Kära tidigare Priya, snälla sluta skrubba sönder bebisens hud

Du sitter på det kalla klinkergolvet i vårt badrum i lägenheten i Chicago. Det är februari, vilket innebär att luften inne i lägenheten är ungefär lika fuktig som ett smörgåsrån. Den gröna babybaljan i plast tar upp hela duschgolvet, och du har en frottétvättlapp i din högra hand. Du försöker pilla bort en mikroskopisk fläck av intorkad sötpotatis bakom hans vänstra öra. Han skriker som om du utförde en operation utan bedövning på barnavdelningen.

Lägg ner tvättlappen, snälla du. Bara lägg ner den.

Jag vet varför du gör det här. Du jobbade fem år som barnsjuksköterska innan du blev hemmamamma. På sjukhuset spritar vi. Vi tvättar oss sterila. Vi eliminerar patogener med kemisk precision. Om något är smutsigt använder vi friktion och klorhexidin tills det inte längre utgör ett hot. Du tog med dig precis den triage-energin hem till din föräldraledighet, och just nu behandlar du din lilla son som ett kontaminerat operationsfält.

Lyssna noga på mig. En bebis är inte en steril miljö. Du kan inte skrubba dem rena, och att försöka göra det gör bara alla i det här badrummet olyckliga.

Den kliniska baksmällan är en svår vana att bryta

Vår barnläkare, dr Patel, kastade en blick på min sons torra, röda och fjällande bröst på tvåmånaderskontrollen och frågade om jag använde en skrubbsvamp på honom. Det gjorde jag inte, men jag gnuggade för glatta livet med de där billiga bomullstvättlapparna vi fick på vår babyshower. Jag sa till henne att jag bara försökte få bort lukten av sur mjölk från hans halsveck.

Hon suckade en sådan där specifik suck som läkare reserverar för andra i vården som borde veta bättre. Hon sa att hans hudbarriär förmodligen bara var ett vagt koncept vid det här laget eftersom jag ständigt tvättade bort den. Jag mindes lite vag vetenskap från sjuksköterskeutbildningen om hur bebisars hud absorberar allt och förlorar fukt dubbelt så snabbt som vuxnas hud, men att höra det tillämpas på mitt eget barn fick mig att må hemskt. Min svärmor hade sagt åt mig att sluta tvätta honom så mycket och i stället smörja in honom i senapsolja för en traditionell desi maalish, vilket jag ignorerade eftersom senapsolja luktar salladsdressing, men det visade sig att hon hade halvt rätt gällande tvättandet.

Du gör för mycket. I stället för att hålla fast hans armar, gnugga hans känsliga hud röd med en grov handduk och orsaka ett totalt utbrott före läggdags, låt bara det varma vattnet göra grovjobbet och badda försiktigt på de värsta ställena.

Tvål är oftast ändå onödigt.

När läkare faktiskt vill att du använder friktion

Det finns exakt ett scenario gällande bebisens kropp där dr Patel sa åt mig att inte vara så försiktig, och det var arp. Arp är egentligen seborroiskt eksem och ser ut som en fet, gul, fjällig hjälm fastlimmad på deras hårbotten. Det är otroligt äckligt.

Jag var livrädd för hans huvud. Som sjuksköterska har jag sett tusentals sådana här fall, men när det är ditt eget barns fontanell tror du plötsligt att den mjuka fläcken är gjord av vått silkespapper. Jag lät knappt vatten röra toppen av hans huvud av någon irrationell rädsla för att jag skulle göra en buckla i honom. Dr Patel sa att jag lät oljan och den döda huden byggas upp till en betongplatta.

Hon sa att min vaga förståelse av spädbarnsdermatologi svek mig här, och att jag faktiskt behövde använda en mjuk borste och fysiskt lossa flagorna medan jag schamponerade. Det kändes djupt fel att skrubba hans sköra lilla kranium efter att ha blivit tillsagd att inte skrubba hans armar, men hon hade rätt. Några dagars mild mekanisk exfoliering med en silikonborste, och den gula skorpan flagade äntligen bort. Det var djupt tillfredsställande på ett äckligt sätt.

Det andra undantaget är deras händer. När de väl börjar krypa på golvet i tunnelbanan och stoppa allt skräp från gatan i munnen måste man faktiskt tvätta deras händer med tvål och tjugo sekunders gnuggande. Resten av kroppen kan i princip bara marineras i vanligt vatten.

Rikta din aggressiva städenergi mot utrustningen

Om du verkligen måste skrubba något för att tillfredsställa din inre sjukhusadministratör, fokusera på sakerna som bebisen rör vid. Det är där de faktiska bakterierna lever.

Ta brickan på barnstolen till exempel. Jag tillbringar ungefär fyrtio procent av mina vakna timmar med att skrapa förstenad havregrynsgröt från plastytor. Bebisar slabbar när de äter, och om du låter maten torka förvandlas den till ett material som skulle kunna överleva ett återinträde i atmosfären. Tidigare tillbringade jag tjugo minuter efter varje måltid med att torka av hans kläder, hans hals, bröstkorg och armar, vilket är precis den typ av övertvättande som förstör deras hudbarriär.

