Jag vill bara vara med dig! (Den klängiga fasen)

Jag stod vid köksön igår och försökte få i mig en kall rostmacka samtidigt som jag packade en bunt beställningar till min Etsy-butik, när min mormor fällde den där klassiska kommentaren som hon alltid sparar till stunder av totalt kaos. Min nio månader gamla dotter hängde bokstavligen i mitt byxben och skrek som om golvet förvandlats till lava, bara för att jag tog två kliv bort för att hämta packtejpen. Min mormor tog en klunk av sitt te och sa: "Du vet, om du plockar upp henne varje gång hon gnäller så gör du henne bara klängig, lilla vän."

Jag hade inte ens energi att säga emot. Jag plockade bara upp min dotter på höften, gungade fram och tillbaka och började nynna på den där låten med ROSÉ och Bruno Mars som har gått på repeat i mitt huvud sedan i oktober. Jag tittade ner på min tårögda dotter och sjöng bokstavligen texten högt för henne: don't you want me like i want you baby? För ärligt talat, om jag ska vara helt uppriktig – det är exakt vad hennes dramatiska små skrik betyder just nu.

Om du befinner dig mitt i den här extremt klängiga fasen så vet du precis vad jag pratar om. Du kan inte gå på toaletten ifred, du kan inte laga en enda måltid med båda händerna, och sekunden du försvinner ur deras synfält går jorden bokstavligen under. Det är utmattande, det är högljutt, och trots vad den äldre generationen älskar att intala oss, ligger det helt utom vår kontroll.

Det varnande exemplet med mitt äldsta barn

Jag önskar att jag kunde säga att jag alltid har varit så här avslappnad när det gäller att ignorera de där "tuff kärlek"-råden, men min äldsta son, Liam, är mitt levande varnande exempel. När han kom in i den här åldern för fem år sedan var jag en nervös förstagångsmamma som lyssnade på allt vad mina äldre släktingar sa. De svor på allt som var heligt att jag var tvungen att låta honom skrika på golvet så att han skulle lära sig självständighet, vilket fick mig att känna mig som ett totalt misslyckande bara för att jag ville trösta mitt eget barn.

Så jag testade. Jag la ner honom, gick in i nästa rum och lyssnade på när han hyperventilerade medan det knöt sig i magen på mig. Hörni, det var en katastrof. Det gjorde honom inte självständig, det gjorde honom bara till ett nervvrak som fick dubbelt så mycket panik sekunden jag ens sneglade mot ytterdörren. Det slutade med att hans separationsångest satt i mycket längre än hos mitt mellanbarn, som jag bara bar runt i bärsele hela dagarna. Jag fick lära mig den hårda vägen att om man ignorerar en bebis panik så bygger det inte karaktär – det bygger bara ett barn som tror att mamman är på väg att rymma.

Aha-upplevelsen om "objektpermanens"

Vid vår senaste kontroll förklarade vår barnläkare, dr Miller, vetenskapen bakom vad som faktiskt händer i deras små hjärnor vid åtta-nio månaders ålder, och allt kändes så logiskt. Innan den här åldern slutar du i princip att existera för dem när du lämnar rummet – bokstavligen ur sikte, ur sinn.

Men plötsligt slås en utvecklingsbrytare till och de förstår det här konceptet som kallas objektpermanens. De inser att mamma är en separat människa som precis gick ut genom dörren, men eftersom de har absolut noll tidsuppfattning vet de inte om du sprang till tvättstugan för att hänga en maskin handdukar eller om du satte dig på ett flyg för att starta ett nytt liv på Mallorca. För dem känns fem sekunder exakt likadant som fem timmar, därav det totala sammanbrottet när du vänder ryggen till.

Jag har läst någonstans att när vi försvinner så skjuter deras små stresshormoner – kortisol, tror jag det heter? – i höjden helt okontrollerat. Om vi då kommer tillbaka direkt och tröstar dem sköljs stressen bort, vilket tydligen ska skydda deras hjärnutveckling, eller det är åtminstone så jag förstår den medicinska jargongen.

