Den stora ekopaniken: En pappas djupdykning i hållbart föräldraskap

Jag stod i vårt trånga kök klockan 03:14 på natten och höll i en engångsblöja som luktade svagt av lösningsmedel, när jag insåg att mina tvillingdöttrar på egen hand höll på att förstöra ozonskiktet. Florence skrek från moseskorgen för att hon tappat nappen, och Matilda stirrade på mig med de där stora, outgrundliga ögonen som antydde att hon visste exakt hur mycket icke-biologiskt nedbrytbar plast hon hade producerat sedan i tisdags.

Klimatångesten mitt i natten

Innan vi fick barn var jag ganska självgod. Vi återvann våra glasflaskor, promenerade till de lokala butikerna och kände oss lite förmer när vi använde tygkassar i mataffären. Sedan kom tvillingarna, och plötsligt mätte sig vårt hushållsavfall med ett mindre industriområde. Man tänker inte riktigt på klimatpåverkan av att skaffa barn förrän man bokstavligen är upp till armbågarna i den. Jag minns att jag läste en skrämmande artikel på telefonen medan jag satt fast under en sovande bebis – något om att ett genomsnittligt barn producerar tillräckligt med koldioxidekvivalenter för att driva ett mindre passagerarflygplan. Vid den tiden på dygnet blandade min hjärna förmodligen ihop deponistatistik med en dokumentär om lågprisflyg som jag halvt hade tittat på, men andemeningen var glasklar: att fostra en liten människa är en ekologisk katastrof.

Vår barnläkare, en otroligt lugn kvinna som har sett mig gråtfärdig över lite hormonplitor, nämnde i förbigående att vanliga kommersiella våtservetter till största delen är gjorda av plast. Plast! När man rasande skrubbar bort intorkad banan från en barnstol gnuggar man i princip in mikroskopiska petroleumpartiklar i matbordet. Jag förstod kanske hälften av vetenskapen hon förklarade om hormonstörande ämnen och flyktiga organiska föreningar som avges från syntetiska barnmöbler, men budskapet räckte för att skicka in mig i en smärre existentiell kris. Så, som vilken rationell millennie-förälder som helst som fungerar på fyra timmars sömn, bestämde jag mig för att vi skulle bli helt miljövänliga över en natt.

Garderobsrensningen för den perfekta ekologiska estetiken

Övergången till gröna babyprodukter triggas vanligtvis av lika delar sömnbrist och överväldigande skuldkänslor. Rensningen började i deras garderober. Jag slängde ner varje syntetiskt, petroleumbaserat plagg i en insamlingspåse och gav mig sjutton på att hitta hållbara kläder, övertygad om att om jag bara köpte rätt naturfibrer kunde jag rentvå mina miljösynder. Jag kom på mig själv med att tvångsmässigt jaga de perfekta basplaggen i ekologisk bomull, helt övertygad om att en genuint hållbar grön t-shirt för bebisar på något sätt skulle kompensera för det faktum att vi fortfarande körde en bensinbil.

Det är ett märkligt kaninhål, världen av miljömedvetet barnmode. Man börjar med att bara leta efter ekologiska tyger för att man vill ha något som inte irriterar deras eksem, och plötsligt finkammar man forum och jämför tungmetallinnehållet i olika klädfärger. Har du någonsin försökt köpa specifika ekologiska plagg i second hand-appar? Det är en ren och skär blodsport. Jag minns hur jag febrilt letade efter plagg från det där populära brittiska märket som låter franskt – alla jagar alltid efter en okej begagnad grön baby jojo-pyjamas på Vinted – eftersom det kändes som det enda ansvarsfulla sättet att klä tvillingar som växer ur sina kläder var fyrtiofemte minut. Jag satt där under deras sovstund och uppdaterade aggressivt skärmen på min telefon för att sno åt mig en lätt fläckig kofta i ekologisk bomull innan en annan eko-ängslig förälder hann före. Det är fullkomligt utmattande, och hälften av gångerna anländer plagget dessutom luktandes starkt av någon annans artificiella sköljmedel i alla fall.

Denna febrila eko-förvandling sträckte sig naturligtvis även till deras sängkläder. Det slutade med att jag köpte den Miljövänliga babyfilten i ekologisk bomull med lila hjortmönster. Marknadsföringen lovade mig 100 % GOTS-certifierad lycka och giftfria färger som inte skulle skada mina barn när de oundvikligen tuggade på hörnen. Och hörni, den är helt okej. Det är en riktigt bra filt. Den ekologiska bomullen är onekligen mjuk, och jag antar att jag sover lite bättre av vetskapen att den inte odlats med hjälp av industriella bekämpningsmedel. Men om jag ska vara helt ärlig är det lila hjortmönstret lite väl aggressivt klockan sex på morgonen, och tvillingarna vägrar blankt att sova under den. Florence använder den numera uteslutande som ett provisoriskt tak till sina klossbyggen, medan Matilda envisas med att släpa den över köksgolvet som en mycket ineffektiv och dyr mopp. Den överlever tvättmaskinen, vilket är allt man egentligen kan begära av en tygbit i det här huset, men den förvandlade inte magiskt mina barn till fridfulla, skogslevande keruber.

