Sanningen om att introducera fast föda till din bebis

Min svärmor trängde in mig i ett hörn på matbutiken häromdagen och sa att om jag inte lade en skopa risgröt i min tre månader gamla bebis kvällsflaska, skulle han aldrig sova hela natten och jag skulle vara trött för resten av mitt liv. Två gångar bort svor min extremt miljömedvetna granne – söta människa – på att jag var tvungen att vänta tills han var exakt åtta månader gammal innan jag introducerade något alls, och även då skulle det enbart vara ekologisk benbuljong serverad ur en träbägare. Samtidigt messade min mamma och frågade när hon kunde ge sitt yngsta barnbarn ett smakprov på chokladglasyr.

Jag stod bara där bredvid de konserverade bönorna, med tre timmars sömn i kroppen, och undrade hur en enkel fråga om att mata en liten människa hade förvandlats till en fullfjädrad åskådarsport.

Jag sitter här vid mitt köksbord just nu och skrapar bort intorkad avokado från en barnmatsstol samtidigt som jag försöker packa beställningar till min Etsy-butik, och jag ska vara helt ärlig med dig: att lista ut när bebisar är redo för riktig mat är utmattande. På nätet låter det som att om man ger dem en mosad ärta en dag för tidigt så har man förstört deras matsmältningssystem för all framtid. Men med tre barn under fem som springer runt här hemma, har jag insett att de flesta regelböcker är skrivna av människor som inte har haft en bebis som spottar morotspuré rakt in i ögat på dem på väldigt länge.

Glöm kalendern och titta på barnet

Med min äldsta – min älskade förstfödda, som var familjens absoluta lilla bebis på den tiden – stirrade jag på kalendern som om den var en tickande bomb. Läkaren hade sagt runt sex månader, så på morgonen då han fyllde exakt sex månader spände jag fast honom och tryckte upp en sked havregrynsgröt i ansiktet på honom. Han grät. Jag grät. Hunden åt upp gröten.

Vad dr Evans faktiskt berättade för mig på vår senaste kontroll (när jag släpade in alla tre barnen i undersökningsrummet och bad om ursäkt för att treåringen slickade på britsens papper) var att ålder bara är en grov gissning. Det handlar om vad barnet faktiskt gör med sin kropp. Han sa att jag skulle leta efter tecknen, vilket ärligt talat var mycket mer logiskt än att vänta på ett magiskt datum i kalendern.

I grund och botten: om de kan hålla upp sitt tunga, lilla bowlingklots-huvud stadigt i mer än tio minuter utan att guppa runt som ett äpple i en tunna, så ligger du bra till. Just det, de måste också kunna sitta någorlunda rakt, men jag tänker att om de inte hasar ner helt och hållet på sidan i barnstolen, så är vi redo att köra.

Ödletunge-situationen

Låt mig berätta om tungan-ut-reflexen, för ingen varnade mig för detta och jag trodde att mitt mellanbarn var trasigt. Bebisar föds med denna reflex, där de automatiskt skjuter fram tungan för att trycka ut det om något nuddar deras läppar eller framsidan av tungan. Jag tror dr Evans sa att det är en överlevnadsgrej för att hindra dem från att kvävas av slumpmässiga kvistar eller vad nu grottbebisar brukade hitta på marken.

Om man försöker mata en bebis med barnmat innan de blivit av med den här reflexen, ser de exakt ut som små ödlor. Du stoppar in skeden och *slurp*, så kommer purén rakt ut på hakan igen. Du skrapar bort det från hakan, stoppar in det igen och *slurp*, det hamnar på näsan. Det är fullkomligt frustrerande.

Min mamma sa hela tiden att han bara hatade sötpotatis, men nej, hans kropp var bokstavligen hårdkodad att avvisa skeden. Det är bara att vänta ut det. Ena veckan spottar de tillbaka allt som en trasig bankomat, och nästa vecka kommer de plötsligt på hur man sväljer ner det i halsen. Tills den där ödletungan försvinner, slösar du bara bort bra mat.

Vad som faktiskt åker in i munnen först

Kommer ni ihåg när vi var små och alla började med den där vita, flingiga rismjölsgröten som ser ut som gipsdamm? Ja, tydligen ska man inte göra så längre. Jag minns vagt att jag läste något skrämmande på nyheterna om arsenik i ris, vilket fick mig att drabbas av total panik med min förstfödda.

Dr Evans ritade en krokig linje på ett receptblock för att visa hur en bebis järnnivåer sjunker vid runt sex månader. Jag antar att det järn de stal från min kropp när jag var gravid äntligen tar slut, så de behöver faktiskt riktig näring. Han sa till mig att bara börja med mosad mat som innehåller järn, som utspädd nötköttspuré eller linser, vilket låter helt vidervärdigt till frukost men bebisen verkade inte bry sig.

Jag gick aldrig på det där tramset om att "du måste följa ett strikt schema med gröna grönsaker före frukter annars blir de sockerberoende". Bebisar gillar bröstmjölk och ersättning, vilket i princip är flytande socker ändå. Jag mosade bara ihop det vi åt, spädde ut det och bad till gudarna att ingen skulle kvävas.