Ett utbrott om myten kring den "bortskämda bebisen"

Jag måste bara ta en minut och avreagera mig över den löjliga samhällspressen på att vi ska ha perfekta, oberoende och självständiga bebisar. Man loggar in på Instagram och så är det alltid någon beige-klädd influencer som lägger upp estetiska videor på hur hennes bebis sitter knäpptyst i en neutralt färgad lekhage i tre timmar medan hon dricker varm matcha. Kul för henne, verkligen, men det är inte verkligheten för 99 procent av oss.

Sedan går du till mataffären i dina yogabyxor med kräk på axeln, och så känner någon från den äldre generationen vid fruktavdelningen att de måste kommentera att din bebis inte skulle skrika så mycket i kundvagnen om du inte "skämde bort" den med kramar hemma. Det får mitt blod att koka. Du kan inte skämma bort en bebis som bokstavligen är beroende av dig för sin överlevnad, och tanken på att en niomånaders skulle ha den kognitiva förmågan att smida en manipulativ mästerplan för att förstöra din mathandling är ju helt absurd.

Bebisar är helt och hållet skapade för att behöva oss, så alla råd som säger att man på konstgjord väg ska tvinga fram självständighet hos ett spädbarn hör hemma i papperskorgen.

Prylar som faktiskt hjälper (och sånt som inte gör det)

Eftersom jag inte kan klona mig själv har jag fått komma på lite andra lösningar för att ta mig igenom dagarna när min bebis vill ha mig lika mycket som jag vill ha henne. Dr Miller föreslog att vi skulle testa ett övergångsobjekt, vilket i princip bara är ett fint läkarord för en leksak eller snuttefilt som doftar som mamma och ger dem lite trygghet när man måste gå ifrån.

Om jag ska vara helt ärlig så var jag så desperat efter att kunna lägga ner henne för att gå på toa att jag köpte en Virkad bitskallra med hjortmotiv och faktiskt sov med den nedstoppad i pyjamaströjan i två nätter. Jag såg helt löjlig ut, men den drog åt sig min doft. Nu kan jag sträcka över den här lilla träringen till henne när jag måste in i skafferiet. Hjorthuvudet i ekologisk bomull är superskönt för hennes tandkött, och det skallrande ljudet distraherar henne i exakt 14 sekunder, vilket är precis tillräckligt med tid för att jag ska hinna rafsa åt mig lite fika utan ett totalt utbrott. Med tanke på priset är det helt klart värt att klicka hem den, speciellt eftersom träringen inte har några sådana där skumma kemiska ytbehandlingar som jag oroar mig för.

Om du är trött på att scrolla förbi bebisprodukter som ser ut som plastigt skräp och vill hitta saker som faktiskt är säkra både för plånboken och för din bebis lilla mun, kan du kika in på Kianaos kollektioner med bitleksaker i trä och ekologiska material när du väl får en lugn stund för dig själv.

Medan vi ändå är inne på ämnet saker som distraherar dem när man går ifrån, låt oss prata om matstunden. Jag köpte också den Vattentäta regnbågshaklappen för bebisar, med tanken att den färgglada silikondesignen och den lilla uppsamlingsfickan magiskt skulle hålla henne nöjd och sysselsatt i barnstolen medan jag plockade in i diskmaskinen. Den är okej. Jag menar, den gör verkligen sitt jobb – den fångar upp alla kladdiga kex hon tappar och det tar mig två sekunder att torka av den – men vi ska inte låtsas som att en BPA-fri silikonbit kan stoppa tårarna av separationsångest när du vänder ryggen till för att skrubba en kastrull. Det är en jättebra haklapp, men det är ingen barnvakt.

Så småningom, runt 12 till 14 månader, kommer de till en lustig fas där de aktivt vill gå iväg från dig för att utforska, men de får fortfarande panik om du går ifrån dem. När min yngsta började försöka ställa sig upp mot möblerna och hasa runt i vardagsrummet för att följa efter mig, märkte jag att hennes hala små strumpor gjorde henne frustrerad. Vi skaffade ett par Sneakers för bebisar med mjuk halkfri sula – de perfekta första skorna eftersom jag vägrar betala hundratals kronor för stela bebisskor som hon växer ur på sex veckor. Dessa har en härligt flexibel sula som böjer sig när hon försöker gå, och de sitter faktiskt kvar på fötterna så att hon tryggt kan följa efter mig in på badrummet i stället för att sitta och gråta på mattan.

