Den virala fidgetleksaken du aldrig ska ge din bebis vid tandsprickning

Klockan var 14:14 en tisdag och jag hade på mig min man Daves urtvättade collegetröja som luktar svagt av gammal vitlök. Jag drog desperat handen över vardagsrumsmattan som en panikslagen mänsklig metalldetektor.

Jag kröp omkring på alla fyra, ignorerade den misstänkta yoghurtfläcken på mina yogabyxor, höll min tredje kopp ljummet kaffe i ena handen medan jag febrilt klappade mattluggen med den andra. Varför? Eftersom Leo, min sjuåring, precis i förbigående nämnt – samtidigt som han tryckte i sig en näve guldfiskkex – att han inte kunde hitta sin nya favorit-fidgetleksak. Den där "NeeDoh nice ice"-grejen som han köpte för sin veckopeng. Det är en helt genomskinlig, mjuk liten kub som ser ut exakt som en riktig isbit och är ungefär lika stor som en stor vindruva.

Maya, som är fyra nu, "hjälpte" mig att leta genom att i princip bara flytta runt prydnadskuddarna. Men min verkliga, hjärtklappande panik berodde på att min syster precis hade sms:at att hon var på väg över med sin niomånaders bebis. Hennes niomånaders som just nu ålar sig fram över golven i ljusets hastighet och stoppar in precis varenda mikroskopisk smula, löv och dammtuss direkt i munnen.

Och jag fick plötsligt denna fruktansvärda insikt om hur lätt en liten bebis skulle kunna sätta den här dumma lilla kuben i halsen.

Jag fattar, man scrollar på TikTok klockan tre på natten medan man ammar, och man ser någon tonåring prata om hur den här mjuka kuben är en del av en hel estetisk e-baby-trend, eller vad sjutton ungarna kallar det nuförtiden. Och eftersom det bokstavligen står "baby" på förpackningen – som någon trött ordvits på den gamla Vanilla Ice-låten ice ice baby – kopplar din sömndruckna hjärna ihop punkterna och tänker: "Åh! En kylande leksak till min bebis! Något som hjälper mot tandsprickningen!"

För när man befinner sig i skyttegravarna under tandsprickningsfasen är man desperat. Man är ett tomt skal av en människa som är villig att testa exakt vad som helst för att få stopp på gråten.

Men snälla, om du inte tar med dig något annat från mitt svammel, lyssna på detta: den där nice ice baby-fidgetleksaken är enbart till för äldre barn som har vett nog att inte svälja den. Håll den hur långt borta som helst från dina små bebisar.

Vad min barnläkare egentligen sa om toarullstricket

Jag kan inte de exakta millimetermåtten på ett barns luftstrupe, och ärligt talat får jag bara brutal ångest av att titta på anatomiska diagram på nätet. Men Dr. Miller sa en sak till mig för flera år sedan som har etsat sig fast. Vi var på hans mottagning – den med det märkliga, surrande akvariet i väntrummet – och Maya kunde knappt sitta upp själv. Han berättade för mig att om en leksak kan passera genom en vanlig toarulle av papp, är det en bokstavlig dödsfälla för en bebis.

Den här mjuka lilla fidget-kuben glider rakt igenom en toarulle utan att ens nudda kanterna.

Den har exakt rätt storlek för att fastna helt perfekt i en liten hals. Och eftersom den är mjuk och klämvänlig kan jag tänka mig att det vore nästan omöjligt att få loss den med ett vanligt fingergrepp eller ryggslag. Jag börjar fan svettas bara av att skriva detta. Bara tanken på det räcker för att jag ska vilja förbjuda alla föremål som är mindre än en vattenmelon i mitt hem.

Den absoluta mardrömmen med mystiska kemikalier

Låt oss prata lite om materialet i de här fidget-leksakerna ett ögonblick.

Alltså, vad är termoplastiskt gummi ens för något? Dave läste på baksidan av en av de där klämmiga leksaksförpackningarna häromdagen medan jag lagade mat, och han bara skakade långsamt på huvudet, som om vi frivilligt hade släpat in en anläggning för giftigt avfall i vårt hem. Den är fylld med någon tjock, syntetisk sörja som absolut inte är tänkt att sväljas av en människa, och ännu mindre av en bebis vars immunförsvar fortfarande försöker lista ut vad husdamm är för något.

