Felsökning av bebisens trotsfas innan du tappar förståndet

Igår kastade min elvamånaders en sko i huvudet på mig för att jag inte lät honom äta en näve blomjord, vilket ledde till tre helt olika, oönskade diagnoser från personerna i mitt liv. Min mamma, som aggressivt kallar honom för sin "M-bebis" (mormors bebis, tydligen), berättade för mig via FaceTime att han bara är en bråkig M-bebis som behöver en mycket fastare hand. Baristan på mitt lokala kafé här i Portland – som bevittnade skoincidenten genom fönstret – sa att barnet bara uttrycker sin autentiska aura och att jag borde låta honom jorda sig i myllan. Samtidigt satt min mjukvaruutvecklar-hjärna bara där och blinkade med ett rött felmeddelande, övertygad om att bebisens firmware var korrupt och att vi behövde göra en hård fabriksåterställning.

Före den här veckan var min son mest en mjuk liten potatis som då och då läckte vätskor. Nu? Nu är han en liten, militant diktator som skriker om vinkeln på hans sked är matematiskt inkorrekt. Min fru påminde mig försiktigt igår om att bebisar inte är appar som man bara kan tvångsavsluta när de hänger sig, men jösses, när man stirrar ner på ett skrikande spädbarn som på något sätt har utvecklat samma emotionella manipuleringsförmåga som en dokusåpaskurk, är det svårt att inte leta efter Ctrl-Alt-Delete-knapparna.

Den totala myten om den lilla manipulatören

Jag vill prata om den här "bortskämd"-stämpeln en sekund för den har verkligen drivit mig till vansinne. När min mamma kallade honom en bortskämd M-bebis var min första instinkt att hålla med, för ärligt talat, om man tittar på datan så beter sig ungen otroligt krävande. Han betalar noll i hyra, bidrar inte alls till hushållssysslorna och skriker när hans privatkock (jag) serverar den ekologiska ärtpurén vid exakt 71,5 grader istället för hans föredragna 72 grader. Om min kollega betedde sig så här skulle jag anmäla honom till HR. Så "bortskämd" känns som den mest exakta variabeln att tilldela det här beteendet.

Men tydligen kan man inte vara bortskämd om man inte ens har förstått konceptet objektpermanens fullt ut ännu. Jag föll ner i ett frenetiskt Google-kaninhål klockan tre på natten medan ungen sov, och försökte lista ut om jag höll på att uppfostra en sociopat. Jag läste ett citat från någon klinisk psykolog som i princip sa att det inte finns något som heter en bortskämd bebis, bara en bebis vars system är helt överbelastat och kraschar. De manipulerar dig inte; deras små hjärnor saknar bokstavligen hårdvaran för att bearbeta faktumet att de inte kan ta på det glödande orangea elementet inuti brödrosten.

För mig är det totalt förbryllande. Jag är så van vid logik. Om A, så B. Men med en elvamånaders är logiken mer i stil med: Om A (jag vill ha hundens svans), sedan B (pappa säger nej), därför Q (jag kollapsar på golvet och skriker så mycket att jag glömmer bort att andas). Det är inte illvilja; det är bara ett katastrofalt fel i deras system för känsloreglering, som, enligt min fru som faktiskt läser böcker istället för att bara skumma Reddit-trådar, inte ens är färdigutvecklade än.

Skamvrån är bara ett symboliskt övergivande som triggar en bebis fly-eller-fäkta-respons, så det sysslar vi absolut inte med.

Vad min barnläkare faktiskt sa till mig

Vi var på hälsokontroll nyligen och jag kom dit beväpnad med ett kalkylark. Bokstavligen. Jag hade loggat 14 distinkta utbrott under en tredagarsperiod, med noteringar om tid på dygnet, varaktighet och utlösande händelse (t.ex. "Tisdag, 14:14: Skrek i 8 minuter för att katten gick ifrån honom"). Jag överlämnade denna data till vår barnläkare och förväntade mig att hon skulle ordinera någon form av beteendeintervention.

Istället tittade vår barnläkare på mitt kalkylark, skrattade lite för mycket och berättade för mig att det är precis så här hälsosam gränstestning ser ut. Hon sa att bebisar i den här åldern precis börjar inse att de är egna individer, separerade från sina föräldrar, och att testa gränser är deras sätt att lista ut fysiken i deras sociala miljö. Hon sa till mig att såvida utbrotten inte är helt oemottagliga för vuxnas ingripande och totalt förstör hans förmåga att fungera, behöver jag bara hålla på gränserna och rida ut stormen.

