Varför din skrikande nyfödda bebis egentligen är en hårlös tukan

Jag tillbringade tre hela månader innan min äldsta föddes med att måla hans rum i den perfekta nyansen av "havregryn" och köpa pyttesmå, stela linneskjortor som kostade mer än min veckobudget för mat. Min äldsta unge är i princip ett vandrande varnande exempel på vad som händer när man prioriterar Pinterest framför praktiskt tänkande, för när vi faktiskt kom hem från BB insåg jag att jag inte hade fött en tyst, estetiskt tilltalande liten ängel. Jag hade fött en skrikande, skallig och knallröd liten varelse som hörde hemma i regnskogen.

En natt var jag vaken vid tvåtiden, fastlåst under en ammandes bebis och djupt försjunken i naturdokumentärer på mobilen, när jag såg min första tukanunge. Hörni, likheterna var skrämmande. En tukanunge föds helt blind, skär, fjäderlös och väger ungefär lika mycket som ett AA-batteri. De ser ut som små förhistoriska dinosaurier som är extremt arga över att ha hamnat ute i den kalla världen. Jag tittade ner på min lindade son, som just då grymtade som ett vildsvin och viftade med sina små knytnävar, och kände ett djupt, andligt släktskap med den där fågelmamman.

Jag ska vara helt ärlig med er – ingen berättar hur totalt vild den fjärde trimestern är. Man lägger så mycket tid på att oroa sig över packlistan till BB, när man egentligen borde förbereda sig på att man nu har huvudansvaret för ett högljutt, läckande exotiskt husdjur.

Den fula ankungen – sanningen om nyfödda

Det finns en enorm myt i vårt samhälle om att bebisar föds och ser ut som de där knubbiga, leende små liven på blöjpaketen. Men snälla nån, det gör de inte. När en tukanunge kläcks har den inte ens den där magnifika, färgglada näbben ännu. Det tar ett helt år för näbben att växa ut och se normal ut. Människobebisar fungerar precis likadant, byt bara ut den gigantiska näbben mot tänder och hår.

Jag minns när jag försökte dra en trendig vintage-t-shirt över mitt andra barns huvud när han var tre veckor gammal. Hans nacke var så ranglig och hans huvud var så märkligt format efter förlossningen att han mest såg ut som en rasande liten sköldpadda. Min läkare satte sig till slut ner med mig på tvåveckorskontrollen och nämnde i förbifarten att nyfödda ser ut som tillknycklade potatisar ett tag på grund av vätskeansamling och det absoluta traumat det innebär att passera genom förlossningskanalen. Det fick mig ärligt talat att må oändligt mycket bättre. Sluta förvänta er perfektion och acceptera bara att de måste växa i sina drag.

Här är de absoluta sanningarna om att ta hem en nyfödd, som ingen skriver på ett vackert, präglat inbjudningskort till babyshowern:

• De grymtar, piper och snarkar hela natten lång.
• De har noll nackkontroll och kommer garanterat att skalla dig rakt på nyckelbenet.
• Hela deras matsmältningssystem är en skräckinjagande gissningslek i strömningsmekanik.
• Du kommer att tillbringa halva din vakna tid med att lukta dem i baken som en blodhund på spår.

Explosivt neonbajs och ren panik

Låt oss prata om matsmältningen, för det är här liknelsen med tukanen blir smärtsamt träffande. Tydligen har tukaner märkligt korta tarmar. Eftersom de äter en väldigt specialiserad diet av uppstött fruktkött och insekter är de kända i fågelvärlden för sitt fullkomligt explosiva bajs, som dessutom byter färg beroende på vilken frukt de precis har ätit. Ätit blåbär? Blått bajs.

Jag lovar, mina helammade bebisar gjorde exakt samma sak. De första dagarna får man det där svarta, tjärliknande barnbecket som kräver en blåslampa och en bön för att få bort. Sedan övergår det till denna galna, senapsgula och korniga sörja som trotsar fysikens alla lagar. Jag minns hur min man bytte en blöja klockan tre på natten och skrek inifrån barnrummet att vår son läckte självlysande gult radioaktivt avfall ända upp till skulderbladen.