Den neonfärgade blöjincidenten

Självklart finns det inget som sätter ditt nyfunna fokus på naturligt föräldraskap på prov som det som kommer ut ur dina barn. Vilket för mig till den skräckfyllda tisdagen när jag bytte på Matilda och upptäckte något som såg mindre ut som mänsklig biologi och mer som en rekvisita från en science fiction-film.

Låt mig berätta om den rena, oförfalskade paniken av att stöta på grönt bajs för första gången. Jag menar inte en subtil olivgrön nyans. Jag menar aktiv, radioaktiv, ninja-turtle-smaragdgrön. Jag antog omedelbart att hon hade svalt en giftig tuschpenna eller att mitt försök att mata henne med spenatpuré hade orsakat katastrofala skador på hennes inre organ. Jag höll detta neonfärgade katastrofområde på en armlängds avstånd och skrek åt min fru att ringa sjukvårdsrådgivningen, övertygad om att vi behövde en ambulans.

Den utmattade sjuksköterskan i telefonen lyssnade på mitt panikslagna svammel om ekologiska grönsakspuréer och potentiell tungmetallsförgiftning innan hon suckade hörbart. Hon rabblade sedan upp en lista med helt ofarliga och tråkiga anledningar till varför en bebis kan producera radioaktivt avfall:

• Järnberikad ersättning: Järndropparna vi hade adderat i hennes mjölk för att hålla henne frisk förvandlade i princip hennes matsmältning till ett kemiexperiment.
• Obalans i förmjölken: Vilket lät som ett mekaniskt problem med en bilmotor i mina öron, men som tydligen bara betyder att de drack för snabbt och fick i sig för mycket tunn mjölk.
• Aggressivt grönsaksintag: Den rent häpnadsväckande mängden ärtpuré som jag entusiastiskt hade uppmuntrat henne att äta dagen innan.

Mat rör sig genom ett litet barns matsmältningskanal med hastigheten av ett godståg, och ibland hinner gallan helt enkelt inte brytas ner ordentligt. Så mycket för min rädsla för en ekologisk katastrof som manifesterade sig i min dotters blöja. Det var bara ärtor.

Om du också försöker stappla dig fram i den kaotiska korsningen mellan miljöskuld och faktiskt föräldraskap, kanske du vill spana in Kianaos kollektion av hållbara babyprodukter, som är underbart befriade från den typen av plast som håller mig vaken om nätterna.

Kriget mot primärfärgad plast

En del av att uppfostra ett barn med planeten i åtanke är det oundvikliga kriget mot plastleksaker. Man börjar med ädla avsikter. Man berättar för släktingar att man bara vill ha vackra, hållbara träleksaker. Man föreställer sig en rofylld barnkammare fylld av dova, omålade träklossar och smakfulla Montessori-klättertrianglar. Och sedan ger någon er en gigantisk, batteridriven plastig hund i present, som sjunger en hetsig, falsk sång om former medan den blinkar med stroboskopljus rakt in i näthinnan på dig.

Tvillingarna struntade naturligtvis i de dyra, etiskt tillverkade stapelringarna i trä som jag hade köpt till dem och blev helt fascinerade av plasthunden. Jag hatade den hunden. Jag hatade dess klimatavtryck, jag hatade dess icke-återvinningsbara hölje, och jag kände ett djupt hat gentemot dess sång. Till slut "tappade" jag bort den bakom soffan (den ligger fortfarande kvar där, samlar damm och överlever långsamt oss alla), men det var en hård lektion i småbarns faktiska preferenser. De bryr sig inte om planeten. De bryr sig om oljud och grälla färger.

Hur vi överlevde tandsprickningsapokalypsen utan giftig plast

Den absoluta höjdpunkten av min klimatångest sammanföll direkt med Florences första kindtänder. Tandsprickning förvandlar en milt utmanande bebis till en djupt olycklig, dreglande gremlin som vill gnaga på allt inom en mils radie. Naturligtvis var hennes favoritleksaker att tugga på mitt mobilskal, fjärrkontrollen och en misstänkt billig plastring vi hade fått av en avlägsen släkting, som jag plötsligt var övertygad om läckte ren BPA direkt ut i hennes blodomlopp.

Jag slängde plastringen i återvinningen (efter att ha våndats i tio minuter över vilken plastkategori den tillhörde) och köpte den Ekorrformade bitringen i silikon för bebisar från Kianao istället. Den här lilla saken räddade faktiskt mitt förstånd. Den är gjord av livsmedelsklassat silikon, vilket, enligt min rudimentära förståelse av kemiteknik, innebär att den inte läcker skrämmande hormonstörande ämnen in i mitt gråtande barns mun. Men ännu viktigare: den fungerar. Den har en liten mintgrön ekollon-detalj som Florence blev besatt av direkt.

