Diddys babyolja-meme: Ett varningsbrev till mitt tidigare föräldrajag

Kära Sarah för exakt sex månader sedan.

Du sitter just nu på de kalla sexkantiga klinkersplattorna i badrummet på nedervåningen, iförd den där bylsiga grå collegetröjan med den mystiska blekmedelsfläcken vid fickan. Din iskaffe balanserar farligt på kanten av toalettstolen – vilket jag vet är ganska äckligt, men vi är i överlevnadsläge. Du försöker desperat skrubba bort en halvt avskavd, otroligt intorkad tillfällig Batman-tatuering från fyraårige Leos underarm. Och vad använder du? Du smörjer blint in honom med den där rosa flaskan av vanlig, starkt parfymerad babyolja.

Sluta. Ställ bara ner flaskan.

Du vet det inte än, men väldigt snart kommer hela internet att explodera med den där Diddy baby oil-memen. Ja, jag vet. Det låter helt vansinnigt. Men i september kommer ditt TikTok-flöde att förvandlas till en total popkulturell cirkus. Federala agenter kommer att göra en räd mot en musikmoguls herrgård och tydligen hitta, typ, över tusen flaskor babyolja och glidmedel. Jag ska inte gå in på de fruktansvärda true crime-detaljerna för ärligt talat, herregud, det är bara så mörkt och deprimerande. Men den rena absurditeten i mängden kommer att utlösa p diddy baby oil-memen, och plötsligt kommer alla att prata om denna märkliga, hala vätska igen.

Dave kommer att stå i köket och göra en kalkonmacka – bokstavligen bara bre ut majonnäs med en helt död, sömnbristande blick – när han läser rubriken högt för dig. Och du kommer att titta på den där enda, halvfulla flaskan med babyolja som står på Leos skötbord och plötsligt känna dig obegripligt äcklad av den.

Men memen är inte ens anledningen till varför du måste slänga den där flaskan just nu.

Den gången Dr. Thomas fick mig att vilja sjunka genom golvet

Låt oss spola tillbaka till 2017. Maya var knappt fyra månader gammal. Vi var hos barnläkaren, och hon satt på det där prassliga vita bänkpappret iförd en ärvd gul body som hade en pytteliten senapsfläck på kragen. Jag nämnde lite i förbifarten för Dr. Thomas – du vet, den äldre läkaren med vilda Einstein-ögonbryn som alltid ser ut som om han ska ge dig läxor – att jag använde mineralolja för att hjälpa till med hennes skorv.

Han slutade skriva på sin uråldriga laptop, vände sig om och tittade på mig som om jag precis hade erkänt att jag matade min nyfödda med lösa AA-batterier.

Han berättade att traditionell kommersiell babyolja bokstavligen bara är flytande petroleum. Typ, ett flytande kolväte. Jag förstår egentligen inte kemin bakom det eftersom jag fick IG i naturkunskap på gymnasiet, men tydligen är det en massiv aspirationsrisk. Han sa att om en bebis eller ett litet barn av misstag får tag på flaskan, dricker den och sätter i halsen, kan oljan täcka insidan av lungorna. Det kan orsaka kemisk lunginflammation, vilket är en fras som bokstavligen får min mage att knyta sig bara jag skriver det. Han i princip beordrade mig att behandla den rosa flaskan som om det vore ett laddat vapen och hålla den inlåst.

Hur som helst, poängen är att jag nickade som om jag förstod, åkte hem och tryckte omedelbart in flaskan längst in i det högsta skåpet där jag snabbt glömde bort den, fram till Batman-tatueringsincidenten 2024.

Lukten som bokstavligen aldrig går bort

Kan vi prata lite om den syntetiska doften en sekund? För jag måste få klaga lite på det här.

Traditionell mineralolja luktar som en hallucination av hur en bebis borde lukta. Det är en överväldigande, pudrig, konstgjord blomdoft som sätter sig i allt. Om du spiller ens en enda droppe på händerna kommer du att lukta som en barnkammare från 50-talet i tre arbetsdagar. Du kan tvätta händerna med diskmedel, du kan skrubba med en badsvamp, du kan bokstavligen bada i handsprit, och du kommer fortfarande känna lukten av det där syntetiska pudriga spöket som svävar runt dina fingrar.

