Varför Baby Keems "Family Ties" saboterar din smarta högtalare

Min mamma svor på att om vi spelade klassisk Mozart i barnkammaren skulle det förvandla mina barn till bokstavliga små Einsteins, rara lilla mamma. Mitt äldsta barns förskollärare insisterade på att vi enbart skulle hålla oss till akustiska bondgårdsvisor om vi ville ha väluppfostrade barn senare i livet. Sedan sa min lillasyster, som inte ens har barn men kollar löjligt mycket på TikTok, åt mig att bara brassa på med vilka topp-40-hits jag vill, eftersom bebisar ändå inte förstår språket. Jag försökte balansera allt detta motsägelsefulla brus en regnig tisdagseftermiddag medan min treåring aktivt gned in Play-Doh i mattan. Samtidigt försökte jag packa fyra ordrar till min Etsy-butik innan lantbrevbäraren körde förbi vår grusväg. Jag ville bara ha lite bakgrundsljud för att överrösta kaoset.

Jag skrek tvärs över köksbänken till vår lilla svarta smarta högtalare, med händerna helt täckta av ostpulver från när jag lagade mac and cheese. Jag ropade att den skulle spela en spellista med temat "family ties" och "baby songs", och förväntade mig att få höra lite mysig, akustisk folkmusik eller kanske ett Disney-soundtrack. Ringen på enheten tändes, den plingade sitt lilla glada pling, och sedan droppade ett beat så aggressivt att det faktiskt fick plastmuggarna i mitt diskställ att skallra. Plötsligt dånade ord som jag inte har hört sedan en studentfest på universitetet ut på volymnivå åtta. Jag rusade över linoleumgolvet, halkade i en pöl med utspilld juice och försökte bokstavligen slita ut kontakten ur väggen eftersom mitt skrikande på maskinen att sluta på något sätt bara fick den att spela högre.

Algoritmen är helt klart ute efter oss

Jag ska vara helt ärlig med er, robotarna som styr våra hem förstår sig inte på nyanserna i mänskligt föräldraskap. Om du ber din enhet om "family ties" eller något som innehåller ordet "baby", är chansen överhängande att du får en öronbedövande dos hiphop. Låten som nästan gav mig en hjärtinfarkt i mitt eget kök är ett Grammy-vinnande spår som heter "family ties" av en artist som heter Baby Keem, tillsammans med hans kusin Kendrick Lamar. Egentligen älskar jag ett bra rap-beat när jag kör ensam till matbutiken, men att höra en 24-årig artist kasta ur sig extremt grova svordomar medan min treåring bygger ett kloss-torn skapar en helt unik och fruktansvärd panikkänsla.

Hela rap-industrin verkar ha en namngivningsstandard som är strukturellt designad för att förstöra dagen för en millennie-mamma. Vi har Lil Baby, DaBaby, Baby K, Cash Money Baby och Baby Keem. Ingen av dessa herrar gör vaggvisor, hörni. De gör klubbhits. Men sökalgoritmerna på Spotify och Apple Music ser bara orden du säger och pusslar ihop dem helt utan kontext. De förutsätter att en stressad mamma i glesbygdens Texas absolut vill ha sommarens hetaste och mest explicita raplåt tillagd på sin tisdagslista för småbarn.

Och det är därför algoritmstyrd streaming är en mardröm för föräldrar just nu. Du tror att du skapar en trygg ljudmiljö, men ett litet uttalsfel eller en luddig sökterm knuffar hela systemet över kanten in i "parental advisory"-territorium. Du kan bokstavligen inte lita på att den smarta högtalaren ska fatta beslut åt ditt hushåll eftersom den struntar fullständigt i att din fyraåring är en svamp som kommer att repetera allt han hör.

Få mig inte ens att börja prata om YouTubes autoplay-funktion, som i princip är en digital sopbrand som tar ditt barn från Greta Gris till rent vansinne på tre klick.

Vad vår barnläkare faktiskt sa om små öron

Jag blev så traumatiserad av händelsen i köket att jag faktiskt tog upp det på återbesöket för mitt mellanbarns öroninflammation. Jag skojade med Dr. Miller om att mitt lilla barn just nu satt och gungade med huvudet till Kendrick Lamar och Baby Keem, och förväntade mig att läkaren bara skulle skratta och säga att det härdar. Istället slutade han skriva i journalen, rullade fram på sin pall och gav mig en väldigt allvarlig blick.