Under tre plågsamma nätter, när sidan 47 i vår föräldrabok föreslog att jag skulle hålla mig lugn och nynna mjukt (ett djupt ohjälpsamt råd när man har ett skrikande litet barn klamrandes runt halsen), fiskade jag bara ut den här silikonekorren ur kylen och räckte den till henne. Tystnaden som följde var obeskrivligt vacker. Den samlar inte på sig konstigt mögel i dolda skrevor som de där ihåliga badleksakerna i gummi som vi var tvungna att slänga förra månaden, och jag kan bara slänga in den i diskmaskinen när den oundvikligen tappas i en lerpöl i parken.

Skodilemmat

När de gick från slingrande små sniglar till faktiskt gående människor, dök plastproblemet upp igen på skofronten. Varför är så många barnskor gjorda av styva, orubbliga syntetiska material som luktar som en kemisk fabrik? Testa att trycka in en sprattlande, ovillig fot i en stel polyuretanstövel samtidigt som du svettas ymnigt i en trång hall. Det är en miserabel upplevelse för alla inblandade.

Vi bestämde oss till slut för ett par Första lära-gå-skor för baby med halkfri, mjuk sula. De är inte någon mystisk, världsraddande uppfinning, men de löser ett väldigt specifikt problem. Sulan är mjuk och flexibel, vilket innebär att Matilda faktiskt kan känna marken när hon försöker springa ifrån mig på lekplatsen, något som vår BVC-sköterska vagt antydde var viktigt för hennes grovmotoriska utveckling. De har elastiska skosnören, så jag kan brotta på dem på hennes fötter på ungefär tre sekunder utan att behöva knyta en knut medan hon fäktar vilt. Blir de lätt slitna när hon drar tårna över asfalten? Ja, absolut. Men de sitter kvar på fötterna, de ger henne inte skavsår och de ser inte ut som stela ortopediska inlägg, vilket jag anser vara en enorm seger.

Acceptans och rent hyckleri

Att försöka uppfostra ett miljömedvetet litet barn är för det mesta en övning i att hantera sitt eget hyckleri. Man köper träleksakerna och den ekologiska bomullen, men sedan kommer man på sig själv med att förlita sig på en plastspruta med Alvedon klockan två på natten, för feber bryr sig inte om din etiska konsumtion. Man försöker skippa engångsplast, men ibland behöver man bara en våtservett för att torka bort mosad morot ur ett ögonbryn.

Målet är inte att vara ett perfekt grönt, zero-waste-hushåll – för om du inte planerar att flytta till en jurta och väva dina egna blöjor av nässlor, är det i princip omöjligt. Det handlar bara om att göra lite bättre val när man kan, så att när de är tillräckligt gamla för att inse att vi har förstört planeten, kan vi åtminstone peka på en biologiskt nedbrytbar bitring och säga att vi i alla fall försökte.

Redo att göra några ofullkomliga men genuint bättre val för din lilla älskling? Spana in Kianaos fulla sortiment av miljövänliga babyprodukter för att komma igång.

Ohjälpsamma svar på dina eko-föräldrafrågor

• Måste jag verkligen köpa ekologisk bomull till allt?
  Absolut inte. Om du försöker köpa allt ekologiskt kommer du att bli ruinerad. Spara den ekologiska bomullen till baslagren – de plagg som faktiskt ligger direkt mot deras hud hela dagen, som bodys och pyjamasar. Om deras yttre vinteroverall är gjord av återvunnen polyester kommer jorden att fortsätta snurra och deras hud kommer inte att självantända.
• När bör jag få panik över blöjans färg?
  Om det är grönt, brunt, gult eller orange, suckar du bara och greppar våtservetterna. Min barnläkare berättade för mig att de enda färgerna som allvarligt motiverar ett panikslaget telefonsamtal är rött (blod), svart (gammalt blod) eller vitt (leverproblem). Allt annat är bara ett skrämmande resultat av vilken puréad grönsak de nu lyckades andas in igår.
• Är bitringar i silikon verkligen bättre än i plast?
  Utifrån min erfarenhet av att desperat försöka trösta tvillingar vid midnatt, ja. Hård plast verkar inte göra mycket för deras tandkött, och naturgummi slutar alltid med att det luktar svagt av däckverkstad efter några veckor. Silikon är tillräckligt mjukt för att genuint lindra smärtan, och du kan koka det för att desinficera det efter att de oundvikligen har tappat det på golvet på en stadsbuss.
• Hur hanterar jag eko-skuldkänslor när jag är utmattad?
  Sänk dina krav tills de möter dina nuvarande energinivåer. Du måste inte använda tygblöjor på ett barn när ni kämpar mot vinterkräksjukan. Använd engångsvåtservetten. Köp plastsprutan till Alvedonen. Förlåt dig själv. Hållbarhet handlar om vad du gör för det mesta, inte vad du gör klockan fyra på morgonen när exakt allt är täckt av kräk.