Och när det hamnar på deras kläder? Glöm det. Jag förstörde tre av Mayas favoritpyjamasar eftersom oljan bara låste fast sig i de syntetiska fibrerna och aldrig gick bort. De fick bara de här märkliga, lite mörkare, permanent hala fläckarna på knäna. Det slutade med att jag slängde dem för varje gång jag höll henne kändes det som att jag höll i en insmord griskulting på en marknad.

Jag skulle kunna prata om hur olivolja tydligen också är dåligt för bebishud eftersom det innehåller oljesyra som bryter ner hudbarriären, enligt någon studie jag halvläste kl 02 på natten, men ärligt talat är jag för trött för att gå in på det just nu.

Att bygga en önskelista som inte är full av giftigt skräp

Hela den här mem-hysterin på nätet och petroleumpaniken fick mig att helt tänka om vad jag ska köpa till vår syster Chloes babyshower nästa månad. Hon väntar sitt första barn, och hon är så naiv, strålande och utvilad, och jag vill bara skydda henne från den plastiga, konstgjort doftande mardrömmen som är den moderna föräldrakonsumtionen.

Så jag beställde en Bitleksak Sushirulle till henne. Jag var bara tvungen att köpa den, för när Leo fick tänder, herregud, så räddade den här specifika lilla silikonsushin min mentala hälsa. Jag minns så tydligt hur jag satt fast på ICA Maxis parkering under ett ösregn. Mitt paraply hade omedelbart vänts ut och in, mitt hår såg ut som på en blöt golden retriever, och Leo skrek i sin bilbarnstol som om han blev kidnappad. Jag räckte febrilt över den här bitleksaken till honom, och han slutade omedelbart gråta och började frenetiskt tugga på den lilla knottriga laxbiten. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, vilket jag antar betyder att den inte läcker hemska kemikalier ut i deras saliv, och den samlar inte bakterier som de där konstiga ihåliga leksakerna vi brukade köpa.

Jag slängde även ner en Bitleksak Malajtapir till henne. Ärligt talat? Den är väl okej. Jag köpte den liksom mest för att jag ville känna mig som en överlägsen, miljömedveten mamma som lär sitt barn om utrotningshotade djur, men när jag gav en till Maya på den tiden använde hon den mest som en projektil för att kasta på Daves skrev. Dessutom är det lilla hjärtformade hålet i mitten ganska irriterande att göra rent om barnet lyckas tappa den i en skål med sötpotatispuré. Men men, den är helt okej och ser söt ut i en presentkorg.

Men den stora huvudpresenten jag köpte till henne var ett Babygym i trä med björn och lama. När Maya var nyfödd köpte Dave och jag det här skräckinjagande babygymmet i neonplast som spelade en hysterisk, elektronisk version av "Per Olsson hade en bonnagård" varje gång hon sparkade på det. Jag hör fortfarande den låten i mina mardrömmar när jag dricker för mycket iskaffe. Det här i trä från Kianao är raka motsatsen. Det är bara slätt, hållbart trä och de här tysta, små virkade djuren. Det blinkar inte. Det sjunger inte. Det står bara där och ser vackert och naturligt ut, och låter bebisen faktiskt fokusera på att sträcka sig och gripa utan att deras växande nervsystem helt kortsluts av blinkande LED-lampor.

Om du vill se vad jag menar med att byta ut högljudd plast mot lugna, naturliga material, kan du kika igenom Kianaos kollektion av babygym i trä och bara föreställa dig hur mycket tystare ditt vardagsrum skulle kunna vara.

