörad majskolv ser det ut som en brottsplats. Smör i håret, majsmos på golvlisterna, klibbiga handavtryck på stolsbenen. Till slut gav jag upp, erkände mig besegrad och slängde in Stor lekmatta i vattentätt veganskt läder från Kianao under hennes stol. Jag ska vara helt ärlig med dig: det är en investering. Den är inte det billigaste på marknaden. Men det är å andra sidan inte gratis att hyra en mattvätt från byggvaruhuset varje helg heller. Den ser på fullt allvar ut som fint, exklusivt läder, täcker hela riskzonen under barnstolen, och när hon ofrånkomligen tappar en dreglig majskolv på den, torkar jag bara av den med en fuktig trasa. Den får inga fläckar. Bästa köpet jag gjort i år för att bevara min egen mentala hälsa.

Om du har ont om plats eller vill ha något till vardagsrummet där hon faktiskt leker på riktigt, så har de en Rund lekmatta som är precis lika lätt att rengöra. Lita på mig, ta bort mattorna från skottlinjen.

Vi har också deras Ekorrbitring i silikon för bebisens tandkött. Den är okej. Den är väl söt, antar jag. Silikonet är säkert och möglar inte som de där hemska i gummi som vi hade till pojkarna. Hon tuggar på den ibland när det värker i överkäken, men ärligt talat? Hälften av gångerna föredrar hon att gnaga på den riktiga majskolven, tv-dosan eller mitt nyckelben. Men den är bra att ha i skötväskan när vi är i kyrkan och jag inte riktigt kan räcka henne en bit grönsak för att hålla henne tyst.

Några sista ord från framtiden

Du klarar det här galant. Etsy-shoppen kommer att överleva, pojkarna kommer så småningom att sluta brottas i leran (kanske), och den här bebisen kommer tids nog att äta vanlig mat, oavsett om du stressar upp dig över det eller inte. Sluta läsa de militanta BLW-forumen (Baby-Led Weaning) som får dig att känna dig som ett misslyckande för att du ger puré, och gör bara det som funkar för just din familj.

Kärlek,
Jess (som just nu torkar bort smör från taket)

---

Redo att skydda dina golv från den oundvikliga matkastningsfasen? Spana in Kianaos lättrengjorda lekmattor och rädda ditt förstånd.

De stökiga frågorna som alla ställer (FAQ)

Får bebisar äta majs på burk?
Tekniskt sett ja, men du måste vara försiktig. Min mamma brukade mata oss med burkmajs direkt från konserven, men mycket av det innehåller galna mängder salt. Om du ska använda burkmajs, se till att det står "inget tillsatt salt" på etiketten, och ärligt talat skulle jag ändå skölja av den i ett durkslag först. Och kom ihåg: inga lösa majskorn! Om det är minimajs på burk, skär den på mitten på längden så att den inte blir en rund kvävningsrisk.

När kan de äta popcorn?
Herregud, det dröjer jättelänge. Håll popcorn långt borta från din bebis. Min läkare skrämde i princip livet ur mig när det gäller popcorn. Skalen fastnar i halsen på dem, det är torrt, det är lätt och de andas väldigt lätt in dem. De flesta rekommenderar att vänta tills de är minst fyra år gamla. Håll dig till den mjuka, tillagade maten än så länge.

Är fryst majs bättre än färsk?
Ärligt talat, här ute i Texas på sommaren äter vi färsk majs för att det finns överallt. Men på vintern? Fryst fungerar alldeles utmärkt. Det blixtfryses ofta precis efter skörd, så min läkare sa att det låser in alla de där bra, hjärnbyggande näringsämnena. Bara koka den tills den är jättemjuk innan du gör puré eller mosar den.

Vad gör jag om min bebis bryter av en bit av kolven?
Detta hände mig förra veckan och min själ lämnade tillfälligt min kropp. Om de har tänder kan de bita av en bit av själva den hårda kolven. Det är därför du inte får lämna dem ensamma i barnstolen för en enda sekund. Om de får in en bit av kolven i munnen, be dem lugnt att spotta ut den, eller fiska försiktigt ut den med fingret. För att förhindra detta brukar jag skära kolven i de där fem centimeter tjocka skivorna, så att de mest bara gnager på utsidan istället för att tugga rakt igenom en lång pinne.

Hur städar jag upp det episka majskaoset utan att förlora förståndet?
För det första, klä av bebisen till bara blöjan innan ni ens börjar. Kläder är hopplöst. För det andra, lägg en vattentät lekmatta under stolen – jag kan inte betona detta nog. När måltiden är över, torka av deras händer och ansikte med en fuktig tvättlapp, dumpa bebisen i badkaret och torka sedan av barnstolen och golvmattan. Låt inte majsmoset torka in på plastbrickan, för det förvandlas bokstavligen till betong. Fråga mig hur jag vet.