Hon nämnde också i förbigående att hälften av gångerna är det som ser ut som bråkigt beteende egentligen bara extremt fysiskt obehag som de inte kan sätta ord på. Detta stämde faktiskt väl överens med min data. Drygt 80 % av hans härdsmältor inträffade precis före en tupplur, precis före en måltid, eller när hans hud var irriterad. Han har det här märkliga, milda bebiseksemet som blossar upp när han har på sig billiga polyesterblandningar.

Den där sensoriska överbelastningen är verklig. Det slutade med att vi bytte ut en massa av hans billiga fast-fashion-bodys mot en Babybody i ekologisk bomull från Kianao. Jag brukar vara ganska cynisk när det gäller prispåslaget för "eko-märkningen", men helt ärligt, dessa är värda det. Tyget består av 95 % ekologisk bomull och 5 % elastan, så det andas och är tillräckligt stretchigt för att inte fastna på hans jättehuvud när jag försöker brotta på honom den. Sedan vi bytte har kliandet och de påföljande lokaliserade frispelen minskat avsevärt. Det visar sig att om du sitter fast i ett kliande, svettigt rör av syntetiskt tyg och inte kan använda ord för att klaga på det, kommer du att bete dig som en liten skitstövel.

Att tillämpa if-then-satser på en liten människa

Så experterna säger att man ska använda "när-då"-satser för att upprätthålla gränser utan att själv förvandlas till en diktator. Teorin är att man ska hålla sin feedback kort och neutral. "När du använder en lugn röst, då kan vi prata om mellanmålet."

För mig är det här helt hysteriskt roligt eftersom min elvamånaders inte pratar svenska. Hans nuvarande ordförråd består av "ba", "da" och ett ljud som löst kan översättas till "ge mig bilnycklarna". Men jag försöker ändå, mest för min egen mentala hälsas skull. När han försöker kasta sig ut från soffan fångar jag honom i luften, sätter honom på mattan och säger: "Soffor är till för att sitta i. Vi kan hoppa på golvet."

Han brukar svara med att försöka bita mig i knät.

Vad som verkligen fungerar bättre för oss är aktiv avledning med hjälp av saker han faktiskt får lov att förstöra. Jag lärde mig snabbt att man inte bara kan ta bort den farliga saken; man måste byta ut den i farten mot något lika fängslande, annars kraschar systemet. Mitt absoluta favoritverktyg för detta just nu är Mjuka byggklossar för bebisar. De här klossarna är geniala eftersom de är gjorda av mjukt gummi. När han är på det humöret och aggressivt vill kasta saker, ger jag honom de här. Han kan hiva dem i huvudet på mig, tugga på dem (de är BPA-fria) eller krama sönder dem i händerna, och ingen kommer till skada. De har till och med roliga små texturer och piper när man klämmer på dem, vilket tydligen ger tillräckligt med sensorisk feedback för att starta om hans lilla arga hjärna.

Å andra sidan har vi också ett Babygym-set i trä med regnbåge. Missförstå mig rätt, det är en otroligt vacker hårdvara. Det naturliga träet ser fantastiskt ut i vårt vardagsrum, och de små hängande djurleksakerna är oerhört estetiska. Men ärligt talat? Vid 11 månaders ålder är han långt förbi "ligga på rygg och slå lite försiktigt på en träring"-fasen. Han behandlar det som ett CrossFit-hinder. Han försöker dra ner hela A-ramen över sig själv eller rasera benens strukturella integritet. Det var fantastiskt när han var 4 månader gammal, men just nu är det bara ytterligare en sak jag måste hindra honom från att förstöra när han är på bråkigt humör. Dina resultat kan variera, men jag skulle säga att det är bättre för en yngre, mindre mobil användarbas.

Att starta om systemet med oxytocin

Den svåraste buggen att fixa i min egen hjärna har varit min reaktion på hans utbrott. När någon skriker på dig är din biologiska respons att antingen skrika tillbaka eller springa därifrån. Men att göra något av det mot en bebis trappar bara upp situationen.

Min fru, som är oändligt mycket mer tålmodig än vad jag är, påpekade att hans värsta utbrott bara slutar när vi lutar oss in i kaoset istället för att bekämpa det. Tydligen triggar en 10-sekunders kram en massiv frisättning av oxytocin i ett småbarns hjärna, vilket fungerar som en fysisk överstyrningsknapp för kortisolet som översvämmar deras system. Så numera, när M-bebisen går fullständig i taket för att jag inte låter honom dricka min cold brew, plockar jag bara upp hans stela, flaxande lilla kropp och ger honom en björnkram, andas tungt genom näsan och ignorerar oljudet helt tills jag känner att han slappnar av i axlarna.

