Mitt barn är besatt av Chiquita Baby Monster och jag är helt slut

Klockan var 07:14 en tisdagsmorgon, vilket i mitt hus i princip är samma sak som vargtimmen, fast med mer aggressiva krav på våfflor. Jag stod i köket iklädd en morgonrock som doftade tydligt av gammal mjölk och misslyckande, och höll i en kaffemugg som redan hade värmts på två gånger. Maya, min sjuåring som tror att hon är tonåring, stormade in i rummet, krävde svarta cargobyxor och frågade om jag visste vem Chiquita var. Jag bara stirrade på henne, blinkade långsamt och försökte processa varför vi diskuterade bananmärken innan solen ens hade gått upp ordentligt.

Det visade sig att vi inte pratade om frukt. Vi pratade om K-pop. Specifikt en grupp som bokstavligen heter BabyMonster, och Chiquita är deras yngsta medlem. Maya tröck upp min telefon – som hon på något sätt hade befriat från köksbänken utan att jag märkte det – i ansiktet på mig för att visa en oerhört koreograferad musikvideo. Den bestod av tjejer som på samma gång såg coolare ut än jag någonsin kommer att bli, men också otroligt, smärtsamt unga ut.

Jag tog en klunk av mitt fruktansvärda kaffe. "Hon är väldigt talangfull", mumlade jag, i ett försök att vara en stöttande millennial-mamma som inte krossar sin dotters intressen. "Hur gammal är hon?"

Maya strålade. "Hon är femton!"

Jag satte kaffet i halsen. FEMTON. Herregud. Min hjärna kortslöt totalt. När jag var femton var min största bedrift att lyckas spela in Dawson's Creek på ett VHS-band utan att klippa bort introlåten. Det här barnet utförde komplex koreografi i arenabelysning. Och tydligen hade min sjuåring bestämt sig för att detta numera är hennes nya personlighet. Hon skriver 'Baby M' på alla sina anteckningsböcker nu, vilket ärligt talat förvirrade hennes lärare tills jag var tvungen att skicka ett pinsamt långt mejl och förklara att det är ett band, inte ett hemligt syskonavslöjande. Hur som helst, poängen är att det är en vild åktur att uppfostra ett äldre barn som plötsligt dyker med huvudet före in i internetfandoms – något som ingen hade förberett mig på.

Varför jag blir oerhört stressad av en tonårings arbetsmoral

Så uppenbarligen snöade jag in totalt, eftersom jag saknar allt vad is i magen heter och måste researcha allt mina barn är intresserade av, så att jag kan förbereda mig mentalt inför den oundvikliga panikattacken. Vet du hur hårt de här K-pop-idolerna jobbar? Det är skrämmande. Jag läste att de tränar i månader, ibland år, med sång och dans i typ fjorton timmar om dagen. Fjorton timmar! Jag kan knappt få Maya att ta på sig skorna på under fyrtiofem minuter. Om jag ber Leo, min fyraåring, att plocka upp en enda strumpa, kollapsar han på golvet som om han blivit träffad av en krypskytt.

Jag spenderade tre hela dagar med att bara ångesta över vad den här intensiva perfektionismen kommer att göra med Mayas hjärna. Liksom, hon ser upp till den här tjejen som i princip är ett underbarn som verkar i en extremt tillrättalagd, kommersiell musikmaskin. Kommer hon att tro att hon måste ha en hudvårdsrutin? Kommer hon att börja banta? Mina tankar började snurra kring orealistiska kroppsideal och utbrändhet och hur i hela friden jag ska förklara konceptet med kraftigt redigerade medier för ett barn som fortfarande aktivt tror att en liten fe smyger in i hennes rum och köper hennes tappade tänder för en tjuga. Mark, min man, kom in i köket när jag intensivt googlade sydkoreanska talangagenturskontrakt och backade bara långsamt ut ur rummet. Han vet bättre än att avbryta mig när jag befinner mig i en ångestspiral.

Musiken i sig är ärligt talat bara väldigt hög.

Vad vår barnläkare diffust mumlade om internetkändisskap

Jag tog faktiskt upp detta vid Leos senaste rutinkontroll eftersom jag använder vår barnläkare, Dr. Aris, som en obetald terapeut, vilket han säkert älskar. Jag svamlade på om parasociala relationer och TikTok och hur Maya tror att de här sångarna är hennes riktiga, bokstavliga vänner. Dr. Aris suckade typ och sa något om hur barns hjärnor inte riktigt kan skilja på en skärmpersonlighet och en riktig relation, och att vi bara måste prata med dem om vad som är på riktigt och vad som är ett framträdande.

