Att överleva det totala kaoset med de första smakportionerna

Sötpotatispuré gör ifrån sig ett väldigt specifikt ljud när den träffar ett nymålat sekelskiftestak, och jag kan med absolut säkerhet säga att det låter precis som när en blöt golfboll landar i lera. Jag stod i vårt kök och höll en liten silikonsked som ett värdelöst vapen, medan Maya flinade mot mig genom en egengjord orange mask och Zoe aggressivt gnuggade in mosad rotfrukt i sitt vänstra öga.

Det här var det. Det stora ögonblicket. Det storslagna intåget i den fasta födans värld som föräldraböckerna får att låta som en vacker, naturlig övergång snarare än ett gisslandrama med låga insatser. Om du just nu står inför ditt barns allra första matupplevelse, låt mig ge dig en desperat ovetenskaplig, men helt ärlig, redogörelse av hur det faktiskt går till när man har tvillingflickor, en hund helt utan självbevarelsedrift och en högst tveksam uppfattning om barns näringslära.

BVC-besöket som rörde till allt

Jag hade på ett ungefär förstått att runt halvårsstrecket så börjar de järndepåer som bebisarna stulit från en i magen att sina, vilket betyder att man måste börja trycka i dem riktig näring. Men tidslinjen är otroligt oklar. När vi läste på om bebisens första mat 4–6 månader in i detta sömnberövade experiment, skrek halva internet att 16 veckor var det gyllene fönstret, medan den andra halvan antydde att en mosad morot innan exakt 180 dagar skulle leda till självantändning.

Vår BVC-sköterska, en skrämmande effektiv kvinna på vår lokala mottagning som alltid ser lite besviken ut över min teknik när jag fäller ihop barnvagnen, nämnde i förbigående att vi bara skulle titta på tjejerna för att se om de var redo. Tydligen ska man vänta tills de kan sitta upp som berusade gäster på en pub utan att omedelbart kollapsa åt sidan, och de måste ha tappat den där märkliga tungreflexen som får dem att spotta ut allt som en trasig varuautomat.

Vi nådde den punkten vid ungefär fem och en halv månad. De satt upp, sträckte sig efter min frukostmacka med en skrämmande hastighet, och tittade på mig när jag åt en sorglig ostmacka som om jag njöt av en avsmakningsmeny på en Michelinrestaurang. Vi visste att det var dags.

Utbrottet över avokadons temperatur

Innan vi går in på själva matandet måste jag prata om temperatur, för ingen varnade mig för att spädbarn i princip är helt orimliga matkritiker med extremt specifika termiska krav. Jag ägnade fyrtiofem minuter en tisdagsmorgon åt att försiktigt mosa en halv ekologisk avokado, värmde den varsamt eftersom sidan 47 i någon handbok föreslog att rumstemperatur var bäst, och serverade den sedan till Zoe.

Om maten är en halv grad för kall beter sig Maya som om jag just förolämpat hela hennes släkt, genom att dramatiskt tappa hakan och låta den gröna pastan långsamt droppa ner på haklappen samtidigt som hon behåller en obruten, anklagande ögonkontakt. Om det är en halv grad för varmt kommer Zoe bokstavligen att rysa, hosta tillräckligt högt för att väcka grannarna, och sedan försöka torka av tungan på sin egen axel.

Man kommer på sig själv med att stå lutad över en plastskål med en termometer, och frenetiskt blåsa på mosad frukt som en total galning medan två små diktatorer bankar nävarna i sina barnmatsstolar och kräver service. Jag har bränt min egen läpp när jag provsmakat puré fler gånger än jag vill erkänna, allt för att uppnå det mytiska "ljumma" tillståndet som varar i ungefär fjorton sekunder innan det förvandlas tillbaka till iskallt slam.

Vi fick också rådet av en välmenande släkting att börja med risgröt för bebisar, så jag köpte ett paket, tittade på det gråa, kartongliknande dammet inuti och kastade det rakt i soptunnan.