Jag lade så mycket tid på att googla bajsfärger på mobilen att algoritmen började visa mig reklam för mag-tarmspecialister. Jag var övertygad om att något var fruktansvärt fel om den gula nyansen drog det minsta mot grönt. Varje liten avvikelse fick mig att hyperventilera, tills min läkare milt förklarade att så länge det inte ser ut som vit krita, svart tjära eller rött blod så mår bebisen bra och magen håller bara på att lista ut hur man fungerar utanför livmodern. De bearbetar bara flytande guld i rask takt, och det kommer att se konstigt ut. Punkt.

Ärligt talat, gör dig själv en tjänst och kasta alla tjocka babyjeans och krångliga outfits på en gång. Klä dem i något stretchigt som håller när den oundvikliga bajsexplosionen sker.

Kläder för en sprattlande bebis

Tukaner använder sina stora, färgglada näbbar som inbyggda luftkonditioneringar. Näbben är full av små blodkärl och fungerar som en massiv kylfläns för att släppa ut kroppsvärme, så att fågeln inte överhettas i den fuktiga djungeln. Bebisar är å andra sidan helt värdelösa på att reglera sin egen kroppstemperatur.

Min mamma och mormor säger ständigt till mig: "Sätt på honom strumpor, ta på en mössa, lilla vännen fryser ju!" Jag bråkade med min mamma om detta i tre år. Min läkare berättade att bebisar faktiskt är ganska varma av sig, och att överhettning är en allvarlig risk, särskilt när de sover. Man vill ha enkla lager som andas, inte tre ullfiltar och en fleeceoverall i mitten av oktober.

Det är därför jag till slut gav upp de stela, moderiktiga kläderna och numera nästan uteslutande använder Ärmlös babybody i ekologisk bomull till min yngsta. Den är tillverkad av 95 procent ekologisk bomull som andas fantastiskt bra så att han inte vaknar i en pöl av sin egen svett, och den är precis så stretchig att jag kan dra ner den över hans axlar när han får en av de tidigare nämnda explosiva blöjorna. Den har inga kliande lappar och är superlätt att tvätta ren när det blir kladdigt. Seriöst, spara finkläderna till familjefotograferingen och låt dem leva i mjuk bomull under de övriga 99 procenten av deras liv.

Om du är redo att skippa de stela kläderna och hitta otroligt mjuka, ekologiska plagg till din egen lilla regnskogsvarelse, kolla igenom Kianaos kollektioner med ekologiska babykläder.

Bitringar för bitfasen

Någon gång runt fyra månaders ålder kommer din bedårande, mjuka bebis att förvandlas till ett vilt djur som vill gnaga på allt inom synhåll. Precis som en fågel som utforskar världen med näbben, upplever en bebis allt genom att stoppa det rakt in i munnen.

När mitt andra barn började få tänder var han skoningslös. Han klämde fast sina små tandlösa käkar i min axel, på mina fingrar och på kanterna av mitt mobilskal. Jag köpte säkert femtio olika bitleksaker i ren desperation. Jag klickade hem Bubble Tea-bitringen från Kianao för att jag tyckte att boba-designen var så rolig. Den är okej, och helt klart söt på bild, men den kändes lite klumpig för min fyramånadersbebis små händer och han tappade den ständigt i golvet.

Den absoluta vinnaren hemma hos oss blev utan tvekan Panda Bitleksak i Silikon för Bebisar. Formen är tillräckligt platt för att en liten bebis enkelt ska kunna greppa den, och den lilla strukturerade bambudelen på pandan var precis vad min son ville gnugga tandköttet mot. Dessutom är den tillverkad av 100 procent livsmedelsgodkänt silikon, vilket innebär att när han obönhörligen tappar den på golvet i min stökiga minibuss, kan jag bara slänga in den i diskmaskinens överkorg för att desinficera den. Jag hade alltid en i skötväskan och en i frysen, för kallt silikon är i princip det enda som lugnar ett totalt utbrott över kliande tänder.

Kontrastrika leksaker som faktiskt är snygga

En av de häftigaste sakerna med tukanen är de intensiva färgerna. Den knallgula och orange näbben hjälper faktiskt till att kamouflera dem uppe bland regnskogens solfläckiga trädkronor. I barnrummet tjänar dock starka kontrastfärger ett helt annat syfte.

Minns ni mitt sorgliga, havregrynsfärgade barnrum från tidigare? Precis, bebisar kan bokstavligen inte se pastellig "greige". Under de första månaderna är deras synnerver fortfarande under utveckling, och de kan egentligen bara uppfatta starka kontrastfärger och tydliga former. Jag hade köpt alla dessa vackra, dämpade mjukisdjur, men min äldsta struntade fullkomligt i dem för att stirra på takfläkten och den knallröda nödutgångsskylten på vårdcentralen.