Han gav mig ju inga stenhårda medicinska fakta, det var mer en allmän "lycka till med det där"-känsla inlindad i medicinskt lingo. Han nämnde att barnläkarföreningen har vissa riktlinjer om att titta på media tillsammans med sina barn. Det låter ju jättebra i teorin, tills man faktiskt försöker sitta igenom tjugofem YouTube-shorts i rad där människor gör exakt samma dansrutin. Men jag antar att tanken är att man bara sitter där och löst övervakar så att de inte trillar ner i något konstigt svart hål på internet. Försök att inte få total panik när de börjar prata om de här kändisarna som om de kände dem personligen, ställ kanske bara lite frågor om vad de gillar med videon och flika lite slappt in en påminnelse om att internet till största delen är fejk.

Att bygga broar mellan en K-pop-tweenie och en riktig bebis

Så mitt i den här intensiva Chiquita-besattheten meddelade min syster att hon ska få barn. Alltså, ett bokstavligt spädbarn. Maya var först överlycklig, men blev sedan snabbt irriterad eftersom samtalet skiftade från hennes oerhört viktiga K-pop-uppdateringar till saker som bröstpumpar och blöjhinkar. Det är den där konstiga grejen med åldersskillnad mellan syskon. Maya försöker så hårt att vara en vuxen tweenie, och tanken på en mjuk, skrikande nyfödd inkräktar totalt på hennes coola tjej-estetik.

Men sen läste jag på något fanforum (ja, jag hänger på K-pop-forum numera, detta är mitt liv) att Chiquitas familj också precis hade fått ett nytt litet syskon. Bom. En gemensam nämnare. Jag släppte lite snyggt den här informationen vid middagen. "Du Maya, visste du att Chiquita precis har blivit storasyster till en liten bebis?"

Hon slutade tugga på sin fiskpinne. "Seriöst?"

Ja, seriöst. Och plötsligt var det coolt med bebisar och storasyskon igen. Jag utnyttjade detta till max, för jag är en desperat kvinna. Jag sa till henne att vi behövde välja ut en present till hennes nya kusin, och eftersom hon gillar BabyMonster så mycket borde vi köpa en "babymonster"-leksak till bebisen. Själv tyckte jag att jag var oerhört rolig. Maya himlade med ögonen, men hon nappade faktiskt på idén.

Vi hamnade på Kianaos sajt, vilket i princip är det enda stället jag köper bebissaker från numera eftersom deras grejer inte ser ut att vara designade av en färgblind clown. Om du för närvarande gömmer dig för dina barn och bara vill titta på fina, hållbara bebissaker kan du spana in deras kollektion av ekologiska leksaker här.

Bitleksaken som på riktigt räddade mitt förstånd

Vi köpte en Mjukismonsterskallra från Kianao till den nya bebisen, och ärligt talat har jag starka känslor för den här grejen. Maya valde den för att den ser ut som ett litet monster, vilket passade hela hennes band-besatthet. Men jag köpte den för att jag minns exakt hur det var när Leo var sex månader gammal och fick tänder.

Låt mig måla upp en bild: Det var november. Jag hade på mig leggings som haft kräks på knät tre dagar i sträck. Leo var i princip ett vilt djur som gnagde på allt han såg. Min axel, tv-dosan, hundens svans. Allt var täckt av ett tjockt, klibbigt dregel. Jag köpte så många fula bitleksaker i plast som till slut bara låg täckta av mystiskt ludd i botten av skötväskan. Sedan fick vi exakt en sån här monsterskallra i present. Den har en träring som är alldeles len, och toppen är virkad i ekologisk bomull. Leo kunde bokstavligen sitta i sin barnstol och argt tugga på träringen i tjugo minuter medan jag andades in en kall rostad macka. Den ger ifrån sig ett lågt, försiktigt skallerljud som inte är irriterande – till skillnad från elektroniska leksaker som spelar samma förbannade melodi om och om igen tills man vill kasta dem i havet. Den är genuint min absoluta favoritbebispryl någonsin. Maya tyckte bara att den var gullig, men jag vet att den är ett rent överlevnadsverktyg.

Kläder som fångar bajs och ser söta ut

Medan vi shoppade krävde Maya också att vi skulle köpa kläder. Hon pekade hela tiden på stylingfokuserade outfits som såg ut som klubbkläder i miniatyr, och jag fick försiktigt påminna henne om att nyfödda mest bara sover och bajsar explosivt. Vi kompromissade och valde en Ekologisk Bomullsbody med Volangärm. Maya gillade den för att volangärmarna ser "lyxiga" ut och lite vagt påminner om något en popstjärna skulle ha på sig om hen var pytteliten och bodde i en spjälsäng.