Han förklarade att småbarn i princip är gående, andande bandspelare med noll impulskontroll. Han verkade mena att även om ett litet barn inte förstår vuxentemana, våldet eller de grova svordomarna i explicit musik, så är de väldigt känsliga för de aggressiva röstlägena. Tydligen går de tunga basgångarna och den skarpa, staccato-liknande tonen i rapmusik förbi deras logiska hjärna och triggar någon form av emotionell härmningsrespons i deras växande nervsystem – eller det var åtminstone så jag förstod hans komplicerade teckning på whiteboarden.

Min äldsta är ett livslevande avskräckande exempel på exakt detta fenomen. När han var två år gammal tittade min man på exakt en rodeosändning på tv en lördagseftermiddag. Veckan därpå stod vi i kassakön i mataffären, och min son skrek för full hals ut en minst sagt färgstark fras som han hade snappat upp från rodeokommentatorn. En äldre dam i kön bredvid flämtade till och kramade hårt om sin handväska. Barn absorberar rytmen och attityden från media runt omkring dem, även om ordförrådet är för avancerat för dem, vilket innebär att spela vuxen-hiphop i lekrummet är som gjort för ett väldigt stelt och aggressivt utvecklingssamtal på förskolan.

Att fixa mardrömmen med den smarta högtalaren

Du kan inte bara hoppas att maskinen ska sköta sig, så du måste i princip vada igenom din streamingapps labyrint av röriga inställningar för att slå på blockeringen för explicit innehåll. Samtidigt måste du bråka med smarta hem-appen i en timme för att ställa in en röstprofil så att den vet exakt när det är ditt barn som ber om musik och inte du. Det är oerhört irriterande att ställa in, men det är det enda sättet att stoppa vansinnet.

För vår del insåg jag att den enda riktiga lösningen när jag har händerna fulla är att förlita mig på en skärmfri ljudmiljö där jag har kontroll över den fysiska underhållningen. Vi fick helt och hållet lägga om strategin till fysiska saker som barnen kan leka med och som inte kopplar upp sig mot internet. När jag försöker packa ner mina Etsy-ordrar och bebisen är gnällig, häller jag bara ut Mjuka Byggklossar för Bebisar direkt på vardagsrumsmattan. Ärligt talat är dessa en total livräddare för min mentala hälsa.

• De är gjorda av mjukt gummi, vilket betyder att när mitt mellanbarn oundvikligen kastar en kloss i huvudet på sin syster så behöver ingen åka in till akuten.
• De har små siffror och fruktbitar på sig, vilket får mig att känna att jag ägnar mig åt någon form av tidig pedagogik, även om jag egentligen bara försöker köpa mig tjugo minuters tystnad.
• Du kan kasta i dem i badkaret eftersom de flyter, vilket är en massiv bonus när du behöver distrahera ett gråtande barn som är täckt av spaghettisås.

Att ta ett kliv bort från skärmar och högtalare

När du väl skalar bort bakgrundsljudet från den smarta högtalaren inser du plötsligt hur mycket du har förlitat dig på att den ska diktera stämningen i huset. Utan en spellista som berättade för mina barn att det var dags att varva ner för en tupplur fick jag hitta fysiska signaler för att få dem att komma till ro. Om du vill kolla in fler sätt att hålla huset någorlunda fridfullt utan att förlita dig på skärmar, kan du kika igenom Kianaos ekologiska kollektioner för att hitta bättre lösningar.

När det är dags för tupplur svär jag vid Bebisfilt i Bambu med Räv. Jag ska vara helt ärlig med dig, jag äger tre exakt likadana sådana filtar. De kostar lite mer än de billiga bomullsfiltarna du köper i trepack i stora varuhus, vilket fick mig att svettas lite när jag först beställde dem med en tight budget. Men bambutyget är löjligt mjukt. Min yngsta har otroligt känslig hud och brukade få konstiga, fläckiga värmeutslag varje gång han sov på syntetfibrer, men bambun andas så bra att vi inte har haft några problem sedan dess. Vi använder den för att linda, kasta över bilbarnstolen, och mestadels bara som en fysisk signal om att huset stänger ner för en timme.

Vi äger också Bebisfilt i Bambu – Färgglatt Universum, som väl är helt okej, antar jag. Rymdmönstret är visserligen väldigt sött och ger en rolig, kosmisk känsla i barnkammaren. Men av någon anledning kommer jag på mig själv med att ständigt gräva i tvättkorgen för att hitta räven istället. Universum-filten verkar bara lite annorlunda efter några tvättar, eller så är kanske min tvättmaskin bara partisk mot mörka färger. Den gör sitt jobb, men det är inte den jag får panik över om jag råkar glömma hemma hos mormor.