Så överlever jag den vardagliga klängigheten

Utöver att ta hjälp av några smarta produkter måste man helt enkelt hitta en rutin som håller en vid sina sinnens fulla bruk, samtidigt som man accepterar att ens bebis kommer att vara smått irriterad på en oavsett vad man gör.

Min läkare sa till mig att om man leker tittut överdrivet mycket så hjälper det till att bevisa för dem att man alltid kommer tillbaka. Även om jag känner mig som en komplett idiot när jag gömmer mig bakom en kökshandduk femtio gånger på en förmiddag, så verkar det seriöst dämpa hennes panik. Man vill verkligen undvika att smyga ut genom bakdörren eller tippa ut ur rummet när de tittar bort, för det gör dem bara paranoida över att man kan försvinna vilken sekund som helst. Så i stället försöker jag bara ge henne en stor kram och med självsäker röst säga "Mamma kommer snart tillbaka", även om hon omedelbart börjar tjuta.

Det är stökigt, det är högljutt, och vissa dagar slutar det bara med att jag bär henne på ryggen medan jag dammsuger mattorna för att det är lättare än att ta striden.

Om du just nu sitter och gömmer dig i skafferiet och äter gamla torra kex för att få en minuts lugn från ett klängigt barn – gå och hämta en varm kopp kaffe (även om du måste mikra den för tredje gången i dag) och spana in Kianaos hållbara bebisprodukter. Där hittar du några mjuka, ekologiska tröstpriser som kanske kan göra den här utmattande fasen lite lättare för er båda.

Vanliga frågor (från en trött mamma till en annan)

Hur länge varar den här extremt klängiga fasen egentligen?

Om vi ska tro på böckerna brukar det kulminera någon gång mellan 14 och 18 månaders ålder, men ärligt talat är alla barn olika. Min äldsta satt fast på mig som en kardborre tills han var långt över två år, medan mitt mellanbarn typ kom över det redan vid 15 månader. Det försvinner gradvis när de inser att man alltid kommer tillbaka, men du får definitivt räkna med några månader av att ha en liten skugga.

Är det normalt att de bara vill ha mamma och skriker när pappa håller dem?

Ja, till 100 procent. Min man brukade bli så ledsen över det, och ärligt talat gjorde det mig rasande eftersom jag bara ville ha en paus, men det är helt normalt. De brukar välja ut en primär vårdnadshavare som sin "frizon" under den här ångestfyllda utvecklingsfasen. Man måste bara bita ihop, släppa skuldkänslorna och lämna över dem till sin partner ändå så att man får ta en dusch, för deras band kommer aldrig att växa om pappa inte får chansen att trösta dem.

Ska jag bara låta dem gråta om jag desperat behöver ta en dusch?

Ja, snälla, gå och ta en dusch. Det är en enorm skillnad mellan att låsa in sin bebis i ett mörkt rum för att gråta i en timme och att sätta dem tryggt i spjälsängen i tio minuter så att du kan tvätta håret och bevara din mentala hälsa. De kanske skriker under hela tiden du masserar in schampot, men de är i säkerhet, och du behöver vara ren för att fungera.

Vad är egentligen ett övergångsobjekt, och behöver jag verkligen ett?

Det är bara en trygghetsgrej – som en liten filt, ett mjukt gosedjur eller en säker bitleksak i trä – som de förknippar med dig och med att känna sig trygga. Rent tekniskt *måste* du inte ha något, men att ha ett specifikt föremål som luktar som du och som du kan lämna över när du skolar in på förskolan eller lämnar över till mormor gör övergången så mycket mindre traumatisk för alla inblandade.

Blir separationsångesten värre av att börja förskolan?

I början känns det absolut som att det gör det värre, eftersom lämningarna ofta är brutala och fyllda av tårar. Men av min egen erfarenhet så hjälper det dem faktiskt att förstå det där konceptet med objektpermanens mycket snabbare, så fort de vänjer sig vid rutinen att du går och alltid kommer tillbaka för att hämta dem några timmar senare. Håll dig bara till en snabb, glad avskedsrutin och dra inte ut på det!