Dagen jag slängde ut alla plasttallrikar där hemma

Det var spaghettisås i taket. Jag är fortfarande inte helt säker på hur fysiken i det hela fungerade, men min äldsta – som är det varnande exemplet bakom 90 % av mina föräldrabeslut – hade precis utfört en felfri, oprovocerad karatespark mot undersidan av brickan på sin höga träbarnstol. Han var fjorton månader gammal då. Den hårda plastskålen jag i blindo hade köpt på en stor kedja flög genom luften som en marinarafylld missil, träffade väggen, splittrades i tre vassa bitar och regnade ljummen, röd sörja över min påstått tvättbara beiga matta, hunden och mitt eget hår.

Jag satt där på golvet, plockade nudlar från knät, lyssnade på plinget från min telefon som berättade att jag hade tre nya Etsy-beställningar att packa innan vilostunden var över, och jag började bara gråta. Inte ett gulligt, diskret gråtande. Utan ett fullskaligt, axelskakande snyftande. Han hade på sig den där dyra, vintageinspirerade tyghaklappen som min mormor svor var det enda rätta sättet att klä en bebis för middag, välsigne henne, och den hade omedelbart sugit åt sig det röda färgämnet och ändå förstört kläderna inunder. Precis i det ögonblicket insåg jag att hela min strategi för att mata en liten människa var fundamentalt trasig. Jag samlade ihop plastskärvorna, klädde av de fläckiga kläderna och bestämde mig precis där och då för att hitta ett system som inte slutade med att jag skrubbade mattan med en tandborste medan mitt barn skrek efter fler nudlar.

Min mammas Tupperware-komplex kontra faktisk vetenskap

Om du tittar i min mammas skåp just nu, hittar du plastlådor från 1994 som har överlevt tre presidenter och en orkan. Hon tycker att min besatthet av att byta ut allt bara är en millennial-hysteri. Men min läkare satte sig ner med mig på mitt andra barns BVC-kontroll och sa i princip att all den där billiga plasten vi växte upp med att tugga på avger skumma kemikalier som rör till deras hormoner, speciellt när man värmer den i mikron för att värma upp lite överblivna ärtor. Jag låtsas inte förstå den djupa molekylära kemin i det hela, men utifrån vad jag kan förstå med min ofullkomliga, sömndepriverade hjärna så bryts traditionell plast ner när den blir varm, och sedan smyger sig de dåliga ämnena rakt in i ditt barns system.

Så jag började titta närmare på hela silikontrenden för bebisar. Tydligen är högkvalitativt silikon till största delen gjort av kiseldioxid, vilket i princip är sand, kombinerat med syre och kol, och man härdar det med platina istället för konstiga peroxidkemikalier för att göra det stabilt. Det smälter inte, det krossas inte när ett småbarn slänger det i huvudet på dig, och det läcker inte hormonstörande ämnen i mitt barns havregrynsgröt. Det räckte för att jag skulle rensa mina skåp och börja om, oavsett vad det kostade. Jag ska vara helt ärlig med dig – att ha tre barn under fem år betyder att jag inte har den mentala orken att oroa mig över om en skål förgiftar dem.

Sugkoppsskålen som räddade mitt förstånd

Efter spaghetti-incidenten insåg jag att grundproblemet inte bara var materialet, det var tyngdkraften. Om en skål kan röra sig, kommer mina barn att hitta ett sätt att få den att flyga. Jag behövde något som satt fastbultat i bordet.

Jag provade några billiga från Amazon först, och de sög, men inte på det sätt de skulle. De satt fast i ungefär tre sekunder innan de släppte. Sedan gav jag äntligen med mig och köpte en ordentlig, rejäl Silikonskål med sugpropp från Kianao. Den här grejen är som en industriställning för småbarnsmåltider. Du trycker ner den på en plan yta, och det krävs faktiska vuxenmuskler för att dra upp den via den lilla släppfliken. Mitt mellanbarn, som i princip är en liten utbrytardrottning, ägnade en hel vecka åt att försöka bända loss den från sin bricka med naglarna innan hon till slut gav upp och bara åt sin yoghurt som en civiliserad människa.

Eftersom den klarar massiva temperatursvängningar kan jag ta ut den ur kylen, stoppa den direkt in i mikron för att värma upp hennes lunch, och sedan slänga den på övre hyllan i diskmaskinen när hon är klar. Den är tjock, den är hållbar, och jag har säkert sparat in kostnaden för skålen tio gånger om bara i icke-förstörda mattor och räddad mat.