Vad jag önskar att någon bara hade sagt rakt ut till mig

Föräldraskap är i grund och botten bara att drunkna i motsägelsefulla råd, men så här i efterhand är här hela röran av saker jag inte förstod om hudvård för bebisar och varför jag gjorde helt fel:

• Mineralolja tillför faktiskt inte fukt till huden. Det är ocklusivt, vilket jag tror betyder att det bara fungerar som plastfolie över huden och stänger in allt som finns därunder (inklusive svett och bakterier).
• De konstgjorda dofterna är starkt kopplade till kontaktdermatit och eksemutbrott, vilket förklarar varför Leos knän ständigt var röda och kliade den där första vintern.
• Det där med flytande kolväten är en riktig, bokstavlig sjukhusrisk om de sväljer det, vilket ingen någonsin nämner när de säger åt dig att använda det mot skorv.

Så vad borde du göra istället? Om du bara kastar den där rosa flaskan i soptunnan och kanske letar efter något som är gjort av faktiska växter, kommer ditt barns hud förmodligen att tacka dig.

1. Hitta en växtbaserad olja som solrosolja, vilket tydligen faktiskt stärker hudbarriären istället för att bara kväva den.
2. Leta efter squalane (den växtbaserade varianten, inte den från hajfett, vilket är ett helt annat skrämmande kaninhål jag råkade falla ner i).
3. Använd jojobaolja, som Dr. Thomas sa efterliknar hudens naturliga talg, vilket gör det mycket mindre troligt att det utlöser ett ilsket rött utslag.

Så, Sarah från för sex månader sedan: snälla, skrubba bara bort Batman-tatueringen med lite kokosolja från köket. Ställ ner iskaffet. Krama dina barn. Och förbered dig på en riktigt, riktigt märklig höst på internet.

Om du helt vill hoppa över petroleum-gången och hitta saker som inte får dig att panik-googla kl 03 på natten, kolla in Kianaos ekologiska kollektioner innan ditt barn slutar upp med att lukta som en viral meme.

De röriga frågorna alla googlar just nu

Är traditionell babyolja säker att använda på nyfödda?

Enligt min barnläkare som praktiskt taget skrek på mig 2017, nej. Det är en biprodukt av flytande petroleum. Om ett litet barn får tag på flaskan och sväljer det, kan det täcka deras lungor och orsaka kemisk lunginflammation. Jag slängde bokstavligen varje flaska i hela mitt hus den dagen jag fick veta det. Dessutom är de syntetiska dofterna fruktansvärda för känslig bebishud och kan utlösa eksem.

Vad betyder babyolja-memen egentligen?

Herregud, det är bara internet som hanterar mörka true crime-nyheter. När federala agenter gjorde tillslag mot Sean "Diddy" Combs fastigheter i slutet av 2024, hittade de påstått över 1 000 flaskor av det, som han förmodligen använde för sina fester. Den enorma mängden fick internets hjärna att kortsluta, och p diddy baby oil-memen föddes. Den har absolut noll att göra med faktiskt föräldraskap eller spädbarnsvård, tack och lov.

Kan jag bara använda olivolja från mitt skafferi i köket istället?

Man kan ju tro det, eller hur? Det är ju naturligt! Men nej. Tydligen är olivolja väldigt rik på oljesyra, vilket läkare säger verkligen kan bryta ner ditt barns hudbarriär och göra dem mer mottagliga för torrhet och rodnad. Jag provade det en gång och Leo luktade bara som ett vandrande focacciabröd ändå, så jag tycker inte det.

Vad är faktiskt bra för babymassage och återfuktning?

Du vill leta efter kallpressade, växtbaserade grejer som låter som om de hör hemma i en riktigt dyr sallad. Solrosolja och jojobaolja är de stora vinnarna eftersom de verkligen stödjer hudens naturliga lipidbarriär utan att kväva den som ett lager plastfolie.

Är bitleksaker av silikon säkra om mitt barn sväljer saliven?

Ja! Detta var min största rädsla när Maya tuggade på allt i sin närhet. Så länge du köper 100 % livsmedelsgodkänt silikon (som de från Kianao), är de helt fria från BPA, PVC och ftalater. De bryts inte ner och läcker inte kemikalier in i deras mun som billig plast gör, så du kan ärligt talat slappna av i fem sekunder medan de tuggar på dem.