Mina värsta cykelvagnsfiaskon & den giftiga Y2K-trenden med baby-tees

Jag står på vår spruckna asfaltsuppfart och svettas rakt igenom min favorittisha medan jag försöker trycka på en påstått perfekt anpassad cykelhjälm på en skrikande tiomånadersbebis som gör sig stel som en planka. Kära dåtida Jess från sex månader sedan: lägg ner kreditkortet, backa från de riktade Instagram-annonserna och, för allt i världen, tänk om kring din fantasi om att bli en sån där mysig cyklande familj. Du tror att du håller på att kliva in i den där underbara, filmiska cykelvagnsestetiken där du ansträngningslöst trampar genom en pittoresk bondens marknad med en knäpptyst bebis som smuttar på en grön smoothie, men vad du egentligen köper är ett rullande växthus av ren misär för åttatusen spänn.

Jag ska vara helt ärlig med er direkt. Föräldrainternet älskar att sälja in de här väldigt specifika estetiska fantasierna, och jag gick på drömmen om cykelmamman totalt. Jag såg de gulliga videorna med småbarn som pekade på kossor från baksätet på en cykel och tänkte att jag absolut kunde göra det på våra grusvägar på landet. Men ingen berättar om den stökiga verkligheten med att försöka spänna fast en pytteliten, arg människa i en rullande bur samtidigt som augustifukten förvandlar luften till en enda tjock soppa.

Min barnläkare krossade mina cykeldrömmar

Så låt oss prata om de faktiska medicinska realiteterna kring att cykla med en bebis, vilket jag fick lära mig den hårda vägen på en kontroll. Jag marscherade in på BVC när mitt mellanbarn var runt åtta månader, helt exalterad över att få fråga dr Evans om vi kunde börja ta ut honom i cykelvagnen jag precis hade betalat överpris för på Facebook Marketplace. Hon tittade i princip på mig över glasögonen och skrattade. Tydligen har de här små nickedockorna helt enkelt inte nackmusklerna för att klara av guppen och vibrationerna från en cykeltur förrän de är minst tolv månader gamla, och ens då är det en chansning om de orkar hålla upp den extra vikten från en obligatorisk hjälm.

Min mamma, snäll som hon är, sa att jag överanalyserade det hela för hon lät ju min bror och mig åka på flaket av en pickup 1993. Men jag är ganska säker på att fysikens lagar inte har ändrats sedan nittiotalet, och en bebisnacke består fortfarande mest av brosk och böner. Dr Evans förklarade att om man kör i ett potthål eller måste tvärnita, kan pisknsnärten inne i vagnen orsaka allvarliga skador på en bebis under ett år. Så man måste verkligen vänta tills de kan gå och har byggt upp en stark bålmuskulatur.

Och låt oss prata lite om hjälmar. Har du någonsin försökt mäta en arg bebis skalle med ett sladdrigt måttband? Det är ett djävulens påfund. Även när man hittar en godkänd småbarnshjälm som påstås passa, trycker de bara ner den över ögonen så att de ser ut som en liten, ursinnig svamp. Dessutom sitter vagnen så lågt att om man inte fäster en gigantisk neonflagga på baksidan, är varenda enorm stadsjeep i området helt blind för din existens. Du måste verkligen hålla dig till riktiga, asfalterade cykelbanor, vilket innebär att du måste packa in den gigantiska vagnen i bilen, köra till en park, packa ur den, ta fajten om hjälmen och till sist inse att ditt barn i alla fall hatar att få vind i ansiktet.

För att inte tala om de där frontmonterade cykelsitsarna som sitter över styret – skippa dem helt, såvida du inte gillar att aggressivt knäa ditt eget barn i ryggen vid varje tramptag.

Sanningen om de där gulliga t-shirtarna med tryck

På tal om saker jag köpt på grund av snygg estetik i sociala medier, måste vi prata om kläderna jag försökte klä mina barn i under dessa katastrofala utflykter. Det är en enorm trend just nu att klä bebisar i Y2K-mode, specifikt de där pyttesmå, tajta t-shirtarna med tryck. Jag föll pladask för nostalgin och köpte en billig, trendig tröja med texten "sorry baby" som såg exakt ut som en t-shirt jag själv skulle ha haft på mig på ett skoldisco 2002.