Den stora haklappsdebatten som nästan knäckte mig

Låt oss prata om tvätt. Jag tvättar ungefär sjutton maskiner i veckan. Om du använder tyghaklappar till en bebis som håller på att lära sig äta fast föda, anmäler du dig frivilligt till onödigt lidande. Mormor menar väl när hon köper de där broderade bomullshaklapparna med små ankor på, men det är inte hon som står och förbehandlar mosad banan ur kragen klockan tio på kvällen.

Haklappar i silikon är det enda sättet att överleva fasen när bebisen ska börja äta själv. Jag vet inte ens varför det säljs något annat. De med den djupa uppsamlingsfickan i botten är i princip ett skyddsnät för alla vilsna makaroner och avokadoskivor som missar munnen. I slutet av måltiden tömmer du bokstavligen bara fickan i soptunnan, torkar av hela grejen med en fuktig trasa eller en våtservett och hänger den över kranen för att torka till nästa måltid. Inget blötläggande, ingen fläckborttagning, inget att lägga till på det Mount Everest av tvätt som redan ligger i hallen. Jag har tre stycken som jag varvar mellan, och det är det enskilt mest praktiska köp jag någonsin gjort till mitt kök.

Bitleksaker och det konstiga vita testet

När min yngsta började få tänder var dreglandet av bibliska proportioner. Vi bytte kläder varannan timme, och han gnagde på kanten av soffbordet, min axel, hundens svans, allt han kunde hitta. Jag dök ner i ett djupt kaninhål för att försöka hitta säkra saker för honom att tugga på, för tydligen har även en hel del av det som marknadsförs som "säkert" blandats ut med billiga kemiska fyllnadsmedel.

Jag läste på ett föräldraforum mitt i natten att man kan göra "nyptestet" på silikon. I grund och botten tar du leksaken eller skålen, och nyper eller vrider den jättehårt. Om den utsträckta delen blir vit betyder det att tillverkaren har snålat och fyllt den med billig plast istället för att använda 100 % rent silikon. Om den behåller exakt samma fasta färg är det lugnt. Jag gick genast igenom hela huset och vred på allt. Hälften av de billiga leksakerna jag köpt åkte rakt ner i soptunnan.

Vi ersatte dem med några få rejäla, högkvalitativa saker. Min absoluta favorit är Bitleksaken Ekorre. För det första är den söt, men ännu viktigare är att formen på den lilla svansen är perfekt för att nå de där bakre kindtänderna när de börjar tränga igenom och förvandlar din söta lilla bebis till ett grinigt litet monster. Jag slänger in den i kylen i tjugo minuter innan jag ger honom den, och det kalla silikonet bedövar hans tandkött utan allt det där giftiga flytande gelet inuti som alltid gjorde mig livrädd att den skulle spricka i hans mun.

Jag skaffade också Bitleksaken Panda ungefär samtidigt. Ärligt talat? Den är bara okej. Kvaliteten är bra, den klarar nyptestet och är superlätt att rengöra, men av någon anledning var min son bara inte så intresserad av formen på den. Han lekte med den i ungefär en vecka och övergav den sedan för att gå och tugga på en kartong från mitt Etsy-lager. Barn är konstiga, så vad vet jag.

Och när vi ändå pratar om silikonsaker för bebisar, frågar folk mig alltid i mina DM om de där hyperrealistiska silikondockorna för de ser att jag köper mycket silikongrejer. Jag ska vara helt ärlig, de ger mig kalla kårar, de ser ut som om de ska blinka åt mig när jag vänder ryggen till, så vi har inga sådana i det här huset. Vi går vidare.

Så får du bort tvålsmaken utan att förlora förståndet

Okej, så här är den enda riktigt stora nackdelen med silikon som ingen varnar dig för förrän ditt barn våldsamt ratar sin middag: silikon kan dra åt sig lukt om du diskar det fel.

Jag lärde mig detta den hårda vägen när mitt mellanbarn kastade sin middag på golvet och skrek att hennes makaroner smakade blommor. Jag slickade på skeden, och mycket riktigt, den smakade exakt som det lavendeldoftande, kraftfulla diskmedlet som min man hade köpt på rea i järnaffären. Eftersom silikon är poröst för vissa oljor kan starkt parfymerade diskmedel bita sig fast i materialet, vilket får din treårings kycklingbitar att smaka som ett spabesök.

Om du står där med silikonskålar som smakar tvål – släng dem inte, baka dem inte i ugnen i en timme som något galet TikTok-hack påstår, och få inte panik. Blötlägg bara grejerna i en diskho full med varmt vatten och en rejäl skvätt ättika i ungefär tjugo minuter innan du diskar dem med oparfymerat, naturligt diskmedel. Det drar ut oljorna direkt. Numera diskar jag bara barnens tallrikar med milt och oparfymerat diskmedel, och vi har inte haft några problem sedan dess.

