Att överleva Dave Ramseys Baby Steps med småbarn

När tvillingarna kom fick jag exakt tre ekonomiska råd inom loppet av fyrtioåtta timmar. Min svärfar trängde in mig i sjukhuskorridoren för att viska att jag omedelbart behövde öppna en högavkastande fond. Morgonen därpå berättade en fruktansvärt intensiv kvinna i vår föräldragrupp på BVC att pengar bara är en social konstruktion och att vi borde byta till oss allt under småbarnsåren med hjälp av hemgjorda träleksaker. Sedan, klockan tre på natten, bestämde YouTube-algoritmen att min sömnbristande hjärna behövde en aggressiv amerikansk snubbe vid namn Dave Ramsey som skrek åt mig att sälja bilen, leva på enbart bönor och stenhårt ta mig an hans berömda sju steg.

Om du har tillbringat någon tid med att frenetiskt googla hur man överlever den ekonomiska ruin som mänsklig reproduktion för med sig, har du förmodligen stött på de "baby steps" som Dave Ramsey predikar om. Det är ett omåttligt populärt ekonomiskt ramverk som lovar frid och framgång, förutsatt att du har en munks disciplin. Men att försöka tillämpa en strikt ekonomisk modell på ett hushåll som styrs av två oförutsägbara, klibbiga småbarn som ser mat som projektiler är en djupt ödmjukande upplevelse.

Så, vi testade det. Vi försökte förena evangeliet i Dave Ramseys 7 steg med den kaotiska verkligheten i att uppfostra tvillingflickor i London. Här är vad som faktiskt händer när ekonomisk teori krockar med oändliga blöjbyten.

Varför tio tusen spänn inte räddar dig från katastrofen

Steg ett i den berömda planen kräver att du skrapar ihop en initial buffert på exakt 1 000 dollar (vilket är ungefär 10 000 kronor, beroende på hur ekonomin har sett ut medan jag skrev detta). På papperet låter detta som ett briljant och uppnåeligt skyddsnät som fångar dig när värmepannan går sönder eller bilen behöver nya däck.

I det moderna föräldraskapets värld är 10 000 kronor vad jag lite slarvigt brukar kalla för "en helt vanlig tisdag".

Jag är ganska säker på att vi brände så mycket på flytande Alvedon, desperata nattbeställningar på Foodora och borttappade nappar bara under vår första månad. Tio tusen spänn täcker knappt en vecka av dyra förskoleavgifter i vårt område, än mindre ett äkta haveri av nån livsviktig bebisutrustning. Jag minns att vår läkare på BVC lite i förbifarten nämnde vid en rutinkontroll att en stor andel av de fysiska åkommor som nyblivna föräldrar söker för i grunden bara är allvarliga allergiska reaktioner på ekonomisk panik. Hon menade att en pytteliten startbuffert helt enkelt inte räcker för att lugna nervsystemet när du är ansvarig för att hålla små människor vid liv.

Om du följer dessa "baby steps" måste du verkligen justera det där första hindret. Att försöka hanka sig fram med en minimal buffert medan tvättmaskinen går fyra gånger om dagen är att be om en kreditkortskatastrof. Vi siktade på ungefär tre gånger den summan innan vi ens tittade på steg två. Det innebar att vi åt onormala mängder pasta i ett halvår, men jag slutade åtminstone att vakna kallsvettig av mardrömmar om att barnvagnen skulle braka ihop.

Snöbollar, snölaviner och andra kyliga ekonomiska begrepp

När du väl har din patetiska lilla buffert på plats vill Dave att du ska lista alla dina skulder från minst till störst och betala av dem i exakt den ordningen, helt utan att ta hänsyn till räntorna. Han kallar detta för snöbollseffekten. Tanken är att du får en psykologisk dopaminkick av att betala av den där lilla, irriterande kreditkortsräkningen, vilket i sin tur motiverar dig att ta tag i det enorma billånet härnäst.

Min bror, som faktiskt förstår sig på matte och bär kostym på jobbet, anser att detta är matematiskt absurt. Han svär vid snölavinseffekten, där man istället våldsamt attackerar den skuld som har högst ränta först, för att spara tusentals kronor i längden. Han ritade ett väldigt fint diagram för att bevisa sin poäng.

Men ärligt talat, logiken packade sina väskor och lämnade vår lägenhet samma dag som vi kom hem med två skrikande spädbarn. När man inte har sovit mer än tre timmar i sträck sedan 2021 bryr man sig inte om algoritmer för ränta på ränta i ett kalkylblad. Man vill bara ha en snabb seger. Snöbollsmetoden fungerar för föräldrar med sömnbrist just för att den inte kräver några komplexa tankegångar. Man kastar helt enkelt de slantar man har över på den minsta siffran på kylskåpets whiteboardtavla tills den försvinner, och sedan klappar man sig själv på axeln medan man sippar på en ljummen snabbkaffe.

