Varför den virala Cry Baby Popmart-figuren egentligen inte är till för din bebis

Jag stod vid diskbänken, upp till armbågarna i kallt gröt-disk-vatten, när min 14-åriga systerdotter tryckte upp sin telefon rakt i ansiktet på mig. På skärmen fanns något som såg ut som ett helt runt, tårögt barn instoppat i en pytteliten, luddig groddräkt. Hon krävde frenetiskt att jag skulle logga in på någon app och köpa den åt henne innan släppet sålde slut, och knappade så snabbt på sin egen telefon att sms:en till mig bara var en desperat radda felskrivningar i stil med "baby po" och "köp baby p" innan hon till slut raderade tillräckligt många gånger för att lyckas stava ut hela namnet.

Jag ska vara helt ärlig, jag hade inte en blekaste aning om vad en "cry baby popmart" var för något. Jag trodde att hon bokstavligen menade en bebis som var popstjärna eller någon konstig internetslang som jag var för gammal för att förstå. Förr trodde jag att en leksak var en leksak, och om den såg ut som en söt liten bebis så hörde den hemma i barnkammaren. Men min systerdotter upplyste mig, med den där specifika tonårs-himlingen med ögonen som får en att vilja ge någon annans barn utegångsförbud, att det här är "designersamlarobjekt". Inte leksaker. Konst. Som kostar ett par hundralappar styck. För en hemlig låda där man inte ens vet vilken man får förrän man sliter upp kartongen.

Hörni, jag driver en liten Etsy-butik från garaget. Jag kämpar med marginalerna för att hålla näsan över vattnet medan folk skickar rasande meddelanden om trettio kronor i frakt för en handmålad träskylt. Så tanken på att tonåringar och unga vuxna bränner tusentals kronor på pyttesmå, hemliga plastbitar gör mig smått galen. Du menar alltså att du betalar för förmånen att kanske få den du vill ha, och om du får en dubblett så ställer du den bara på en hylla? Det är som att spela på casino, fast med vinylgrodor. Jag skulle kunna prata i timmar om hur löjlig den här affärsmodellen är, särskilt när min matnota för tre barn under fem år ser ut som en månatlig bilavbetalning, men det som verkligen får mitt blodtryck att skjuta i höjden är när föräldrar ser de här grejerna på TikTok och tror att de borde köpa dem till sina egna småbarn.

Doktor Evans toapappersrulle-regel

Min äldsta son är ett levande bevis på att småbarn i princip är små, livsfarliga dammsugare. När han var två år gammal försökte han svälja en dekorativ glaskula från en potpurriskål hemma hos min svärmor. Vi tillbringade tre timmar på akuten medan jag svettades igenom tröjan i ren panik över att han skulle behöva opereras. På grund av honom granskar jag nu varje föremål i mitt hem med extrem misstänksamhet.

Vår läkare på vårdcentralen, doktor Evans, sa alltid till mig att om en del av en leksak får plats i pappröret på en toarulle, så är det en enkel biljett till akuten. När jag till slut höll i en av min systerdotters dyrbara figurer fick jag nästan en hjärtinfarkt mitt i hallen. De här grejerna har mikroskopiska avtagbara hattar, pyttesmå trollstavar och små pärlkedjor som bokstavligen tigger om att bli avslitna och svalda av en nyfiken tiomånadersbebis.

Och det är inte bara kvävningsrisken som oroar mig. Jag låg och läste sent en natt när jag ammade, och av vad jag kunde förstå genom dimman av min kroniska sömnbrist, så är de här samlarobjekten för vuxna gjorda av industriell PVC-plast. Den behöver inte genomgå samma tuffa tester för tungmetaller och kemikalier som bebissaker. Eftersom de rent juridiskt är klassade för 15 år och uppåt slipper de alla stränga bittester som babymärken måste följa. Enkelt uttryckt: om din tandsprickande bebis sätter tuggorna i en av de här, får hen i sig en munfull av gud vet vilka kemikalier.

Om din bebis för närvarande försöker gnaga på allt som kommer i dess väg är det mycket bättre att du ger dem en Bitring Panda från Kianao. Är den en viral internetsensation i begränsad upplaga? Nej, snälla nån, det är bara en panda i silikon. Men den får faktiskt plats i min yngsta dotters mun utan att ge mig fruktansvärd ångest, och jag kan slänga den rakt in i överkorgen på diskmaskinen när den, oundvikligen, hamnar täckt av hundhår på vardagsrumsmattan.

Det är okej att gråta (men inte över leksaker)

Det finns dock en sak jag måste ge Cry Baby-serien cred för. Min systerdotter förklarade att konstnären som skapade dem gjorde karaktären gråtande med flit för att visa att det är okej att visa känslor och vara ledsen ibland. Jag älskar faktiskt det budskapet.

När jag växte upp brukade min mamma och mormor alltid slänga ur sig "jag ska ge dig något att gråta för" sekunden min underläpp började darra. Det var bara så man uppfostrade barn på 90-talet, men det var ett fruktansvärt förhållningssätt som har fått en hel generation av oss att stänga inne våra känslor tills vi exploderar för att någon lagt en blöt handduk på sängen. Nu tillbringar jag halva dagarna med att aktivt försöka bekräfta mina barns känslor när de får ett utbrott över att de fick den blå muggen i stället för den röda. Tårar är normalt, och jag gillar tanken på att normalisera dem i stället för att låtsas som om allt alltid är perfekt och Instagram-vänligt.

