Ett brev till mitt tidigare jag om den framåtvända bärselen

Kära Sarah i oktober 2019.

Just nu står du på Target-parkeringen bredvid er Honda CR-V, som Dave av någon outgrundlig anledning envisas med att kalla för "bebisbilen" trots att det bokstavligen bara är en helt vanlig familje-SUV med en bilbarnstol i baksätet. Du svettas i en grå mammagravid-t-shirt som du absolut vägrar att slänga för att den är så mjuk, och du har en halvfull, hutlöst dyr islatte som står lite väl farligt på biltaket. Du håller i fem månader gamla Leo, som för tillfället tuggar aggressivt på sin egen knytnäve, och du stirrar på den där komplicerade tortyrmaskinen i tyg, även känd som en bärsele, och försöker klura ut om i dag är dagen.

I dag är dagen du vill vända honom utåt.

Du är så trött på att han gnäller in mot ditt bröst, och Dave kommer hela tiden fram och säger "låt honom se världen, låt min lilla g-baby titta sig omkring". Vilket är ett helt annat problem – för varför kallar min trettiofemåriga revisor till man vår spädbarn för en "g-baby" som om vi vore med i en hiphop-video från nittiotalet? Hur som helst, poängen är att du står här på parkeringen och försöker minnas vad du läste klockan tre på natten om när det faktiskt är säkert att vända en bebis utåt mot världen.

Jag skriver från fyra år in i framtiden – Leo är fyra nu, Maya är sju, och den gråa mammatröjan har tack och lov gjort sitt – för att rädda dig från den där eskalerande ångesten du är på väg att känna. För övergången till att sitta utåtvänd är en helt konstig, komplicerad fas som ingen riktigt förklarar utan att få en att känna sig som en fruktansvärd förälder.

Den totala skräcken för ett ostadigt bebishuvud

Du tittar på Leo just nu och tänker att han är rätt stadig. Han är en rejäl liten kille. Men jag behöver att du faktiskt tittar på hans nacke. När jag tog honom till vår barnläkare, Dr. Aris, frågade jag om vi kunde börja ha honom utåtvänd i bärselen eftersom han hade uppnått minimivikten på förpackningen. Dr. Aris gjorde det där testet där han drar upp bebisen i armarna för att se om huvudet hänger med.

Han berättade att ålder och vikt ärligt talat inte spelar någon roll alls om bebisen inte har fullständig och självständig huvud- och nackkontroll för att kunna stabilisera sig mot min kropp när jag går. För när de sitter inåtvända vilar deras huvud mot mitt bröst. När de sitter utåtvända är huvudet bara ute och dinglar i vinden. Dr. Aris gav mig en skräckinjagande inre bild som jag nu ska föra vidare till dig. Om en bebis inte är stark nog och hakan faller ner mot bröstet, kläms deras lilla luftstrupe ihop precis som en vikt trädgårdsslang.

Skrämmande.

Om hans haka inte når helt över den övre kanten på bärselens panel när han tittar sig omkring, vänd honom inte utåt. Vänta bara en månad till. Han kommer inte att missa de magiska sevärdheterna på Targets fyndavdelning, jag lovar.

Sömnregeln du bokstavligen talat inte får bryta

Låt oss säga att hans nacke är stark och du har honom framåtvänd. Ni går omkring. Han sparkar med sina små ben. Han älskar det. Men bebisar är i princip små oförutsägbara narkoleptiker, och gungandet när du går kommer att göra honom sömnig.

Du kommer att frestas att bara låta honom sova så, för att knäppa upp spännena och vända på honom känns som ett jätteprojekt när du samtidigt bär på en korg full av prydnadskuddar du impulsköpt. Gör det inte. Någonsin. Dr. Aris var extremt allvarlig med detta. Lägesbetingad kvävning är på riktigt. När de somnar framåtvända finns det noll huvudstöd, deras huvud faller framåt, och vi är tillbaka i scenariot med den vikta trädgårdsslangen.

I samma sekund som hans ögonlock blir tunga eller han börjar blinka så där långsamt, måste du lite bökigt knäppa upp sidoremmarna och vända tillbaka honom mot ditt bröst där luftvägarna hålls fria. Det suger. Det väcker honom oftast och gör honom arg. Men du måste bara göra det.

