Sanningen om din sökning på Devil May Cry Baby igår kväll

Kära Jess från för sex månader sedan,

Jag ser dig. Du står vid köksön, upp till armbågarna i mosad sötpotatis, och försöker få klart två specialbeställningar av broderier för Etsy-shoppen innan postkontoret i stan stänger. Ditt äldsta barn kom precis in och frågade om han får titta på det där "devil crying baby"-programmet som han hörde de äldre kusinerna prata om. Du är helt utmattad, du har bokstavligt talat en gråtande bebis fastspänd på bröstet i en bärsele som just nu dreglar ner din enda rena tröja, och du är nära att säga ja bara för att få fem ostörda minuter. Ställ ner skålen, torka av händerna och ta fjärrkontrollen direkt.

Den stora popkultur-missen som nästan förstörde vår vecka

Låt mig förklara den enorma katastrof du är på väg att kliva in i. Du hör det namnet och tror att han pratar om de där plastiga Cry Babies-leksakerna som gråter riktiga tårar – de som läcker vatten över hela botten av leksakslådan och luktar mögel, stackars små liv. Eller så tänker du kanske att han råkade höra sin farbror prata om tv-spelet Devil May Cry under Thanksgiving, vilket ju bara är nån svettig animerad kille med svärd som slåss mot demoner, strunt samma, det har vi inte mental kapacitet att bry oss om just nu.

Men det han egentligen försöker söka upp på Netflix är en serie som heter Devilman Crybaby.

Jag ska bespara dig de tre timmarna av hyperventilering som jag gick igenom efter att jag faktiskt googlade upp det här på mobilen medan jag gömde mig i skafferiet. Den serien är rakt av fruktansvärd – ren och skär mardrömsmat för vuxna. Det är anime, så det ser ut som en färgglad tecknad film, men den är fullproppad med grafiska stympningar, hämningslöst droganvändande och saker jag inte ens kan skriva ut utan att känna att jag behöver gå till kyrkan två gånger den här veckan.

Dr. Miller nere på vårdcentralen – du vet, läkaren som alltid ser ut att behöva en tupplur ännu mer än vad vi gör – berättade för mig förra veckan att barn som ser den här typen av extremt, skruvat tecknat våld kan trigga igång grov ångest och nattskräck. Jag förstår inte riktigt all neurovetenskap bakom det, det var något om att deras små amygdalor fastnar i ett permanent "kamp eller flykt"-läge för att deras hjärnor inte kan skilja det bekanta, tecknade formatet från de hemska sakerna som händer på skärmen, men jag vet att jag inte tänker betala för flera års barnterapi om jag kan slippa.

I stället för att bara rycka åt dig iPaden och skrika åt alla i vardagsrummet medan du hotar att slänga internetroutern i soporna, måste du sätta dig ner på mattan, förklara att alla tecknade serier inte är för barn, och låsa de där Netflix-profilerna till barnläget bums.

Att hantera de faktiska tårarna där hemma

Nu när vi har undvikit en digital katastrof med fyraåringen, låt oss prata om det faktiska lilla barnet som just nu skriker mot ditt nyckelben. Du har en liten tjej som håller på att få tänder, och hon är helt olycklig.

Min mamma ringer hela tiden och säger att jag bara ska gnugga lite bourbon på hennes tandkött, precis som hon gjorde med oss på åttiotalet. Ja, absolut inte, jag ska vara helt ärlig med dig, det kommer vi inte att göra. Tandsprickningsfasen med vårt äldsta barn var en total katastrof för jag köpte alla billiga, vattenfyllda plastringar från lågprisbutiken, och han hatade allihop. Det slutade med att han bara tuggade på tv-dosan ändå, vilket säkert är anledningen till att volymknappen fortfarande fastnar och luktar lite intorkat spott.

Gör dig själv en enorm tjänst den här gången och skaffa en Bitleksak Panda i Silikon och Bambu. Jag skojar inte när jag säger att den här lilla prylen räddade mitt förstånd den här månaden. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, så jag slipper oroa mig över vilka konstiga, oreglerade kemikalier hon får i sig när jag vänder ryggen till. Den har en platt, bred form som hennes små knubbiga händer faktiskt kan greppa utan att tappa den på det smutsiga golvet var trettionde sekund, vilket är ett mirakel i sig.

Den har olika texturer som hon kan gnaga på i timmar, och den är bara att slänga in i överkorgen i diskmaskinen. För det priset är det helt klart de bäst spenderade pengarna den här säsongen. Släng in den i kylen i tio minuter medan du dricker en ljummen kopp kaffe, så bedövar den hennes ömma tandkött perfekt utan att frysa ner hennes små fingrar.

Om du vill sluta skrolla i all oändlighet på Amazon klockan två på natten i jakten på saker som inte är målade med blyfärg, kika bara in Kianaos ekologiska kollektion med bitleksaker och köp något som inte ger dig magont varje gång hon stoppar det i munnen.