Du behöver dock inte förvandla ditt vardagsrum till ett neonfärgat cirkustält i plast. Babygym i Trä | Rainbow Play Gym Set är en fantastisk gyllene medelväg. Det har en vacker A-ram i obehandlat trä som inte ser ut som skräp i vardagsrummet, och de hängande djurleksakerna har tillräckligt tydliga färger och former för att verkligen fånga din bebis uppmärksamhet. Tukaner bygger bo i håligheter, vilket betyder att de lever inuti ihåliga träd, så en lekplats i naturligt trä sluter på något konstigt sätt cirkeln. Dessutom ger det dig tjugo solida minuter att dricka ditt kaffe medan din bebis daskar till en elefant i trä.

Samarbeta som regnskogsfåglar

Här är en söt liten detalj som avrundning på allt kaos: tukaner tar hand om sina ungar tillsammans. Både mamman och pappan turas om att ruva äggen och febrilt stoppa uppstött frukt i gapet på de skrikande ungarna. Att ta hand om en nyfödd kräver exakt den nivån av lagarbete. Man överlever helt enkelt inte sömnbristen, de läckande blöjorna och det ständiga skrikandet om man försöker göra allt helt själv.

Byt av med din partner. Låt hen ta passet klockan två på natten. Låt hemmet vara stökigt. Glöm den estetiska perfektionen du sett på sociala medier och omfamna den högljudda, kladdiga och färgstarka verkligheten i att uppfostra en människa.

Sluta kämpa emot kaoset, omfamna vildheten och surfa in på Kianao för att klicka hem ett babygym i trä eller lite ekologiska bomullskläder innan nästa sömnlösa natt smyger sig på.

Frågor du förmodligen ställer dig klockan 3 på natten

Är tukanungar verkligen bra husdjur?
Herregud, nej. Låt vilda djur vara ifred i det vilda. Tydligen har de väldigt lätt att få någon sorts järnlagringssjukdom, vilket betyder att de kräver en löjligt strikt kost med lågt järninnehåll, och de har dessutom lätt för att få svampinfektioner. Jag förstår inte riktigt biologin bakom, men med tanke på veterinärkostnaderna och det explosiva fruktbajset vill du inte ha en hemma. Håll dig till hundar. Eller skaffa bara en människobebis, det är i princip samma mängd kladd.

Varför sover min nyfödda med benen så hårt uppkrupna?
För att de precis har tillbringat nio månader ihopkrupna på en väldigt liten yta! Tukanungar sover hoprullade till en liten boll med stjärtfjädrarna fällda över huvudet för att hålla värmen. Din bebis gör bara det som känns naturligt och tryggt. Min läkare sa åt mig att inte tvinga benen raka när jag lindade honom, eftersom de behöver sitta i den där grodpositionen för att höfterna ska utvecklas rätt.

Hur vet jag om min bebis får tänder eller bara är grinig?
Om allt inom en meters radie åker in i munnen håller de förmodligen på att få tänder. Du kommer att få se ett vattenfall av dregel, de kanske drar sig i öronen (smärtan från käkarna strålar uppåt), och deras sömn kommer sannolikt att vara urusel i några dagar. Ge dem bara en kall bitleksak i silikon och be till högre makter om att morgonen snart är här.

Vilka typer av leksaker bryr sig nyfödda ärligt talat om?
Ingenting under den första månaden, för att vara helt ärlig. De vill bara ha mjölk och sömn. Men när de väl vaknar till liv vill de ha grejer med hög kontrast. Svartvita mönster, starka primärfärger och saker som ger ifrån sig ett mjukt ljud. De struntar fullständigt i om det matchar vardagsrumsmattan perfekt, så ge dem något visuellt stimulerande.

Borde jag stressa över att min bebis bajs byter färg?
Hörrni, jag stressade oavbrutet över det med mitt första barn, men min läkare redde ut det hela. Så länge det inte är vitt, svart (efter de allra första dagarna) eller rött är det oftast lugnt. Grönt, gult, brunt – allt ingår i magens lilla bergochdalbana. Köp bara kläder som är tillräckligt stretchiga i halsen så att du slipper dra en nersolkad body över bebisens huvud.