Panikfonden som faktiskt kan rädda ditt förstånd

I steg tre blir det allvar. Nu ska du bygga upp en fullt finansierad krisbuffert som täcker tre till sex månaders utgifter. I Dave Ramseys universum är det här du äntligen uppnår ekonomisk frid.

I föräldrauniversumet kallar vi detta för "tänk om förskolan stänger på grund av en mystisk pest och jag inte kan jobba på en månad"-fonden.

Jag kan inte understryka detta tillräckligt: att ha en hög med kontanter på ett tråkigt, lättillgängligt sparkonto förändrar ditt föräldraskap i grunden. Innan vi byggde upp vår buffert började min hjärna omedelbart göra panikkalkyler om missade frilansdeadlines varje gång en av tjejerna hostade. När fonden väl fanns där var en feber bara en feber, inte ett hot mot vårt boende. Det visar sig att den bästa föräldraprylen du kan köpa inte är en smart vagga som vaggar ditt barn till sömns med hjälp av artificiell intelligens, utan ett hederligt gammalt sparkonto med bra ränta.

Pension, universitet och andra hysteriskt roliga skämt

Steg fyra, fem och sex kräver att du investerar femton procent av din inkomst till pensionen, startar en studiefond till barnen och betalar av ditt bolån i förtid.

Jag kommer börja oroa mig för att betala av vårt bolån i förtid direkt efter att jag lärt mig pendla till jobbet genom att flaxa med armarna och flyga över stan. Just nu hoppar vi helt över att tänka på de här stegen, för att försöka pensionsspara samtidigt som vi betalar för förskola till tvillingar är en matematisk omöjlighet som skulle få Stephen Hawking att gråta.

Att köpa bra utrustning sparar faktiskt en hel del slantar

En av de största friktionspunkterna mellan att hålla en strikt budget och att uppfostra småbarn är den enorma mängd grejer de påstås behöva. Internet insisterar på att ditt barn aldrig kommer att nå sina utvecklingsmilstolpar om du inte köper ett aktivitetscenter i plast som blinkar och spelar en förvrängd, skräckinjagande version av "Per Olsson hade en bonnagård" på repeat.

Om det är en stor läxa jag har lärt mig om att budgetera som förälder, så är det att det straffar sig att köpa billigt skräp – det kostar dig dubbelt i längden. Min briljanta idé att spara pengar genom att köpa sex par otroligt billiga "fast fashion"-byxor slutade i tårar (mestadels mina) när flickorna slet hål på knäna under mindre än tre dagars aggressivt krypande på uteplatsen. Vi kastade i princip pengar rakt ner i soptunnan.

Till slut gav jag med mig för min frus förnuftiga råd och köpte Kianaos Retro mjukisbyxor i ekologisk bomull med kontrastkant för bebisar. Månadens bästa ekonomiska beslut, utan tvekan. De överlevde båda tjejerna när de drog sig fram över sträva ytor, tvätt efter tvätt, och byxornas baggy-design innebar att de faktiskt fick plats över massiva tygblöjor utan att tvillingarna tvingades gå som om de precis klivit av en häst. När man räknar på "kostnad per användning" är ordentliga, hållbara kläder betydligt billigare än fast fashion-alternativ som löses upp i tvätten.

Vi slog även till på ett Set med sked och gaffel i bambu för bebisar. Hörni, jag tänker inte ljuga och påstå att de på ett mirakulöst sätt lärde mina döttrar ordentligt bordsskick. De kastar dem fortfarande rakt på hunden så fort jag vänder ryggen till. Men de är mjuka mot deras tandkött och, vilket är avgörande, de skapar inte det där öronbedövande, själadödande skramlet mot kökskaklet som metallskedar gör. Bara den ljudreduceringen är värd pengarna för mitt eget sköra förstånds skull.

Vill du slippa byta ut billiga kläder varje vecka? Kolla in Kianaos hela kollektion av ekologiska barnkläder som verkligen överlever småbarnsåren.

Åh, och jag kunde inte låta bli att klicka hem Halkfria bebissneakers med mjuk sula för de första stegen. Jag rättfärdigade det genom att intala mig själv att de flexibla sulorna var livsviktiga för deras motoriska utveckling, vilket visserligen är delvis sant, men mest av allt ville jag bara att de skulle se coolare ut än vad jag gör när vi sitter fast i våra oändliga budgetmöten.