Jag tror bara inte att du behöver lägga ett par hundra spänn på en bit popkulturell plast för att lära ditt barn emotionell intelligens. Om du faktiskt letar efter säkra, normala saker för din bebis att sysselsätta sig med, gör du nog bäst i att skippa internethypen och kika på Kianaos lekkollektion efter leksaker som inte skickar er raka vägen till sjukhuset.

Vad vi faktiskt lägger pengar på

Att hålla en budget med tre barn är en oändlig rad kompromisser, så jag har blivit ganska stenhård med vad som får komma in i det här huset. Om vi ska spendera pengar måste det fylla ett faktiskt syfte och inte bara stå på en hylla och samla damm.

I stället för dekorativ plast lägger jag hellre de pengarna på en Ärmlös Body i Ekologisk Bomull som min yngsta faktiskt kan ha på sig och förstöra med sötpotatispuré. Den är stilren, praktisk och precis så stretchig att jag slipper brottas med henne som om hon vore en arg, blöt alligator efter badet. Jag måste erkänna att jag fortfarande hatar att vika de där pyttesmå bebiskläderna, men omlottringningen över axlarna på de här gör det lite mindre bedrövligt när olyckan är framme och blöjan läcker.

Om du vill ha något fint i vardagsrummet som inte utgör en kvävningsrisk i plast, så bodde mitt mellanbarn i princip under sitt Babygym i Trä under sitt första år. Det är fantastiskt fint, trädjuren varken blinkar eller skriker ut elektroniska sånger åt dig, och det ser genuint snyggt ut där det står på mattan. Jag tänker inte ljuga och säga att det räcker för evigt, för de använder det egentligen bara i åtta-nio månader innan de aggressivt börjar försöka klättra på träramen som om den vore en stege. Men det är helt klart värt det för den där första tiden när man bara behöver att de ligger ner, nöjda och glada, så att man hinner dricka en varm kopp kaffe.

Gosedjur är väl också okej, men mina barn slänger ändå bara ut dem ur spjälsängen.

Att sätta gränser för de äldre barnen

Om ni lever i en bonusfamilj eller bara har ett stort åldersglapp mellan barnen, som flera av mina vänner har, så är det ett heltidsjobb att hålla de här virala trenderna borta från bebisarna. Man måste helt enkelt göra klart för tonåringarna att deras dyra samlarobjekt hör hemma på den allra högsta vägghyllan i deras rum, och att dörren ska vara stängd. Samtidigt måste man komma ihåg att finkamma golven efter små tappade tillbehör varje gång bebisen kryper nerför hallen.

Som mammor oroar vi oss tillräckligt ändå, utan att behöva lägga till hemliga designleksaker på vår mentala börda. Spara på förståndet, spara pengarna och låt tonåringarna ha sina små gråtande grodor ifred, medan du håller dig till de "tråkiga", säkra sakerna som faktiskt låter dig sova gott om nätterna.

Är du redo att byta ut plasttrenderna mot något som din bebis faktiskt kan använda på ett säkert sätt? Utforska Kianaos hela sortiment av ekologiska måste-ha-prylar och träleksaker inför din nästa babyshower.

Stökiga frågor jag får hela tiden

Är någon av Pop Mart-leksakerna verkligen säker för bebisar som får tänder?

Herregud, nej. Enligt vad min läkare förklarade för mig, är de här gjorda av PVC- och ABS-plast som inte alls är livsmedelsgodkänd. De kringgår säkerhetslagstiftningen för småbarn eftersom de marknadsförs till tonåringar och vuxna. Det betyder att om din bebis tuggar på dem, kan de få i sig mängder med tungmetaller eller råka svälja en pytteliten plasthatt som lossnar. Håll dig till riktiga bitringar i silikon.

Varför är tonåringar så besatta av de här gråtande bebisfigurerna?

Delvis är det spänningen med "hemliga lådor" och mysteriet i att du inte vet vad du köper, och delvis för att stora K-popstjärnor setts bära runt på dem. Dessutom skapade konstnären dem för att visa att "det är okej att gråta", vilket verkligen går hem hos Gen Z. Jag fattar det känslomässiga budskapet, jag fattar bara inte att man betalar flera hundra kronor för några centimeters plast.

Vad ska jag göra om mitt äldre barn vill börja samla på dem?

Du måste sätta en tydlig gräns för att hålla dem borta från de gemensamma utrymmena om du har en bebis i huset. Jag skulle be dem sätta upp en hög hylla i sitt rum och införa en strikt regel om att dörren ska hållas stängd. De där små trollstavarna och tillbehören är exakt lika stora som ett litet barns luftstrupe, och jag tar inga som helst risker.

Kan jag inte bara limma fast smådelarna på figuren med superlim?

Visst kan du väl försöka, men min äldsta kille skulle förmodligen kunna slita loss stötfångaren från en lastbil om han fick tillräckligt med tid ensam med den. Superlim är ändå inte menat att tuggas på av en bebis, så även om du fäster hatten ordentligt ger du dem fortfarande en klump osäkra, otestade kemikalier. Det är helt enkelt inte värt oron.