Prylarna som överlevde stänkzonen

Man kan inte gå igenom det här utan att köpa saker, och låt mig säga dig, bebisindustrin ser dig komma på mils avstånd. Hälften av prylarna vi köpte för måltiderna samlar just nu damm i bagageluckan på min bil, men några få saker hindrade mig faktiskt från att helt tappa förståndet.

Eftersom introduktionen av fast föda oundvikligen krockar med det totala eländet när tänderna spricker fram, satt tjejerna oftast och gnagde på sina egna knytnävar medan jag desperat försökte ångkoka grönsaker. Jag älskar faktiskt Bitleksaken Sushirulle. Inte för att den är överdrivet pedagogisk eller så, utan för att silikonräfflorna har exakt rätt form för Maya att tugga på, och att ge henne en låtsaslaxbit höll henne mirakulöst nog tyst i tjugo hela minuter medan jag försökte klura ut hur man får zucchini att se aptitligt ut.

Å andra sidan skaffade vi också Babygym Björn och Lama, vilket är helt okej och gör precis det som står på förpackningen. Det ser jättefint ut i vårt vardagsrum och distraherade absolut Zoe ett par gånger medan jag kröp på alla fyra och skrapade torkad banan från golvbrädorna, men låt oss vara ärliga, hälften av tiden föredrog hon att tugga på kartongen som min Amazon-leverans kom i. Det är en fin träställning, men bebisar är otroligt nyckfulla.

Det slutade också med att jag slängde in Bitleksaken Panda i kylskåpet nästan dagligen, mestadels för att vår barnläkare nämnde att kalla saker hjälper till att bedöva tandköttet, och att sträcka över en iskall silikonbjörn till ett skrikande barn fastspänt i en barnmatsstol är förvånansvärt effektivt för att stoppa ett utbrott precis tillräckligt länge för att man ska hinna smyga in en sked ärtor i deras öppna mun.

Om du desperat letar efter något som kan distrahera dem medan du torkar puré från väggarna och omvärderar dina livsval, ta en titt på Kianaos babygym i trä och bitleksaker.

Den stora jordnötssmörspaniken

Det fanns en tid då föräldrar fick höra att de skulle hålla jordnötter borta från bebisar i flera år. Nu har modern forskning vänt 180 grader, och vår BVC-sköterska kläckte i förbigående ur sig att vi verkligen borde trycka i dem högallergena livsmedel tidigt för att förhindra att de utvecklar allergier, vilket ärligt talat kändes som att spela rysk roulette med en liten människa.

Jag överdriver inte när jag säger att jag satt på parkeringen utanför vårt lokala sjukhus för att ge dem deras första smakprov av jordnötssmör. Jag blandade pyttelite slätt jordnötssmör med lite bröstmjölk för att tunna ut det så att det inte skulle fastna i halsen på dem, satte mig i baksätet på vår Volkswagen och matade dem med varsin sked medan jag stirrade på akutmottagningens entré, utifall deras ansikten skulle börja svälla upp.

Zoe smakade på det, såg fundersam ut och nös sedan våldsamt ut det direkt på min tröja. Maya åt det, krävde mer och somnade sedan tvärt. Inga nässelutslag, ingen svullnad, bara en totaltförstörd tröja och ett massivt adrenalinfall som gjorde att jag desperat behövde en väldigt stark kopp te.

Att klökas kontra att faktiskt sätta i halsen

Det här är delen som ingen riktigt förbereder dig på. Övergången från mjölk till bebisens första mat innebär en hel del konstiga konsistenser, och bebisar har extremt känsliga kräkreflexer som sitter långt fram i munnen.

Jag läste någonstans på ett skräckinjagande internetforum att klökningar bara handlar om att de lär sig flytta runt maten i munnen, medan kvävning är ljudlös och kräver omedelbart ingripande, vilket är en medicinsk gränsdragning som inte gör ett dugg för att sänka din puls när ditt barn antar samma färg som en brevlåda över en bit ångkokt broccoli. För att vara bebisens första möte med mat var detta mindre av en milstolpe och mer av ett kardiologiskt stresstest för mig.