Vad Dr. Aris sa om höfter som faktiskt var logiskt

Okej, låt oss prata om det här med höftdysplasi, för föräldraforumen på nätet kommer fullkomligt att äta dig levande över detta. Du har förmodligen sett mammor i Facebook-grupper som ritar röda streck över foton på andras bebisar i bärselar, vilket är ett helt galet beteende.

Jag har försökt förstå den medicinska mekaniken bakom höfternas utveckling och ärligt talat är det förvirrande, men vad jag fattade från vår läkare är att deras leder i princip bara är mjukt brosk just nu. Om du köper en billig, smal sele som bara hänger upp dem i skrevet medan benen dinglar rakt ner som på en fallskärmshoppare, skapar det ett enormt tryck på de outvecklade höftlederna.

Men du behöver inte få panik så länge du har en bra och stadig bärsele och gör det där lilla bäckenlyftet. Varje gång du sätter i honom, oavsett om han sitter inåt- eller utåtvänd, ska du helt enkelt sticka in händerna under hans lår, skopa upp hans lilla rumpa och tippa bäckenet framåt mot din kropp. Du vill att hans knän ska vara högre upp än rumpan. Som en liten groda. Eller i en M-form. Om du bara klär honom i en säker ekologisk bebisoutfit och använder en ordentlig sele med bred sittyta, och skopar upp rumpan, kommer hans höfter att må toppen.

Kasta bara de där billiga skrevhängarselarna helt och hållet.

Varför tidsgränsen på trettio minuter inte är ett skämt

Här måste jag be dig om ursäkt, Dåtida Sarah. För jag vet exakt vad du kommer att göra nästa vecka. Du kommer att läsa någon slumpmässig blogg som påstår att tidsgränserna för utåtvänt bärande bara är en myt påhittad av överbeskyddande mammor.

Jag behöver att du lyssnar på mig just nu. Tidsgränsen är på riktigt.

Du kommer att ta med Leo till bondens marknad. Du kommer att vända honom utåt så att han kan se tomaterna, killen med den akustiska gitarren och hundarna. Och du kommer att låta honom sitta så i fyrtiofem minuter. Vilket kommer att resultera i det mest apokalyptiska, rödgråtna, skrikande sammanbrottet i hans korta lilla liv.

När de är inåtvända har de ett inbyggt filter. Om en hund skäller för högt eller solen är för stark, vänder de bara in ansiktet mot vårt bröst och stänger ute det. När de är utåtvända blir de sprayade i ansiktet med en brandslang av ofiltrerade sinnesintryck. Ljus, ljud, lukter och främlingar som gör konstiga grimaser mot dem. De kan inte titta bort.

Tio till trettio minuter. Det är maxfönstret innan de blir fullständigt överstimulerade och förlorar förståndet. Du måste hålla koll på hans signaler. Om han börjar gnugga sig i ögonen, gny, eller stelt vrider huvudet åt sidan är hans hjärna full. Vänd på honom direkt.

Din ländrygg kommer att skrika

Ingen varnade mig för fysiken i den här fasen. När Leo är vänd inåt mot dig, kramas hans tyngd mot din kropp, vilket är relativt hanterbart. Men när du vänder på honom sticker hans armar och ben ut, och hans tyngdpunkt flyttas framåt.

Det är precis som att spänna fast ett klot från en bowlingbana på bröstkorgen som aktivt försöker luta sig bort från dig. När han når upp emot nio kilo kommer det att dra i dina axlar och fullständigt förstöra din ländrygg. Ärligt talat varar den här fasen bara i några månader ändå. När han är tillräckligt stor kommer du att börja kasta upp honom på ryggen i stället, vilket är så mycket skonsammare för ryggraden.

Prylarna som faktiskt överlever den här fasen

Medan vi ändå står på den här parkeringen, låt oss prata om vad han har på sig. Tack gode gud för att du klätt honom i den där kortärmade sparkdräkten i ekologisk bomull med henley-knäppning. Jag skojar inte när jag säger att detta är det bästa klädesplagget vi ägde till honom. Varför? För precis när du äntligen fått till remmarna på selen kommer han att få en massiv bajsexplosion som läcker ut genom blöjan.

Att sparkdräkten är gjord i ekologisk bomull med fem procents stretch är den enda anledningen till att du slipper klippa bort den från hans kropp med en sax i baksätet på bilen. De tre knapparna där fram gör det så enkelt att dra ner den över hans axlar i stället för upp över huvudet. Den är så mjuk, den andas, och den hanterar spädbarnstidens äckliga realiteter som en mästare.