Saker du köpte som du faktiskt inte behövde

När vi ändå pratar allvar, dåtids-Jess, låt oss prata om de där Babysneakers du beställde i en sömndepriverad dimma förra veckan. Är de söta? Herregud, ja. De ser ut som pyttesmå seglarskor för vuxna, och de var jättefina på familjefotot i kyrkan i söndags. Men jag ska vara rak med dig – bebisar behöver inga skor.

De sparkar bara av sig dem på Targets parkering, och så får du tillbringa tjugo minuter krypandes under minibussen i Texassolen letandes efter en pytteliten tygsko i storlek med en chicken nugget. Spara dem till foton eller när farmor kommer på besök, men stressa inte med att brotta på dem på hennes små fötter varenda dag. Låt de där små tårna andas och bespara dig själv huvudvärken.

Å andra sidan tyckte min svärmor att det Babygym i trä med djur jag köpte var alldeles för tråkigt eftersom det inte blinkar i neonfärger och spelar technomusik. Ärligt talat är det precis därför jag älskar det. Jag läste någonstans på nätet att alla de där högljudda, batteridrivna plastleksakerna faktiskt överstimulerar bebisar och gör dem gnälligare framåt kvällen. Även om hälften av alla de där föräldrastudierna ändå säger emot varandra vart femte år, så vem vet vad som egentligen är sant.

Allt jag vet är att när jag lägger henne under de där simpla träfåglarna, så fokuserar hon faktiskt och jollrar i stället för att bli helt storögd och uppspelt. Det är tyst. Mitt hus är i desperat behov av tystnad. Träet är lent, det ser vackert ut i hörnet av vardagsrummet, och jag slipper leta efter AA-batterier när den ofrånkomligen dör precis när jag försöker laga middag.

Knyt ihop säcken innan du tappar förståndet

Så, här är din plan för resten av veckan. Lås tv-profilerna. Beställ pandabitleksaken. Sluta försöka sätta på skor på en bebis som knappt ens kan sitta upp än. Och ge dig själv lite andrum. Att uppfostra tre barn under fem år här ute, där närmaste vettiga mataffär ligger tre mil bort, är ingen lek – och du gör det fantastiskt bra.

Ta ett djupt andetag, spana in de hållbara bebisprodukterna hos Kianao och byt ut lite av det giftiga plastskräpet som tagit över lekrummet. Läs sedan igenom de här märkliga frågorna som jag vet att du i hemlighet googlar på klockan tolv på natten.

Sena nattgooglingar som du behöver svar på

Kommer det verkligen att förstöra mitt barn att titta på den där animen?

Jag är absolut ingen barnpsykolog, men ja, förmodligen. Dr. Miller sa i princip att deras hjärnor helt enkelt inte är färdigbakade nog för att hantera den typen av intensivt, grafiskt våld när det paketeras i ett välbekant tecknat format. Riskera det inte, försök inte ens titta på det med dem för att se om det är "så illa", utan säg bara absolut nej och avled uppmärksamheten till något annat.

Varför gråter min bebis så mycket just nu?

Om hon inte är hungrig, inte har en överfull blöja och inte har feber, så håller hon nästan helt säkert på att få tänder. Hennes tandkött ser antagligen ut som arga, svullna små prinskorvar just nu om du tittar tillräckligt noga. Ge henne en kall bitleksak i silikon att tugga på innan hon börjar gnaga på soffbordskanten.

Kan jag frysa bitleksakerna i silikon så att de fungerar bättre?

Ärligt talat, jag skulle inte göra det. Jag provade att frysa en helt stenhård en gång, och jag trodde nästan att hon skulle slå flisor ur tänderna på den. Dessutom blev hennes små händer alldeles för kalla av att hålla i den och hon började bara gråta ännu högre. Tio till femton minuter i den vanliga kylen är tillräckligt kallt för att få ner svullnaden utan att den förvandlas till en isbit.

Behöver jag verkligen naturliga träleksaker, eller är det bara en internethype?

Alltså, mitt äldsta barn överlevde i ett hus fullt av blinkande och tjutande plastskräp, men jag lovar dig att träleksakerna faktiskt bryter av kaoset hemma. De kräver inga batterier, de brister inte slumpmässigt ut i sång när jag råkar sparka till dem i den mörka hallen klockan tre på natten, och de spricker inte i små vassa plastbitar när man tappar dem.

Men ärligt talat, hur får man bebisskorna att sitta kvar?

Det får man inte. Du brottar på dem precis innan du ska ta fotot, du knäpper bilden så mänskligt snabbt som möjligt, och sedan tar du av dem och stoppar dem i skötväskan. De där kontona på Instagram som säger att deras sexmånadersbebisar har på sig styva skor hela dagarna ljuger antingen för dig, eller så har de en bebis gjord av sten.