Kära dåtida Sarah: Vad jag önskar att jag visste om hela björnfasen

Kära Sarah från för exakt sex månader sedan.

Du sitter just nu på det kalla, lite klibbiga linoleumgolvet i badrummet på bottenvåningen och gömmer dig för din egen familj. Klockan är typ nio en tisdagsmorgon, och du har på dig de där grå mjukisbyxorna med den mystiska klorinfläcken på knät. Du håller i en kopp med Daves överblivna svarta kaffe som smakar ren jord, och du sitter och gråter för att du precis tappade tålamodet och skrek åt Leo över en plastdinosaurie.

Jag vet exakt hur du känner just nu. Du känner dig som planetens absolut sämsta mamma. Du tror att du har förstört din fyraåring för all framtid, och du är livrädd att du totalt misslyckas med hela den här föräldragrejen. Samtidigt, precis på andra sidan dörren, ignorerar Maya kaoset fullständigt, totalt uppslukad av sin iPad. Hon växlar mellan att titta på hyperaktiva, blinkande avsnitt av We Baby Bears – som har en signaturmelodi som borrar sig rakt in i hjärnan – och att snöa in på bisarra retroklipp på YouTube. Igår hittade hon ett timslångt klipp med de där gamla puppet segments baby bear sesame street som sändes på 90-talet, som, herregud, faktiskt är fruktansvärt läskiga när man ser dem som vuxen.

Hursomhelst, poängen är att jag skriver till dig från framtiden för att be dig ta ett djupt andetag. Sluta katastroftänka över varje litet misstag och drick bara det hemska kaffet, för allt du får panik över just nu är bara en fas, och vi kommer att ta oss igenom det.

Ursäkter och gosedjur

Så just nu beter sig Leo som ett vilt litet djur med enorma, skrämmande känslor, och du snäste precis åt honom. Jag måste berätta för dig om ett koncept jag snubblade över under lite nattligt doomscrollande. Eller var det min terapeut som nämnde det? Min hjärna är ärligt talat bara mos just nu.

Det handlar om idén om "reparation". När vi skriker – för vi är mänskliga och blir trötta och ärligt talat, att trampa på plastdinosaurier barfota gör ont som in i helvete – är det viktigaste inte att vara perfekt. Det är reparationen efteråt. Jag läste om föräldrar som använder ett fysiskt objekt, typ ett gosedjur, för att bygga en bro över klyftan. De kallar det ett reparationsobjekt. Så när jag äntligen släpade mig upp från badrumsgolvet tog jag den här lilla virkade björnen vi hade i leksakslådan och satte mig bredvid Leo på mattan.

Jag försökte inte föreläsa för honom. Jag bara höll i leksaken och sa: "Mamma kände en väldigt stark känsla och jag skrek, och jag är jätteledsen." Och vet du vad? Han bara tog leksaken, kramade den och lutade sin lilla klibbiga panna mot min arm. Jag tror att vår läkare, dr Evans, en gång sa att barn bara behöver veta att vår relation är starkare än våra sämsta stunder. Eller något i den stilen. Vetenskapen är lite luddig i mitt huvud, jag tror det har att göra med trygg anknytning och kortisolnivåer eller vad det nu är, men poängen är att ett förlåt faktiskt rent fysiskt hjälper deras hjärnbanor att återhämta sig från stressen. Så ta en leksak och gå och be om ursäkt istället för att sitta i badrummet och mentalt slå på dig själv.

Det konstiga reptilkrypandet

Medan du sitter där och stressar över Leos känsloreglering, låt oss prata om min syster. För sex månader sedan hade hon ett totalt sammanbrott över sin nya bebis på grund av hur han rörde sig.

Jag åkte hem till henne – hon bor i den där lilla lägenheten med de underbara men otroligt oförlåtande trägolven – och hon i princip hyperventilerade. Hennes son gjorde inte det där söta, normala krypandet på alla fyra som man ser i blöjreklamer. Istället gjorde han den här totalt bisarra grejen där han stack upp rumpan högt upp i vädret och kilade iväg på händer och fötter. Ärligt talat såg han mindre ut som ett mänskligt spädbarn och mer som en panikslagen skäggagamsbebis som rusade över glödhet asfalt.