Jag ser också att du har fäst den där panda-bitringen på bärselens rem med en napphållare. Hörrni, det är en bra bitring. Det är säkert livsmedelsklassat silikon, bambutexturen är skön för hans tandkött, och den är lätt att tvätta av. Men jag ska vara ärlig med dig – när han sitter utåtvänd kommer han mest bara att använda den som ett vapen. Han kommer att tugga på den i två minuter och sedan brutalt kasta ut den ur selen på aningslösa främlingar. Den är söt, men fungerar allra mest som en projektil.

Åh, och plocka upp babyfilten i ekologisk bomull med isbjörnsmönster från skötväskan. För när du väl vänder honom utåt kommer solen att skina på hans armar, och Dave kommer att behöva göra den där fåniga grejen där han draperar filten över framsidan på bärselen som en provisorisk markis. Som tur är andas den där i dubbellagrad ekologisk bomull fantastiskt bra så att han inte blir för varm, och isbjörnsmönstret ser ändå lite roligare ut än de där tråkiga muslintrasorna vi brukar använda.

Andas bara igenom spännena

Så, ta en klunk av det där ljumna kaffet. Dra ner t-shirten över dina mammatights. Om du vill vända honom utåt i dag, se bara till att hans haka är fri, skopa upp rumpan i den där grodformen, och sätt en timer på telefonen på tjugo minuter så att han inte får ett totalt sammanbrott bredvid kundvagnarna.

Du klarar det fint. Spännena är förvirrande för alla, din bebis är frisk, och så småningom kommer han att gå på sina egna två ben och vägra bli buren överhuvudtaget.

Om du behöver mig så befinner jag mig i 2023, där jag försöker få Maya att äta en grönsak.

Om du vill fylla på lagret med kläder som faktiskt går att stretcha över en bajsexplosion utan att förstöra din dag, kolla in vår kollektion av ekologiska babykläder.

Frågor du definitivt kommer att googla klockan tre på natten

När kan jag på riktigt börja bära min bebis utåtvänd?
Titta inte i kalendern, titta på nacken. Min läkare sa åt mig att vänta tills de har total och helt självständig huvudkontroll och är tillräckligt långa för att hakan helt ska nå över tygpanelens kant. För Leos del var inte detta förrän han var runt fem och en halv till sex månader. Om de fortfarande har den där nickedocke-looken som nyfödda har, ska du fortsätta ha dem vända inåt mot bröstet.

Kan de sova framåtvända?
Gud, nej. Absolut aldrig. Det här var den enda grejen som verkligen skrämde mig. Eftersom det inte finns något tyg som stöttar bakhuvudet när de sitter utåtvända, faller huvudet bara framåt om de somnar. Detta kan klämma ihop luftstrupen och orsaka lägesbetingad kvävning. Om du ser att de börjar bli dåsiga eller blinkar så där långsamt måste du stanna och vända på dem omedelbart.

Hur länge kan de sitta utåtvända?
Håll det till 10 till 30 minuter max. Jag trodde att folk var dramatiska kring det här tills Leo fick ett gigantiskt sammanbrott på en stökig marknad. När de är utåtvända kan de inte vända sig bort från starkt ljus, höga ljud eller konstiga lukter. De blir helt enkelt överstimulerade och flippar ur. Korta stunder är det som gäller.

Kommer det att förstöra deras höfter?
Bara om du använder en av de där fruktansvärda, billiga bärselarna med supersmal sittyta som låter benen dingla rakt ner. Så länge du har en bred, ergonomisk bärsele och gör det lilla bäckenlyftet – där du sträcker in händerna och fysiskt skopar upp rumpan så att knäna hamnar högre än bäckenet i en M-form – kommer deras leder att må jättebra.

Varför gör min rygg så ont när jag har dem utåtvända?
För att fysikens lagar hatar mammor. När de är inåtvända är deras tyngdpunkt tätt intill din egen tyngdpunkt. När du vänder dem utåt drar deras tunga lilla huvud och armar din tyngdpunkt framåt, vilket tvingar ländryggen att överkompensera. När de väger uppåt nio kilo kommer du ändå att vilja byta till att bära dem på ryggen, bara för att skona ryggraden.