Jag menar, det är en body. Den är bra. Den gör exakt det en body ska göra. Den ekologiska bomullen är jättemjuk, vilket är fantastiskt eftersom båda mina barn hade de där konstiga bebisexemen som blossar upp om man ens tittar fel på ett syntetmaterial. Men ärligt talat, det bästa är att den har kuverthalsning, så när den oundvikliga bajsexplosionen inträffar kan man dra ner hela plagget över barnets ben istället för att dra en senapsgul bajskatastrof över ansiktet. Visst är den fin, men jag är bara här för den funktionella bajshanteringen.

Klossar som inte förstör dina fötter

Vi lade också till ett par Mjuka Byggklossar för Bebisar, eftersom Leo såg oss shoppa och började skrika om att han också ville ha en present. Jag köpte dem mest av ren självbevarelsedrift. Förra veckan klev jag på en av Leos hårda plastklossar i mörkret klockan två på natten när jag försökte hitta till badrummet, och jag svär på att min själ tillfälligt lämnade min kropp. De här från Kianao är av mjukt gummi. Man kan kliva på dem, klämma på dem, kasta dem på sin bror (vilket Leo ständigt gör), utan att någon får hjärnskakning. De är toppen. Allt som bevarar freden i mitt vardagsrum uppskattas.

Att överleva faserna

Tids nog kommer K-pop-fasen förmodligen att gå över, precis som när Maya var besatt av att lära sig prata med delfiner, eller när Leo insisterade på att kallas "Batman" i sex månader i sträck. Barn hänger ju bara upp sig på grejer. Just nu är det en 15-årig sångerska som dansar bättre än jag kan gå. Imorgon, vem vet.

Jag försöker bara överleva den ofantliga mängd åsikter som mina barn har. Att överbrygga gapet mellan min sjuårings popkulturella uppvaknande och faktumet att vi fortfarande måste köpa bebispresenter till vänner och familj är utmattande. Men om att kalla en bitring för ett "babymonster" håller min tweenie engagerad och glad över att hjälpa till med den nya kusinen, så tar jag absolut den segern. Jag tar vilken seger som helst, ärligt talat, så länge den serveras med en färsk kopp kaffe.

Om du har att göra med en ny bebis – eller bara försöker hitta en present som en tweenie inte fullkomligt hatar – spana in hela Kianaos kollektion innan ditt barn oundvikligen ber dig att lära dig en komplicerad TikTok-dans med dem. Shoppa alla måsten från Kianao precis här.

Mina ytterst okvalificerade svar på era röriga frågor (FAQ)

Hur pratar jag med mitt barn om orealistiska skönhetsideal inom K-pop?
Ärligt talat får jag mest inre panik och försöker sedan lite avslappnat flika in kommentarer som: "Wow, det måste ta tre timmar i sminket med proffs för att se ut så där!" medan jag har på mig en ansiktsmask som får mig att se ut som en seriemördare. Fortsätt bara påminna dem om att det de ser på skärmen är en högt producerad show, inte verkliga livet. Och poängtera kanske dina egna brister ibland så att de vet att det är helt okej att bara vara en helt vanlig, stökig människa som ibland tappar rostmackan med smörsidan nedåt.

Är det normalt att en sjuåring är så här besatt av ett band?
Enligt mitt frenetiska googlande och Dr. Aris vaga nickande: ja. De provar bara olika personligheter. Förra året ville Maya bli paleontolog och bar runt på en sten överallt. I år vill hon bli popstjärna. Ha bara lite koll på deras internetanvändning så att de inte hamnar på konstiga forum, och försök le dig igenom den 400:e spelningen av samma låt.

Hur får jag mitt äldre barn att bry sig om en ny bebis i familjen?
Hitta en märklig koppling. Allvarligt. Om de gillar ett tv-program, hitta en karaktär i serien som har ett syskon. Om de gillar ett band, ta reda på om sångaren har en lillebror. Få dem att känna att de är det "stora expertbarnet" som får välja ut coola grejer (som monsterskallran) till den aningslösa lilla bebisen. Mutor funkar också, jag tänker inte ljuga.

Är Kianaos leksaker ärligt talat säkra om mitt barn tuggar superaggressivt?
Herregud, ja. Leo tuggade på den där mjukismonsterskallran som om den var skyldig honom pengar. Den är gjord av ekologisk bomull och obehandlat trä, så jag slapp stressa över att han fick i sig konstiga plastkemikalier medan han aggressivt tog ut all sin tandsprickningsilska. Handtvätta den bara när den blir för täckt av dregel, vilket kommer att hända konstant.

Vad gör jag om mitt barn säger att hen vill bli K-pop-idol?
Nicka bara, säg "Vad roligt, hjärtat", och berätta att de måste äta upp sin broccoli först för att bli starka nog för koreografin. Nästa vecka vill de förmodligen bli YouTube-gamers eller veterinärer i stället.