Jag satte den på min yngsta under exakt en eftermiddag, och när vi kom in från värmen var hela hennes bröst täckt av illröda, ilskna utslag. När jag i panik ringde 1177 Vårdguiden berättade de för mig att bebisars hud tydligen är uppemot trettio procent tunnare än vuxnas. Vilka kemikalier och plastisolfärger som än hade använts för att trycka det där billiga motivet sipprade i princip rakt in i hennes väldigt genomsläppliga, svettiga små porer.

Det visar sig att många av de där fast fashion-tröjorna använder starka kemiska färgämnen och ftalater för att få bokstäverna att se spruckna och vintage ut. Det är skrämmande när man tänker på att bebisar tillbringar halva sin vakna tid med att aktivt suga på kragen på sina egna tröjor. Du måste verkligen sluta spontanköpa billiga kläder från slumpmässiga annonser i sociala medier. Se också till att genast tvätta allt nytt med ett oparfymerat, skonsamt tvättmedel för att få bort fabrikskemikalierna innan kläderna ens nuddar deras ömtåliga hud.

Min äldste son är mitt ultimata varnande exempel för detta. Jag brukade klä honom i vilket billigt syntetskräp jag än hittade på rean, och vi tillbringade hela hans två första år med att kämpa mot eksemutbrott och mystiska utslag. De försvann mirakulöst i samma sekund som jag äntligen slängde ut alla hans billiga polyesterkläder och bytte till naturmaterial.

Det slutade med att jag slängde alla de där giftiga tröjorna med tryck och gjorde om min dotters garderob helt och hållet. Nu, om vi gör något utomhus i Texas-värmen, har hon uteslutande på sig en Ekologisk babybody i bomull från Kianao. Jag ska vara helt ärlig med dig, de kostar mer än ett skumt trepack från en stormarknad, men man får vad man betalar för. Den är gjord av nittiofem procent ekologisk bomull, vilket innebär att det är noll hormonstörande kemikalier som gnids mot hennes hud, och den andas faktiskt när hon är fastspänd i en varm bilbarnstol eller barnvagn. Kuverthalsningen är dock den verkliga hjälten, för när hon oundvikligen bajsar ner sig fullständigt kan jag dra hela bodyn nedåt över benen istället för att dra en senapsgul katastrof över hennes ansikte och hår.

Spana in Kianaos ekologiska klädkollektion om du är trött på att hantera mystiska utslag och vill ha kläder som faktiskt håller i tvätten.

Prylar som faktiskt överlevde mitt kaos

Om du faktiskt lyckas få i ditt barn i en cykelvagn eller en barnvagn för en långpromenad, kommer du behöva något som håller deras händer sysselsatta, eftersom utsikten bara roar dem i ungefär fyra minuter innan de inser att de är fast. Jag köpte bitleksaken Panda Teether i silikon och bambu i tron att det skulle vara den perfekta distraktionen.

Jag ska vara helt ärlig med er hörni: den här bitleksaken är bara okej. Visst, silikonet av medicinsk kvalitet funkar absolut för att lugna min sons svullna tandkött när han skriker för full hals, och panda-formen är genuint söt. Men eftersom den är gjord av det där greppiga silikonmaterialet, blir den direkt som en magnet för gamla kexsmulor och golden retriever-hår om ditt barn tappar den på golvet i vagnen eller minibussen. Jag tillbringar halva mitt liv med att skölja bort hundhår från den här pandan. Den är toppen om ditt barn sitter fastspänd i en fläckfri barnstol, men ute i det vilda kommer du behöva torka av den konstant.

Det som ärligt talat har räddat mitt förstånd är att ha en särskild frizon för bebisen när vi äntligen kommer in i huset igen. Efter att ha överlevt en varm, svettig utflykt där alla gråter, behöver jag bara fem minuter för att svepa ett glas isvatten och vika en korg med tvätt i fred. Det regnbågsfärgade babygymmet i trä har varit en absolut livräddare för just detta scenario.

