Cry Baby i verkligheten: Skärmtid vs riktiga tårar

När min son var sex veckor gammal sa min svärmor att jag skulle gnugga konjak på hans tandkött. Min granne svor på att det bästa var att sätta honom i en vibrerande babysitter ovanpå en centrifugerande tvättmaskin. Läkaren föreslog att jag helt enkelt skulle stoppa in öronproppar och gå därifrån. Tre olika personer, tre helt motsägelsefulla sätt att hantera en nyfödd som verkade fast besluten att provspela för huvudrollen i en skräckfilm.

Det är lustigt vad som händer när man desperat knappar in något i en sökmotor klockan tre på natten. Man söker på "cry baby cast" i hopp om att hitta en magisk ramsa, en medicinsk lösning, eller kanske ett faktiskt ortopediskt gips ("cast" på engelska) som hindrar dem från att flaxa med armar och ben. Istället serverar internet dig röstskådespelarna (the cast) till en tecknad Netflix-serie och en kultklassiker med Johnny Depp från nittiotalet.

Vi ska reda ut allt det där idag. För oavsett om du försöker lista ut om det där färgsprakande tv-programmet förstör ditt lilla barns hjärna, eller om du bara försöker överleva din egen bebis värsta skriktimmar, så behöver du riktiga svar. Inte konjak. Och definitivt inte en tvättmaskin.

Leksaksreklamen förklädd till tv-program

Jag har sett tusentals tecknade barnprogram, och serien Cry Babies Magic Tears är en mästarklass i psykologisk krigföring. Hela röstensemblen i det här programmet existerar av en enda specifik anledning: att sälja plastdockor till dig som gråter syntetiska tårar. Det är briljant på ett djupt ondskefullt sätt. Röstskådespelarna gör väl ett okej jobb antar jag, men handlingen kretsar helt och hållet kring konsumtion.

Min tvååring råkade se fem minuter av det hemma hos en kompis. Plötsligt ville han ha ett plastmonster som läcker vatten över hela mina trägolv. Jag tillbringade en timme med att försöka förklara varför vi inte köper leksaker som gråter med flit. Han brydde sig inte. Programmet använder starka, blinkande färger och gälla röster för att hacka ett barns dopaminreceptorer. Det är utmattande att titta på och ännu mer utmattande att avprogrammera sitt barn efteråt.

Om du letar efter röstskådespelarna för att ditt barn är besatt, ska du veta att du kämpar en förlorad strid mot ett marknadsföringsteam med en miljonbudget. Skippa programmet helt. Bara plastavfallet räcker för att ge mig migrän, för att inte tala om det faktum att hela handlingen oftast går ut på att någon tappar bort en napp.

Och bara för att rensa luften om den andra saken som dyker upp vid den här sökningen: visa inte John Waters-filmen från 1990 för din förskoleunge, såvida du inte vill att de ska "röka" fejkcigaretter och ha skinnjacka på samlingen. Det är en tonårsparodi. Gå vidare.

Den verkliga bebisensemblen i ditt vardagsrum

Låt oss prata om din biologiska lilla gråtande skådespelare. När man rollsätter en bebis för rollen som "barnet som knäcker sina föräldrars psyke" brukar de nå sin topprestation runt sex till åtta veckors ålder. Jag minns att jag stod i köket klockan sju på kvällen, gungandes i så djupa knäböj att meniskerna tog stryk, och undrade om min bebis amygdala hade fastnat permanent i högsta larmberedskap.

Lyssna, att hantera en skrikande bebis är i princip som triage på akuten. Du måste systematiskt bocka av checklistan. Blöja, mat, temperatur, ett hårstrå som snurrat sig runt en tå och strypt blodtillförseln. Om det inte är något av detta, hanterar du ett rått, oreglerat nervsystem.

Kortisol smittar, allvarligt talat. När de skriker skjuter dina stresshormoner i höjden, vilket gör din andning ytlig och dina muskler spända. Bebisen känner din anspänning, vilket får den att skrika ännu högre. Det är en fruktansvärd, osynlig ond cirkel. Min läkare sa att det är normalt att de skriker upp till fem timmar om dagen under den här fasen. Jag är ganska säker på att hon tog i i underkant för att hindra mig från att gå rakt ut i trafiken.

Det finns en seglivad myt om att man skämmer bort en skrikande bebis om man tar upp den. Det är rent skitsnack. Spädbarn under sex månader har inte den kognitiva kapaciteten att manipulera dig. De är bara pyttesmå, arga potatisar som försöker överleva utanför livmodern. Att reagera snabbt på deras skrik sänker faktiskt deras grundläggande kortisolnivåer över tid. Jag läste en studie om det en gång under en matning klockan fyra på natten, så jag är ganska säker på att det stämmer.

Vad som faktiskt fungerar när skrikandet börjar

För att bryta stresscirkeln förlitar jag mig starkt på sensorisk reglering. Man måste återskapa känslan av livmodern. Det var mörkt, högljutt och trångt där inne. Nu är de i ett ljust vardagsrum med obegränsat utrymme, och det är skräckinjagande för dem.

När min son var i sin mest gnälliga fas köpte jag Bear and Lama Babygym. Jag ställde upp det på mattan och förväntade mig fullt ut att han skulle skrika åt den lilla trästjärnan. Istället låg han bara och stirrade på den virkade björnen. I hela tjugo minuter. Det var den längsta tystnad jag hade upplevt på en månad.

Det fina med den här saken är allt den inte gör. Den har inga blinkande LED-lampor. Den spelar inte upp någon kaotisk elektronisk melodi som får mig att vilja kasta ut den genom fönstret. Det är bara lent trä och naturlig bomull. De subtila texturerna gav hans hjärna precis tillräckligt med intryck för att fokusera, utan att driva honom till sensorisk överbelastning. Det är utan tvekan det bästa jag köpte till hans barnrum.