Det känns helt kontraintuitivt, som att belöna en bugg med en funktionsuppdatering, men det fungerar verkligen. Han brukar skrika hårdare i ungefär tre sekunder, för att sedan bara smälta in i min axel, helt utmattad av sin egen känslomässiga urladdning.

Om du har att göra med en bebis som verkar konstant ur balans, kan det vara värt att kolla om deras miljö bidrar till den sensoriska överbelastningen – du kan kika på några lugnande, sensorikvänliga alternativ i Kianaos kollektion av bebisleksaker.

Dataloggning och dagliga iterationer

Jag har fortfarande dagar då jag tittar på min son och tänker, *kille lilla, du beter dig som en riktig snorunge just nu*. Jag är inte perfekt upplyst. Bara igår slog han en bit avokadomacka ur handen på mig och skrattade medan hunden åt upp den. Det krävs allt jag har för att inte reagera som om jag har att göra med en fientlig kollega.

Men att logga datan hjälper. Att påminna mig själv om att han är 11 månader in i sin betatestningsfas hjälper. Han vet inte hur man manipulerar mig; han vet bara att världen är enorm och förvirrande, hans tänder gör förmodligen ont, och att skrika är det enda verktyget han har i sitt extremt begränsade användargränssnitt.

Vi kommer att fortsätta iterera. Jag kommer att fortsätta upprätthålla gränserna kring att inte äta jord, och han kommer att fortsätta protestera mot de gränserna med maximal volym. Vi felsöker det här, en dag i taget.

Redo att uppgradera din bebis dagliga rutin med utrustning som verkligen hjälper till att lugna dem? Spana in Kianaos kompletta sortiment av hållbara, sensorikvänliga bebissaker innan ert nästa oundvikliga utbrott.

Röriga frågor jag har googlat om det här (FAQ)

Kommer min bebis att bli en bortskämd snorunge om jag tröstar honom under ett utbrott?

Jag ställde bokstavligen exakt den här frågan till vår barnläkare eftersom min mamma satte griller i huvudet på mig om det. Det korta svaret är nej. Du "belönar" inte utbrottet genom att krama dem; du agerar bara som deras externa känsloreglerare eftersom de bokstavligen inte har någon inbyggd än. Du håller fortfarande på gränsen (dvs. du låter dem fortfarande inte äta jorden), men du tröstar dem genom deras högst verkliga förkrosselse över den gränsen.

Varför slår min elvamånaders plötsligt mig?

Tydligen är det inte illvilligt att slåss i den här åldern. Det är bara orsak-och-verkan-testning blandat med dålig impulskontroll. De inser att deras hand kan ge ifrån sig ett högt smällande ljud mot ditt ansikte, och ditt ansikte gör en rolig reaktion. När min son slåss fångar jag bara hans hand, håller den försiktigt och säger: "Jag låter dig inte slå mig, det gör ont", och sedan ger jag honom direkt en mjuk kloss att kasta istället. Det krävs typ femtio upprepningar om dagen, vilket är utmattande, men det går långsamt in.

Hur vet jag om detta beteende är normalt eller en varningsklocka?

Utifrån vad jag förstår baserat på min panikartade research, är det normalt om de till slut lugnar ner sig med din hjälp, och om utbrotten utlöses av standardgrejer (hunger, sömn, gränser). Om de är helt otröstliga i timmar, våldsamt aggressiva på ett sätt som verkar ohanterligt, eller om beteendet totalt förstör deras förmåga att äta, sova eller existera normalt, det är då du pingar en beteendespecialist för barn för att låta dem kolla på loggarna.

Fungerar det på riktigt att ignorera gnället?

Ja, men det är ren tortyr. När han börjar med det där gälla, falska gråtgnället för att få ett kex, berättar jag bara för honom att jag inte förstår honom när han låter så, och sedan stirrar jag in i väggen. De första gångerna eskalerade han till skrik. Men till slut insåg han att gnället inte låser upp kex-prestationen, och han växlade tillbaka till sitt vanliga "ba ba"-jollrande. Man måste helt enkelt vara envisare än vad de är, vilket är svårt när man går på fyra timmars sömn.