Maya klökas åt allt. Hon klöktes av vatten. Hon klöktes av en mosad banan. En gång klöktes hon för att hon tittade för snabbt på en rostad macka. Man måste i princip bara sitta där, försöka se någorlunda lugnande ut medan man aggressivt övervakar deras ansiktsuttryck, och hoppas på att ens egen växande panik inte smittar av sig genom luften, och samtidigt helt ignorera det faktum att ens händer skakar när man håller i den lilla silikonskeden.

Att acceptera röran

Vid åttonde månaden insåg jag att matandet egentligen inte handlade om näring, det handlade uteslutande om sensoriskt utforskande och förstörelse av golv. De fick ändå i sig de flesta av sina kalorier från mjölk. När jag väl accepterade att åttio procent av auberginepurén skulle hamna i hundens päls blev hela processen marginellt mindre stressig.

Man köper de ergonomiska haklapparna, man lägger ut stänkskydden, man klär av dem till blöjan, och så låter man det bara ske. Vissa dagar äter de en halv burk mosade päron med samma entusiasm som en elätare, och andra dagar stänger de munnen som ett bankvalv bara för att skeden har fel färg.

Innan vi går vidare till de panikslagna frågorna jag aggressivt googlade kl. 03:00 medan jag försökte få bort sötpotatisfläckar från en babyoverall, kan du kolla in hela Kianaos kollektion för utrustning som ärligt talat kan tänkas överleva den här fasen.

Frågor jag knappade in på nätet medan jag var täckt av gröt

Vad gör man om de bokstavligen bara spottar ut allt?

Då har du en helt normal bebis. Jag är ganska säker på att Zoe fick i sig exakt noll kalorier i fast form under de första tre veckorna vi försökte med det här. De använder tungan för att trycka ut saker eftersom det är så de dricker mjölk. Det tar en evighet för dem att komma på hur man sväljer bakåt. Bara fortsätt le mot dem medan de spottar dyra, ekologiska blåbär på dina byxor.

Måste jag välja mellan plockmat (BLW) eller puréer?

Vi gjorde både och eftersom jag är för trött för att vara en ideologisk puritan. Jag gav dem puréer när jag inte stod ut med tanken på att behöva städa golvet, och jag stack till dem stora bitar rostade grönsaker när jag behövde tio minuter för att dricka en kaffe. De överlevde. Gör vad som helst för att hålla ditt blodtryck på en hanterbar nivå.

Hur många gånger måste jag erbjuda mat som de hatar?

Böckerna säger något irriterande i stil med tio till femton exponeringar. Maya formligen avskydde haricots verts de första sex gångerna jag erbjöd det, och betedde sig som om jag hade matat henne med giftigt avfall. På det sjunde försöket åt hon en hel skål. Deras smaklökar är totalt kaotiska, så fortsätt bara att lägga maten på brickan och ignorera deras dramatiska suckar.

När ska jag ge dem vatten?

Vår BVC-sköterska sa åt oss att börja erbjuda små klunkar vatten i en öppen mugg ungefär samtidigt som vi började med fast föda, mest för att hjälpa till med den oundvikliga förstoppningen som uppstår när ett matsmältningssystem plötsligt stöter på en banan för första gången. Var beredd på att de kommer att hälla ut hela muggen rakt över sitt eget bröst omedelbart.

Kan jag blanda gröt i deras kvällsflaska för att få dem att sova?

Absolut inte. Min svärmor föreslog detta och jag fick fysiskt hålla tillbaka mig själv från att recitera Vårdguidens hemsida för henne. Det medför en enorm kvävningsrisk och gör ärligt talat inte att de sover längre ändå, det ger dem bara ont i magen kl. 02:00, vilket är raka motsatsen till vad man vill uppnå.