Om du känner dig helt överväldigad av alla prylar du behöver för den här kladdiga fasen, ta ett djupt andetag och kika på Kianaos matkollektion när du har en sekund över.

Hela mardrömmen med allergier

Det här är den del av moderskapet som på riktigt håller mig vaken om nätterna. När min syster fick sina barn sa läkarna åt henne att behandla jordnötssmör som om det vore radioaktivt gift tills barnet i princip började förskolan. Nu? Min läkare säger åt mig att smeta det på deras tandkött så tidigt som möjligt.

De medicinska råden vände 180 grader, och jag gissar att den nya teorin är att en tidig och ofta förekommande introduktion av läskiga allergener tränar immunförsvaret att tagga ner och inte överreagera. Jag förstår inte vetenskapen till hundra procent, men jag förstår ångest.

Så här är min högst inofficiella, totalt ovetenskapliga metod: Jag introducerar bara det läskiga (jordnötssmör utspätt med vatten, äggröra, yoghurt) på en tisdagsmorgon. Varför tisdag? För att vårdcentralen är öppen, och om vi måste åka till akuten är min man inte iväg på sin helggolf. Ge inte en bebis dess första smakprov av jordnötssmör klockan sju en lördagskväll. Bara lita på mig i det här.

Tallrikar som sitter fast och skedar som inte suger

Hörrni, jag är ganska ekonomisk. Jag vägrar att köpa massor av estetiskt beiget plastskräp som man ser på Instagram. Men när man matar en bebis som precis håller på att upptäcka tyngdkraften, måste man absolut investera i tallrikar som sitter fastgjutna i bordet.

Jag försökte bara lägga maten rakt på barnstolens bricka, men då smetade de runt den som fingerfärg tills den torkade in i skårorna på brickans låsknapp. Så jag köpte en Silikontallrik Björn från Kianao. Låt mig berätta en sann historia om den här tallriken. Mitt mellanbarn, som kastar basebollar med skrämmande pricksäkerhet, försökte slita loss den från bordet under ett utbrott över en banan. Sugkoppen satt så hårt att det slutade med att han lyfte hela framsidan av barnstolen från golvet. Jag blev livrädd, men också djupt imponerad. Sugkoppen fungerar verkligen, förutsatt att du torkar av brickan först. Dessutom är den av silikon, så när den till slut faktiskt hamnar på golvet splittras den inte i tusen bitar.

När det kommer till bestick har jag starka åsikter. Jag köpte ett Bebissked- och gaffelset i bambu, och de är vackra. Silikontippen är fantastisk eftersom den inte blir brännhet när jag mikrar en frusen purébit, och den är tillräckligt mjuk för att ingen ska börja blöda när bebisen missar munnen och trycker in skeden i sitt eget öga. Men jag ska vara helt ärlig mot er – man måste handdiska bambuhandtagen. Om du är den typen av mamma som lämnar disken i blöt i en grumlig diskho över natten (jag dömer ingen, jag är ofta den mamman själv), kommer träet så småningom att bli konstigt.

Om du vet med dig att ni är ett diskmaskins-hushåll och inte orkar handdiska en liten träpinne, hoppa över bambun och köp Silikonsked- och gaffelset för bebisar i stället. De är i 100 % silikon, så jag slänger bara in dem i den övre korgen i diskmaskinen och glömmer bort dem tills nästa morgon.

Saker som är strikt förbjudna

Jag vet att jag sa att jag inte följer reglerna, men det finns några saker som min läkare sa åt mig att absolut hålla borta från bebisens mun före deras ettårsdag.

Honung är den stora grejen. Det har något att göra med spädbarnsbotulism, vilket låter som en fruktansvärd 1800-talspest som jag absolut inte vill ha något att göra med. Komjölk är en annan sak, mest för att jag antar att deras små njurar är för outvecklade för att bearbeta de tunga mineralerna i den, även om ost och yoghurt på något sätt är okej. Jag vet inte vem som hittar på de här reglerna, men jag tänker att det är ganska enkelt att undvika att ge en bebis ett glas mellanmjölk.

Och salt. Hörrni, min svärmor försöker hela tiden salta min bebis gröna bönor för att hon säger att de smakar tråkigt. Självklart smakar de tråkigt för en kvinna som har rökt Virginia Slims sedan 1982! Bebisar behöver inte salt. Deras njurar klarar inte av det.

Du måste bara hålla koll på vad de gör, spänna fast dem i en stol och försöka att inte bli galen när sötpotatisen hamnar i taket. Det är en kladdig, hysteriskt rolig fas, och så småningom kommer de att lära sig att använda en gaffel som en civiliserad människa. Förmodligen.

Redo att överleva den flygande-mat-fasen med förståndet i behåll? Shoppa vår kollektion med livräddande mattillbehör precis här.

De kladdiga frågorna ni alltid ställer