Hon var övertygad om att det var något neurologiskt fel på honom. Men jag kom ihåg när Maya gjorde precis samma sak för flera år sedan. Dr Evans skrattade bokstavligen bara när jag i panik tog upp det. Hon sa att det är helt normalt och faktiskt kräver en galen mängd bålstyrka. Något om bilateral koordination och att vänster och höger hjärnhalva kommunicerar med varandra, jag vet inte riktigt, jag blev knappt godkänd i biologin på gymnasiet. Men läkaren sa i princip att så länge de rör på sig och inte drar ena sidan av kroppen med uppenbar smärta, vem bryr sig om hur de tar sig fram till de Cheerios du tappade under soffan?

Jag sa åt min syster att lugna ner sig och bara lägga ut en vettig matta så att ungen inte gav sig själv en hjärnskakning på trägolvet.

Min ärliga åsikt om lite prylar

På tal om min syster så påminner hela den här tillbakablicken mig om de saker jag köpte till hennes babyshower, och jag måste bara få säga det här för jag är så trött på att köpa plastskräp som blinkar och förstör känslan i ett rum.

För det första köpte jag ett Babygym med Björn och Lama till henne, och jag är oerhört avundsjuk över att jag inte kände till detta när mina barn var pyttesmå. Ärligt talat är det den bästa saken jag köpt på hela året. Dave monterade ihop det på typ fem minuter medan jag drack ett glas vin i hennes soffa. Träet är så lent, och det har de här små virkade figurerna som hänger ner. Det ser bara så fridfullt ut. Hennes bebis älskar verkligen att titta på den lilla laman, och jag älskar att det inte spelar en plåtig, robotaktig version av "Bä bä vita lamm" varje gång han rör vid den. Det är bara enkelt, vackert och räddar hennes vardagsrum från att se ut som en explosion av primärfärger.

Om du just nu är trött på att ditt hus ser ut som en förskola, kan du bara kika på några av dessa träalternativ och bespara dig själv huvudvärken.

Jag gav henne också en Bebisfilt i Ekologisk Bomull med Isbjörnstryck. Hörni, det är en fin filt. Den är väldigt mjuk och den ekologiska bomullen är toppen för känslig hud. Men ärligt talat, det är bara en filt. Den gör exakt det den ska göra. Låt bara inte Dave sköta tvätten, för han tvättade vår med en knallröd handduk en gång och förvandlade de söta små vita isbjörnarna till en dassig, märklig rosa färg. Men före den incidenten var den helt perfekt och otroligt andningsbar.

Åh, och Bitleksaken i Trä med Björn. Den här var en livräddare. När barn får tänder förvandlas de till små monster som bara vill tugga på ens fingrar. Träringen på denna är av obehandlat bokträ, vilket är tillräckligt hårt för att faktiskt hjälpa deras tandkött men är helt säkert. Dessutom är den lilla virkade figuren så söt. Det är bara en rejäl, säker grej att sticka åt dem när de skriker i bilbarnstolen och du desperat behöver fem sekunders tystnad.

Den där vandringen i Vermont

Okej, vänta, jag kan inte skriva ett brev om "björnfasen" utan att nämna den där katastrofala familjeresan vi gjorde till Vermont. Du vet vilken jag menar. Dave bestämde att vi behövde "återknyta kontakten med naturen" och tvingade ut oss allihop på en vandringsled klockan sex på morgonen.

Dave hade på sig de där löjliga cargoshortsen han vägrar slänga, bar på en Yeti-termos med kaffe och betedde sig som om han var en livs levande skogvaktare. Vi hade gått ungefär tre kilometer, Maya klagade på att hennes strumpor kliade, Leo krävde snacks, och plötsligt frös Dave till is.