Är de dyrare grejerna verkligen värda det?

Hörrni, jag är en mamma som driver ett småföretag från mitt matbord på den texanska landsbygden. Jag håller koll på vår budget som en hök. När jag först såg priserna på rena, europeiskt godkända silikonprodukter för bebisar jämfört med femdollars flerpacken i plast från mataffären, satte jag kaffet i halsen.

Men att ha tre barn har lärt mig att köper man billigt, köper man två gånger. Eller i mitt fall, köper fyra gånger, gråter över en förstörd matta och köper till slut de bra grejerna ändå. Du behöver inte en enorm samling. Du behöver egentligen bara två bra haklappar, en ordentlig bitleksak och ett par pålitliga skålar som faktiskt stannar där du ställer dem.

Om du har att göra med en treåring som plötsligt vägrar låta sina ärtor nudda sitt potatismos, rekommenderar jag starkt Silikonskålen Gris med fack. Sugkoppen är precis lika bra som på standardskålen, men de små facken håller maten separerad så att min treåring inte får ett totalt sammanbrott över korskontaminering. Dessutom har den söta små öron. Det är de små sakerna som gör det, hörrni.

Om du drunknar i den kladdiga verkligheten av att introducera fast föda och vill se vad som faktiskt fungerar, kan du kolla in Kianaos hela sortiment av nödvändigheter för matstunden här. Det har räddat mitt förstånd fler gånger än jag kan räkna.

Moderskapet är tillräckligt rörigt utan att dina prylar aktivt motarbetar dig. Skippa den billiga plasten, strunta i bergen av onödiga prylar och investera bara i några få högkvalitativa silikonsaker som verkligen kommer att överleva småbarnsåren. Ditt framtida jag – och din vardagsrumsmatta – kommer att tacka dig.

Är du redo att skippa de flygande mattallrikarna? Shoppa sugkoppsskålarna som ärligt talat fungerar inför din nästa brottningsmatch vid matbordet!

Kladdiga frågor jag får om alla dessa silikongrejer

Hur förhindrar jag att min silikonskål smakar diskmedel?
Jag lovar att det känns som om du håller på att bli tokig första gången det händer! Använd inte tunga, blommiga eller citrusdoftande diskmedel på dem. Håll dig till de tråkiga, oparfymerade och milda grejerna. Om din skål redan smakar tvål, blötlägg den bara i varmt vatten med lite ättika eller skrubba den med lite bikarbonatpasta. Det drar ut lukten direkt.

Kan jag verkligen stoppa allt det här i diskmaskinen?
Ja, tack gode Gud. Jag lägger våra skålar, haklappar och bitleksaker direkt på den övre hyllan i diskmaskinen varje kväll. Värmen förvrider eller smälter dem inte som den gör med de där billiga pipmuggarna i plast. Se bara till att du använder en oparfymerad maskindisktablett om du kan, så att du inte får den där konstiga tvålresten jag precis klagade över.

Mitt barn kom på hur man lossar sugkoppsskålen, vad gör jag nu?
Välkommen till klubben, ditt barn är ett litet geni. Tricket är att se till att både botten av sugkoppen och barnstolens bricka är helt rena och lätt fuktiga. En liten droppe vatten på botten av sugkoppen får den att greppa som superlim. Vrid också skålen så att den lilla släppfliken pekar bort från dem, så att de inte kan se den och dra i den.

Är bitleksaker i silikon säkra om mitt barn faktiskt biter av en bit?
Min läkare sa till mig att äkta, 100 % livsmedelsklassat silikon är otroligt svårt att bita igenom, även när de får de där vassa små framtänderna. Det är därför jag bara köper bra grejer som klarar nyptestet. Om du köper de billiga med plastfyllningar kan de spricka eller smula sönder. Ge bara bitleksaken ett ordentligt, hårt ryck själv då och då för att kolla efter revor, men mina barn tuggar på dem som vilda djur och vi har aldrig haft en som gått sönder.

Fångar haklappar i silikon ärligt talat upp maten eller rinner det bara ut?
De fångar upp ungefär 95 % av kladdet, vilket är en enorm vinst i min bok. Nyckeln är att se till att du skaffar en där fickan är konstruerad för att hålla sig öppen. Vissa av de fladdriga varianterna fälls ihop platt mot bröstet och fångar ingenting. De tjockare silikonhaklapparna förblir utspärrade och öppna som en liten pelikannäbb och fångar all tappad pasta innan den träffar golvet.