Veckovisa toppmöten vid köksbordet

Kärnbudskapet under alla dessa "baby steps" som Dave Ramsey skriker om handlar egentligen bara om medvetenhet. Du måste veta vart dina pengar tar vägen innan de försvinner.

Han pratar ständigt om att använda kuvertsystemet, där man lägger faktiska kontanter i papperskuvert för matvaror och bensin. Jag provade det exakt en gång. Har du någonsin försökt överlämna en skrikande bebis till en kassörska samtidigt som du fumlar med ett papperskuvert fullt med mynt? Det är en mardröm. Dessutom köps nittio procent av våra bebisprylar online klockan två på natten i ett moln av desperation. Du kan liksom inte trycka in en tvåhundralapp i telefonskärmen för att betala för en akut inköpt brusmaskin.

Istället för allt trams med kuvert började vi hålla ett femton minuter långt toppmöte vid köksbordet varje vecka. Varje söndagskväll, efter att tjejerna äntligen har somnat och vi är för utmattade för att röra på oss, slår vi upp laptopen och tittar i bankappen. Vi gör ingen stor och formell grej av det. Vi försöker bara ta något kallt att dricka, gå igenom den digitala skada vi ställt till med på Amazon under veckan, och komma överens om vad vi faktiskt har råd med de kommande sju dagarna – utan att starta ett brinnande gräl om vems fel den dyra matkassen är.

Att budgetera med bebisar handlar inte om att vara perfekt disciplinerad. Det handlar om att överleva den dyraste och mest utmattande perioden i ditt liv utan att försätta ditt framtida jag i total konkurs. Man anpassar stegen, struntar i de delar som inte känns rimliga för familjen och förlåter sig själv när man råkar bränna trehundra spänn på en leksak som de ändå bara leker med kartongen till.

Är du redo att investera i bebissaker som inte faller isär efter en tvätt? Shoppa Kianaos hållbara och slitstarka produkter innan du tar dig an ditt nästa kalkylblad för hushållet.

Röriga och vanliga frågor om att budgetera med bebisar

Borde föräldrar pausa de ekonomiska stegen under föräldraledigheten?
Herregud, absolut. När min fru gick på föräldrapenning föll vår inkomst i princip fritt. Att försöka betala av skulder aggressivt samtidigt som inkomsten sjunker och utgifterna skjuter i höjden är ett recept på ett nervsammanbrott. Vi pausade allt, betalade bara in minimumbelopp och fokuserade helt enkelt på att hålla kylskåpet fyllt och värmen igång tills vi båda var tillbaka på jobbet.

Hur gör man snöbollsmetoden på riktigt med oförutsägbara bebisutgifter?
Du måste ge din månadsbudget en marginal med en "kaoskategori". Vi har bokstavligen en post i vår budget som heter "Oplanerad tvillingförstörelse". Om de inte tar sönder något eller behöver någon slumpmässig akutmedicin den månaden, kastar vi in de extra pengarna i vår snöboll. Gör de det behöver vi inte ha skuldkänslor eftersom vi har planerat för kaoset.

Är 10 000 kronor verkligen tillräckligt för en startbuffert när man har barn?
Inte ens i närheten. Om du har barn innebär inflation och rena levnadsomkostnader att tiotusen kronor försvinner på ett ögonblick. De flesta förnuftiga människor jag har pratat med föreslår att du siktar på åtminstone det dubbla eller tredubbla innan du börjar kasta alla dina extrapengar på skulder. Du behöver en buffert som faktiskt låter dig sova om natten.

Ska jag spara till mitt barns högskolestudier innan jag betalar av mina egna lån?
Nej. Det här är en sak som ekonomigururna faktiskt har helt rätt i. Du måste ta på dig din egen syrgasmask först. Om du når pensionsåldern utan pengar för att du betalade för deras studier, kommer du bara att sluta med att du får flytta in i deras gästrum och irritera dem i all oändlighet. Låt dem ta ett studielån (CSN); de kan inte ta ett pensionslån åt dig.

Hur budgeterar vi för bebisprylar utan att ständigt bråka?
Vi gav varandra en "inga frågor ställs"-månadspeng. Det är en struntsumma, men det innebär att om jag vill köpa ett löjligt gosedjur i form av en vombat till tjejerna, eller om min fru vill köpa ett specifikt märke av ekologiska klämmisar, behöver vi inte rättfärdiga det för den andra personen. Det satte omedelbart stopp för ungefär nittio procent av våra bråk om pengar.