Jag älskar den här grejen eftersom den inte ser ut som att ett rymdskepp av plast har kraschlandat i mitt vardagsrum. Den är gjord av riktigt, hållbart trä, färgerna är tillräckligt dämpade för att inte ge mig migrän, och de små hängande djurleksakerna ger min yngsta något att aggressivt slå på medan jag återfår min livslust. Dr Evans nämnde något om hur hängande leksaker hjälper till med deras djupseende och grovmotorik, men ärligt talat bryr jag mig bara om att den håller henne nöjd och sysselsatt utan att spela en elektronisk låt på repeat som får mitt öga att rycka.

Så, dåtida Jess: spara dina pengar och strunta i den där tjusiga cykelvagnen och de stickiga t-shirtarna. Lägg din budget på kläder som inte ger dem utslag, träleksaker som inte kräver batterier och kanske en riktigt bra isolerad kaffemugg till dig själv. Du kommer att behöva den.

Är du redo att skippa de giftiga tygerna och uppgradera din bebis vardagsmåsten? Shoppa Kianaos hållbara babykollektion här.

Frågor jag ständigt får från andra trötta mammor

Är en cykelvagn verkligen säkrare än de där sitsarna man har bak på cykeln?

Enligt vad min barnläkare berättade för mig, ja, men båda är ganska bökiga. Vagnen är tekniskt sett säkrare eftersom den sitter superlågt och har en störtbåge, så om du cyklar omkull totalt faller inte ditt barn en meter rakt ner i asfalten. Men nackdelen är att bilar absolut inte kan se vagnen eftersom den är så låg. Det är därför jag vägrar att cykla i närheten av riktig trafik och bara håller mig till de asfalterade stigarna i vår lokala park.

När kan jag helt ärligt sätta min bebis i en vagn utan att förstöra deras ryggrad?

Gör det inte förrän de är ett år, allvarligt talat. Jag försökte skynda på det vid nio månader och fick en rejäl utskällning av min läkare. De måste vara tolv månader gamla, kunna dra sig upp till stående och gå runt lite så att du vet att deras bål och nacke är starka nog. Dessutom måste de enligt lag bära hjälm i vagnen, och om deras nacke inte är tillräckligt stark för att hålla upp deras eget huvud, är en tung plasthjälm på det bara att be om en allvarlig skada på en guppig väg.

Varför slängde du alla dina baby-t-shirts med tryck?

Eftersom de i princip är bärbart giftigt avfall, herregud. Jag köpte så många billiga, gulliga Y2K-tröjor från slumpmässiga hemsidor, och plastisolbläcket de använder för att trycka bokstäverna är fullt av ftalater. Bebishud absorberar allt, och min dotter fick fruktansvärda eksem överallt där tröjans tryck rörde vid hennes bröst när hon svettades. Jag bytte ut allt mot GOTS-certifierad ekologisk bomull och utslagen försvann bokstavligen över en natt.

Hur får jag bort hundhår från dessa silikonbitleksaker utan att bli helt galen?

Jag önskar att jag hade ett magiskt svar på det här, men silikon är helt enkelt naturligt klibbigt. Jag har ärligt talat bara en dedikerad vattenflaska i skötväskan enbart för att spola av bitleksaker när vi är i parken. Du kan slänga in dem i överkorgen i diskmaskinen när du kommer hem för att verkligen desinficera dem, men ute i det vilda måste du bara skölja av den eller aggressivt torka av den med en våtservett och hoppas på det bästa. Det är priset vi betalar för lite smärtlindring i tandköttet, hörni.

Är det verkligen värt att betala extra för bodys i ekologisk bomull?

Om ditt barn inte har några som helst hudproblem och du har en stram budget, kanske inte, men för mig var det ett gigantiskt ja. Min äldste kliade sig blodig i billiga syntetkläder, och att behandla hans hudproblem kostade mig mycket mer i dyra krämer och läkarbesök än att bara köpa ekologisk bomull från början. Kianaos ekologiska bodys håller formen fantastiskt bra i tvätten, tyget andas i Texas-värmen och jag behöver inte oroa mig för att konstiga kemiska färgämnen ska tränga in i min bebis hud.