Och det fullkomligt absurda i att marknadsföra det med ord som får sömnbristande mammor att tro att det är en babyprodukt är bara helt ofattbart. Tänk er de där sylvassa små mjölktänderna som spricker igenom och gnager på ett tunt lager industriell mjukplast som förmodligen tillverkas i en fabrik som också gör bildäck. Ett ordentligt bett från en tandsprickande niomånaders, och den där kemikaliska sörjan spricker rakt in i munnen på dem. ÅH HERREGUD.

Jag klarar knappt av att ge mina barn vanliga besprutade jordgubbar utan att noja över bekämpningsmedel, så tanken på att en bebis skulle svälja neongel från en fidget-leksak ger mig bokstavligen bröstsmärtor. Liksom, vi står här och kokar nappar i exakt fem minuter och köper spjälsängslakan i ekologisk bomull, och under tiden ligger de här pyttesmå kemikaliebomberna och bara rullar runt under soffan.

Dessutom drar de till sig hundhår som en jävla magnet, vilket bara är äckligt.

Att hitta riktig lindring för tandsprickning som inte skickar er till akuten

Hur som helst, poängen är att om du behöver något svalkande för en bebis mun, behöver du en riktig bitleksak som är designad för en riktig bebis.

När Maya var mitt uppe i att få sina allra första tänder, tuggade hon på kanten av vårt soffbord i trä som en bäver. Vi var i en galleria en eftermiddag och hon skrek så högt att jag trodde de automatiska skjutdörrarna skulle spricka. Dave drog frenetiskt upp sina smutsiga bilnycklar ur fickan och försökte ge dem till henne. Jag slog dem ur handen på honom som en ninja. Det slutade med att vi skyndade hem och beställde en Bitleksak i Silikon formad som en Sengångare, och den räddade i princip vårt äktenskap.

Jag överdriver inte, den här saken hängde med oss överallt i drygt åtta månader. Konsistensen på de små sengångararmarna är perfekt eftersom hon kunde trycka in den hela vägen bak till kindtänderna utan att få kväljningar, vilket var ett enormt problem vi hade med andra leksaker. Jag brukade bara tvätta av den och slänga in den i kylen. Inte i frysen dock. Dr. Miller sa att om man fryser silikon blir det för hårt och kan faktiskt ge blåmärken på deras små svullna tandkött, eller något i den stilen. Jag minns inte den exakta vetenskapen bakom varför, men bara frys den inte. Men kyld i kylen? Ett absolut paradis för henne.

Vi provade också en Panda-bitleksak ungefär samtidigt. Den är helt okej. Den är gjord av samma supersäkra, livsmedelsklassade silikon så man slipper ha panik över att giftig gel ska läcka ut, men Maya gillade bara inte den platta formen så mycket. Hon föredrog helt klart den knubbigare sengångaren. Men om ditt barn är ett av de där som föredrar att gnaga på de platta kartongkanterna på pekböcker, kanske de faktiskt gillar pandan bättre.

Om du just nu befinner dig mitt i drägel-och-skrik-fasen, gör dig själv en tjänst och bara bläddra igenom Kianaos ekologiska bitleksakskollektion istället för att desperat köpa vilken viral plasttrend som än dyker upp i ditt flöde klockan två på natten.

Att hantera de astronomiska mängderna drägel

En liten parentes, för ingen varnar en om detta.

När tänderna börjar röra sig under tandköttet är dräglet ärligt talat bibliskt. Det är som en kran man inte kan stänga av. Maya dreglade igenom sina tröjor så snabbt att hon fick hemska, ilsket röda utslag över hela bröstet och halsen av att sitta i kallt, blött tyg hela dagen.

Vi bytte liksom fem klädbyten om dagen innan jag till slut gav upp och bara klädde henne uteslutande i en Baby-body i Ekologisk Bomull. Det var det enda tyget som inte irriterade hennes redan ömma hud när det blev genomdränkt av saliv. Den ekologiska bomullen andas fantastiskt bra, även om jag ärligt talat mest var glad över att halsringningen var tillräckligt stretchig för att jag skulle kunna dra av henne den utan att smeta ett tjockt lager drägel i håret på henne. Den överlevde hundratals aggressiva varmvattentvättar.