Till slut gav jag upp tyghaklappar som blir genomblöta direkt. Jag köpte en Vattentät Haklapp med Rymdmotiv från Kianao. Det är ärligt talat min favoritsak i köket just nu, eftersom det bara är ett stabilt stycke livsmedelsgodkänt silikon format som en ho. Den har raketer och satelliter på sig som han gillar att peka på, men den verkliga fördelen är den massiva smuluppsamlaren i botten. Hälften av hans måltid hamnar i den fickan i stället för att landa i hans knä eller mosas in i hans bröst.

När middagen är över drar jag bara av haklappen, dumpar matspillet i papperskorgen och skrubbar silikonet i diskhon med diskmedel. Silikon tål den aggressiva friktionen. Min unges hud gör det inte. Det räddar mig från att behöva torka av honom aggressivt, vilket innebär att hans eksem inte har blossat upp på flera veckor. Om du vill kika på några mjuka, välventilerade plagg som inte irriterar dem efter maten, kan du spana in Kianaos ekologiska klädkollektioner.

Jag har också deras Pandabitring. Den är helt okej. Den gör precis vad den ska, vilket är att ge honom en säker bit silikon att gnaga på när tandköttet kliar, i stället för att han tuggar på fjärrkontrollen. Jag gillar att jag kan slänga in den i diskmaskinen på hygienprogrammet och fullständigt utplåna vilka baciller den än plockat upp från golvet. Den klarar värmen galant. Men det är bara en bitring. Förvänta dig inte att den ska förändra ditt liv.

Lämna bara bebisen i fred

Så här är en reality check för Priya för sex månader sedan: Din bebis är inte ett kirurgiskt instrument. Du behöver inte förbereda honom för operationssalen varje kväll klockan 18.30.

Du tvättar bort de naturliga oljor som hans kropp jobbar stenhårt för att producera. Det är du som orsakar de röda fläckarna. Du gör vintertorrheten värre. Sötpotatisen bakom örat är inte ett akut medicinskt tillstånd, och om du låter den sitta kvar tills i morgon bitti kommer han inte att börja brinna spontant.

Fokusera din energi på att skrubba silikonhaklapparna, koka napparna och desinficera barnstolen. Låt bebisen vara lite klibbig. Det är okej.

Innan vi går in på frågorna som jag vet att du i hemlighet har panik över, ta ett djupt andetag och utforska några av de skonsammare alternativen i Kianaos butik, så att du kan sluta behandla badstunden som en sanering av farligt avfall.

Saker du förmodligen googlar klockan 03.00

Ska jag använda tvättlapp varje dag?

Nej. Släng de sträva tvättlapparna i sopen eller använd dem för att städa golvlisterna. Min barnläkare sa till mig att bara vatten räcker de flesta dagar, och att du egentligen bara behöver en mjuk trasa i blöjområdet, eller om de mot förmodan lyckas täcka sig i något högst osmakligt. Daglig mekanisk exfoliering är som att be om utslag.

Hur gör man med geggan i halsvecken?

Lyssna nu, jag vet att lukten av sur mjölk i halsvecken är djupt obehaglig. Det luktar som en kvarglömd yoghurtburk. Men att ta en torr handduk och aggressivt gnugga i vecket kommer bara att orsaka en svampinfektion, eftersom du skapar mikrosprickor i en mörk och fuktig miljö. Badda i stället med en fuktig, ultramjuk muslintvättlapp, torka noga genom att klappa försiktigt, och använd eventuellt en barriärkräm om det ser rött ut.

Hur åtgärdar jag de torra fläckarna jag redan orsakat?

Sluta tvätta dem så mycket. Dra ner på badandet till två gånger i veckan. Jag tror att min läkare sa något om att hudens syramantel behöver tid för att reparera sig, vilket låter komplicerat, men som i grund och botten betyder att du måste backa. Applicera en tjock, parfymfri salva medan de fortfarande är lite fuktiga för att kapsla in den fukt som finns kvar. Använd inte kraftigt parfymerade babylotions som luktar som en hel förskola. De svider bara.

Behöver jag en speciell badsvamp?

Det behöver du verkligen inte. De där naturliga tvättsvamparna ser jättefina ut på Instagram, men de suger åt sig vatten och blir en grogrund för bakterier om du inte torkar dem helt perfekt. Dina bara händer är ärligt talat det bästa verktyget. Du kan känna exakt hur mycket tryck du lägger på, och du kan inte råka riva dem. Spara svamparna till disken.

Tänk om de rullar sig i riktig smuts?

Då tvättar du dem. Jag säger inte att du ska låta ditt barn se ut som en vild tvättbjörn. Om min son kryper genom en vattenpöl av okänt ursprung i parken får han ett riktigt bad med tvål. Gör det bara inte till en daglig rutin. Använd ditt sunda förnuft. Om de är synbart smutsiga, tvätta dem. Om de bara existerar i ditt hus hela dagen är de förmodligen okej.