Han pekade in bland träden och viskade: "Titta."

Jag svär, mitt hjärta stannade. Ungefär femtio meter bort, rotande runt i några buskar, fanns två riktiga, bokstavliga björnungar.

Nu tyckte ju Dave, i all sin oändliga visdom, att detta var ett vackert och majestätiskt ögonblick. Han sträckte sig på fullt allvar efter telefonen för att ta en bild. Jag, å andra sidan, upplevde omedelbart en kamp-eller-flykt-reaktion i hela kroppen. För alla som har tittat på ens fem minuter av Discovery Channel vet att om man ser ungar, så finns den 200 kilo tunga, intensivt beskyddande mamman någonstans i närheten, och hon står förmodligen och måttar in min mans vader för att äta till frukost.

Jag skrek inte, för jag var alltför förlamad av rädsla. Jag bara tog tag i Dave i ryggen på hans fåniga fleeceväst, grep tag i barnen i deras jackhuvor och började snabbgå baklänges längs stigen. Jag läste någonstans – kanske på en skylt vid början av leden, kanske i ett slumpmässigt inlägg på Facebook – att man inte ska springa. Man ska bara lugnt backa undan. Vi backade undan så snabbt att jag nästan snubblade över en trädrot och bröt fotleden.

Vi tillbringade resten av semestern vid hotellpoolen. Jag tänker aldrig låta Dave planera en naturvandring igen. Naturen är livsfarlig.

Bara andas

Så, Dåtidens Sarah, där du sitter på badrumsgolvet. Snälla, var lite snäll mot dig själv. Du kommer att göra misstag. Du kommer att skrika, du kommer att få panik över konstiga krypstilar, du kommer ibland att köpa fel leksaker, och du kommer nästan att bli uppäten i Vermont.

Allt det där hör till. Barnen är tåliga. Ursäkterna fungerar. Faserna går över. Drick ditt kalla kaffe, tvätta ansiktet och gå ut dit igen. Du fixar det här.

Innan du snöar in på ännu ett kaninhål på nätet klockan tre på natten och oroar dig över utvecklingsmilstolpar eller ekologiska material, ta bara en titt på Kianaos hela sortiment av genomtänkta, hållbara bebisprylar och försök få lite riktig sömn.

Frågor jag febrilt googlade klockan 3 på natten

Är det normalt att mitt barn kryper på händer och fötter?
Ja, herregud, ja. Det ser helt galet och lite obehagligt ut, men dr Evans sa till mig att det är helt okej. De bygger otroligt starka bålmuskler genom att göra det. Så länge de tar sig fram och inte uppenbart skonar ena sidan av kroppen på grund av smärta, låt dem kila runt som de små knäppgökar de är.

Hur ställer jag saker till rätta efter att jag har tappat tålamodet och skrikit?
Du ber bara om ursäkt. Det är faktiskt så enkelt, även om det känns oerhört svårt i stunden. Jag sätter mig på deras nivå, oftast med ett litet gosedjur i handen som ett fridsoffer, och säger bara: "Mamma kände sig överväldigad och jag borde inte ha skrikit." Det lär dem att vi alla gör fel och att göra misstag inte betyder att vi slutar älska varandra.

Är bitringar av trä verkligen säkra?
Jag var jätteparanoid över detta, men ja, så länge du köper från ett märke som inte använder kemiska ytbehandlingar. Den från Kianao vi har är av obehandlat bokträ, vilket är naturligt lent och inte ger flisor. Det är mycket bättre än att låta dem tugga på någon slumpmässig fjärrkontroll i plast som de hittat under soffan.

Vad gör jag egentligen om jag ser en björnunge i skogen?
Du går därifrån. Omedelbart. Ta inte fram telefonen, försök inte göra en TikTok, låt inte din man intala dig att "det är lugnt". Spring inte, för det triggar deras jaktinstinkt, utan backa undan långsamt och lugnt samtidigt som du pratar med låg röst. Åk sedan till ett kafé och ät pannkakor istället för att vandra.