Sen kommer tandsprickningsfasen, som för med sig en helt ny typ av skrik. Det är ett gällare, mer indignerat ljud. Bitleksak i Silikon – Panda är helt okej för detta. Den gör det den ska. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, är helt giftfri, och du kan slänga in den i diskmaskinen när den oundvikligen blir täckt av hundhår.

Men ärligt talat, det är bara en bit silikon formad som en panda. Mitt barn tuggade aggressivt på den i en vecka och bestämde sig sedan för att mina bilnycklar smakade bättre. Köp den om du behöver något säkert att ha i skötväskan, men förvänta dig inte att den magiskt ska lösa all tandsprickning.

Om du behöver fylla på skötväskan eller uppgradera barnrummet, kolla in vår kollektion av hållbara, tysta leksaker som inte överstimulerar din bebis.

Hud-mot-hud är din omstartsknapp

När leksakerna misslyckas och guppandet inte hjälper, ta av dem kläderna. Hud-mot-hud-kontakt var min räddning. Det håller deras hjärtfrekvens jämn och stabiliserar deras temperatur. Jag är ganska säker på att det gör något med vagusnerven också, även om mina minnen från sjuksköterskeutbildningen är lite luddiga kring den exakta mekanismen.

När du väl måste klä på dem, håll det enkelt. Om de redan är benägna att skrika är det sista du vill att en dragkedja ska fastna på deras haka eller att ett syntetiskt tyg ska ge dem utslag. Ärmlös Bodysuit i Ekologisk Bomull är precis vad du behöver för det här. Inga kliande lappar, inga konstiga kemiska dofter. Bara ren, andningsbar ekologisk bomull som lätt stretchas över ett viftande huvud.

Jag fick lära mig den hårda vägen att syntetiska material stänger inne värmen. En överhettad bebis är en rasande bebis. Ekologisk bomull andas. Det gör mycket större skillnad än man kan tro.

Att veta när det är dags att gå därifrån

Läkare gillar att prata om tre-regeln för kolik. Att skrika i mer än tre timmar om dagen, i mer än tre dagar i veckan, under tre veckor. Det är oftast bara en vag medicinsk gissning för att ge utmattade föräldrar en etikett på sitt elände. Vanligtvis går det över vid fyra månaders ålder. Men det känns som en evighet när man är mitt i det.

Uppenbarligen finns det varningssignaler. Om din nyfödda har en feber över 38 grader, åker ni raka vägen till akuten. Om de är slöa, helt okontaktbara när du baddar med en kall tvättlapp, eller andas som om de precis sprungit ett maraton, ringer du läkaren direkt. Jag har sett tillräckligt på barnavdelningen för att ta de tecknen på allvar.

Men om de är helt friska, mätta, torra och bara skriker för full hals? Och du känner hur vreden börjar koka i nacken på dig? Lägg ner bebisen.

Lägg dem säkert i spjälsängen. Gå in i köket. Stäng dörren. Drick ett glas kallt vatten. Försök inte tvinga dig igenom den där utmattningen. Jag har sett de förödande neurologiska konsekvenserna av Shaken Baby Syndrome (SBS). Det händer normala, extremt utmattade människor som bara brister. Det är inget skämt. Det är alltid bättre att din bebis skriker ensam i en säker spjälsäng i fem minuter än att du tappar förståndet.

Den här fasen är brutal. Du kommer att söka på en massa konstiga saker på nätet klockan tre på natten. Kom bara ihåg att skrikandet till slut upphör, Netflix-serierna kan stängas av, och du kommer till slut att få sova igen.

Innan du dyker tillbaka ner i kaoset kring vilostunden, kika på vår kollektion av luftiga basplagg i ekologisk bomull för att hålla din bebis bekväm och lugn.

Svåra frågor om skrikfasen

Är tv-programmet Cry Babies faktiskt dåligt för utvecklingen?
Jag är ingen barnpsykolog, men allt som är specifikt utformat för att skapa varumärkeslojalitet hos en tvååring ger mig kalla kårar. De snabba klippen och skarpa färgkontrasterna är i princip skräpmat för deras växande hjärnor. Det är bättre att låta dem titta på en takfläkt som snurrar.

Hur vet jag om min bebis gråt är kolik eller bara vanligt gnäll?
Ärligt talat är gränsen luddig. Om de passerar tretimmarsstrecket dagligen och inget du gör tröstar dem, kallar läkare det för kolik. Men etiketten ändrar inte riktigt behandlingsplanen. Du måste fortfarande gunga dem, bära dem och överleva tills de växer ifrån det vid tolv till sexton veckors ålder.

Fungerar vibrerande babysitters verkligen för en skrikig bebis?
Ibland. Vibrationerna härmar de ständiga rörelserna i livmodern. Det fungerade för min granne, men mitt barn hatade det. Ställ bara aldrig en babysitter på en upphöjd yta som ett bord eller en tvättmaskin. Jag har sett bebisar vibrera sig själva över kanten och rakt ner i golvet. Det är en mardröm.

Borde jag köpa bedövande geler mot tandsprickning för att stoppa skrikandet?
Hoppa över de bedövande gelerna. Amerikanska läkemedelsverket (FDA) har utfärdat varningar om dem i flera år eftersom de aktiva ingredienserna kan orsaka ett ovanligt men dödligt tillstånd som sänker syrenivåerna i blodet. Håll dig till en bitleksak i silikon, en kall och blöt tvättlapp, eller rådfråga din läkare om rätt dosering av Alvedon om det är riktigt illa.