Att hantera det pyttesmå plastskräpet som äldre barn samlar på

Det svåraste med att ha både en bebis och ett äldre barn är att det äldre barnets enda syfte i livet verkar vara att dra in kvävningsrisker i huset. Leo kommer ständigt hem från skolan med radergummin i miniatyr, minimala legobitar och mjuka fidgets.

Till slut var vi tvungna att göra en massiv utrensning. En total genomsökning av lekrummet.

Vi bytte ut massor av hans små plastgrejer mot saker som inte skickar oss till akuten om de råkar glömmas kvar på mattan. Vi skaffade honom Mjuka Byggklossar för Baby. Jag vet att det bokstavligen står "baby" i namnet och att Leo är sju, men han bryr sig inte. Han använder de här stora, mjuka gummiklossarna för att bygga enorma fästningsmurar bara för att kunna krascha sina fjärrstyrda monstertruckar rakt in i dem. De är jättestora. Helt omöjliga att sätta i halsen. Och jag kan seriöst dricka mitt kaffe i fred utan att skanna golvet som en hök redo att dyka på en förrymd leksak.

Föräldraskap är i grund och botten bara ständiga riskbedömningar inslagna i utmattning. Du behöver inte lägga till virala TikTok-leksaker på listan över saker att oroa dig för.

Helt ärligt, strunta i de mjuka estetiska leksakerna och skaffa något som är gjort för en faktisk mänsklig bebis. Spana in Kianaos säkra, hållbara bitleksaker så att du verkligen kan andas ut medan de tuggar på sakerna.

Frågor jag får hela tiden om bitleksaker

Är de där virala, mjuka isbitsfidgetsen säkra för tandsprickning?

Herregud nej. Snälla ge inte dessa till en bebis. Min barnläkare sa i princip att allt som går igenom en toarulle är en enorm kvävningsrisk, och de här är pyttesmå. Dessutom är de fyllda med någon mystisk kemikaliegel som kan punkteras om en bebis biter i dem med sina vassa små mjölktänder. Håll er till riktiga bitleksaker.

Vilken ålder är klämmiga sensoriska fidgetleksaker egentligen till för?

De flesta säger från 3 år på förpackningen, men ärligt talat, även vid 3 eller 4 års ålder hade Maya garanterat försökt bita i en. Jag föredrar att hålla dem borta från barnen tills de liksom är helt och hållet förbi "stoppa saker i munnen"-fasen. För Leo var det vid ungefär 5 års ålder. Det beror verkligen på ditt barn, men absolut aldrig för bebisar eller småbarn.

Vad ska jag leta efter i en säker och svalkande bitleksak?

Du vill ha något som är 100 % livsmedelsklassat eller medicinskt klassat silikon. Inget med vätska i som kan läcka ut, och inget målat. Jag älskar silikonleksakerna från Kianao eftersom de är gjutna i ett enda stycke, så det finns inga sprickor där mögel kan frodas, och du kan bara slänga in dem i kylen för att svalka ner dem på ett säkert sätt.

Hur håller jag mitt äldre barns leksaker borta från min krypande bebis?

Det är en mardröm, ärligt talat. Vi införde en strikt regel: pyttesmå leksaker är bara tillåtna vid köksbordet eller inne i Leos rum med stängd dörr. Hittar jag en liten leksak på vardagsrumsmattan hamnar den i papperskorgen. Jag försöker också köpa större, säkrare leksaker till honom (som stora gummiklossar) som han kan leka med i de gemensamma utrymmena utan att jag får en panikattack.

Bör jag frysa in bitleksaker i silikon för att göra dem kallare?

Nej, lägg dem inte i frysen! Jag gjorde det med mitt första barn och kände mig så dum. Frysning gör silikonet stenhårt, och när bebisar gnager på det kan det faktiskt ge blåmärken på tandköttet och orsaka ännu mer smärta. Lägg dem bara i det vanliga kylskåpet i typ 20 minuter. De blir perfekt svala men förblir mjuka och klämvänliga.