Kaos vid matbordet och att hålla dem sysselsatta

Måltiderna är den andra delen av vår dag där avsaknaden av bakgrundsmusik märks som mest. Att försöka få tre barn att äta grönsaker i total tystnad är ett helt meningslöst projekt. De börjar göra sin egen musik, vilket oftast innebär att de slår gafflar mot bordet tills jag känner hur en spänningshuvudvärk börjar byggas upp bakom ögonen. Jag insåg att om jag inte kunde distrahera dem med en akustisk spellista så var jag tvungen att distrahera dem med själva maten.

Vi lät minstingen byta till Bebissked och Gaffel-set i Bambu för ungefär två månader sedan. Silikontipparna på dessa är fantastiska eftersom min dotter tuggar aggressivt på sina bestick, ungefär som en golden retriever-valp som attackerar en pinne. Bambuhandtagen är lätta och passar hennes små händer perfekt, vilket hindrar henne från att bli frustrerad när hon försöker spetsa en hal bananbit.

Jag måste dock ge er en stor varning. Du måste absolut handdiska de här bambubesticken. Jag fick lära mig den hårda vägen att om du kastar in dem i diskmaskinen på det hetaste programmet så förstör värmen det naturliga träet helt och gör det torrt och konstigt. Att handdiska pyttesmå skedar är otroligt irriterande när man har tre barn under fem år och ett berg av disk, men jag brukar bara stå vid diskhon och göra det medan mitt morgonkaffe bryggs. Det är värt det för att slippa smältande plast i diskmaskinen som läcker kemikalier i mitt barns havregrynsgröt.

Att vara förälder i den digitala tidsåldern innebär att man alltid är ett röstkommando ifrån en katastrof. Du tror att du gör ett fantastiskt jobb med att skapa en trygg miljö, och sedan river en 24-årig rappare plötsligt av en konsert i ditt kök. Så gå och spärra inställningarna i din streamingapp direkt innan din tvååring lär sig ett väldigt kreativt och nytt ordförråd, och ta en titt på Kianaos bebisprylar för fysiska, skärmfria sätt att underhålla barnen.

Frågor du förmodligen har just nu

Varför tror min högtalare att Baby Keem är för barn?

För att algoritmerna är helt obegåvade, hörni. De läser bokstavligen bara metadatatexten. De ser ordet "baby" i artistnamnet och ordet "family" i låttiteln, och de korsrefererar det med din begäran om familjemusik. Maskinen har absolut noll sunt förnuft eller förmåga att förstå kontext, och inser inte att en låt med en varningsetikett för explicit innehåll inte borde spelas upp strax efter att du har frågat om vädret och bett om en blöjtimer.

Kommer en dålig låt att förstöra mitt barn för all framtid?

Nej, snälla hjärtan, det kommer att gå bra för dem. Min äldsta hörde mycket värre saker från min farbror på Thanksgiving när Cowboys förlorade. Att oavsiktligt bli utsatt för tung hiphop en gång kommer inte i grunden att skriva om deras hjärnor. Problemet är upprepad exponering för aggressiva röstlägen. Stäng bara av det, skratta åt den rena paniken du kände när du försökte rycka ut högtalarkabeln, och gå vidare med din dag.

Hur blockerar jag explicit musik på Alexa?

Det är begravt långt inne i inställningarna och det är superirriterande. Du måste öppna din Alexa-app, trycka på "Mer", gå till "Inställningar", hitta "Musik och poddar" och slå på filtret för explicit språk. Men ärligt talat så mumlar mina barn bara i alla fall, så halva tiden spelar högtalaren upp någon slumpmässig jazzmusik eftersom den inte förstår deras sydstatsdialekt.

Är skärmfria ljudspelare verkligen värda pengarna?

Om du är trött på att slåss mot algoritmen och har budget för det, ja. Att skaffa en dedikerad ljudspelare för barn där de bara ställer en liten fysisk figur ovanpå en låda för att spela en specifik saga eller låt är fantastiskt. Det tar helt bort den internetbaserade gissningsleken. Dessutom kan de styra den själva, vilket betyder att jag inte behöver skrika åt en metallcylinder femtio gånger om dagen medan jag försöker laga middag.